- 14 mars 2020, 13:41
#231102
Bonjour,
Merci pour ton message. Merci c'est gentil.
A vrai dire, j'ai eu 3 copains mais les premières relations étaient des relations qui n'ont pas duré mais un sacré pas pour moi.
En effet, je souffrais d'une acné plutôt importante jusqu'à l'âge de 21 ans environ (j'ai toujours un peu d'acné mais j'ai appris à vivre avec) et j'étais on peut le dire fort asociale entre autres à cause de ça car j'avais peur d'être jugée même aller faire des courses c'était des fois compliqué) et ai aussi un peu d'hirsutisme à certaines zones corporelles. J'avais beau mettre du fond de teint ça camouflait pas tout loin de là. Puis comme je le disais à partir de 21 ans, j'ai changé de section d'études, je me suis faite de nouvelles connaissances, les cours universitaires m'intéressaient, j'étais plus active sportivement donc oui ça allait mieux pour moi. Je me suis faite entre autres des connaissances garçons aussi donc même si je me suis prise 2 râteaux ce n'était pas le drame j'avais franchi le pas. Puis j'ai connu un long chômage et si pendant un temps, j'avais perdu une bonne partie confiance en moi, je me suis dite que je devais me forcer à me faire d'autres rencontres et j'ai rencontré mes premiers copains via le net. Je me suis sentie belle à leurs yeux et nous avons eu des préliminaires et tentatives de pénétration (mais soucis d'érection de leur côté mais je sais que c'était pas juste de ma faute comme ils m'ont avoué ils avaient des soucis techniques si je puis dire). J'avais alors 26 ans. Puis, j'ai rencontré mon ex (j'en avais 28 et aujourd'hui, j'en ai presque 31) et nous avons eu des rapports complets, je pense que le fait qu'il m'ait avoué avoir été vierge tardif pendant longtemps (il était vierge jusqu'à l'âge de 35 ans et quand on s'est rencontrés il en avait presque 38) m'a aidé à ne pas avoir trop peur.
Quand je parle de perception compliquée, c'est d'une part, car je me souviens qu'étant ado comme beaucoup, il y a des garçons qui se moquaient de moi pour des raisons de look surtout. Puis en étant adolescente, j'ai appris par mes parents adoptifs que je suis issue d'une relation d'un soir entre mes parents biologiques. (en gros, ma mère a accepté d'avoir un rapport avec mon géniteur car il lui promettait de l'aider financièrement à trouver un logement). Depuis que je suis adolescente, je me suis dite que si jamais je me mets en couple avec quelqu'un ce ne serait pas avec quelqu'un qui voudrait juste être avec moi pour mon corps. Du coup, j'ai attendu non seulement longtemps pour me donner le droit de tomber amoureuse mais aussi j'étais plutôt sélective sur les hommes que je rencontrais. Pour autant après ma première rupture, j'étais un peu déboussolée en parallèle à des rencontres que je faisais que je voulais sélectives (je nuancerais toutefois que c'est compliqué parce que les hommes qui me plaisent pour toute une série de raisons n'ont pas forcément envie de me donner une chance), j'allais sur des sites pornos, certains hommes voulant chatter avec moi, j'ai discuté avec eux pendant longtemps (plusieurs mois) et me suis exhibée virtuellement à leur demande. Même si sur le moment, j'étais contente de voir que je pouvais plaire pour mon physique, je n'ai jamais eu l'intention de les rencontrer en vrai malgré leurs demandes répétitives mais mon envie de plaire était forte et m'empêchait d'arrêter jusqu'à un jour où j'ai arrêté les exhibitions du jour au lendemain. (quelques mois avant de rencontrer mon dernier ex) Mais depuis la rupture avec mon premier copain et ce que je sais sur mes origines, je suis assez méfiante et même si j'espère trouver un jour le grand amour, j'ai toujours cette peur en moi de tomber sur quelqu'un qui pense surtout au sexe. Mes peurs ayant repris le dessus ces derniers mois (ce n'est pas la seule raison mais entre autres), j'ai donc quitté mon ex-copain.