- 24 janv. 2020, 14:22
#230153
OK, c'est n'importe quoi dans ma tête en ce moment. La solitude me pèse de plus en plus. J'ai envie de rencontrer quelqu'un, mais quelles sont les options ?
Sortir ? Je vis dans un village, il n'y a pas grand-chose à faire dans le coin, Paris est à une heure de RER... Et puis, sortir où ? Pour quoi faire ? Approcher des femmes au pif, tenter d'engager une conversation, au risque de mal m'y prendre et d'être le n-ième lourdingue à leur pourrir leur soirée ? Jusqu'à ce qu'il y en ait une qui tombe sous mon charme ?
Les applis et sites de rencontres ? Ça a déjà marché pour moi, mais ça ressemble de plus en plus à un coup de bol cosmique. Manifestement, sur ces trucs-là, il faut payer pour avoir des chances non nulles que ça marche. C'était pas comme ça il y a deux ans, mais ça évolue de plus en plus dans cette direction.
Par des amis communs ? Mes amis vivent loin, je ne les vois pas souvent, encore moins leurs ami(e)s à eux, et celles que je pourrais rencontrer devraient être célibataires et intéressées.
Faire des activités ? Sauf qu'encore une fois, il n'y a pas grand-chose à faire par chez moi, et que le brassage est assez lent. Et même problème qu'avant : celles que je pourrais rencontrer devraient être célibataires et intéressées.
J'ai beau essayer me répéter que l'apparence, l'argent et le succès ne comptent pas tant que ça pour tant de femmes que ça, je ne peux pas m'empêcher de croire que c'est mon problème. C'est dingue, non ? J'oscille entre détester les "players" à moitié fictifs pour qui c'est soit-disant facile, et vouloir être comme eux. Et je m'en veux de penser comme ça, parce que je sais ce que ça implique pour les femmes, et pour les hommes aussi.
C'est encore en train de virer à l'obsession, et ça m'énerve. J'ai peut-être ignoré le problème trop longtemps, et maintenant il revient en force. J'en ai marre, je voudrais juste retrouver quelqu'un, quelqu'un qui me veuille pour ce que je suis, qui accepte de me regarder avec tous mes défauts et de se dire "oui, ce gars-là me convient, c'est lui que je veux". Mais le pire, ce n'est pas que je ne trouve pas, c'est que je n'ai pas de bon moyen de chercher.
Je suis en colère et j'ai envie de pleurer. Ça devrait être simple, en plus je sais que je peux plaire, que ça m'est déjà arrivé, et tout... Mais c'est comme avant, je ne vois pas d'issue. Je ne sais plus dans quelle situation me mettre pour forcer le destin. C'est comme si tout était à refaire. Mais j'ai pas envie d'en reprendre pour des années et des années à tâtonner. Je veux juste construire quelque chose avec quelqu'un, fonder une famille. Mais c'est comme si personne ne voulait de ça avec moi. Et oui, c'est ridicule de dire ça, vu que je viens seulement de me remettre à chercher, mais les autres gens, ça a l'air de leur arriver comme ça. Il y a cette impression que ça aurait dû m'arriver comme ça depuis un an et demi. Ça a failli marcher, une seule fois, et c'est mort avant de naître.
Je sais pourquoi je suis comme ça. Depuis ma rupture, j'ai pris le temps de guérir, mais après j'ai retardé le moment de me remettre dans le bain, parce que je sentais que ça allait être difficile, peut-être plus que la première fois. Qu'il allait falloir se confronter au fait que je ne suis pas plus doué qu'avant pour séduire. Que je suis toujours aussi largué. Et là, nom d'un chien, qu'est-ce que ça tape dur...
Désolé pour ce pavé pas très positif...
諦めるな