Salut ! Désolée pour le retard de réponse, en ce moment c'est un peu la pagaille dans ma vie mais j'essaie de m'organiser ! Tout d'abord, merci de prendre le temps de répondre... Depuis mon inscription, je ne suis pas encore allé voir les autres fils de discussions, il faut que j'aille voir un peu ce qui se passe tout de même pour les autres personnes dans mon cas. C'est un problème que j'ai souvent d'ailleurs, de façon non intentionnelle pourtant : je suis tellement engouffrée dans mes problèmes psychologiques que je me met dans une sorte de bulle égocentrée. Alors que de base, écouter et aider les gens, c'est quelque chose qui est inné chez moi. Mais à force d'accumuler toutes ces choses au fil du temps, je suis devenue sauvage socialement. C'est dur à expliquer... J'ai peur de créer des liens avec les autres alors peut-être qu'inconsciemment, je mets des barrières entre moi et les autres. Mais j'ai bien l'intention de travailler là-dessus et de changer ça. De toute façon je sais d'où ça vient.
Je réponds à présent à ton message :
@ Lynn88 : Si je suis parvenu à me reconstruire ? Oui et non. Par ailleurs, même si je suis convaincu que le harcèlement scolaire a joué dans ma chute dans le fossé de la VT, je ne suis pas sûr que ce soit LA raison qui fait que je ne plais pas (ou ne semble pas plaire, corrigerons les plus optimistes).
Le temps est passé mais tu n'as pas oublié pour autant. Le harcèlement ça marque pour longtemps et j'espère qu'on peut en guérir. Je ne te connais pas mais pour être dans le même cas, je suis certaine que ça a joué dans la VT. Au collège et au lycée, on a nos premiers émois, majoritairement nos premières fois et nous ben... On a traversé cette période dans le vide, sans rien vivre mais en subissant. Tu n'as pas l'impression d'être passé de l'enfance à l'âge adulte sans entre-deux ? Comme si tu te levais un matin avec un autre corps (d'adulte) mais ton esprit, lui, est resté bloqué dans le passé ? C'est ce que je ressens.
Ensuite, en ce qui concerne le fait de plaire, tu sais, la beauté est quelque chose de subjectif et ça m'étonnerait que tu ne plaises pas de façon générale. Tu ne t'aimes pas, évidemment, pas après tout ce que tu as vécu (y comprit le harcèlement). Quand des gens te bousille ton estime de toi, comment se construire et nouer des relations saines avec les autres ? Du coup, ton manque d'estime de toi fait que tu as l'impression que personne ne t'aimeras jamais. Mais c'est faux ! Après, comment guérir de ça, si seulement je le savais moi-même...
Mon oui vaut avant tout au niveau amical ; comme toi, j'ai développé une forte tendance à la solitude, ce qui est à la fois un havre et une prison. J'en étais arrivé à un point où je pensais n'avoir ni conversation ni humour. C'est avec l'arrivée du net à la maison vers mon avant-dernière année de fac, ma découverte des forums (pas le nôtre, c'est arrivé bien plus tard) et de ce qu'on appelle les rencontres IRL, que j'ai pu recommencer à accumuler des expériences sociales, non sans erreurs, maladresses, conflits ou dramas, mais j'ai pu quand même constater que je pouvais être apprécié de certaines personnes et nouer quelques amitiés tenant la durée (genre plus de dix ans tout de même).
ça me ramène à ce que je disais au tout début. N'as tu jamais eu l'impression que les gens ne t'aimaient pas ? je veux dire, quand tu es dans un groupe, te sens-tu parfois exclu ? Malgré tout, tu as des amis de longue date (j(en ai aussi quelques unes) et c'est ça qui compte. C'est dans le temps que tu vois qui sont tes vrais amis. Perso je me déteste tellement que je me sens constamment de trop, ignorée tellement je me sens inintéressante et stupide.
Après, même si je les apprécie en retour, il m'arrive encore de penser que je ne suis réellement très proche de personne en particulier.
Je sais exactement ce que tu ressens et ce que ça fait. Comme si une barrière était présente entre toi et eux, malgré votre lien, quelque chose t'empêche d'aller plus loin.
Ce qui m'amène au " non ", portant sans surprise sur le niveau sentimental ; entre le manque de bol, mes erreurs (comme le choix de mon cursus universitaire) et ratages, ma vingtaine a été un fiasco total même si ça et là je commençais vaguement, en tâtonnant pas mal, à me forger quelques convictions et à me détacher de certains carcans ; le choc des 30 ans a été un tournant, mon ressenti de frustration et d'injustice m'ayant amené à démissionner de mon boulot à l'époque (avec la galère pro j'ai surtout pris les boulots qu'on a bien voulu me donner, où qu'ils soient).
J'ai vraiment l'impression de reconnaître mon propre parcours : erreurs d'orientations universitaires (je ne te dirais pas combien de fois j'ai changé d'orientation), ratages de toutes sortes... C'est très courageux d'avoir démissionné de ton boulot, ça montre que déjà à l'époque tu as commencé à t'affirmer ! Encore une fois, je ne connais pas ton histoire mais tout se fait pendant l'enfance. C'est là qu'on se construit, qu'on forge son caractère et qu'on apprend à avoir confiance en soi. Il suffit d'une remarque, d'un événement brutal et l'équilibre est rompu. Et quand les fondations sont fragiles (parents, notamment), la stabilité le devient par la suite (je ne sais pas gérer mon argent et j'ai comme toi, enchaîné les boulots -et les cursus- sauf pendant mes périodes de chômage longue durée).
Il a fallu subir encore d'autres moments pénibles, notamment se défaire de la pression / culpabilisation mal placée de la société et de la famille quand on est chômeur, et ma trentaine est devenue un combat désespéré pour rattraper ce temps sentimental perdu... Au final, je ne suis parvenu qu'à arracher quelques bribes d'expérience, et encore via des situations bien particulières (et encore, c'est un bilan plus heureux que celui d'autres membres). Le reste n'étant en gros que râteaux plus ou moins embarrassants.
Du coup comme beaucoup ici je me trouve en sérieux déficit tactile, dans l'impossibilité de pouvoir serrer fort contre moi une personne aimante comme j'aimerais le faire, et un coeur tout flétri qui réclame à grands cris un arrosage affectif et sexuel... Mais je n'arrive toujours à trouver où, et comment, me procurer cette précieuse eau.
Alors là, question pression, culpabilisation de la famille et de la société, je comprends totalement ! Quand t'y pense, on est victimes dans tout ça mais nos proches trouvent toujours le moyen de nous culpabiliser ! ça me rappelle une phrase que ma mère a sorti une fois, elle qui m'a toujours répété depuis l'enfance que les hommes étaient des méchants (ce que je ne crois pas, évidemment). J'avais 30 ans et elle a sorti à quelqu'un, devant moi, "de toute façon, une femme de 30 ans, si elle est pas mariée c'est fichu pour elle !" J'étais estomaquée. Aujourd'hui, je suis sûre qu'elle jubile de me voir seule, même si elle prétend faussement le contraire.
Je comprends ce que tu appelles "déficit tactile", tu n'en a pas l'habitude donc le manque est là et c'est bien naturel ! Quand on regarde le monde autour de nous et la facilité que beaucoup de gens ont de faire des rencontres, il m'arrive d'être envieuse et frustrée.
J'ai beau avoir beaucoup observé, appris pas mal de trucs en matière de rapports humains ces dernières années (certains ici comme Snap n'hésitent pas à me qualifier de sociable ), il n'est pas rare que j'ai l'impression d'en être absolument au même point.
Dis-toi que même si tu es inexpérimenté, tu sais énormément de choses et je pense que tu sais aussi ce que tu veux dans la vie ; aller à l'essentiel. Il y a des gens qui fonceraient tête baissée vers le ou la premier-re venu-e simplement pour ne plus porter le poids que représente sa virginité. Évidemment, jamais je ne jugerai ces personnes et je peux comprendre leur choix. Mais moi, je ne sais pas, je ne veux pas. Si je dois avoir une première fois un jour, je voudrai que ça soit avec quelqu'un que j'aime, qui me respecte, ou rien. Je ne pourrais jamais le faire avec détachement et je sais que ça aussi,c'est un risque de souffrir si ça se passe mal...
Ajouté 47 minutes 12 secondes après :
Je pense que oui, se manque d'estime et de confiance en soi, va beaucoup jouer sur notre attitude envers les autres, par ex :
- être mal à l'aise pendant une conversation.
- avoir du mal à tenir une conversation.
- donner l'impression que l'autre te dérange.
- ne pas être souriant.
C'est quelques exemples parmi d'autres, mais c'est clairement des comportements qui peuvent être la cause d'un rejet, donc oui les gens vont s'éloigner, mais pas inconsciemment.
Exactement. Mais étrangement, j'ai l'impression que c'est justement moi qui dérange l'autre... Je souris mais je ne ressens pas de plaisir à le faire, comme si mon conditionnement m'avait enlevé toute joie et plaisir de vivre. Je déteste être comme ça.
Le manque d'estime de soi, c'est pour moi le pire sentiment que j'ai actuellement et cela deviens presque invivable.
D'ailleurs, j'espère que tu le vis mieux que moi ?Quand nous n'avons pas d'expérience dans certains domaines ce n'est pas étonnant de se sentir en décalage ou exclu des discussions, ça m'arrive souvent aussi, mais tu ne devrais pas en avoir honte, puisque au final ce n'est pas bien grave.
Non je le vis aussi mal. Très mal même mais je fais tout pour ne pas le montrer.
Notre tour viendra... ou pas.
J'espère qu'il viendra et en même temps, l'idée me terrifie. C'est un cercle vicieux ^^
Je ne sais pas, puisque le peu de personnes qui m'entourent actuellement, ce sont des gens que je connais depuis longtemps et je n'ai pas l'impression de devoir jouer un rôle avec eux.
Ouais, je vois ce que tu veux dire ! Avec mes quelques amies c'est pareil mais aucune ne sait pour ma VT... Néanmoins j'arrive de plus en plus à m'ouvrir en quelque sorte, surtout avec les filles de ma promo de formation (on est un super groupe); bien qu'elles aient toutes de l'expérience (la majorité sont mamans et mariées), mais je garde tout de même mes blessures.
Qui t'as donner cette impression ?C'est possible, mais il y a juste un truc que je ne trouve pas cohérent avec ce genre de discours, c'est que d'un côté on dit que la société nous force à être comme tout le monde et de l'autre que l'ont n'est tous différent, si on était réellement tous pareil les relations sociales seraient très ennuyeuse, mais bizarrement ce n'est pas le cas.
Je parlais par rapport à moi, à ma manière d'être. Au fond, je sais qui je suis mais face aux autres je ressens un gros blocage. Je suis dans la retenue en permanence et avec cette impression que la "moi intérieure" ne demande qu'à s'exprimer. C'est étrange comme sensation. La société est effectivement contradictoire et tellement frustrante. Quelque part, je me sens conditionnée malgré mon discours parfois idéaliste du style "chacun est différent, je ne veux pas rentrer dans les normes etc...", car j'ai honte de ma situation et je n'ose l'avouer.
Selon moi, si tu dois jouer un rôle, c'est peut-être parce que tu veux absolument te faire apprécier des autres, mais il ne faut pas oublier que l'on ne peut pas plaire à tout le monde, c'est impossible.
Là-dessus, je suis d'accord, c'est clair qu'on ne peut pas plaire à tout le monde et je ne le cherche pas. C'est mon côté "je cherche à être approuvée par les autres" qui fait que je me sente obligée de faire des efforts. Mais je sais que ça ne sert à rien. Les gens nous acceptent -ou pas- comme nous sommes et non comme on voudrait paraître. Je n'arrive plus à m'exprimer clairement lol.
Je préfère m’intéressé a l'individu, plutôt que regarder le groupe, je ne sais pas ce que tu pense de ça ?Bien sûr, c'est le cas avec un de mes amis actuellement, nous avons sympathisé très rapidement.
Oui, tu as raison. Perso, ça dépend des situations. Dans un groupe, je suis souvent en retrait, même s'il m'arrive de prendre part aux conversations de temps en temps, mais mon manque de confiance va au bout d'un moment me faire perdre mes mots. Par contre, individuellement, c'est différent ! Si je sens un feeling avec quelqu'un, je peux tenir une conversation (mais ça va dépendre des sujets!)
Pour le côté "pas naturel", c'est peut-être pour ça que l'on dit souvent que nous avons beaucoup de connaissances et peu d'amis ?
Sans doute, oui !
Je n'ose pas vous parler, surtout si la fille en question me plaît, j'ai réussi une seule fois à établir un contact mais elle a fui rapidement et je n'ai jamais compris pourquoi, je me suis dit que si elle fui c'est que je ne l’intéresse pas, donc je n'ai pas insisté, j'ai plus oser tenter quoi que ce soit depuis.
Cette fille n'était simplement pas intéressée/ Comme tu l'as dit, on ne peut pas plaire à tout le monde. Mais ça reste une personne parmi des centaines de milliers, ton moment viendra :)
Non tu n'est pas indiscrète et oui je l'ai dit à une fille, elle m'a répondu : "ce n'est pas grave, j'aime l'idée que mon copain n'as jamais toucher une autre femme", c'était juste une collègue de formation rien de plus, mais ça m'a rassurer quand même. j'ai tout de même eu des réflexions de connaissances (pas féminine) au sujet de ma VT, mais bon ça ne m'as pas toucher.
Comme quoi, chaque personne est différente. Toutefois, si j'avais été à ta place dans le cas des réflexions de tes connaissances, j'aurais été profondément blessée. Même si ça ne reste que des connaissances. Et il y a des filles qui font aussi des réflexions, j'en ai déjà entendu (pas vis-à-vis de moi mais en général, sur les femmes vierges passé un "certain âge"). J'avais la boule au ventre en les écoutant !
Pour une femme je pense que c'est préférable de la dire avant, par contre pour un homme que je suis, je ne sais pas, mais je préfère ne pas mentir et lui laisser le choix, puisque je peux comprendre qu'une femme n'a pas envie d'être un professeur d'éducation sexuelle pour son compagnon, mais plus le temps passe, plus je suis persuadé que c'est le scénario qui m'attend.
ce serait préférable de le dire pour les deux, non ? J'ai lu plein de témoignages sur des forums de filles VT qui se sont fait rejeter "gentiment" par des hommes qui ne souhaitaient pas avoir la "responsabilité" de les dévirginiser... Il y a autant de femmes que d'hommes qui n'acceptent pas d'être la/le premier/ere. Et c'est aussi ce qui me fait peur; être rejetée par quelqu'un à cause de ça. En tout cas si ça arrive, je pense que je me déciderai à rester définitivement seule. Pas très optimiste mais c'est comme ça.