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Par Lux
Femme de 33 ans non vierge
#218264
Azrael a écrit : J'ai parlé de "haïr" une fois de façon sans doute un peu exagérée, ou en tout cas, tout en insistant sur le fait que ça concernait une certaine partie de moi. C'est souvent trÚs relatif, on est tenté de, mais on ne hait pas pour autant franchement, si tu vois ce que je veux dire, souvent ce n'est qu'une premiÚre étape du deuil ou de l'apaisement. En tout cas, ce n'est pas qu'il y a plus de choses qui m'agacent chez elle que chez la plupart, c'est juste qu'on a besoin de + pour une relation +.
Excuse-moi mais on doit parfois en passer par la haine pour faire le deuil quand il s'agit d'une relation réelle.
Snap l'a redit, vous n'ĂȘtes que collĂšgues. Elle te plaĂźt, tu te creuses la tĂȘte pour savoir si tu lui plais, et tout le reste est une construction mentale de ta part.
Je t'ai dit de lui proposer un rendez-vous hors du boulot : tu m'as dit que c'était impossible car tu avais peur de tout casser en allant trop vite. Et aprÚs tu viens nous parler de la détester, de la souffrance qu'elle crée en toi : non, ce n'est pas sain. Tu vires à l'obsession, tu interprÚtes ses gestes sans essayer d'en savoir plus, juste en te basant sur ta propre opinion.

J'en reviens Ă  mes premiers conseils : propose-lui un rendez-vous hors du travail.
Si elle refuse, tu seras fixĂ©. Et si ça la surprend, crois-moi, ce n'est pas ça qui transformera l'intĂ©rĂȘt qu'elle avait pour toi en dĂ©sintĂ©rĂȘt. Ton seul risque, c'est de dĂ©couvrir que l'attirance que tu lui portes n'est pas rĂ©ciproque. A ce moment-lĂ  tu pourras faire ton deuil ou que sais-je, mais pour l'instant tu as tout crĂ©Ă© dans ta tĂȘte.
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Par Azrael
Homme de 33 ans non vierge
#218268
Lux a écrit :Excuse-moi mais on doit parfois en passer par la haine pour faire le deuil quand il s'agit d'une relation réelle.
"J'ai parlé de "haïr" une fois de façon sans doute un peu exagérée, ou en tout cas, tout en insistant sur le fait que ça concernait une certaine partie de moi." J'ai dit que je ne la haïssais pas vraiment, j'ai parlé de deuil ou d'apaisement, et je pensais plutÎt au deuxiÚme dans mon cas.
Lux a Ă©crit :Snap l'a redit, vous n'ĂȘtes que collĂšgues.
Ne pas avoir Ă©tĂ© en couple avec quelqu'un, n'empĂȘche pas d'Ă©prouver de forts sentiments (j'y reviens plus bas). D'ailleurs c'est connu que quand des choses font penser que l'autre peut ĂȘtre intĂ©ressĂ©, puis peut-ĂȘtre pas, peut-ĂȘtre, mais peut-ĂȘtre pas, ce n'est pas si facile de rester de marbre, un fait que certains utilisent Ă  leur avantage.
Lux a Ă©crit :Elle te plaĂźt, tu te creuses la tĂȘte pour savoir si tu lui plais, et tout le reste est une construction mentale de ta part.
Lux a Ă©crit :mais pour l'instant tu as tout crĂ©Ă© dans ta tĂȘte.
Mais, j'ai crĂ©Ă© quoi au juste? Je pense ĂȘtre assez bon observateur en gĂ©nĂ©ral, et que je parle de choses que j'admets non certaines, ne fait pas de moi un fou qui invente tout et n'importe quoi.
Lux a écrit :Et aprÚs tu viens nous parler de la détester, de la souffrance qu'elle crée en toi : non, ce n'est pas sain.
J'ai rĂ©pondu ; pour la souffrance, Ă  qui n'est-ce jamais arrivĂ© de souffrir sans avoir Ă©tĂ© en couple avec X? Je parle de souffrance, eh bien? On souffre de beaucoup de choses dans la vie ; en gĂ©nĂ©ral quand on ne souffre pas d'aimer, c'est qu'on souffre de la solitude. Et justement nous n'avons pas Ă©tĂ© en couple, situation oĂč j'ai bien plus, bien plus souffert, et pour le coup aussi dĂ©testĂ©, situation par laquelle nous sommes bien plus Ă  mĂȘme de souffrir. Et pourtant je suis lĂ , et je n'ai jamais levĂ© la main sur une femme, si vous avez peur que je sois un dangereux. De la souffrance, je peux en endurer bien plus que ça, ce n'est pas ce qui me fait le plus peur ici, mais l'idĂ©e de ne pas prendre de bonnes dĂ©cisions.
Lux a écrit :Tu vires à l'obsession, tu interprÚtes ses gestes sans essayer d'en savoir plus, juste en te basant sur ta propre opinion.
Ca aurait du mal à virer à l'obsession, vu que comme je l'ai dit ça va actuellement dans l'autre sens ; le fait est que j'ai vécu les choses de façon plutÎt cool cette semaine sans y penser tant que ça.

Sans essayer d'en savoir plus, bah je rĂ©explique : ce mois-ci par exemple il nous reste 4 jours en commun, avec essentiellement le midi pour pouvoir se parler, or elle se met loin pour la raison que j'ai prĂ©cisĂ©e. J'ai dit encore que pouvoir agir (essayer, essayer de savoir, tous les verbes que l'on veut), saisir les occasions, je ne souhaitais que ça. AprĂšs, on peut regretter que je confie mes interprĂ©tations avant d'avoir des certitudes, mais peut-ĂȘtre que le forum est aussi lĂ  pour ça, pouvoir jeter ses Ă©tats d'Ăąme dans les moments de faiblesse.

Enfin, je me rappelle avoir dit que je voulais encore me rapprocher au prĂ©alable, je ne suis pas sĂ»r qu'on comprenne bien pourquoi, je ne cherche pas juste Ă  boucler l'affaire le plus vite possible. Il faut souvent du temps pour me connaĂźtre, certainement plus que pour la plupart. Du moins avec certaines personnes (et elle en fait partie), il faut du temps avant que je sois Ă  l'aise, drĂŽle, intime, parleur, Ă©loquent. A mon sens, je ne peux pas juste ĂȘtre pressĂ© de boucler l'affaire, alors que j'estime sa connaissance de moi plus que limitĂ©e, sinon les termes "intĂ©rĂȘt" ou "dĂ©sintĂ©rĂȘt" ne signifient pas grand-chose. Je sais qu'on ne se connaĂźt jamais parfaitement, mais quand mĂȘme.
Lux a écrit :J'en reviens à mes premiers conseils : propose-lui un rendez-vous hors du travail.
Si elle refuse, tu seras fixĂ©. Et si ça la surprend, crois-moi, ce n'est pas ça qui transformera l'intĂ©rĂȘt qu'elle avait pour toi en dĂ©sintĂ©rĂȘt. Ton seul risque, c'est de dĂ©couvrir que l'attirance que tu lui portes n'est pas rĂ©ciproque.
Juste par curiosité, est-ce que tu as déjà proposé un rendez-vous alors que l'on ne pouvait pas du tout s'y attendre?

Quand bien mĂȘme ça ne transformerait pas son intĂ©rĂȘt, il y aurait de fortes chances pour que ça transforme nĂ©gativement mes Ă©motions/mon attitude. Enfin, ça ne transformera pas son intĂ©rĂȘt... Je me demande toujours pourquoi je devrais suivre, une option avec laquelle je ne me vois nullement douĂ© ni Ă  l'aise. D'ailleurs, je crains que les circonstances me rappellent un peu trop celles d'un premier, quoique important rendez-vous-Ă©chec (je lui avais aussi un peu forcĂ© la main, sans aucunement le sentir, et je ne l'ai jamais revue), et je ne vois pas pourquoi je devrais parier sur un Ă©chec. Je suis sĂ»r que tu essayes de bien faire, et peut-ĂȘtre qu'Ă  toi ça te conviendrait, mais mon instinct refuse.
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Par SnapBack
Homme de 28 ans non vierge
#218269
Je n’ai jamais Ă©tĂ© en couple, c’est vrai, mais on est trĂšs souvent attirĂ© par une partie de quelqu’un. AprĂšs, tu apprends Ă  connaĂźtre l’autre... mais tout les types de relation ont des phases de connaissances puis de dĂ©couvertes (dĂ©couvertes qui restent constantes, mĂȘme auprĂšs de personnes que l’on cotoie depuis des annĂ©es).
Azrael a écrit :Je n'ai jamais levé la main sur une femme, si vous avez peur que je sois un dangereux. De la souffrance, je peux en endurer bien plus que ça, ce n'est pas ce qui me fait le plus peur ici, mais l'idée de ne pas prendre de bonnes décisions.
Loin pour moi de penser Ă  cette idĂ©e car je n’aime pas trop mĂ©langer privĂ© et professionnel non plus... c’est une Ă©thique Ă  moi mais rien ne t’interdit de la voir sur votre temps libre pour discuter et apprendre Ă  la connaĂźtre dans un environnement surtout plus serein et plus calme. Sous pression, la personnalitĂ© des gens changent... je ne dis pas que c’est top (ça arrive fort souvent, le monde du travail n’est pas facile...) mais tu pourrais avoir une vision diffĂ©rente de cette femme dans un environnement complĂ©tement autre. Tu serais fixĂ© si elle esquive, dĂ©cline ou agit d’une certaine maniĂšre Ă  ton Ă©gard lors de cette invitation.
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Par Lux
Femme de 33 ans non vierge
#218280
Azrael a écrit :
Lux a écrit :J'en reviens à mes premiers conseils : propose-lui un rendez-vous hors du travail.
Si elle refuse, tu seras fixĂ©. Et si ça la surprend, crois-moi, ce n'est pas ça qui transformera l'intĂ©rĂȘt qu'elle avait pour toi en dĂ©sintĂ©rĂȘt. Ton seul risque, c'est de dĂ©couvrir que l'attirance que tu lui portes n'est pas rĂ©ciproque.
Juste par curiosité, est-ce que tu as déjà proposé un rendez-vous alors que l'on ne pouvait pas du tout s'y attendre?

Quand bien mĂȘme ça ne transformerait pas son intĂ©rĂȘt, il y aurait de fortes chances pour que ça transforme nĂ©gativement mes Ă©motions/mon attitude. Enfin, ça ne transformera pas son intĂ©rĂȘt... Je me demande toujours pourquoi je devrais suivre, une option avec laquelle je ne me vois nullement douĂ© ni Ă  l'aise. D'ailleurs, je crains que les circonstances me rappellent un peu trop celles d'un premier, quoique important rendez-vous-Ă©chec (je lui avais aussi un peu forcĂ© la main, sans aucunement le sentir, et je ne l'ai jamais revue), et je ne vois pas pourquoi je devrais parier sur un Ă©chec. Je suis sĂ»r que tu essayes de bien faire, et peut-ĂȘtre qu'Ă  toi ça te conviendrait, mais mon instinct refuse.
Oui, je l'ai dĂ©jĂ  fait. Ça a Ă©tĂ© simple et basique : le mec Ă©tait intĂ©ressĂ©, et je n'en avais aucunement conscience, donc il a acceptĂ© avec plaisir.
Il n'y a pas de "bon" ou de "mauvais" moment qui ferait foirer une possible relation amoureuse. Soit l'autre est intéressé et ça va rouler, soit l'autre ne l'est pas et quel que soit le moment tu seras confronté à un refus.
Maintenant, libre à toi de trouver que "ton instinct refuse" et de ne pas vouloir sortir de ta zone de confort. On te relira donc dans quelques jours ou semaines, à venir nous dire à quel point tu souffres à cause d'une femme parce que tu préfÚres ne pas suivre une option pour laquelle tu n'es pas doué.
Je suis juste curieuse : comment cela pourrait-il marcher, en fait, si ni l'un ni l'autre ne propose un rendez-vous Ă  un moment donnĂ© ? Il faudrait une flĂšche de Cupidon et que ça se passe comme dans un film, en mode coup de foudre oĂč vous tombez dans les bras l'un de l'autre ?
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Par Azrael
Homme de 33 ans non vierge
#218294
Lux a écrit :Il n'y a pas de "bon" ou de "mauvais" moment qui ferait foirer une possible relation amoureuse.
Tu as dit que ce n'Ă©tait que ton avis. Vu l'effet que peut avoir un "non", ou encore vu que les ĂȘtres humains, tendent Ă  moins s'attacher aux choses (ou aux amants) qui ont semblĂ© faciles Ă  obtenir, il y a de quoi douter de cet avis.
Lux a écrit :Soit l'autre est intéressé et ça va rouler, soit l'autre ne l'est pas et quel que soit le moment tu seras confronté à un refus.
Donc, si je te suis, je devrais proposer un rendez-vous sans tarder?

L'idĂ©e qu'elle serait peut-ĂȘtre dĂ©jĂ  trĂšs intĂ©ressĂ©e, entre autres choses prĂ©cĂ©demment Ă©noncĂ©es, je regrette mais je n'y crois pas ou plus.

Quant Ă  l'autre possibilitĂ©, "quel que soit le moment"? L'intĂ©rĂȘt et compagnie, ce n'est pas quelque chose de stable dans le temps, qui passe ou non au "oui c'est bon" au bout d'une brĂšve et invariable durĂ©e pour ne plus Ă©voluer. Pour que l'autre tombe amoureuse ça a pris 4 mois, Ă  peu prĂšs autant selon ses dires pour qu'elle Ă©prouve de l'attirance, qui saura dire jusqu'oĂč allait son intĂ©rĂȘt avant? Bref, il est faux de dire que je serai "fixĂ©" si elle refuse un rendez-vous maintenant ("fixĂ©" et "rattrapable" vont peu ensemble), et c'est d'autant beaucoup plus vrai, pour des personnes comme nous qui ne sommes pas encore si intimes que ça. Si je veux m'assurer qu'elle ne tombera vraisemblablement jamais amoureuse (et je ne dis pas qu'il faut avoir beaucoup d'espoir), je ne peux le faire que sur la durĂ©e. Nous avons donc une solution qui se propose de rĂ©soudre un problĂšme au plus vite, mais Ă©choue partiellement.
Lux a écrit :Maintenant, libre à toi de trouver que "ton instinct refuse" et de ne pas vouloir sortir de ta zone de confort.
Je pense que la plupart des gens ne proposeraient pas un rendez-vous tout de suite, tout simplement parce que d'habitude aprÚs une rencontre, on continue de se rapprocher en suivant plus ou moins un certain ordre de progression, et que là on brûlerait un peu beaucoup les étapes. Est-ce que ça rendrait tous ces gens, incapables ou non désireux de sortir de leur zone de confort? Qui dit qu'ils n'iraient pas commencer par s'éloigner de cette zone autrement?
Lux a écrit :On te relira donc dans quelques jours ou semaines, à venir nous dire à quel point tu souffres à cause d'une femme parce que tu préfÚres ne pas suivre une option pour laquelle tu n'es pas doué.
Chez quelqu'un qui serait du genre Ă  le dire tous les jours ou semaines, ce serait probable. Maintenant que j'ai compris que nombre de rĂ©actions, qui seraient des signes chez d'autres filles, ne signifient rien avec elle, j'imagine que j'ai bien moins de raisons de m'Ă©tonner et d'en parler souvent. Je doute fort que quelqu'un ait une solution pour m'empĂȘcher de souffrir.
Lux a Ă©crit :Je suis juste curieuse : comment cela pourrait-il marcher, en fait, si ni l'un ni l'autre ne propose un rendez-vous Ă  un moment donnĂ© ? Il faudrait une flĂšche de Cupidon et que ça se passe comme dans un film, en mode coup de foudre oĂč vous tombez dans les bras l'un de l'autre ?
Bien sĂ»r, "Ă  un moment donnĂ©". Dans un monde oĂč les sentiments seraient rĂ©ciproques, je ne doute pas qu'on finirait par trouver le chemin.
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Par VACN
Homme de 26 ans non vierge
#218302
A moyen et long terme, on souffre plus de ne pas savoir que de se faire rejeter.

A te lire, Azrael, tu souffres beaucoup, mais "pour pas grand-chose". Si tu te sens de tenter le coup, vas-y. Si tu ne le sens pas, n'y vas pas. Si tu en as marre d'avoir l'impression qu'elle te souffle le chaud et le froid, move on. La situation est peut-ĂȘtre Ă©minemment complexe sur le terrain, mais vu d'ici, elle est trĂšs simple.
Par Blup
Homme de 32 ans vierge
#218305
C'est la question Ă©galement dĂ©battue dans le topic de VACN : faut-il d'emblĂ©e afficher ses intentions, avec le risque d'ĂȘtre rejetĂ© car on ne laisse pas vraiment Ă  l'autre personne le loisir de nous connaĂźtre, ou faut-il sympathiser, essayer de se rapprocher amicalement avant toute tentative (ce qui peut parfois prendre du temps) ?
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Par Azrael
Homme de 33 ans non vierge
#218316
PS : juste au cas oĂč, quand bien mĂȘme je rĂ©ponds façon "dĂ©bat froid" ou ne suis pas toujours d'accord etc, il n'y a pas d'animositĂ© hein j'apprĂ©cie qu'on essaye de m'aider

VACN a écrit :A moyen et long terme, on souffre plus de ne pas savoir que de se faire rejeter.
Au bout d'un moment oui, pour l'heure je pense que c'est loin d'ĂȘtre certain. Comme je l'ai dit, il serait fort probable qu'un refus ne signifie pas tant pour le moment (Ă  moins d'un direct/uppercut Ă  la "jamais je ne voudrai de toi", ce qui semble plutĂŽt improbable), donc je ne vois pas trop l'intĂ©rĂȘt de chercher le rejet s'il est relatif.
VACN a écrit :A te lire, Azrael, tu souffres beaucoup, mais "pour pas grand-chose".
Certains jours j'ai beaucoup souffert jusqu'au dĂ©but du mois, mais ce n'est plus le cas actuellement depuis que j'ai compris, qu'il ne fallait pas trop chercher Ă  tirer des conclusions de ses rĂ©actions. Aujourd'hui, elle m'a adressĂ© quelques grands sourires, de ceux qu'on peut ĂȘtre tentĂ© d'interprĂ©ter, quand nos regards se croisaient (je ne souriais pas moi-mĂȘme Ă  cet instant), plus tard j'ai revĂ©cu le "tout comme si je n'Ă©tais pas lĂ ", bah je suis restĂ© cool toute la journĂ©e (bon, j'ai surpris son premier regard Ă  table "hors discussion"... y a du progrĂšs? ^_^).

"Pour pas grand-chose". Soit tu signifies qu'il y aurait une solution pour rapidement ne plus souffrir, mais selon toute Ă©vidence non : si c'est mort, ce sera compliquĂ© de trouver quelqu'un qui me plaĂźt autant ; si je ne sais pas encore, ça ne va pas sans douleur non plus ; et mĂȘme si on vivait un dĂ©but de relation, je souffrirais encore des doutes et peurs qu'un dĂ©but de relation implique souvent plus particuliĂšrement. Bref, parfois la douleur il faut simplement l'accepter, l'important c'est comment on choisit de rĂ©agir et d'y faire face.

Soit tu signifies que, comme je dis que mes espoirs sont faibles, ça semble ne pas en valoir le coup, mais si j'ai l'intention de tenter, c'est que mes chances ne me semblent pas forcément si infimes.
VACN a écrit :Si tu en as marre d'avoir l'impression qu'elle te souffle le chaud et le froid, move on.
Je ne suis pas sĂ»r de ce que tu entends par "souffler le chaud et le froid" (ĂȘtre ambigĂŒe, changer d'avis tout le temps...). Ce dont je suis plutĂŽt certain, c'est que ce n'est pas intentionnel ni de l'inconstance, donc je n'ai aucune raison de "move on" pour ça.
VACN a écrit :Si tu te sens de tenter le coup, vas-y. Si tu ne le sens pas, n'y vas pas.
Oui, je vais tenter de mettre le paquet lĂ -bas pour commencer, surtout quand le planning sera en ma faveur.


D'ailleurs, de retour d'une semaine de vacances et en deux jours, pas moins de cinq personnes m'ont dit que j'avais l'air (un peu) plus beau/que ça m'allait bien/que je faisais de plus en plus beau gosse (nouvelles lunettes, coupe de cheveux et je me suis remis à "la salle" de façon intensive). Je continuerai de travailler sur mes faiblesses (conversation approche etc) et mes qualités, pas que pour elle mais c'est donc l'occasion, ça ne pourra que me donner plus de chances. Tant que je sens que j'évolue/peux évoluer à vitesse grand V, je ne vois pas le temps que comme un ennemi.
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Par Lux
Femme de 33 ans non vierge
#218349
Azrael a Ă©crit : Bien sĂ»r, "Ă  un moment donnĂ©". Dans un monde oĂč les sentiments seraient rĂ©ciproques, je ne doute pas qu'on finirait par trouver le chemin.
Je ne crois pas franchement à ça. Je ne crois pas au grand amour réciproque qui finit par "trouver le chemin". Je crois en revanche qu'on peut apprendre à connaßtre quelqu'un et à l'apprécier, et que parfois, savoir que l'autre est intéressé change également notre regard sur lui.
Vous vous plaigniez dans un autre topic de celles qui disent "mais je pensais qu'on Ă©tait amis" : avec ta technique, Ă  mon sens, tu es clairement dans la position oĂč, dans plusieurs mois, elle risque de te dire qu'elle ne te voit que comme un ami et qu'elle est surprise de ta dĂ©claration (si jamais tu te dĂ©clares).
Proposer de se voir en-dehors du boulot, ce n'est pas d'emblĂ©e proposer de faire sa vie ensemble. Ça veut juste dire : j'ai envie de te connaĂźtre dans un autre contexte. Je l'ai fait avec des mecs avec qui en plus il ne s'est rien passĂ© : juste, bon feeling et on est devenus des amis, mais des amis dans nos vies privĂ©es, pas uniquement dans nos vies professionnelles.
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Par Azrael
Homme de 33 ans non vierge
#218366
Lux a écrit :Je ne crois pas franchement à ça. Je ne crois pas au grand amour réciproque qui finit par "trouver le chemin". Je crois en revanche qu'on peut apprendre à connaßtre quelqu'un et à l'apprécier, et que parfois, savoir que l'autre est intéressé change également notre regard sur lui.
Sans parler du "grand grand", tu crois donc peu au sentiment rĂ©ciproque au dĂ©part, davantage Ă  celui qui s'Ă©tend Ă  l'autre aprĂšs preuve d'intĂ©rĂȘt? Tu ne crois pas au "vous tombez soudain dans les bras l'un de l'autre comme dans un film", mais tu ne crois pas non plus au rapprochement commun et progressif?

Ce que tu dis m'interpelle, ça me fait repenser Ă  la fois oĂč on me soupçonnait devant elle ("tu la regardes souvent" etc), et oĂč elle me fixait avec attention. Qui sait ce qu'une rĂ©ponse tendant vers le oui/peut-ĂȘtre, plutĂŽt qu'une non-rĂ©ponse, Ă©tait susceptible de changer dans son esprit?

Cela dit, elle peut apprendre Ă  me connaĂźtre et m'apprĂ©cier, qu'elle connaisse ou non mon intĂ©rĂȘt. Et en effet notre regard peut changer en dĂ©couvrant cet intĂ©rĂȘt, mais sauf cas particulier ça me semble gĂ©nĂ©ralement relatif. Certains se disent "je vais y rĂ©flĂ©chir car bon, moi j'ai beaucoup de mal Ă  trouver quelqu'un/ça fait longtemps que je suis cĂ©libataire", "peut-ĂȘtre que je l'aimerai plus avec le temps" (on n'en sait rien)/je vais essayer de lui trouver des qualitĂ©s", ou "ah il a vraiment l'air de m'aimer et de souffrir", et partir dans un mouvement d'autosacrifice. Ce ne sont pas de trĂšs bonnes raisons de se mettre en couple Ă  mon avis. Et si on a besoin d'apprendre son intĂ©rĂȘt, pour commencer Ă  Ă©prouver quelque chose, c'est peut-ĂȘtre que ce quelqu'un ne nous plaĂźt pas tant que cela Ă  la base... Et le risque accru de commencer une relation dĂ©sĂ©quilibrĂ©e. Je ne suis pas sĂ»r de vouloir tendre vers cela, Ă  vrai dire, je n'ai pas trĂšs envie de la tirer par le bras en espĂ©rant qu'elle suive.
Lux a Ă©crit :Vous vous plaigniez dans un autre topic de celles qui disent "mais je pensais qu'on Ă©tait amis" : avec ta technique, Ă  mon sens, tu es clairement dans la position oĂč, dans plusieurs mois, elle risque de te dire qu'elle ne te voit que comme un ami et qu'elle est surprise de ta dĂ©claration (si jamais tu te dĂ©clares).
Pas sĂ»r de comprendre oĂč tu veux en venir, je rĂ©duis mes chances si je ne vais pas assez vite? (ça me fait un peu penser au "dĂ©pĂȘche-toi si tu ne veux pas finir dans la friend zone")

A mon sens, cette réaction est surtout à craindre si rien n'évolue. Mais mon intention pour le moment est entre autres de faire (re)naßtre le doute (avec une grande jalouse et des commÚres dans le genre autour, ça ne semble pas si compliqué), et d'aviser aprÚs est-ce que cela ne suffit pas?
Lux a Ă©crit :Proposer de se voir en-dehors du boulot, ce n'est pas d'emblĂ©e proposer de faire sa vie ensemble. Ça veut juste dire : j'ai envie de te connaĂźtre dans un autre contexte.
Bien sĂ»r que ça n'engage pas Ă  grand-chose, mais bon, la fille imagine bien ce qu'il peut dĂ©jĂ  se passer dans ta tĂȘte... AprĂšs, si c'Ă©tait Ă  peu prĂšs mon unique collĂšgue fĂ©minine, ça me semblerait plus innocent, j'envisagerais sĂ»rement la chose plus vite. Mais dans un boulot oĂč tu es entourĂ© de filles, qu'elle sache que tu l'as choisie elle seule parmi toutes, ne me semble pas forcĂ©ment anodin, non pas vraiment.
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