Etat d'esprit du moment

[Ash]

Je ne suis pas à l'aise dans les situations sociales avec trop de monde et je fuis par tous les moyens (j'en ai déjà parlé il y a plusieurs mois : toilette, mon ami !). Pourtant je fais quand même l'effort d'y aller, je ne recule pas avant d'avoir franchi le pas... Mais je ne me sens pas à ma place.

Je connais que trop bien cela. Pour ma part, je ne fuis pas au toilette mais je consomme un max d'alcool pour que ça passe... Et le lendemain je me sens mal... Comme ce week-end où c'est exactement ce schéma qui s'est produit entre vendredi et samedi. Pourtant, je connaissais quasiment tout le monde mais bon, quand on est trop nombreux, je n'y arrive pas non plus.

Pfff, je raconte tout et n'importe quoi, j'ai l'impression que mon texte n'a ni queue ni tête... J'ai juste besoin de vider mon sac, j'ai passé mon week-end à me morfondre, il faut que ça sorte. Désolée !

Et non, ton texte n'a pas ni queue ni tête. c'est un peu brouillon, mais j'ai tout compris de ton ressentiment actuel.
As-tu déjà envisagé de changer de ville ? Ce n'est pas évident de repartir à zéro mais ça peut faire du bien, et j'en sais quelque chose puisque je l'ai fait par deux fois.

Allez courage !

[downup]

Dans l'ensemble tu sembles faire quand même pas mal d'activités, tu as une vie bien remplie et intéressante, des amis, tu vas à des soirées etc...

Alors forcément ce n'est pas parfait. Mais quelle vie est parfaite? Il me semble que tu places la barre terriblement haut!

Le problème dans tout ce que tu as décrit, c'est surtout je pense la façon dont tu t'es jugée suite à cette soirée. Comme le dit Opus, il ne faut pas culpabiliser. Objectivement, cela arrive à tout le monde des moments où on se sent mal à l'aise, pas à notre place etc... Mais la vraie différence c'est que certaines personnes vont prendre ça à la légère alors que cela peut altérer le moral des autres.

Je pense que le vrai défi c'est apprendre à s'aimer et s'accepter, quelque soit la situation. OK, tu as une certaine personnalité qui fait que certaines situations sont peut-être un peu plus difficiles à vivre. Mais pourquoi juger cela négativement? On est ce qu'on est, avec nos défaut et nos qualités, qui peuvent être appréciés par certaines personnes, et non par d'autres etc... Ce n'est pas pour cela qu'on a pas de valeur en tant qu'individu.

Concrètement, j'essaie quand je sors maintenant d'avoir un peu cet état d'esprit. Pas grave si je ne suis pas la grande gueule de service, ou si je n'arrive pas trop à échanger. Au lieu de me dire "qu'est ce que je fou là" ou "tain j'y arriverai jamais", j'essaie juste de laisser couler le truc, en me forçant à avoir des idées positives et m'intéresser aux gens. Tout cela n'est au fond pas si grave.

[Manners]

Yellenah , j'hallucine le nombre de truc que tu fais :O C'est environ le triple de ma vie sociale lool

Aprés malheureusement, à part changer de ville c'est vrai qu'il n'y a pas 300 choses à faire.
Et puis cela dépend de tes besoins aussi, as tu besoins de voir bcp de gens ou quelques personnes suffisent ?
Je sais que socialement je m'en sors bien mais c'est vrai que j'ai pas non plus un énorme cercle d'amis. J'ai 3 ou 4 personnes que je vois de temps en temps mais c'est tout, et ça me va trés bien (pour le moment en tout cas ).

[Yellenah]

Il me semble que tu places la barre terriblement haut!

downup je crois que tu as tout dit... Je suis trop exigeante avec moi-même. Le problème c'est que je le suis aussi avec les autres. Jamais satisfaite, jamais assez bien, trop ceci ou trop cela... Je ne sais pas me contenter de ce que j'ai, de ce que je fais, untel fera toujours mieux que moi, toujours plus. C'est usant, j'aimerais tellement sortir de ce schéma de pensées ! Mais non, il suffit d'un week-end pourri et c'est reparti dans la spirale infernale. Là je donne l'impression d'avoir une vie bien remplie mais en réalité, si je regarde 2 mois en arrière, quand je ne faisais ni sport, ni danse, ma vie était complètement vide. Je passais mes week-ends seule chez moi à ne rien faire. Parce que oui, c'est ce qu'il se passe la plupart du temps. Mais je me suis rendu compte que ça venait aussi de moi : j'attends toujours que ce soit les autres qui proposent, qui organisent... Il faut que je change ça, j'essaie d'y travailler, justement.

As-tu déjà envisagé de changer de ville ? Ce n'est pas évident de repartir à zéro mais ça peut faire du bien, et j'en sais quelque chose puisque je l'ai fait par deux fois.

Ash, c'est déjà fait, et plusieurs fois... Etudes, stage, boulot... Mais à chaque fois la même rengaine, passée l'excitation du nouveau départ, c'est toujours les mêmes difficultés relationnelles (en fait, purement psychologiques) qui s'installent... Bien sûr que j'ai pensé à changer de boulot, changer de ville... Mais dans le fond ce ne serait que repousser le problème une fois de plus.

as tu besoins de voir bcp de gens ou quelques personnes suffisent ?

Je ne sais pas trop... J'ai besoin d'être assez "stable", d'avoir des gens que je connais bien autour de moi pour me sentir en sécurité mais j'aime bien rencontrer de nouvelles personnes, échanger d'autres points de vue, etc... J'ai besoin d'avoir une vie sociale, de bouger pour me vider la tête : un resto, un ciné, une balade, un verre, une soirée jeux, peu importe ! Juste être accompagnée, ne pas me lamenter sur mon sort... Seule, je suis démotivée, une vraie larve, il me faut sans cesse quelqu'un pour me booster... C'est en ça que la solitude me pèse le plus, être tout le temps en train de me sous-estimer... :no:

Merci à vous, en tout cas, j'espère que ça ira mieux demain.

[traviata]

Non mais après, faut pas en faire un drama du célibat, pas besoin d'être en couple pour savoir qu'il y des aspects très négatif, dans le faite d'être en couple, la jalousie, vous êtes jamais sur et certain que la personne préfère une personne à vous, les engueulades etc etc. En y réfléchissant les aspects négatifs, refroidissent direct les envies de couple :D

Sauf que c'est ce que souhaite l'écrasante majorité des personnes fréquentant ce forum, que je pense qu'elles sont lasses de tes provocations, en tout cas moi je le suis, et je te suggère d'aller troller ailleurs. On t'a donné une chance, ça ne t'a manifestement pas fait réfléchir, donc Addio !

Désolée Yellenah mais lire ça au milieu des gens qui essayent de te remonter le moral, ça m'a donné envie de lui filer des baffes.

[Yellenah]

J'avais écrit une réponse bien gentille et toute mielleuse comme je sais si bien le faire ( :boulet: ) mais je me suis dit que j'allais passer pour la méchante de service (et surtout que l'on repartirait sur une énième conversation sans fin axée sur les mêmes personnes).
Je me suis donc contentée de ne m'adresser qu'aux personnes qui ont répondu de manière correcte (et de noyer le poisson, par la même occasion). ;)

[colchik]

J'aimerais avoir plein de connaissances autour de moi mais mon problème c'est que pour être moi-même, j'ai besoin que la personne me connaisse bien et que ce soit réciproque... Et il n'y a que peu de personnes avec qui j'aie réellement envie d'approfondir la relation.
Je ne suis pas à l'aise dans les situations sociales avec trop de monde et je fuis par tous les moyens. Pourtant je fais quand même l'effort d'y aller, je ne recule pas avant d'avoir franchi le pas... Mais je ne me sens pas à ma place.

J'ai le même problème que toi Yellenah, pas sûre donc de pouvoir vraiment t'aider mais je sais à quel point ça peut finir par casser le moral.
Pourtant tu continues à essayer, tu fais des efforts pour aller là où tu sais qu'il y aura trop de monde et tu essaies d'avoir une vie bien remplie. Tu sais aussi que tu es trop exigeante envers toi-même, c'est super important d'avoir conscience de ce genre de chose et c'est encore mieux quand on cherche à y remédier. Ce que tu essaies précisément de faire! Rien que pour tout ça tu peux être super contente de toi :)
Quand tu dis qu'il y a peu de personnes avec lesquelles tu voudrais approfondir les liens, laisse leur peut-être quand même le bénéfice du doute ? On est parfois surpris.
Je n'aime pas du tout les phrases bateaux mais elles sont parfois très justes : demain est un autre jour!

[traviata]

Tu as fort bien fait !

Et que ce poisson-là aille polluer ailleurs ! Revenons à nos moutons.

[Giles]

Désolé de lire ça, Yellenah. Pour t'avoir croisée, je sais que tu es une fille équilibrée et sympathique, ne perds pas courage et essaie (toujours plus facile à dire) de relâcher un peu la pression, c'est elle qui te complique les choses plus qu'elles ne le méritent...

Bon, moi aussi j'ai des week-ends un peu déprimants en ce moment, et pendant ces deux jours j'ai eu pour principal soutien cette belle chanson. Elle parle de jolies choses, et aère le cerveau sans avoir besoin de sortir. Moi elle me redonne instantanément le sourire. Peut-être qu'elle t'aidera aussi.

[rooter]

Bon hier j'ai fait une grosse entorse à la règle que je m'étais fixé concernant l'alcool et ce sera la dernière fois que je fais des excès avec l'alcool. Autant sur une partie de la soirée d'hier ça m'a désinhibé, autant j'ai été complétement horrible ensuite. Et le réveil est dur.
Par contre, j'ai réussi à évoquer ma virginité tardive à deux personnes, dont un très bon ami mais aussi une parfaite inconnue. Mon ami m'a dit qu'il s'en doutait un peu et la fille que je ne connaissais donc pas a eu une réaction plutôt compréhensive.

Voilà voilà, maintenant faut décuiter...

Quand même...

Non, mais l'alcool, c'est comme la voiture, il faut apprendre à le gérer... En fait, ça me fait un peu penser à la façpn de boire des jeunes étudiants, qui n'arrive pas à réguler leur consommation pour apprécier le gout et juste en rester à cette agréable sensation de légère euphorie. :) Et se connaitre, bien sur...

T'inquiète, rien ne m'a l'air très grave, la dedans...

J'aimerais tellement vivre ces moments, moi aussi ! Rencontrer une personne avec qui les choses soient si faciles et naturelles... J'en ai marre de cette solitude qui me fait tourner en rond, j'en ai marre de ces blocages qui m'empêchent d'être moi quand je ne connais pas les gens, j'en ai marre de cette incapacité à me sentir bien dans mes baskets, j'en ai marre de ne pas pouvoir vivre ma vie comme tout le monde...
Jusque là j'ai toujours relativement bien vécu le fait d'être célibataire. Je veux dire, même si ça me pesait quelque part, je savais que j'avais toujours mes amis autour de moi et que nous passions de bons moments quand nous nous retrouvions.

Sauf que le temps passe et que je vois les gens autour de moi se mettre en couple, s'installer, certains même se marier... Et que de mon côté je reste inexorablement seule. Je ne veux pas devenir l'éternelle célibataire au milieu de tous ces couples, je ne veux pas me sentir décalée par rapport à mes amis, je ne veux pas avoir à affronter leurs questions quand ils me demanderont "et toi, t'en es où ?". Désormais je redoute chaque retrouvailles quand on ne s'est pas vus depuis plusieurs mois parce que je ne veux pas avoir à répondre à cette question, je ne veux pas avoir à dire qu'il ne s'est rien passé depuis la dernière fois. "Rien ? Même pas une petite aventure ?" Ben non, même pas, non... :no:
Si seulement j'arrivais à surmonter ce p*tain de blocage... :(

Je doit dire qu'en m’analysant, je découvre peu à peu que je rejette les gens, en fait. Comme un réflexe instinctif, sans m'en rendre compte. Par l'introspection et ma propre observation, j'arrive peu à peu à décrypter les mécanismes, et identifier les "signaux d'alertes" qui provoquent ce réflexes. T'est-tu déjà observée dans tes interactions avec les autres ? LEs chats internet sont très pratique pour ça, je trouve, avec les traces écrites que tu peut garder et les enjeux assez faibles qu'ils impliques.