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par katy81
ans
#17931
Un peu surprise par ce revirement de situation Missjack comme quoi rien est acquis ; en même temps on se remet d'avantage quand nous ne sommes pas amoureux(euses) c'est bien vrai Helvia.
MissJack a écrit :Je crois finalement avec ton témoignage que j'étais attachée à l'idée de "peut-être pouvoir devenir" amoureuse de lui un jour, et que par conséquent le fait qu'il ne me laisse pas essayer bien longtemps (apparemment j'ai besoin de temps pour ça), ça me blesse un peu. Hier soir je me disais un peu que j'y arriverais jamais si personne ne veut bien être un peu patient avec moi... Bon, aujourd'hui je suis assez étonnée de voir que je me sens bien, presque mieux que quand j'étais avec lui et que je me disais "bon sang qu'est-ce que je vais lui dire ? est-ce qu'il va encore essayer de mettre ses mains où je n'ai pas envie ? est-ce que je vais encore me sentir pas à ma place et mal à l'aise quand on va se retrouver seuls chez moi ?" etc. Disons que j'ai parfois du mal à décréter que untel ou untel "n'est pas le bon", c'est vrai que j'essaye de me forcer assez souvent, parce que sinon j'ai peur de finir toute seule alors dès qu'il y en a un qui s'intéresse à moi, je dis jamais non, ou rarement.
il y a plus d'un an j'étais dans cette situation (qui a durée plus de 6 mois !) et je me rends compte avec la distance qu'elle était vouée à l'échec rien de bon en aurai été tiré et une grosse erreure de voiloir être "casée" à tout prix, puisque pas amoureuse mais juste des sentiments ambigüs et pourtant comme toi j'ai été franche lui ai tout dis (avec un gros investissement personnel) et il a fait le "mort" sans réelles explications peu de temps après l'annonce de ma VT je ne savais même plus si on était ensemble ou pas, c'est pire que tout ...il aurait dû être franc également mais rien ... :| ça fais mal mais on se remet.

Tu as tout dis Mangaman ...
Mangaman a écrit :De plus, comme tu l'as vu hier, ça permet de voir assez vite comment est la personne, si elle est franche ou pas, si elle t'apprécies vraiment, etc... donc si on ne dit pas le genre de révélation que tu as faite, on peut rester dans une relation voué à l'échec plus longtemps sans s'en rendre compte. Et plus la relation dure longtemps, plus on tombe de haut quand elle s'arrête. Mieux vaut, selon moi, faire confiance à la personne (pas à tout le monde mais au moins à ceux que l'on a rencontré plusieurs fois), lui dire ce que l'on a à dire (ou l'écrire comme tu l'avais fait) et après on est fixé et on se fait moins mal.
par medusa
44 ans non vierge
#17936
Je pense comme Mangaman. c'est bien de ne pas écarter d'emblée les gens, de prendre le temps de les connaître, mais il faut aussi se rendre à l'évidence quand ça ne marche pas, se forcer est inutile. Plus vite on s'en aperçoit, mieux c'est.
par bob7812
ans
#17939
Mais que faire quand on est jamais sure que cela puisse marcherQue la personne que l'on a en face de soi ne nous plait pas tant que cela .Mais que comme jamais personne ne plait vraiment comme cela .Et qu'il faut du temps pour vraiment s'apprecier .Q'un vecut commun s'instaure .Qu'une intimité naisse .Et que ce temps fait toujours defaut .
par MissJack
ans
#17941
Oui Medusa, mais Bob a raison. Quand on se rend compte qu'on se force presque à chaque fois, on se dit qu'on a peut-être un problème, et que c'est pas possible de ne jamais tomber sur la bonne personne. Moi je n'ai que 20 ans, mais quand c'est toujours le cas bien plus tard, c'est vrai qu'on peut se demander. Et puis il y a aussi la question de savoir si c'est juste une question de personnalité. Ça existe des gens qui ont du mal à vraiment s'attacher aux autres, parce qu'ils sont très indépendants, ou parce qu'ils ont vécu des déceptions suffisamment douloureuses pour avoir besoin de se protéger coûte que coûte.
par helvia
35 ans non vierge
#17949
MissJack a écrit :
helvia a écrit :Bon, aujourd'hui je suis assez étonnée de voir que je me sens bien, presque mieux que quand j'étais avec lui et que je me disais "bon sang qu'est-ce que je vais lui dire ? est-ce qu'il va encore essayer de mettre ses mains où je n'ai pas envie ? est-ce que je vais encore me sentir pas à ma place et mal à l'aise quand on va se retrouver seuls chez moi ?" !
C'était pareil pour moi, je ressentais de l'appréhension quand on s'est trouvés seuls chez moi, il y avait une sorte de pression, lui était beaucoup plus dégourdi que moi, je me sentais un peu piégiée. Cela prouve à mon sens que je n'étais pas amoureuse, parce que sinon je me serais posée moins de questions. ça m'a aussi fait mal sur le coup, le fait que ces semaines où on se découvrait s'écroulent d'un coup, paf fini j'taime pas bye. Mais d'un autre côté comme je l'ai déjà dit c'est mieux que de se mentir trop longtemps ou de ne pas respecter son âme et son corps en allant plus loin sans en avoir vraiment envie. Allez on garde espoir, on va bien une fois rencontrer un gars qui va nous faire tourner la tête.... :)

-- Edition le Lun 23 Nov 2009 22:34 --
MissJack a écrit :
helvia a écrit :. Disons que j'ai parfois du mal à décréter que untel ou untel "n'est pas le bon", c'est vrai que j'essaye de me forcer assez souvent, parce que sinon j'ai peur de finir toute seule alors dès qu'il y en a un qui s'intéresse à moi, je dis jamais non, ou rarement.
!
encore une fois je te rejoins.... J'ai vécu 2 cas de figures où j'ai essayé de me forcer, en me disant que j'étais trop romantique-fleur bleue à vouloir ressentir des trucs super forts, que ça viendra, que ya aussi une part de volonté..... Mais dans les 2 cas ça a foiré et j'espère juste qu'à l'avenir ça me permette d'être plus lucide et à l'écoute de mes sentiments, enfin j'espère..... Hé oué c'est dure d'être seule, mais c'est aussi dur d'être contrôlé et sous pression d'une personne qu'on n'aime pas (toujours cette pression des rapports physiques.... ). C'est facile à dire après coup, parce que sur le moment, avec l'adrénaline d'une rencontre, l'espoir, la naïveté etc.... c'est dur de garder sa tête.
par ptitbrun
Homme de 51 ans non vierge
#17957
bien sur qu'il me parait normal d'avoir besoin d'un certain temps, ou d'un temps certain, pour voir si l'on est compatible ou non avec quelqu'un... il y a des gens qui vont doucement s'apprivoiser en plusieurs mois voir même des années je le crois vraiment. Certes une relation peut paraitre rapide si l'on parle uniquement d'attirance physique, mais une fois le coté " tu me plais, je te plais " il reste le principal point qui est énorme celui de s'entendre sur " tous les autres points de vue" qui font une vie et c'est la que cela se complique véritablement...
par Mangaman
Homme de 41 ans non vierge
#17958
Il me semble avoir déjà exprimé mon avis sur cette épineuse question que soulèvent MissJack et Bob mais depuis j'ai continué à y penser alors je garde la même base mais j'agrémente de quelques réflexions récentes (ben oui, faut bien développer ses pensées, pas se contenter seulement de ses anciennes :)).

Commençont par le commencement : qu'est ce que l'Amour pour chacun de nous et est-ce que c'est indispensable ? Certes j'ajoute des questions mais parfois certaines nouvelles interrogations choisies avec soin permettent d'élucider celles qui nous gênait au départ.
Personnellement, pour moi l'Amour c'est faire confiance de façon totale, avoir la force de s'abandonner, car paradoxalement se laisser aller demande une certaine force. On peut la trouver par les sentiments positifs que nous inspire une personne et notre propre combat contre la méfiance. Lorsque l'autre personne n'en profite pas pour exercer son influence on reste donc libre sans avoir besoin de lutter pour rester soi même. Quand c'est réciproque, en plus d'être libre on s'enrichit de ce que le/la conjoint(e) nous confie.
C'est donc selon moi très rare.

Une fois que l'on a défini ce qu'est l'Amour (ça peut être différent de ce que j'ai dit selon votre conception), on peut se demander si on a besoin d'aimer et/ou d'être aimé.
Je souhaite connaitre l'Amour mais, comme c'est très rare, je ne cours pas après, pour ne pas rater d'autres belles relations en me concentrant trop dessus. S'il arrive, tant mieux, sinon une "simple" confiance partagée peut me suffir. Mais c'est déjà beaucoup. Ca implique déjà des sentiments forts. Ca veut dire que l'on reconnait la valeur de cette personne, qu'elle nous touche et que l'on est prêt à se livrer un peu pour apporter sa pierre à l'édifice. La confiance n'est pas neutre. Est ce que ça suffit pour que le sentiment soit fort ? Pas toujours, parfois il faut aussi de la compréhension, ne plus avoir besoin de forcément parler. C'est donc pour ça que ça demande souvent du temps (ça se rapproche de ce dit P'titbrun).

J'en arrive donc aux doutes notamment de MissJack et Bob.
Si on a réussi à répondre aux questions précédentes sur l'Amour et les sentiments, alors on peut plus facilement voir si ça pourra coller ou pas avec une personne que l'on rencontre.
Les sentiments forts sont une subtile palette de confiance et de compréhension, suffisante pour moi (même si l'Amour est l'idéal) mais qui demandent du temps pour se développer : un ou deux rdv ne peuvent pas remplacer des expériences variées vécus avec quelqu'un et qui permettent de se connaitre profondément et de favoriser le développement des sentiments. C'est pour ça que le risque de s'investir dans certaines relations vaut selon moi le coup. Mais dans quelles relations me direz vous ? J'y viens ;)

Et bien je pense que l'on peut voir relativement rapidement si une personne a un bon fond, si elle est sur la même longueur d'onde, etc... Si on la teste un peu (mais sans jouer avec), qu'on se confie pour voir ses réactions, on peut vite voir si ça vaut la peine de donner d'avantage de confiance et de son temps. Si elle a des qualités humaines que vous arrivez à percevoir, ça vaut le coup d'essayer. Je rejoins donc Helvia sur le fait qu'il ne faut pas trop se forcer, mais je pense qu'il faut le faire quand même un peu dans ces circonstances, quand la base est saine il faut donner une chance à la relation de se développer.
Au pire, quelques mois passeront avec elle sans que les sentiments évoluent mais ça restera positif au final car vous aurez partagés le temps d'une "belle" personne (intérieurement j'entends mais pourquoi pas extérieurement, ça ne gache rien ^^). Au mieux ça sera la personne qu'il faut et le chemin continuera.
Donc dans les deux cas, si la base de départ est saine, on est gagnant. Vous en sortirez confiant(e) de façon générale et avec la force et l'envie, soit de continuer avec la même personne, soit avec une autre personne aussi humaine.
par mystere
Femme de 41 ans non vierge
#17959
Le beau problème dans la description de Mangaman, c'est que les sentiments des deux individus n'évoluent pas nécessairement de la même manière...Si on est devant une bonne personne et qu'on se sent le plus lent des deux à appeler cela de l'amour, on risque de vivre beaucoup de culpabilité.
C'est un peu mon cas, mais je n'ai pas de définition de l'amour, je voyais dans ma tête, avant, quand je n'avais pas de contacts avec la gent masculine, le feu d'artifices et le stress d'être vraie.
Je suis encore étourdie d'être ailleurs je pense...
Pas évident de répondre à ces questions.
par makenki
43 ans vierge
#17961
Il y a certains compromis à faire, certain couples ne le sont pas. Puisque les individualités des 2 membres prennent le dessus. Il ne faut pas les reniés, mais au moins assouplir ses prétentions, sa vision du couple. Un relation se construit à 2. Aucun des 2 membres ne dictent sa loi et manifestement l'ex copain de Missjack ne voulait pas revoir ce détail. Les compromis peuvent parfois être bien accepté ou mal vécu. Mais il en va de la bonne santé du couple.
par Mangaman
Homme de 41 ans non vierge
#17964
mystere a écrit :Le beau problème dans la description de Mangaman, c'est que les sentiments des deux individus n'évoluent pas nécessairement de la même manière...Si on est devant une bonne personne et qu'on se sent le plus lent des deux à appeler cela de l'amour, on risque de vivre beaucoup de culpabilité.
Et bien, justement, il me semble que l'Amour n'étant pas indispensable pour être heureux avec quelqu'un, si on en est conscient, on ne culpabilise plus. C'est pour ça que je crois que c'est important de commencer par faire le point sur ce dont on a besoin comme sentiments. Que les sentiments des deux personnes n'évoluent pas de la même façon, c'est vrai que ça peut être gênant, mais de toute façon on peut pas être dans la tête de quelqu'un et donc pas être sûr de ce qu'il ressent (lui même ne le sait pas toujours). Par contre, si quelqu'un prend de nos nouvelles, à de petites attentions, fait bon usage de notre confiance, ce sont déjà des signes forts de relation partant sur de bonnes bases à laquelle on peut donc laisser sa chance. Je crois que les sentiments sont rarement de même intensité des deux côtés, mais tant que les concessions dont parle Makenki n'ont pas un décalage énorme, ce n'est pas grave.
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