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#216248
Bonjour à tous,
Si je viens ici vers vous c'est parce que l'année 2018 a été assez bouleversante pour moi.
J'ai 34 ans depuis peu, et je viens de perdre ma virginité. Mais j'ai encore peur de la suite, comme si au final c'était irréel et que cela ne s'était jamais passé. De nature réservée, en grand manque de confiance, j'ai mis de côté les rencontres comme un fait accompli. Je disais aux autres que je bougeais beaucoup alors que cela n'aidait pas à rencontrer. Ce qui est pas totalement faux puisque j'ai beaucoup bougé pour mon travail, vécu dans d'autres pays (je suis passionnée de voyages et partage de culture). Ma vie a plutôt été pas mal côté expériences enrichissantes, rencontres amicales mais amoureuses niet...Je me mentais à moi même sans doute que j'en avais pas besoin mais je me suis dit un jour qu'il fallait aussi donner un coup de pouce à tout cela. Une fois re-stabilisée au pays, je me suis inscrite sur un site de rencontre. Je n'étais jamais sortie avec un garçon, jamais embrassé, rien. C'était au final la découverte de soi-même qui allait commencer.

Un jour Louis est venu me parler. Nos conversations ont duré plusieurs semaines avant que l'on se rencontre. Et Louis m'a fait comprendre qu'il n'avait jamais vraiment eu de petites copines à un rateau qui la complètement bloqué à 18 ans. Et j'ai pris peur ! J'ai fuit. Ridicule, comme si je ne voulais pas tomber sur un moi au masculin. Et je me suis sentie tellement mal les jours qui ont suivi car le rejeter c'était me rejeter moi ! Donc je suis revenue vers lui, s'en est enchaîné une rencontre en terrasse à discuter pendant presque 4H. On s'est revus plusieurs fois derrière. Mais on voyait bien que chacun avait peur de faire le premier pas tels 2 adolescents. Une fois chez moi on s'était rapprochés, il m'avait prise dans ses bras, embrassé mais j'étais tétanisée...Au final, ce n'était pas un vrai baiser. Après je lui ai écrit que j'avais peur mais je ne me suis pas autant confiée que lui sur mon expérience. Et je pense que l'on ne partait pas à bases égales dès le départ. Après cette soirée, il osait plus rien, je ne comprenais plus, alors que moi je bravais ma timidité pour alors de lui prendre la main, de lui faire un bisou pour lui dire bonjour. Et un soir par message je lui ai demandé comment il voyait les choses entre nous. Et il m'a répondu qu'il perdait patience et enchaine à dire qu'il parle de sexe, qu'à ce stade de la relation ( quelle relation?), il avait envie de le faire avec moi et je me suis braquée. Et au final après tout un échange à heure tardive de la nuit, on a conclu qu'il fallait arrêter de se voir. On s'est ré expliquer plus tard sur sa maladresse et que la complicité ne faisait pas tout. Je me suis éloignée de ce site internet le temps de réfléchir un peu à mes agissements avec Louis, et surtout ne plus mentir, avouer ce que l'on est. J'avais finit par le dire à Louis que je n'avais rien fait non plus.

Je me suis relancée dans les rencontres internet en Juin. J'ai rencontré Pierre, très beau (Louis ne m'attirait pas tellement), on s'est vu 2 fois, mais il sortait d'une relation, il était pas prêt. Finalement rencontre brève donc pas de confidences partagées. Puis j'ai rencontré Johan, premier papa que je rencontrai. Johan était très porté sur la chose...Finalement il a été assez clair dans le style "on est pas fait pour être ensemble mais par contre...". Ok, Johan voulait un plan c. Donc évidemment souhaitant me respecter, j'ai pas donné suite. Septembre, 4ème rencontre, la roue est lancée je ne m'arrête plus ! lol...je m'étonnes moi même. Alors cette rencontre, c'était plus pour continuer à rencontrer..J'ai rencontré Eric, pas du tout mon genre, et j'étais pas du tout à l'aise avec lui pendant notre rencontre. On s'est vu qu'une fois. Blasée à fond, j'ai coupé à nouveau mon profil.

Et je repensais beaucoup à Louis, que j'ai tenté de relancer mais il m'a dit qu'il préférait pas que l'on se revoit alors je suis repartie vers Johan car j'étais super mal, et on a commencé à parlé sexe et plan c. Je me suis dit à ce rythme faut aussi que j'arrive à m'en a amusé. Il est venu chez moi, j'ai vécu des préliminaires pour la première fois de ma vie. Et aussi, embrasser avec la langue, des caresses intimes durant 1h. On en est restés là. Car je ne voulais pas aller plus loin, il le savait. J'avais envie qu'on se revoit, je le désirais oui, je lui ai dit sauf qu'il est jamais revenu et j'ai jamais eu de nouvelles du tout. A mon avis il pensait que j'allais craquer. Bref au début ça m'a blessé mais d'un côté avec le recul je me suis jetée en plein dedans moi-même. J'ai retenu le positif alors, que je pouvais être à l'aise avec mon corps, oublié ma pudeur, j'ai découvert des sensations. Et un désir que je ne pensais jamais avoir en moi en tant que VT.

Puis le mois dernier, je me suis réinscrite (oui je fais que ça au gré de mon humeur)....et op voilà Valentin. On parle et on se marre bien, c'est un papa aussi. On rigolait bien et j'aimais échanger avec lui. On finit par se rencontrer, on passe une bonne soirée. Je le laisse me reconduire au coin de ma rue. Il descend même de sa voiture pour me dire au revoir l'air galant ou attend t'il toute suite autre chose ? On se fait la bise. Et on s'est revus après cela en tout et pour tout 4 fois.
Dès la deuxième fois, Valentin voulait me raccompagner chez moi, étant à pieds cette fois là on s'est laissés avec la bise en bas de mon immeuble. Troisième fois il m'invite, bar+resto, il se gare près de chez moi, je lui ai dit, "tu sais tu peux me déposer t'en fais pas" et il me répond "non mais je te raccompagne t'inquiète pas". Pareil là j'hésitais à le faire monter ! On ne s'était pas encore embrassés. Rien. Mais je l'ai fait monté quand même ce soir là, de peur de passer pour une coincée, mais lui disant "ok tu peux venir voir mon appart", il l'a vu et il est reparti bredouille surement déçu 5min après. Il a tenté un bisou que j'ai à moitié esquivé. Je bloquais vu qu'il y avait comme écrit sur son front "je cherche un plan c.". Mais bon, je me dit aussi qu'il ne faut pas toujours se fier aux apparences et j'ai finit par le faire venir chez moi un soir pour manger où Il a commencé à se rapprocher, à me caresser à m'embrasser et c'est vrai que j'étais un peu distante voir repoussante. Il passait vraiment pour un gars frustré de rien avoir eu à ce moment là. Et il est reparti. Et le lendemain je lui ai écrit un texto lui disant que j'avais vraiment senti sa frustration et la conversation est partie de travers. Et je me suis rappelée un jour ce que m'a dit ma psy. L'homme en face peu importe ce qu'il cherche, il n'est pas au courant de "la situation", alors comment peut-il comprendre mes réactions ? Alors Valentin a accepté de venir pour discuter suite à ma demande de vouloir lui parler d'un truc. Je ne sais pas s'il sentait que c'était sérieux ce que je souhaitais dire ou s'il sait dit, "si j'ivais pas, j'aurai pas ce que je veux après.." Mais j'ai tenté...
Donc Valentin est revenu un soir, 2jrs après l'épisode frustration. Et je lui ai dit que c'était plus facile de parler par message parfois, il m'a dit "bah envois moi un message" et je lui ai envoyé un message devant lui lol, révélant mon grand secret et lui ai raconté toutes mes petites histoires brièvement. Maintenant je sais qu'il ne m'écoutait pas vraiment. Et voilà on a recommencé les bisous les caresses, à croire que ça m'a libéré, on a mangé et j'ai fait ma première fois avec lui....pourquoi lui, pourquoi Valentin que je soupçonne depuis le début de vouloir que un plan c., et que je connais depuis 2 semaines..pourquoi j'en sais rien. Le lendemain il m'a redemandé si je regrettais pas et non je regrettais rien.
Sauf que ce lendemain quasi en même temps, une copine vient chez moi et se met sur le site car elle recherche aussi quelqu'un et op, on voit qu'il était connecté. Du coup tout s'est mélangé dans ma tête sans pour autant regretter ce qu'il s'était passé! Car au final j'étais pas si étonnée. Depuis le début je l'avais catalogué comme cherchant un plan c.
J'ai continué à parler à Valentin. Faire style de rien...Puis 4 jours après j'ai craqué. Sans lui dire que je l'ai vu sur le site, je lui ai dit que je n'étais pas pour ce genre de relation, il m'a demandé "quel genre de relation?" j'ai lâché "un plan c." Et il me répond "ah je ne voyais pas les choses comme cela, mais ok je respecte ton choix de plus me revoir"..C'est tout? Il insiste même pas, ne se défend pas.
Et puis mes copines (qui sont au courant de ma VT), me disent "prends ce qui est bon à prendre". Je les écouté sans m'écouter je crois. Et je suis allée le repêcher..Bien sur j'ai eu droit à des paroles de sa part "tu joues à fuis moi je te suis?, tu fais ça pour que je m'accroche? tu regrettes ta décision?" Cela devait lui plaire que je le relance et lui cours après. Je savais qu'il me pensait à sa merci mais je continuais de m'accrocher bêtement.
Sauf que depuis que l'on avait fait aussi, j'avais plus droit aux petits bisous-smiley du début ou des "fais de beaux rêves" le soir etc..Donc depuis le début de notre rencontre, il avait tous les signes d'un plan c. Mais on me disait de prendre ce qui est bon à prendre et pour rigoler, "tu te feras la main avec ou tu apprendras avec lui..."
Alors je l'ai revu, il est venu chez moi, on a mangé, on l'a refait...Puis comme la première fois, il est reparti après. Il est resté juste un peu plus cette fois là. Mais j'étais pas plus à l'aise que la première fois. D'un côté comme cela me gène qu'à moitié qu'il ne soit pas resté. Car mon chez moi c'est mon cocon.
Puis après il a pris l'habitude de pas répondre de suite quand je lui demandais quand on allait se revoir, comme s'il allait répondre au dernier moment s'il avait rien d'autre à faire. Je l'ai testé en lui envoyant un autre type message où il répondait rapidement...A force j'ai reperdu patience , et lui ai envoyé un message : je lui ai dit que j'avais besoin de temps encore, avec toute cette découverte de moi, de mon corps,et qu'à côté de cela je cherchais autre chose. Et je lui ai dit aussi que j'osais même plus lui demander de faire autre chose que de se voir chez moi, attendre ses réponses, que je voulais que les prochaines fois soient basées sur l'envie et pas qu'elles soient subies. Et j'ai ajouté "en attendant continuons nos vies et laissons le temps faire". Et plus aucune nouvelle, j'aurai aimé un "je comprends". Même si j'assume tout, que je savais dans quoi je me lançais, on est toujours des humains. Mais voilà le désir du plan c. de Monsieur voile sûrement toute forme d'empathie.

Ces premières fois sont encore irréelles. Car aucun plaisir au final. Ce que j'ai retenu, est de m'écouter moi, et pas les autres qui pensent que tout est bon à prendre. Une part de moi assume, mais une autre part cogite. J'en suis arrivée à un point où je culpabilisais même de pas suffisamment me lâcher pour vivre ces instants mais je n'arrivais pas à faire abstractions du comportement de Valentin, et tout ce que j'avais dans ma tête. Non tout le monde n'aime pas les plans c..

Mon objectif désormais est de découvrir le plaisir avec quelqu'un pour qui je ressens quelque chose, du moins, un petit truc en plus que je n'avais pas avec Valentin, a juste profité d'une femme, peu importe ce qu'elle pouvait être. Mais bien que respectueux dans l'acte, il l'a pas été après une fois que c'était fait. Je pense que Valentin voulant un plan c. donc pas prise de tête, je ne l'accable pas pour ceci car je me suis jetée dans la gueule du loup, mais voilà même si y'avait rien entre nous, j'aurai aimé qu'il me dise qu'il comprenait que je ne pouvais pas être à l'aise. Cela m'aurait rassurée qu'au fond de lui, il y avait quand même une petite part de sensibilité en rapport à mon vécu.
Du coup voilà, je vis dans l'irréel, j'ai peur des fois suivantes comme si au final je revivrais ma première fois.
et du coup je me sens encore paumée quant à l'expérience avec Valentin et cette culpabilité de pas savoir lâcher prise alors que j'y suis pour rien, j'assume, mais j'aurai tant aimé qu'il me dise qu'il me comprenne même si on était qu'un plan c. Mais sotte que je suis, non, bien sur qu'il va pas se rabaisser à me comprendre. :(
Voilà je demandais juste un "je comprends". rien de plus, pas le revoir, mais j'aurai été rassurée que mes peurs soient légitimes....
#216271
Salut et bienvenue sur le forum :blush:

En lisant ton histoire, perso j'ai pas l'impression que ton Valentin cherchait à se jouer de toi. Je pense qu'il était plutôt dans une optique ni serieuse, ni pas serieuse; en gros il voulait peut être tout simplement voir comment les choses évolueraient. Il y a des gens qui préfèrent ne pas faire des plans sur la comète dès le début. Ca évite d'être déçu. En plus, c'est pas parce que les deux cherchent du serieux que ca marchera forcément. Connais-tu son passé avec la maman de son enfant? Comment leur histoire s'est terminée? Peut-être a-t'il peur de souffrir à nouveau ? D'où son manque de combativité? Peut-être qu'il a un peu perdu fois en l'amour?
En tout cas, moi je ne cherche pas de sérieux et je n'ai jamais envoyé ni reçu des messages genre "fais de beaux rêves" ou des petits cœurs... ce qui me laisse penser qu'il était pas fermé à une relation sérieuse. Et puis quelqu'un qui ne cherche que du sexe n'attendra pas le quatrième soir...
Tu te dis un peu dérangée par le fait qu'il ne soit pas rester chez toi après, mais le lui avais-tu proposé?

Comme tu dis, "dès le début [tu] l'avais catalogué en plan c.", j'ai l'impression que tu t'es focalisée là dessus et que tu ne lui as pas laissé de chance. Tu sembles beaucoup trop investie et intense dans tes réactions et tes pensées. Ce n'est pas du tout ce dont les relations naissantes sont faites. Justement c'est supposé être léger! Si je peux me permettre, je pense que tu devrais plus lâcher prise, te poser moins de questions et plus vivre en profitant du moment. Je sais bien que ce n'est pas facile de mettre son cerveau sur stop mais tu risques de passer à côté de beaucoup de bonnes choses si tu analyses tout, forcément ca dramatise les situations...

Bonne chance pour la suite!
Marta aime ça
#216275
Merci de ta réponse.
Tu vise en plein dedans.
Le soucis est que sa façon de vouloir me raccompagner, sa frustration sentie quand je l'ai repoussé, plus son changement de comportement (plus de bisous par message une fois la chose faite), plus sa connexion sur le site dès le lendemain. Je n'étais pas confiance totale quant à ses intentions.
Ma psy dit en effet que j'analyse trop et que je suis dans "l'intellectualisation" des relations.
C'est pas faux. Mais voilà il y avait pour moi des signes qui faisaient qu'il ne s'investirai pas. Comme aussi le fait de pas répondre quand je lui demande de sortir, faire autre chose que venir chez moi. Ou répondre moi aux messages. Par contre, quand cela concernait mes sorties ma vie perso, il était très curieux à ce que je faisais et avec qui et pour "rigoler", il me disait "tu vois ton amant? tu a rencard?" Ou alors il voulait vraiment un plan c. ou alors je l'ai plus que mal cerné, mais je me sentais pas bien après l'acte et non je lui ai pas demandé de rester.
Plusieurs fois il voulait que je viennes chez lui, mais je ne me voyais pas faire un aller retour de 80km en pleine nuit et il m'a jamais dit "tu peux rester dormir". Puis parallèlement, il doit venir faire une présentation de son entreprise à mon travail, on s'était même échangés déjà un mail sans le savoir avant de se rencontrer sur le site. Il m'a dit la dernière fois que quoi qu'il arrive ça le dérangerait pas de venir quand même faire sa présentation.
Alors oui y'a eu des petits coeurs, des bisous, des "bonnes nuit petit chat" ou du style. Mais y avait vraiment eu un moment où tout a basculé et j'avais tout juste "un bonne nuit".
Je sais aussi que je lui ai fait part beaucoup de mes peurs, que je suis revenue vers lui donc lui qui voulait des choses légères évidemment que j'ai pu lui prendre la tête.
Mais jamais il m'a rassuré ou dit que c'était normal d'avoir peur au début. Il s'est jamais exprimé sur quoique ce soit.
Quant à sa séparation, il m'en a parlé par 3 fois. En gros il a est papa de deux enfants. Pour le deuxième, sa compagne lui a dit qu'à 4 mois de grossesse alors qu'ils étaient en instance de séparation. Ils ont "ré essayé" pendant 2 ans pour se séparer pleinement. A ce que j'ai compris durant un an il a pris sa fille, et elle son fils. Il a dit qu'il avait du coup du mal à créer des liens avec son fils, et que sa fille au début ne voulait plus voir la mère. Même qu'à un moment il ne savait pas trop où elle vivait avec le petit. Je reconnais qu'il doit avoir des blessures liées à sa séparation et sûrement même à faire confiance. Et moi des blessures à ma façon avec un autre problème de confiance. Sauf qu'exprimer ses peurs et analyser peut faire fuir l'autre évidemment. Mais j'apprends le lâcher prise, je vois aussi une psy pour ça. Pour arrêter d'être dans le contrôle.
Mais pour le coup je pense que Valentin était vraiment focaliser sur l'instant et le sexe. Il n'avait aucun geste vraiment affectif pour moi et cela me manquait. Il manquait un petit plus...et un jour il m'a dit pour rigoler sans doute "oui mais si tu bois tu vas m'emmener encore dans ta chambre". Et je me suis visualisé le faire..et je me suis sentie mal de plus en plus les jours qui ont suivi. Je suis consciente de mon problème, mais pour ce cas là, je me sentais pas bien quand même. Je ne l'accable pas, je lui ai redit que je l'avais trouvé respectueux dans l'acte mais que je cherchais autre chose.
Et il a jamais insisté et toujours accepté si je décidais de pas le revoir, sans se défendre. J'avais pas l'impression d'avoir ne serait ce une petite importance pour lui, même légère. Plus le fait qu'il ne réponde pas quand je lui demande à se revoir alors que je pense que c'était aussi montrer l'intérêt que j'avais pour lui...Je me suis demandée s'il me faisait "payer" ma tentative de fuite avant de revenir vers lui, voir me tester. Mais je perdais patience, et je me voyais l'accueillir, manger, et aller dans mon lit. Je voulais pas que les choses se reproduisent ainsi. Et comme il ne voulait pas sortir ou répondait pas à mes demandes, oui je ne peux qu'arriver à cette conclusion. Alors plan c. c'est fort comme déduction, mais après tout..je le sentais jamais à mon écoute et était partant dès que je reparlais de chez moi. C'est comme si je voyais que ça en lui. Et le revoir c'était le refaire avec lui, et je ne voulais pas gâcher mes prochaines fois, déjà que c'est du temps d'apprendre à être à l'aise alors si on a pas confiance en notre partenaire...non il manquait ce petit plus que je n'avais pas avec lui. Mais je regrettes rien car il a su me détendre pour passer le cap.
#216277
Je pense que vous avez tout les deux un manque de confiance en l'amour et en l'avenir. Toi, tu as besoin d'être rassurée sur ces intentions et ses sentiments. Lui a sans doute besoin qu'on lui rappel que l'amour n'est pas que les complications qu'il a connu avec son ex. Peut-être s'est il approché de toi l'idée de n'avoir que du sexe parce qu'à l'instant T il voulait tout le contraire de la fin de sa dernière expérience (une relation légère et sans enjeu) ? On parle souvent des gens qui prétendent être amoureux pour avoir du sexe mais beaucoup moins de ce qui prétendent vouloir un plan cul mais qui en fait s'attachent au premier partenaire qu'ils ont. C'est souvent le cas des gens qui se lancent dans des histoires légères avec de mauvaises intensions: ne pas se prendre la tête, oublier son ex, faire comme les autres... Il y a une portion non-négligeable de gens qui ne sont pas capables du sexe de manière détachée.

Tu analyses beaucoup les choses de ton point de vue, "s'il n'a pas fait ça ou répondu à ça c'est qu'il ne tient pas à moi". Chacun à des manières différentes de montrer son affection. On est pas tous prêt en même temps à dévoiler son attachement. J'ai l'impression que tu voudrais tout de suite une relation puissante et intense alors que lui semble plutôt vouloir prendre le temps de laisser l'affection s'installer. N'oublie pas que vous avez eu des parcours très différents sur des situations qui forgent les bases d'une relation de couple et de famille.

Sexe et amour ne sont pas opposés. Il peut avoir envie de sexe avec toi et pour autant te respecter et respecter le fait que tu n'y tiennes pas autant que lui. On ne peut pas contrôler ses envies et on ne devrait pas être blâmé pour elles, mais on peut contrôlé ses actes et ses paroles.

Les choses évoluent aussi: peut-être qu'à un moment, il ne savait pas trop s'il voulait d'un plan cul ou d'une relation sérieuse et que finalement le fait d'avoir un début compliqué l'a fait trancher pour un plan cul? J'ai rencontré un gars récemment à la base pour ce qui devait être une relation de sexfriends. On avait beaucoup discuté avant et on était tous les deux pas fermé pour éventuellement évoluer sur du sérieux, en plus le sexe était le meilleur que j'avais jamais eu. Pendant un mois, j'ai beaucoup pensé à lui et puis finalement l'alchimie a fini par s'estomper. C'est comme ca, ca arrive.

C'est dingue la pression qu'on se met au niveau des rencontres amoureuses, faudrait tout de suite savoir si on veut du sérieux ou non. Quand on fait des rencontres amicales, on se demande jamais si c'est pour une soirée ou pour la vie. Quand on se fait une nouvelle connaissance, on se projette pas sur la vie. Pourquoi le fait-on autant en amour?

Tu sais les hommes se posent généralement moins de questions que les femmes, je pense qu'ils ont souvent une vision moins à long terme que nous (y a du bon et du mauvais des deux côtés). Si tu rajoutes à ça que tu sembles te poser plus de questions que la femme moyenne, il y a forcément une bonne partie des pensées qui traversent ton esprit qui n'ont jamais traversé le sien :wink:
Il faut savoir laisser les choses venir et se faire. Il y a des situations où seul le temps est la réponse!
Marta aime ça
#216280
Déjà j'ai entrepris un travail sur moi et une psychothérapie pour travailler ma gestion du contrôle et du lâcher prise et autres petits désordres personnels. Je suis aussi consciente de souffrir de dépendance affective. Je sais que j'analyse trop et aussi que j'anticipe les pensées de l'autre ou ses actes. Reste plus qu'à travailler sur tout cela mais le chemin sera peut-être encore long.
Evidemment que Valentin et moi avons un parcours différent autant que nos attentes sont différentes à cet instant T.
Je sais bien qu'il faut vivre dans le léger au commencement. Même si je sais qu'il n'y a pas de délai, de code ou de temps imparti pour recevoir une petite attention, je ne le vivais pas bien avec lui.

Le revoir c'était justement essayer de vivre légèrement, je voulais vraiment faire abstraction de mes pensées et de ce que je pouvais imaginer des siennes. J'ai essayé tant bien que mal de ne pas me poser de questions mais le naturel revient au galop. Si je n'avais pas essayé, je ne serai pas revenue vers lui, ou l'aura fait revenir chez moi. J'ai fait abstraction de ses connections sur le site, de l'utilisation de son portable assez dérangeante, voir déplacée, quand je le sentais frustré le premier soir devant moi avant que je lui avoue que j'étais VT 2 jours après, ou encore de son manque de réponses, de son humour parfois limite. J'ai fait abstraction de tout cela pour ne pas essayer de me faire d'idées sur lui trop vite justement et passer pour quelqu'un justement de léger, de fun, qui voudrait vivre dans l'instant. Et non cela m'a pas gênée qu'il reparte après car moi même le voyant à côté de moi après l'acte je le sentais gêné.

La première fois il est resté assis sur le lit l'air de reprendre ses esprits, silencieux, la deuxième fois pareil mais allongé à côté de moi mais ce n'est pas pour autant qu'il me prenait dans ses bras ou avait quelconque geste affectifs. Il ne m'a jamais pris dans ses bras par ailleurs. Durant l'acte, pas de caresse, on ne s'embrassait pas, juste le mécanisme du va et viens. Il ne me touchait pas. Les caresses c'était en mode habillés, puis s'en suivaient les préliminaires, il ne touchait que la partie la plus intime mais pas le reste, après chacun son truc sûrement. Je ne voyais pas les choses comme ça moi :D J’anticipais sans doute déjà alors, me disant que jamais aucune alchimie pourra alors s'installer. Et que je ne pourrais me décontracter. Peut-être que c'était sa manière à y aller doucement aussi, j'ai même envisagé cette idée ou que pour moi ou qu'il ne savait pas s'y prendre avec "mon cas". Les premières fois je sais que c'est pas top, mais bon je n'ai ressenti aucune tendresse, mais je me dis c'est la première fois, la deuxième, ça viendra. J'ai essayé de me convaincre de continuer dans toutes ces conditions.

Mais c'est comme si je me battais de l'intérieur depuis le début, que je n'ai pas réussi à vivre cette légèreté, sans me juger et sans juger l'autre. Et bien sûr, je culpabilise de pas maîtriser tout ça. Il y aura toujours une petite voix pour me dire "ne t'es tu pas trompée sur lui?" ou "pourquoi saboter les choses?". Puis une autre me dira "n'oublie pas que vous êtes 2 dans l'histoire, que lui agit aussi". Oui j'avoue, je le répète, j'aurai aimé une attention de sa part ou une approche différente. Pour moi les smiley, les bisous etc, cela faisait partie de la séduction du départ puisqu'une fois passé à l'acte, c'était terminé. Ses messages diminuaient et pourtant c'était le premier à me demander si je faisais la tête quand il n'avait pas un signe de ma part en 24h. C'est pour cela que j'ai trouvé cela normal de lui dire ce que je ressentais afin d'en finir comme ça il aura au moins une explication et non un silence. Mais au final, me justifier, c'était compliquer les choses.

N'ayant pas connu du tout de relation amoureuse, c'est à dire aimer et être aimée, (je n'ai même dit je t'aime ni reçu un je t'aime de ma vie), je pense que je suis peut-être pressée de connaître cela, mais surtout de la tendresse, d'en donner et d'en recevoir. Je ne souhaite pas le prince charmant, mais des câlins :). Mélanger tout ce désordre à la découverte de ma sexualité, je le gère certainement encore difficilement ou faire le distingo dans tout cela est difficile. Ma psy a abordé le fait que le sexe doit trouver sa place dans tout cela et le plaisir viendra. Cette année, je l'ai dit, a été quelque part bouleversante, j'ai découvert des choses sur moi tant psychologiquement tant intimement.
J'ai découvert que je voulais vraiment aussi partager des choses avec un homme, pas me limiter à 3 sorties et de passer ensuite le temps chez moi avec lui. Je suis quelqu'un de bon vivant, j'adore bougé, sortir, voyager. Je l'ai même cerner assez casanier et routinier, ce que je trouvais compréhensible avec un mode de garde alternée) et donc qu'il pouvait aimer être chez lui ou pas trop sortir. J'ai vraiment essayé de voir tout sauf du négatif et d'un nouvel oeil. Pareil le profil papa de campagne divorcé, j'en voulais pas du tout au départ. Mais je m'étais dit "advienne que pourra". Je ne me suis plus focalisée sur un même type de profil, je voulais vraiment plus me mettre de barrière, me donner des chances et donner la chance à quiconque. Résultat, je suis encore perdue, seule. Sans pourtant regretter, je cogite encore sur ma gestion du soi, et ma gestion de l'autre. A l'avenir oui, il serait triste par contre que je sabote ce qui pourrait devenir une belle relation. Pour Valentin, je n'étais sûrement pas prête encore à me laisser aller et ceci avec LUI. Mais chaque expérience mène à un travail sur soi. ll y a des moments où je pourrai dire qu'il me manque ou me manquera mais au final, c'est plutôt le questionnement du "comment/pourquoi j'ai agit" qui prend de la place dans ma tête.

Et aussi, je me sens demande beaucoup pourquoi alors il ne s'exprimait pas alors que j'insinuais qu'il voulait qu'un plan c. ? Ou pourquoi ne m'a t-il pas dit à la fin que c'était normal d'avoir des peurs quant au début de sa sexualité et qu'il comprenait que je veuilles du temps ? Je lui ai dit que j'avais besoin encore de temps avec cette découverte de moi, de mon corps etc. que je ne remettais pas en cause son respect qu'il a pu avoir dans l'acte, et il ne m'a pas répondu. Est-ce que vouloir vivre dans l'instant veut dire aussi de jamais rassurer l'autre ? de tout désacraliser ? Voilà comment j'ai vu les choses, ce n'est sans doute pas la bonne façon de les regarder mais je les ai vu avec mon expérience, c'est fait. J'aurai pas dû lui faire part de mes peurs mais c'était ça ou le silence et me forcer à être dans ce lâcher prise qui me mettait mal à l'aise et me met toujours mal à l'aise.
Je crois qu'au fond j’espérai qu'il me dise "t'en fais pas c'est normal d'avoir peur mais on peut prendre notre temps". Mais je débute dans les relations..je n'ai pas encore toutes les clés en main. Mais je pense me connaître un minimum maintenant.
Valentin n'était peut être tout simplement mais il sera le premier avec qui j'ai tenté des choses, et on apprend de nos expériences. Valentin ne voulait pas de choses compliquées et les a fuit en en répondant pas. Pour lui c'est plus simple sans doute.

Et besoin d'un avis sur une question...Je dois recroiser Valentin dans le cadre de mon travail. Je vais devoir accueillir des chefs d'entreprises et leur expliquer le déroulement d'un événement auquel ils participent dès que chacun arrive. Comment me comporter ? Dois-je faire comme les autres et lui serrer la main et être le plus formel possible ? Dois-je lui faire la bise ? Nous faisons la bise ici aux intervenants que l'on connait bien. Donc personne ne serait étonné de ceci.

Merci de votre aide.
#216295
Je crois que tu ne doit pas culpabiliser, ce n'était pas la bonne personne pour une relation sérieuse, tu as fait de ton mieux, il aurait pu se montrer plus tendre, cette façon de faire l'amour sans aucune tendresse est un peu effrayante. Oui, lâcher prise c' est important mais parfois il y a des raisons derrière ce refus de lâcher prise, il ne faut pas se pousser à faire des choses par peur de paraitre coincée.
#216302
Comme dit plus haut, ce n'était pas la bonne personne et ce n'est pas grave, il faut savoir tirer le positif de chaque expérience. Tu as sans doute appris beaucoup de cette première expérience: d'une part en ayant déjà eu des rapports, c'est une chose qui te stressera moins à l'avenir. Mais surtout, tu as appris sur toi: tu sais sur quels points axer ton développement personnel, tu sais ce que tu veux ou non chez un homme... Tu expliquais avant que tu avais rencontrés plusieurs hommes, as-tu senti que ca t'avais aidé dans ton approche de la séduction et des rencontres ? Le fait même que tu ai pris l'initiative de faire ces rencontres, montre que tu es dans une démarche de progression.
Je pense que vous n'étiez pas compatibles dans vos envies au moment où vous vous êtes rencontrés. Chacun avance dans sa vie et ses problèmes à sa manière et n'est pas prêt aux mêmes choses au même moment. Peut-être dans six mois, serez vous plus en phase. Peut-être jamais. Il faut avancer pour toi et simplement restée attentives aux opportunités.
Et besoin d'un avis sur une question...Je dois recroiser Valentin dans le cadre de mon travail. Je vais devoir accueillir des chefs d'entreprises et leur expliquer le déroulement d'un événement auquel ils participent dès que chacun arrive. Comment me comporter ? Dois-je faire comme les autres et lui serrer la main et être le plus formel possible ? Dois-je lui faire la bise ? Nous faisons la bise ici aux intervenants que l'on connait bien. Donc personne ne serait étonné de ceci.
Ce n'est pas parce qu'il s'est passé quelque chose qui n'a pas tourné comme tu le souhaitais avec lui que tu dois le traiter comme un inconnu. Quelque part il a compté pour toi, ne renie pas ça. Respecter votre passé, ce n'est pas faire une promesse pour votre avenir. Je ne pense pas qu'une bise soit inappropriée. Essaie d'adopter une attitude bienveillante et amicale envers lui, sans toutefois en faire trop. Ensuite adopte un certain mimétisme (qui se fera de toute façon naturellement), s'il est chaleureux, soit chaleureuse; s'il est distant, soit distante.
Marta aime ça
#216304
Siana a écrit :Tu expliquais avant que tu avais rencontrés plusieurs hommes, as-tu senti que ca t'avais aidé dans ton approche de la séduction et des rencontres ?
Et bien disons que je pense que cela m'a fait du bien de me lancer. Cela n'a pas été facile, pour moi c'était THE challenge de l'année lol. Ne serait-ce mettre ma photo sur le site (je ne m'aime pas, soyons clairs). Je ne peux pas dire encore si je sais séduire, mais généralement j'ai un bon contact grâce à mon humour et on apprécie mon ouverture d'esprit (ayant vécu à l'étranger d'aventures en aventures). Et j'ai quand même revu la plupart d'entres eux au moins une deuxième fois. Le premier Louis, et là Valentin, sont ceux non seulement ceux que j'ai vu le plus, mais avec qui j'ai appris le plus sur moi même. J'ai progressé dans le lâcher prise même si y'a encore du travail et je me fais accompagnée pour ceci. J'essayes de me mettre à la place de l'autre parfois, qu'il ne peut pas comprendre mes réactions ou simplement de me dire mais comment je réagirai moi?
Avant février de cette année, je n'avais pas du tout côtoyer d'hommes de ma vie comme je l'ai fait depuis et je me suis rapprochée intimement d'eux petit à petit, telles des étapes on dirait. Je me suis vraiment lancée sans parler d'amour, mais surmonter petit à petit cette découverte. Je crois qu'en effet on apprend de chaque expérience et tout sera naturel un jour. J'ai tout découvert à l'âge de mes 34 ans : embrasser, les caresses puis l'acte final, le corps à corps alors que d'autres vivent ça à l'adolescence lol.
Et puis je culpabilise beaucoup du fait que je suis toujours dans l'analyse. Maintenant j'aimerai vraiment savoir ce qu'est partager des sentiments. Je ne demande pas à être mariée demain, j'aime découvrir peu à peu les personnes, je suis une personne très curieuse aussi.
J'avoue que j'ai testé les rencontres internet habitant dans une petite ville et du coup, les moyens de rencontre il n'y en a pas beaucoup. Mais j'essaye de me fixer d'autres objectifs (genre allez en 2019....), comme de rencontrer autrement. Comme faire une activité où je pourrai rencontrer des gens qui partageraient le même intérêt. Internet c'est bien mais le soucis est que par exemple, en voyant Valentin connecté, cela m'a un peu bouleversé et bouleversé quelque part la séduction. J'ai jamais eu du mal à me faire des amis et construire un réseau sympas au détour de mes vadrouilles. J'ai eu de bons compliments sur ma personne des gens que j'ai pu rencontré par exemple à l'étranger. On m'accueille toujours avec plaisir. Alors j'essaye de trouver en moi ceux qui leur plait à eux et d'avoir confiance en moi pour l'appliquer à peut-être une séduction.


Pour ce qui est de le revoir dans le cadre pro, je verrai je pense au moment venu, comment je me sens, et comme je le ressens chez lui.
c'est quelqu'un avec une bonne carapace je pense aussi, il ne montre pas grand chose.

En tout cas Siana je voudrai te dire que tu es très pertinente dans tes réponses et que tu vises souvent juste. J'espère que ton entourage, particulièrement tes amis le savent.
Merci pour ton écoute.
#216305
Rien que dans ton dernier message, je te sens beaucoup plus apaisée et sereine ! je pense que tu avais aussi beaucoup besoin de vider ton sac et de raconter ce que tu as vécu pour te débarrasser de ce qui te pèse. As-tu déjà penser, si ce n'est pas déjà le cas, à tenir un journal intime? Contrairement à ce qu'on croit ce n'est pas réservée aux adolescentes lol Il y a eu une période où j'avais beaucoup de mal à démêler mes pensées et à y voir clair. C'est là que j'ai ressenti le besoin d'écrire ce qui me passait par la tête pour m'en libérer. Je tournais en rond sur les mêmes idées et les mêmes blocages du coup même en parler à mes amis ne m'aidait pas, j'avais la sensation de toujours répéter la même chose. J'ai écris un gros pavé dans les brouillons de ma boîte mail en novembre 2017, ça m'a libérée un peu et aider à prendre conscience de certaines choses qui m'ont sauté aux yeux une fois posé sur mon écran. Puis je l'ai oublié. Je suis retombée dessus en février 2018 et j'ai été frappée de voir combien j'avais évolué dans ma vision des choses et en si peu de temps finalement. Depuis je continue d'écrire les histoires qui m'arrivent et mes pensées. Je faisais beaucoup de journaux intimes au collège/lycée sur lesquels je suis retombée en faisant du rangement chez mes parents à Noël 2017. Ca m'a beaucoup amusée de les relire et ca m'a donné l'idée de poursuivre mes écrits sous forme de journal. Ca fait bientôt un an que j'écris au rythme d'une ou deux fois par semaine. Je crois que ca m'aide aussi dans le processus post-VT. Je me sens beaucoup plus sereine depuis. Ca ne me donne pas toutes les solutions mais ca pose souvent les bons diagnostics. Je dois dire que comme tu dis après, j'ai souvent une bonne capacité à cerner les gens et les situations en quelques mots.
Je pense que ta démarche de te projeter à la place de l'autre est bonne, en tout cas je me l'applique quotidiennement également.
C'est bien de te dire "il peut pas savoir tel chose sur moi donc il reagit comme ça", l'étape suivante c'est te dire que toi tu ne sais pas des choses sur lui et donc tu ne peux pas comprendre toutes ses réactions. Peut être qu'il cache des choses importantes que tu ne pourrais même pas soupsonner.

Tu utilses quel site pour tes rencontres ? Rassures-toi, il n'est pas forcément plus facile de faire des rencontres en grande ville! Je suis arrivée à Paris il y a 2 ans et où je ne connais presque personne. Rien que se faire des amis est difficile. En fait, c'est même plus dure que rencontrer des mecs je trouve ^^
En tout cas Siana je voudrai te dire que tu es très pertinente dans tes réponses et que tu vises souvent juste. J'espère que ton entourage, particulièrement tes amis le savent.
Merci pour ton écoute.
De rien :blush: :blush: :blush:
Merci pour tes compliments, ça fait plaisir ! Certains de mes amis sont parfois impressionnés sur comment j'arrive à leur dire que telle personne est toxique ou ne leur convient pas, juste avec quelques recits. C'est un peu bizare à expliquer mais il suffit qu'on me parle de quelqu'un pour que je m'en fasse une image mentale assez précise...^^
Marta aime ça
#216316
Siana a écrit :As-tu déjà penser, si ce n'est pas déjà le cas, à tenir un journal intime?
Alors un journal "intime" pas vraiment mais en effet, j'écris parfois sur un cahier mais de manière irrégulière.
Sur ce cahier j'y écris ce que je voudrai dire à mes frères, à mère (nos relations sont compliquées) ou parfois à un homme que j'ai croisé. Pour les hommes, j'utilise parfois aussi le brouillon de mail car quand j'ai un truc qui me traverse l'esprit tout d'un coup, il faut que je l'écrive.
J'écris parfois aussi sur mes rencontres, ou j'y écris encore les passages de livre de psychologie que j'ai bien aimé et que j'ai trouvé pertinent où je me retrouve. J'ai commencé à lire ce genre de livre quand j'ai réalisé à quel point mes petits désordres familiaux me gâchaient la vie et mes propres relations. Bref j'y écris un peu de tout, mais pas régulièrement. Et même si je ne transmets pas mes écrits, je me dis toujours qu'il faut écrire pour soi et pas pour l'autre.

Je pense que oui j'ai besoin de vider mon sac quelque part et le faire dans un endroit neutre avec des personnes neutres fait du bien. J'ai quand même le défaut parfois de trop demander l'avis aux autres. Et résultat là, tout le monde était unanime pour que je prennes du bon temps..lol. Bon non, quand il s'agissait de parler vraiment plan cul, c'est pas le truc de tout le monde !

J'espère que je serai mieux aborder la suite. Ce n'est pas simple pour moi car si j'ai commencé une psychothérapie c'était parce qu'à un instant T, je venais d'avoir mon appart, de décrocher un job que j'aime en cdi, je venais de rencontrer Louis, bref plein de choses constructives au final et me connaissant toujours dans le contrôle j'ai voulu me faire accompagnée pour ne pas perdre pieds.
Ma première psy ne m'a pas bien guidé mais j'en ai trouvé une récemment qui est vraiment bien et me met sur d'autres pistes et parle beaucoup de l'autre tout en m'aidant à me recentrer sur moi. De cette façon, elle m'aide à me mettre à sa place tel "il n'a sans doute pas compris" "au fond, il n'a rien fait de méchant?". Des choses comme cela. Elle m'aide aussi à ne pas forcément attendre que les gens changent (par ex dans ma famille), qu'il était temps de penser à moi et de plus être une marionnette. Et elle utilise les mots appropriés. Elle a vite capté que dans ma famille il n'y avait pas d'affect, que l'on se balançait les choses à la figure sans chercher à comprendre, que personne ne verbalise rien, que je m'y sentais en insécurité. Elle m'a parlé rapidement que j'étais dans l'intellectualisation des relations. Je pense que j'ai comme une quête de comprendre la vie sans doute dans mon analyse, car dans ma famille c'est le désordre autour de cela. Rien qu'à voir ma mère qui complique les choses bien souvent inutilement, il faut pas chercher trop loin nos petites névroses lol ;).

Merci Bleue et Amélie pour vos messages. J'espère que la suite sera meilleure comme vous dites. Il devait manquer peut-être quelque chose à "cette relation" pour que je me sens plus paisible. J'ai encore du travail car j'ai des moments de la journée ou ça va, d'autres non. Mais j'ai le sentiment d'apprendre de jour en jour. Heureusement que le boulot m'occupe bien, que je suis bien entourée amicalement.

(Sinon j'ai utilisé meetic et adopte un mec.)