moricete a écrit :Même les baisers restent difficiles pour lui.
Tu as pu lui demander s’il aimait ça? Ou s’il était juste angoissé de mal embrasser?
Il y a des gens qui n’aiment pas, ou qui aiment bien ponctuellement mais assez rarement.
traviata a écrit :dans la mesure où vous attendez ce moment, et dans la mesure où vous avez qqun qui met tous les feux au vert pour vous, comment se fait-il que vous hésitiez encore autant ?
Parce que le daltonisme du sexe, les feux verts se distinguent mal des rouges et vice-versa. :boulet:
Plus sérieusement, il peut y avoir plein de raisons.
Déjà, sur le «dans la mesure où vous attendez ce moment», notons que:
- Ça me semble possible aussi que certain·e·s VT soient asexuel·le·s. D’après certaines estimations, l’asexualité (absence de désir sexuel) concernerait jusqu’à 1% de la population.
- L’attente de la première fois peut-être due plus à la pression sociale (être vierge est honteux) qu’à une envie personnelle d’avoir une relation sexuelle non seulement en général mais aussi
avec cette personne précise et
à ce moment précis.
Dans le cas où il y a bien désir et envie, il y a plusieurs obstacles ou difficultés qui peuvent être en jeux (zéro, une ou toutes, suivant les personnes):
- Angoisses et blocages. Je constate autour de moi que beaucoup de personnes ont un ressenti assez conflictuel lié aux rapports sexuels. Je le constate chez des personnes qui ne sont pas vierges et ont une sexualité parfois positive, mais parfois aussi angoissante ou difficile. Et aussi chez des personnes, vierges ou non, chez qui ça constitue des blocages. Ces blocages peuvent être dépassés plus ou moins efficacement et durablement en se mettant en condition, en se «forçant», ou par un travail sur soi (avec un·e thérapeute ou non).
- Surinvestissement narcissique. Les rapports sexuels et le premier rapport sexuel (pas pour lui-même mais parce que première confrontation au réel…) peuvent être investis d’un enjeu narcissique très fort, que ça prenne la forme d’une obligation de «performance» et de la satisfaction du/de la partenaire, d’une peur du ridicule à cause de l’inexpérience, de la peur de décevoir. Quand on a déjà eu une sexualité, on sait qu’un rapport pas terrible ne porte pas à conséquence, et que l’opinion qu’un·e partenaire a de nous ne repose pas principalement sur comment ça se passe sexuellement (même si ça joue). Quand derrière soi on a seulement 5, 10, 20 ou 30 ans de solitude et de désirs non réalisés mêlés de craintes, on psychote facilement. Comme en plus on parle plutôt, pour les VT, de personnes qui ont des blessures narcissique
et la peur de se confronter à un «jugement» (timidité, introversion)…
- Enjeu narcissique qui est aussi lié aux (ou issu des) injonctions sociales, des discours sur la «normalité». Ça donne pour les hommes la peur de ne pas pouvoir «prouver» leur virilité au lit, avec des angoisses sur l’érection et l’impuissance, la taille du sexe, la conformité physique de son corps aux normes sociales, l’injonction à faire jouir sa partenaire (dans un cadre hétéro)
avant d’avoir un orgasme soi-même, etc. Pour les femmes, je connais moins, mais il y a tout autant de normes angoissantes je pense, et des normes de conformité physique encore plus drastiques (et impossibles). Le cul est un sujet hyper normatif, mine de rien. Lisez les rubriques sexo des principaux magazines (pour ceux qui en ont), on y fait la police du cul en maniant un coup la carotte, un coup le bâton (vous n’avez pas du désir comme il faut, vous n’en avez pas assez, vous ne jouissez pas bien). :P Là encore, l’expérience permet de constater le décalage entre les normes et la réalité, mais pour une personne inexpérimentée ces normes peuvent être encore plus écrasantes.
Amicalement, Ketaro