La "friend zone"

[Ichor]

On offre pas son amitié en compensation, tu décide d'offrir ton amitié toi ?

Je ne suis pas en désaccord avec toi sur ce point non plus.

Une fille dont tu es amoureux te fait comprendre qu'elle ne veut pas de toi comme partenaire dans une relation amoureuse mais elle souhaite continuer à te voir. Ne crois-tu pas que dans ta perception immédiate des choses suite à la déception tu ne verras pas les choses de cette façon: c'est un cadeau en compensation.
On ne va pas se fâcher pour si peu, surtout toi, nous sommes des gens raisonnables.

Bien sûr, tu as tort de voir les choses de la sorte.

La fille qui te rejette ne souffre pas c'est toi qui déguste et qui doit faire bonne figure et être raisonnable.
Peut-être même que tu devrais la remercier de te rejeter pour montrer que tu n'es pas mauvais joueur et que tu es heureux qu'elle ne te rejette pas totalement pour te conserver une place dans sa friendzone :boulet:

Je me trompe peut être mais j'aurais tendance à croire qu'hors d'une vrai relation de couple ou tu développe ensuite des vrais liens, si tu te considère toujours comme amoureux au delà on est peut être plus dans le domaine du fantasme et de projeter ses désirs que dans un réel amour (truc qui se construit à deux et qui se nourrit d'interaction ).

Si tu es obsédé par une personne que tu sois "officiellement" amoureux d'elle ou si tu es simplement dingue qu'est-ce que cela change pour toi si ce que tu crois être de l'amour n'est pas payé de retour et que tu en souffres?

Dans cette idée de friendzone, tel que décris sur les sites de séduction ou dans les mèmes qu'on voit sur internet il y a un sous entendu lattant comme un reproche insidieux : "ces filles qui préfèrent nous proposer l'amitié plutôt qu’accepter d’être nos copines" avec souvent derrière l'idée que "c'est parce-qu’elles préfèrent les bad boys/les riches/les poilus/les vrais mecs" (alors que nous on vaux tellement mieux que ça) tout ça c'est à mon avis une façon de trouver un responsable a un manque d'alchimie et/ou une incapacité à interagir avec les représentant de l'autre sexe.

Moi, je me contente de faire le constat que la friend zone existe (comme la zone fantôme).

[impala]

Merci deadwood ! Je voulais écrire un peu les mêmes idées sur l'amitié et l'inanité de la friendzone (mais n'en avais pas trop le courage car j'ai du boulot et qu'un peu de lassitude m'atteint - j'ai l'impression que cela fait 15 fois que l'on répète cela sur le forum).
Ichor, j'espère que tu prendras le temps de lire son message, car c'est très juste.

Ensuite, je vous assure que cela arrive aussi aux femmes (et souvent, je pense) que leurs sentiments pour quelqu'un ne soient pas partagés et que ce quelqu'un préfère en rester à une amitié ; cela m'est arrivé plusieurs fois et à des amies aussi. Mais il n'y a là rien d'extraordinaire, c'est normal dans des relations humaines que l'un(e) éprouve parfois un sentiment différent de l'autre.

Edit : je viens de lire ta réponse à deadwood, Ichor, et je ne suis pas sûre de bien comprendre ton message, mais si tu préfères en rester à l'idée qu'une amitié est un cadeau de compensation, tu fais fausse route, et as une bien piètre image de l'amitié.
Par ailleurs, la personne qui te rejette peut bien sûr souffrir de le faire, si elle te connaît bien, ou même, dans le cas contraire, si elle a un peu d'empathie ; j'ai plutôt l'impression que c'est souvent ce qu'il se passe.
Et lâche ce concept (si on peut appeler ça comme ça) de friendzone, car il est parfaitement idiot, ce que deadwood t'a bien expliqué ; comme si on "décidait" de bien ranger telle ou telle personne dans la case "amis" ! Mais on n'est pas des robots ! Non, tout ça ne se commande pas, on a un début d'attirance ou on n'en a pas, de même pour les affinités.

Ah et pour répondre à une autre de tes questions (je ne sais plus si c'était dans ce topic), bien sûr que l'amitié entre un homme et une femme célibataires ou non - je suppose que tu parles de personnes hétérosexuelles - existe. Il faut arrêter de croire qu'entre deux personnes qui en théorie pourraient former un couple, pour ce qu'on sait de leur orientation sexuelle, il y a forcément une possibilité pour que cela arrive ; non, parfois on adore quelqu'un en tant qu'ami(e) mais on ne le/la désire absolument pas et un rapprochement intime ne viendrait même pas à l'esprit.

[Tyrus]

Généralement, j'attends que ça passe, mais j'ai l'impression qu'en vieillissant, ça met plus te temps :|

C'est pas très rassurant ce que tu dis là :(

Ichor, j'ai relu tes messages, je me rends compte que je les avait lu trop vite puisqu'en fait tu dis en partie ce que je voulais dire sur les sentiments entre autre. Je ne suis juste pas d'accord (comme impala en fait) sur ce que tu dis sur l'amitié.

@deadwood: Qu'est ce que tu appelles la "passion amoureuse" dont tu sembles pouvoir te débarrasser si facilement?

[deadwood]

@deadwood: Qu'est ce que tu appelles la "passion amoureuse" dont tu sembles pouvoir te débarrasser si facilement?

Le coup de foudre, les papillons dans le ventre, la sensation d'attachement quasi hystérique que tu peu ressentir pour un(e) presque inconnu, ça serait lié à des états hormonaux plus qu'a autre chose.

Peut-être même que tu devrais la remercier de te rejeter pour montrer que tu n'es pas mauvais joueur et que tu es heureux qu'elle ne te rejette pas totalement pour te conserver une place dans sa friendzone :boulet:

quelle #%£!pe, elle pourrait se forcer un peu quand même ! :emo:

Pour moi c'est une question de rapport à l'autre sexe et d'égo, Est-ce que tu va en vouloir à une femme qui te plairait de la même façon mais qui serait déjà en couple ?
Est-ce que dans un cas tu va lui "pardonner" de ne pas te "donner" du sexe et pas dans l'autre ?

La relation sexuelle c'est ni un dû ni un cadeau, ni une récompense. Ça viens concrétiser un désir mutuel.
Tu peu ressentir de l'affinité avec une personne du sexe opposé sans pour autant avoir de désir.

Si tu es obsédé par une personne que tu sois "officiellement" amoureux d'elle ou si tu es simplement dingue qu'est-ce que cela change pour toi si ce que tu crois être de l'amour n'est pas payé de retour et que tu en souffres?

Le fait que tu va faire porter à l'autre la responsabilité de ta souffrance au lieu de remettre en cause ton schéma affectif inadapté et éventuellement répéter la même routine avec toujours plus d'amertume vu que le résultat seras toujours le même.

[Ichor]

et l'inanité de la friendzone

C'est ton opinion, pas la mienne.

je viens de lire ta réponse à deadwood, Ichor, et je ne suis pas sûre de bien comprendre ton message, mais si tu préfères en rester à l'idée qu'une amitié est un cadeau de compensation, tu fais fausse route, et as une bien piètre image de l'amitié.

Evidemment si comme tu l'écris

mais on ne le/la désire absolument pas et un rapprochement intime ne viendrait même pas à l'esprit.

(j'ai l'impression que tu n'imagines même pas la cruauté involontaire de ces mots)

Tu ne peux pas comprendre le point de vue que j'ai évoqué que peut avoir une personne qui découvre que l'amour qu'il porte à une autre n'est pas partagé. (qu'il ait tort de l'avoir, je ne le conteste aucunement mais ce n'est pas la question pour moi).

comme si on "décidait" de bien ranger telle ou telle personne dans la case "amis" ! Mais on n'est pas des robots !

C'est pourtant bien ce que l'ont fait dans la pratique. Plus exactement, au final tout le monde se retrouve dans une liste peu importe le processus (que ce soit une décision ou tout autre chose) qui fait que tu te retrouves dans telle liste plutôt que dans une autre.

bien sûr que l'amitié entre un homme et une femme célibataires ou non - je suppose que tu parles de personnes hétérosexuelles - existe.

Je n'en ai jamais douté mais qu'est-ce cette amitié? Quelle est l'histoire de cette amitié?
Un passage par la friendzone? (l'un des deux s'est fait friendzoner alors qu'il attendait une toute autre relation? Il peut s'en accommoder, au moins en apparence)

La relation sexuelle c'est ni un dû ni un cadeau, ni une récompense. Ça viens concrétiser un désir mutuel.
Tu peu ressentir de l'affinité avec une personne du sexe opposé sans pour autant avoir de désir.

Si c'était que du désir, se réconforter dans les bras d'une autre personne permettrait d'oublier la déception et être éventuellement disponible pour une relation amicale avec la personne qui t'a rejeté dans la friendzone.

Est-ce que tu va en vouloir à une femme qui te plairait de la même façon mais qui serait déjà en couple ?

Tu sais dès le début que tu prends le risque d'être déçu. Mais tu as raison de poser la question on peut être amoureux d'une personne qui est déjà en couple et avoir la même déception que si elle ne l'était pas quand tu te fais friendzoner.

Le fait que tu va faire porter à l'autre la responsabilité de ta souffrance au lieu de remettre en cause ton schéma affectif inadapté et éventuellement répéter la même routine avec toujours plus d'amertume vu que le résultat seras toujours le même.

Si les gens étaient tous rationnels dans ce domaine-là cela se saurait et je me demande si cela ne serait pas très triste.
Je me demande aussi si le prix de cette rationalité n'est pas une baisse de l'intensité des émotions ressenties (par exemple face à la déception d'avoir été éconduit). C'est bien plus facile de réfléchir quand on ne souffre pas trop.

[Azrael]

Je suis tombé plusieurs fois sur des sites de "séduction" où des mecs disaient, "mince elle ne veut pas, j ai dû mettre trop de temps à me déclarer ==> friendzone". Et là, je me suis dit qu en effet y avait un petit souci avec la création de tels concepts. Toute fille aurait leur chance à un moment avec ces gars, sans doute? Bref je ne vois toujours pas l intérêt du terme "friendzone", et encore moins du terme "friendzoner", quasiment culpabilisant, comme si la personne nous balançait activement ici ou là. Plaire ou ne pas plaire, c est pas plus simple à dire? Une fille qui ne veut plus de nous juste parce qu on a mis "trop de temps à se déclarer", c était une fille franchement intéressée pour vous? Perso je laisse mon tour.

[Nick]

C'est pas très rassurant ce que tu dis là :(

Enfin c'est juste un ressenti personnel, et faut dire que j'ai tendance à mettre du temps à passer à autre chose, ce qui fait que je gâché de possible amitiés par la même occasion :(

Le coup de foudre, les papillons dans le ventre, la sensation d'attachement quasi hystérique que tu peu ressentir pour un(e) presque inconnu, ça serait lié à des états hormonaux plus qu'a autre chose.

Oui sans doutes, mais l'effet des hormones devraient s'estomper rapidement je pense, comment expliquer qu'on peut toujours se sentir attacher à quelqu'un sans l'avoir vu ou lui avoir parler pendant qques semaines, mois ??? ... ou alors c'est psychologique par la suite ou chez certains :/

[deadwood]

Oui sans doutes, mais l'effet des hormones devraient s'estomper rapidement je pense

C'est ce qui arrive, et c'est comme ça qu'on explique que l'amour "passionnel", déraisonné, n'a qu'un temps , on dit que l'amour dure trois ans mais je ne suis pas sur que ce soit une durée standard applicable à tout les couples :boulet:

Comment expliquer qu'on peut toujours se sentir attacher à quelqu'un sans l'avoir vu ou lui avoir parler pendant qques semaines, mois ???

Est ce que c'est vraiment de l'amour ? de la passion ? de l’attirance, et ce que ce désir est partagé ou est-ce une forme de fantasme ? PAs forcément évident de faire le tri dans tout ça.

Je n'en ai jamais douté mais qu'est-ce cette amitié? Quelle est l'histoire de cette amitié?
Un passage par la friendzone? (l'un des deux s'est fait friendzoner alors qu'il attendait une toute autre relation? Il peut s'en accommoder, au moins en apparence

Pourquoi la question se poserait elle forcément dans le cadre d'une amitié homme femme et pas dans le cadre d'une amitié entre deux mecs ou deux femmes ?
Quand tu est ami avec un mec tu ne te pose pas la question de savoir si le type en face t'aurais accepté comme partenaire dans des circonstances différente.
Pourquoi attendre forcément ça d'une femme ?

[impala]

Complètement d'accord avec Azrael.

À Ichor :
Les opinions, elles peuvent être remises en cause. Et si on vient sur ce type de forum, c'est en général dans une ouverture à le faire, car les difficultés à rencontrer l'autre sont souvent liées à de fausses croyances.
J'ai bien vu que tu ne pensais pas comme moi, mais si je ne peux pas le dire à quoi sert ce lieu, qui est un lieu de débat ? En attendant, nous sommes trois sur cette page (deadwood, Azrael et moi) à dire que la "zone amicale" (allez, on va le dire en français pour que le sens des mots soit bien clair) est une idée idiote et nuisible, sans compter toutes celles et ceux qui l'ont dit dans les pages précédentes ou ailleurs sur le forum, et ça ne te fait pas te remettre en question une seconde ?

Evidemment si comme tu l'écris

mais on ne le/la désire absolument pas et un rapprochement intime ne viendrait même pas à l'esprit.

(j'ai l'impression que tu n'imagines même pas la cruauté involontaire de ces mots)

C'est toi qui le ressens comme cruel à cause de ta vision faussée des relations, mais ça ne veut pas dire que ça l'est. Je ne vois pas comment te décrire autrement ce qui différencie une amitié profonde entre deux personnes (on va dire hétérosexuelles de sexe opposé pour simplifier) et une relation amoureuse sérieuse. On ne ressent pas d'attirance amoureuse pour tout le monde et il n'y a pas matière à s'en justifier.
Et puis que crois-tu à la fin ? Que je n'ai rien vécu ? Je sais très bien ce que cela fait d'être rejetée par une personne à laquelle on ne cesse de penser.

Tu ne peux pas comprendre le point de vue que j'ai évoqué que peut avoir une personne qui découvre que l'amour qu'il porte à une autre n'est pas partagé.

Ah oui, et pourquoi ne puis-je pas le comprendre ? J'ai écrit pourtant trois messages plus haut que le tien que cela m'était arrivé plusieurs fois, mais tu ne lis pas on dirait. Donc je sais très bien ce qu'on peut ressentir dans ces moments-là, dans ces périodes-là plutôt devrais-je dire, car ce n'étaient pas des instants fugitifs.
Ou alors pars-tu du principe qu'une femme ne peut pas vivre cela et donc ne peut pas comprendre ce point de vue ? Dans ce cas, bonjour les préjugés.

(qu'il ait tort de l'avoir, je ne le conteste aucunement mais ce n'est pas la question pour moi).

Je ne vois pas ce que tu pourrais contester puisque je n'ai jamais dit qu'une personne éprouvant un amour non partagé avait tort. Pardon, mais je trouve cela stupide de penser qu'on puisse avoir tort ou raison d'être amoureux.

Je n'en ai jamais douté mais qu'est-ce cette amitié? Quelle est l'histoire de cette amitié?
Un passage par la friendzone? (l'un des deux s'est fait friendzoner alors qu'il attendait une toute autre relation? Il peut s'en accommoder, au moins en apparence)

Je peux te dire que de véritables et sincères amitiés homme-femme existent parce que j'en ai vécu et observé, mais tu ne me croiras pas parce que tu n'as pas envie de l'accepter comme une possibilité ; et je ne vais pas m'échiner à te démontrer par A+B que cela existe. Après tout, cela existe dans mon monde, peut-être pas dans le tien (à méditer).
Et franchement, arrête d'employer ce mot stupide qui ne te sied pas. Tu peux dire "l'un(e) des deux a été éconduit(e)", "l'un(e) des deux n'a pas plu"... Mais il n'y a pas de "zone", qui rigidifie ta pensée.

[Vata]

Traviata va te taper sur les doigts... *-)

Pourquoi ? J'ai loupé un truc on dirait.

C'était juste une boutade :( Méssépagrave !

Arf, désolée Simbad, y'a des fois où je percute pas :mrgreen:


Bon et pour en rajouter une couche, cette expression "se faire friendzoner" me hérisse les poils. On dirait que tu as été victime d'une attaque malveillante de la part d'une femme. Elle s'est mise en embuscade la chipie, elle t'a laissé venir... Hin hin hin :evil: et bim ! Te voilà friendzoné...
Cette fameuse friendzone est le "lieu" où se trouve une relation, pas une action. Tu peux te trouver dans la friendzone avec une femme, mais pas la "friendzoner", ça n'a pas de sens...
Tu donnes le sentiment de te victimiser Ichor.

Et pour aller dans le sens d'Impala, l'amitié homme-femme j'y crois aussi, c'est ce que je vis avec mon meilleur ami.