Vous êtes nouveau ? Alors passage obligatoire par ici, afin de vous présenter à toute la communauté !
par Ase
Homme de 38 ans vierge
#218766
Bonjour,

Ça fait un moment que je suis plus ou moins ce forum, je m'étais même déjà inscrit, mais je n'avais pas terminé ma présentation. Je vais tâcher de le faire aujourd'hui car j'ai vraiment besoin de le faire, et je ne vois pas qui dans mon "entourage" serait disponible pour parler de ce que je ressens là maintenant(j'y reviendrai peut-être plus tard).

Commençons par le commencement. Je ne donnerai pas de détails précis en public, en particulier sur mon métier très particulier qui permettrait de retrouver facilement mon identité. Je peux vous dire que j'habite dans l'ouest de la France dans une zone entre ville et campagne, par choix, après avoir vécu la plus grande partie de mon existence dans une grande ville (je n'en pouvais plus). J'ai également ajouté une nouvelle composante à mon métier en reprenant des études assez récemment (là aussi, mon ancien métier tel qu'il était m'ennuyais au plus haut point). Vous allez me dire que c'est positif tout ça, et ça l'est : je ne regrette absolument pas d'avoir fait ça. Si je n'avais rien fait, j'aurais sombré vers une sévère dépression à l'heure qu'il est, ce qui n'est pas le cas aujourd'hui.

J'ai cependant toujours des coups de déprime à cause des relations humaines (amour ou amitié, et quand j'écris ces mots, j'ai les larmes aux yeux). En quelques mots, le problème récurrent (qui survient depuis mon enfance et que j'ai l'impression de revivre encore et encore) c'est que lorsqu'un relation naît et commence à s'épanouir, je finis toujours par m'attacher davantage que l'autre. Et je me dis que mes besoins sont perçus comme disproportionnés pour l'autre qui d'éloigne alors ... d'où des moments difficiles à gérer pour moi. Tout cela est renforcé par le fait que je ne rencontre pas beaucoup de personnes avec qui je m'entends bien, et qui ont des valeurs compatibles avec les miennes : je suis sélectif et sais aussi mettre de la distance lorsque je sens que nous ne sommes pas sur la même longueur d'onde sur des sujets importants pour moi. Cela renforce mes sentiments : lorsque j'ai l'impression d'avoir trouvé la "perle rare", je m'attache encore plus, je l'idéalise et quand viens le moment de retomber sur terre, ça fait mal. Si vous ajoutez à cela le fait que je suis extrêmement réservé ET plutôt timide, ça ajoute un facteur qui fait que je ne multiplie pas les rencontres avec de nouvelles personnes (qu'elles soient amoureuses ou pas). Ma réserve fait aussi qu'on m'oublie facilement, on croit sûrement que je n'ai pas grand chose à raconter (et c'est peut-être vrai remarquez)
Il y a quelques temps je pensais que j'avais 2 amies, je l'espère toujours, mais j'ai des raisons de penser qu'elles ont besoin de s'éloigner de moi en ce moment. J'ai peur que le fil se rompe avec elles, j'ai besoin d'échanger avec elles. J'aurais pu dire à l'une d'elles ce que je viens de vous écrire, mais j'ai peur de l'envahir, de provoquer une cassure alors je la laisse, mais ça ne me rassure pas, pas du tout. Je me remets en question pourtant, pense autant que possible à l'implication de mes actes sur les autres (peut-être trop ?), ai suivi une thérapie pendant plusieurs années ... mais rien n'y fait.

Inutile de dire que je n'ai jamais, ne serait-ce que pris dans mes bras une femme. Pourtant ça me manque terriblement. Je souhaite que ça m'arrive un jour (comme à tout le monde ici), mais j'ai l'impression qu'il me reste tellement de chemin à parcourir ... En revanche, pour reprendre sur une crainte récurrente que j'ai lue ici, je ne pense pas que j'aurais peur de l'annoncer à la femme que j'aime (je ne peux pas avoir toutes les craintes ^^ même si je suis d'un naturel très anxieux) mais je comprends.

Concernant mes loisirs / passions, je préfère réagir au fur et à mesure sur le forum selon mes envies.

A bientôt
Avatar de l’utilisateur
par matt
Homme de 36 ans non vierge
#218771
Hello Ase et bienvenu à toi.

Ton problème de sur-attachement vient sans doute du fait que comme tu le dis toi-même, tu as tendance à idéaliser. C'est quelque chose de récurrent ici. En mettant l'autre sur un piédestal on se dévalorise et on se dit que l'on n'est pas assez bien, bien assez ceci ou cela et qu'on ne la mérite pas... Sauf qu'une relation finalement se joue sur une égalité ou une complémentarité, personne n'est au-dessus ou en-dessous de l'autre.

En fantasmant sur une réalité alternative on oublie le monde réel. C'est un conseil qu'on donne souvent ici, mais c'est sans doute un des plus importants : à trop réfléchir on devient passif, on subit sa vie. Tu ne vis que dans l'attente d'une sentence, que dans l'attente que la personne réponde à cette question qui parfois n'a jamais été énoncée : "alors, tu vas m'aimer ?". J'ai connu ça aussi, ce n'est que quelques années après, après vécu ma 1re histoire, que j'ai réalisé la pression de ouf que ça mettait sur la personne... ce n'est pas sain et ça n'a aucune chance d'aboutir.

As-tu essayé les sites de rencontres ou OVS pour rencontrer des gens ?
par Ase
Homme de 38 ans vierge
#218783
Merci pour l'accueil, je conçois qu'il est difficile de répondre à ce genre de présentation donc je vous remercie.

@guizmo33
C'est grâce à toi (et une lecture sur le forum) que j'ai connu le moteur de recherche lilo. Je trouve le concept super et je l'ai adopté ! Merci pour le partage

@Matt
Quelques précisions par rapport à tes remarques.
Je pense que j'idéalise surtout au début de toute relation, mais qu'avec le temps / la confrontation à la réalité ça s'atténue ... Dans mes relations amicales actuelles, je vois très bien comment les qualités de l'un peuvent contrebalancer les défauts de l'autre et inversement / pour arriver à un équilibre. Mais j'ai toujours l'impression d'avoir beaucoup plus d'attachement pour la personne que l'inverse. Après réflexion, je pense que je n'idéalise pas forcément la personne (que je ne vois pas sur un piédestal) mais la relation en elle-même. Mais ce n'est qu'une nuance qui (je crois bien) aboutit aux mêmes conclusions (celles que tu énonces dans ton 2ème paragraphe). Je comprends parfaitement que ça mette une pression et je fais tout pour me modérer / me raisonner au quotidien, mais ça m'est difficile. D'où ma question : comment as-tu fait ?

Je n'ai fait qu'une sortie OVS il y a une petite dizaine d'années, et ce n'était pas forcément une réussite. Par contre, je suis plutôt habitué des forums, et j'ai bien rencontré une quinzaine de personnes différentes par ce biais (entre 2011 et 2015 je dirais). Mais ça n'a abouti à rien de vraiment sérieux : soit à cause de la distance géographique ou d'incompatibilité de caractère. A un moment on formait une petite communauté virtuelle dont il ne reste (malheureusement ?) pas grand chose, chacun finissant par vivre sa vie. On se croise toujours IRL parfois. J'ai l'espoir secret (et fou ?) que je croise davantage certaines personnes que j'apprécie vraiment dans les années à venir ... mais bref, il faudrait que je me concentre sur la réalité pour faire de nouvelles rencontres (et pourquoi pas OVS effectivement !).

Concernant les sites de rencontres amoureuses, je n'ai pas de grande expérience. J'avais été un peu actif sur Parship il y a quelques années parce que j'avais entendu du bien de leur test de personnalité (et puis j'aime bien ça ^^). Et j'avais échangé longuement par mails avec une jeune femme. Mais elle habitait à l'autre bout de la France, et surtout je ne me sentais pas prêt du tout à rencontrer quelqu'un (mon inscription était paradoxale, je sais). Je lui avais signifié et nos échanges (étalés sur plusieurs années avec des mois de "vide") avaient pu continuer sur le plan amical. Quand j'y repense, le fait de ne pas la rencontrer IRL m'a peut être épargné le phénomène de sur-attachement. Aujourd'hui elle a trouvé quelqu'un, et je suis content pour elle. Je doute que nos échanges amicaux se poursuivent, mais je le vis bien (j'en suis capable en fait ...)
Autrement, j'ai essayé Tinder plus récemment. J'ai rencontré une personne assez rapidement. Après quelques échanges par messages, c'est elle qui voulait me voir mais elle n'avait pas trop de temps. Donc je l'ai vue 30 minutes + quelques messages par la suite, puis plus rien. Je suppose qu'elle a rencontré quelqu'un d'autre entre temps. Je l'ai mal vécu car j'ai eu l'impression d'être jugé très rapidement, sans prendre le temps de se connaître. Sans compter les efforts que ça m'avait demandé (en tant que bon introverti) et que chaque nouvelle rencontre demande. Mais bon, c'est digéré, peut-être que je retenterai quand je trouverai l'énergie ...
LiPo, guizmo33 aime ça
Avatar de l’utilisateur
par matt
Homme de 36 ans non vierge
#218790
Comment j'ai fait pour arrêter d'idéaliser ? Eh bien pour ma part, merci les sites de rencontres. Ca m'a permis de passer l'étape délicate du "j'essaie de t'envoyer des signaux pour te dire que tu me plais mais je m'y prends comme un pied c'est terrible je fais n'importe quoi là".

Comme toi, j'étais plutôt introverti et surtout je n'avais les codes nécessaires à la séduction. Par internet c'est vraiment beaucoup plus simple car pas de pression, ça passe ou ça casse. Et si ça casse c'est pas grave on repart aussitôt tenter sa chance bien assis dans son canapé. Les sites de rencontres m'ont aussi permis de partir de zéro, c'est bête mais c'est plus simple de ne pas idéaliser quand on ne connait pas la personne... Les quelques filles que j'ai aimées étant vierge étaient mes amies, et du jour au lendemain, bim je me suis mis à les aimer, les idéaliser et à me lancer dans des discours enflammées qui, avec le recul, étaient totalement disproportionnés. Le hasard fait que j'ai trié ma boîte mail il y a peu et j'ai retrouvé un vieux message qui date d'il y a 7 ans et bon sang ça m'a mis dans l'embarras. C'était tellement faux comme discours. Ce qui est étrange à dire puisqu'à l'époque ça reflétait vraiment mes pensées, mais... ce n'était ni beau, ni romantique. C'était honnêtement maladroit et ridicule. C'était de la pure fantaisie et par définition la fantaisie, c'est pas réel.

Avec quelqu'un que je ne connaissais pas, j'ai pu éviter ce genre de choses. J'ai pu éviter la frontière entre l'amitié et l'amour. En étant sur des sites de rencontres, j'étais clairement là pour trouver quelqu'un, donc pas d’ambiguïté. Il suffisait que le courant passe bien, qu'on se voit et ça s'est fait naturellement (après faut dire que ma première copine était très entreprenante ce qui m'a beaucoup aidé).

Donc mon astuce pour éviter d'idéaliser c'est... d'être en couple. C'est la seule façon de comprendre ce que c'est vraiment. C'est comme en politique, il faut les obliger à vivre avec le SMIC pour qu'ils comprennent ce que c'est ^^