- 12 août 2020, 17:29
#234649
Bonjour à tous et toutes,
Un petit mail de présentation pour débuter.
Comme beaucoup je suppose, ce qui m'a motivée à m'inscrire sur ce forum est le besoin de faire d'échanger avec d'autres qui sont dans la même situation. Echanger sur son ressenti, ne pas se sentir seul au monde, partager des idées pour se sentir mieux dans sa peau et sortir de cette situation. Qui pourrait mieux comprendre que quelqu'un qui est ou a été dans le même cas?
Je suis une femme de 41 ans, bien dans sa peau à beaucoup de points de vue mais pas sur le plan affectif. Je suis infirmière, passionnée par mon métier et ai une belle petite maison en Belgique. Décrite comme souriante, ouverte et digne de confiance, mon cœur saigne pourtant : ma vie affective est un désert et ce depuis toujours.
Dès l'enfance, les relations sociales étaient difficiles pour moi : timidité maladive, manque de confiance et d'estime de soi. Ma vie affective a pris la même direction : je ne me sentais pas assez bien pour quelqu'un, j'ai décliné les rares propositions que j'ai eu, j'étais très rarement amoureuse et quand je l'ai été, ce n'était pas réciproque. Ma libido n'a jamais été très forte et je n'arrivais pas à me projeter dans une relation sexuelle. J'étais néanmoins persuadée qu'un jour je rencontrerais quelqu'un qui m'aiderait à dépasser mes peurs, quelqu'un qui me correspondrait vraiment et avec qui je pourrais avoir une relation amoureuse heureuse. Mais les années passant n'ont fait que renforcer mon "handicap", je me suis isolée de plus en plus. Pour ne pas sombrer, je me suis surinvestie dans d'autres domaines, me disant que courir après quelque chose d'inaccessible ne rend pas heureux et qu'il faut pouvoir trouver le bonheur là où il se trouve. J'ai repris des formations et créé plein de choses professionnellement, me suis engagée dans une oeuvre caritative, des choses qui me donnaient le sentiment d'être utile et donner de l'amour aux autres d'une certaine façon. Ca a assez bien fonctionné pendant une dizaine d'années.
Mais l'arrivée de la quarantaine (non rien à voir avec le Covid ) m'a fait réfléchir sur ce que je voulais vraiment pour la 2° moitié de ma vie, au bilan que je pourrais tirer à la fin de celle-ci. Et là, la peur de mourir sans jamais avoir connu l'amour m'a laissé un goût amer. Plus que la misère sexuelle, c'est la misère affective qui est difficile à supporter. Quand je m'endors avec un oreiller dans les bras, je me sens pathétique. J'ai beaucoup à donner et j'aimerais recevoir aussi. Pourquoi est-ce si compliqué? Je m'en veux d'avoir laissé passer toutes ces années sans réagir. A présent, j'ai l'impression d'être devant un mur infranchissable. Un fossé s'est creusé avec les autres de mon âge qui eux ont avancé, créé souvent plusieurs relations, ont eu des enfants…
Faire l'amour me fait peur : je n'ai pas d'expérience, j'ai peur d'en parler et pourtant je rêve de ce moment de partage qui rend heureux quand il est bien vécu. J'idéalise peut-être
Mais je ne veux pas m'apitoyer sur mon sort...si je suis ici c'est avec l'intention d'inverser la vapeur et aller aussi loin que je pourrai dans l'acceptation de moi-même et mes relations avec les autres.
Merci de m'avoir lue et au plaisir de vous lire, si vous avez un commentaire, un conseil ou un partage d'expérience similaire.
Un petit mail de présentation pour débuter.
Comme beaucoup je suppose, ce qui m'a motivée à m'inscrire sur ce forum est le besoin de faire d'échanger avec d'autres qui sont dans la même situation. Echanger sur son ressenti, ne pas se sentir seul au monde, partager des idées pour se sentir mieux dans sa peau et sortir de cette situation. Qui pourrait mieux comprendre que quelqu'un qui est ou a été dans le même cas?
Je suis une femme de 41 ans, bien dans sa peau à beaucoup de points de vue mais pas sur le plan affectif. Je suis infirmière, passionnée par mon métier et ai une belle petite maison en Belgique. Décrite comme souriante, ouverte et digne de confiance, mon cœur saigne pourtant : ma vie affective est un désert et ce depuis toujours.
Dès l'enfance, les relations sociales étaient difficiles pour moi : timidité maladive, manque de confiance et d'estime de soi. Ma vie affective a pris la même direction : je ne me sentais pas assez bien pour quelqu'un, j'ai décliné les rares propositions que j'ai eu, j'étais très rarement amoureuse et quand je l'ai été, ce n'était pas réciproque. Ma libido n'a jamais été très forte et je n'arrivais pas à me projeter dans une relation sexuelle. J'étais néanmoins persuadée qu'un jour je rencontrerais quelqu'un qui m'aiderait à dépasser mes peurs, quelqu'un qui me correspondrait vraiment et avec qui je pourrais avoir une relation amoureuse heureuse. Mais les années passant n'ont fait que renforcer mon "handicap", je me suis isolée de plus en plus. Pour ne pas sombrer, je me suis surinvestie dans d'autres domaines, me disant que courir après quelque chose d'inaccessible ne rend pas heureux et qu'il faut pouvoir trouver le bonheur là où il se trouve. J'ai repris des formations et créé plein de choses professionnellement, me suis engagée dans une oeuvre caritative, des choses qui me donnaient le sentiment d'être utile et donner de l'amour aux autres d'une certaine façon. Ca a assez bien fonctionné pendant une dizaine d'années.
Mais l'arrivée de la quarantaine (non rien à voir avec le Covid ) m'a fait réfléchir sur ce que je voulais vraiment pour la 2° moitié de ma vie, au bilan que je pourrais tirer à la fin de celle-ci. Et là, la peur de mourir sans jamais avoir connu l'amour m'a laissé un goût amer. Plus que la misère sexuelle, c'est la misère affective qui est difficile à supporter. Quand je m'endors avec un oreiller dans les bras, je me sens pathétique. J'ai beaucoup à donner et j'aimerais recevoir aussi. Pourquoi est-ce si compliqué? Je m'en veux d'avoir laissé passer toutes ces années sans réagir. A présent, j'ai l'impression d'être devant un mur infranchissable. Un fossé s'est creusé avec les autres de mon âge qui eux ont avancé, créé souvent plusieurs relations, ont eu des enfants…
Faire l'amour me fait peur : je n'ai pas d'expérience, j'ai peur d'en parler et pourtant je rêve de ce moment de partage qui rend heureux quand il est bien vécu. J'idéalise peut-être
Mais je ne veux pas m'apitoyer sur mon sort...si je suis ici c'est avec l'intention d'inverser la vapeur et aller aussi loin que je pourrai dans l'acceptation de moi-même et mes relations avec les autres.
Merci de m'avoir lue et au plaisir de vous lire, si vous avez un commentaire, un conseil ou un partage d'expérience similaire.