- 06 avr. 2019, 12:21
#218766
Bonjour,
Ça fait un moment que je suis plus ou moins ce forum, je m'étais même déjà inscrit, mais je n'avais pas terminé ma présentation. Je vais tâcher de le faire aujourd'hui car j'ai vraiment besoin de le faire, et je ne vois pas qui dans mon "entourage" serait disponible pour parler de ce que je ressens là maintenant(j'y reviendrai peut-être plus tard).
Commençons par le commencement. Je ne donnerai pas de détails précis en public, en particulier sur mon métier très particulier qui permettrait de retrouver facilement mon identité. Je peux vous dire que j'habite dans l'ouest de la France dans une zone entre ville et campagne, par choix, après avoir vécu la plus grande partie de mon existence dans une grande ville (je n'en pouvais plus). J'ai également ajouté une nouvelle composante à mon métier en reprenant des études assez récemment (là aussi, mon ancien métier tel qu'il était m'ennuyais au plus haut point). Vous allez me dire que c'est positif tout ça, et ça l'est : je ne regrette absolument pas d'avoir fait ça. Si je n'avais rien fait, j'aurais sombré vers une sévère dépression à l'heure qu'il est, ce qui n'est pas le cas aujourd'hui.
J'ai cependant toujours des coups de déprime à cause des relations humaines (amour ou amitié, et quand j'écris ces mots, j'ai les larmes aux yeux). En quelques mots, le problème récurrent (qui survient depuis mon enfance et que j'ai l'impression de revivre encore et encore) c'est que lorsqu'un relation naît et commence à s'épanouir, je finis toujours par m'attacher davantage que l'autre. Et je me dis que mes besoins sont perçus comme disproportionnés pour l'autre qui d'éloigne alors ... d'où des moments difficiles à gérer pour moi. Tout cela est renforcé par le fait que je ne rencontre pas beaucoup de personnes avec qui je m'entends bien, et qui ont des valeurs compatibles avec les miennes : je suis sélectif et sais aussi mettre de la distance lorsque je sens que nous ne sommes pas sur la même longueur d'onde sur des sujets importants pour moi. Cela renforce mes sentiments : lorsque j'ai l'impression d'avoir trouvé la "perle rare", je m'attache encore plus, je l'idéalise et quand viens le moment de retomber sur terre, ça fait mal. Si vous ajoutez à cela le fait que je suis extrêmement réservé ET plutôt timide, ça ajoute un facteur qui fait que je ne multiplie pas les rencontres avec de nouvelles personnes (qu'elles soient amoureuses ou pas). Ma réserve fait aussi qu'on m'oublie facilement, on croit sûrement que je n'ai pas grand chose à raconter (et c'est peut-être vrai remarquez)
Il y a quelques temps je pensais que j'avais 2 amies, je l'espère toujours, mais j'ai des raisons de penser qu'elles ont besoin de s'éloigner de moi en ce moment. J'ai peur que le fil se rompe avec elles, j'ai besoin d'échanger avec elles. J'aurais pu dire à l'une d'elles ce que je viens de vous écrire, mais j'ai peur de l'envahir, de provoquer une cassure alors je la laisse, mais ça ne me rassure pas, pas du tout. Je me remets en question pourtant, pense autant que possible à l'implication de mes actes sur les autres (peut-être trop ?), ai suivi une thérapie pendant plusieurs années ... mais rien n'y fait.
Inutile de dire que je n'ai jamais, ne serait-ce que pris dans mes bras une femme. Pourtant ça me manque terriblement. Je souhaite que ça m'arrive un jour (comme à tout le monde ici), mais j'ai l'impression qu'il me reste tellement de chemin à parcourir ... En revanche, pour reprendre sur une crainte récurrente que j'ai lue ici, je ne pense pas que j'aurais peur de l'annoncer à la femme que j'aime (je ne peux pas avoir toutes les craintes ^^ même si je suis d'un naturel très anxieux) mais je comprends.
Concernant mes loisirs / passions, je préfère réagir au fur et à mesure sur le forum selon mes envies.
A bientôt
Ça fait un moment que je suis plus ou moins ce forum, je m'étais même déjà inscrit, mais je n'avais pas terminé ma présentation. Je vais tâcher de le faire aujourd'hui car j'ai vraiment besoin de le faire, et je ne vois pas qui dans mon "entourage" serait disponible pour parler de ce que je ressens là maintenant(j'y reviendrai peut-être plus tard).
Commençons par le commencement. Je ne donnerai pas de détails précis en public, en particulier sur mon métier très particulier qui permettrait de retrouver facilement mon identité. Je peux vous dire que j'habite dans l'ouest de la France dans une zone entre ville et campagne, par choix, après avoir vécu la plus grande partie de mon existence dans une grande ville (je n'en pouvais plus). J'ai également ajouté une nouvelle composante à mon métier en reprenant des études assez récemment (là aussi, mon ancien métier tel qu'il était m'ennuyais au plus haut point). Vous allez me dire que c'est positif tout ça, et ça l'est : je ne regrette absolument pas d'avoir fait ça. Si je n'avais rien fait, j'aurais sombré vers une sévère dépression à l'heure qu'il est, ce qui n'est pas le cas aujourd'hui.
J'ai cependant toujours des coups de déprime à cause des relations humaines (amour ou amitié, et quand j'écris ces mots, j'ai les larmes aux yeux). En quelques mots, le problème récurrent (qui survient depuis mon enfance et que j'ai l'impression de revivre encore et encore) c'est que lorsqu'un relation naît et commence à s'épanouir, je finis toujours par m'attacher davantage que l'autre. Et je me dis que mes besoins sont perçus comme disproportionnés pour l'autre qui d'éloigne alors ... d'où des moments difficiles à gérer pour moi. Tout cela est renforcé par le fait que je ne rencontre pas beaucoup de personnes avec qui je m'entends bien, et qui ont des valeurs compatibles avec les miennes : je suis sélectif et sais aussi mettre de la distance lorsque je sens que nous ne sommes pas sur la même longueur d'onde sur des sujets importants pour moi. Cela renforce mes sentiments : lorsque j'ai l'impression d'avoir trouvé la "perle rare", je m'attache encore plus, je l'idéalise et quand viens le moment de retomber sur terre, ça fait mal. Si vous ajoutez à cela le fait que je suis extrêmement réservé ET plutôt timide, ça ajoute un facteur qui fait que je ne multiplie pas les rencontres avec de nouvelles personnes (qu'elles soient amoureuses ou pas). Ma réserve fait aussi qu'on m'oublie facilement, on croit sûrement que je n'ai pas grand chose à raconter (et c'est peut-être vrai remarquez)
Il y a quelques temps je pensais que j'avais 2 amies, je l'espère toujours, mais j'ai des raisons de penser qu'elles ont besoin de s'éloigner de moi en ce moment. J'ai peur que le fil se rompe avec elles, j'ai besoin d'échanger avec elles. J'aurais pu dire à l'une d'elles ce que je viens de vous écrire, mais j'ai peur de l'envahir, de provoquer une cassure alors je la laisse, mais ça ne me rassure pas, pas du tout. Je me remets en question pourtant, pense autant que possible à l'implication de mes actes sur les autres (peut-être trop ?), ai suivi une thérapie pendant plusieurs années ... mais rien n'y fait.
Inutile de dire que je n'ai jamais, ne serait-ce que pris dans mes bras une femme. Pourtant ça me manque terriblement. Je souhaite que ça m'arrive un jour (comme à tout le monde ici), mais j'ai l'impression qu'il me reste tellement de chemin à parcourir ... En revanche, pour reprendre sur une crainte récurrente que j'ai lue ici, je ne pense pas que j'aurais peur de l'annoncer à la femme que j'aime (je ne peux pas avoir toutes les craintes ^^ même si je suis d'un naturel très anxieux) mais je comprends.
Concernant mes loisirs / passions, je préfère réagir au fur et à mesure sur le forum selon mes envies.
A bientôt