La "friend zone"

[Ichor]

Je peux afficher que je suis déçu mais je ne vais pas devenir méchant ou aller jusqu à l embarras.

Si tu trouves méchant ce que je décrivais plus haut tu peux utiliser un message moins sec:

"Je suis désolé, cela m'est insupportable l'idée que nous ne serons que des amis alors que je t'aime. Pour m'éviter de souffrir davantage je préfère ne plus te revoir dès maintenant." et tu tournes les talons.


Se faire éconduire est une violence qu'on te fait. C'est peut-être une violence inévitable mais c'est une violence tout de même.

Je peux afficher que je suis déçu

En faisant quoi? En te mettant à pleurer (il n'y a pas de mépris dans mes mots)?

Il faut essayer de ne pas vivre dans le fantasme, être touché en plein coeur alors qu il ne s est rien passé, quand bien même ça arrive l autre n y peut rien.

Quand tu es "ami" avec une femme depuis quelques temps cela ne me semble pas anormal de tomber amoureux d'elle.

Bien sûr que l'autre fait ce qu'il a à faire mais ce n'est pas la question. Cela te réconforte ce type de pensées quand tu te fait éconduire ou plaquer? Cela amenuise ta peine et ta souffrance?

Je rejoins Snapback et Cagibi, il y a trop de situations différentes pour pouvoir catégoriser un truc dans un concept.

Se retrouver dans la Friendzone d'une personne est le résultat de l'action de friendzoner quelqu'un.

Ma définition du "verbe" friendzoner:
Dans une relation entre deux individus, l'un exprime clairement à l'autre le fait qu'il ne peut pas le considérer comme un(e) prétendant(e) amoureux(se) potentiel(le) mais qu'ils vont continuer à avoir des relations inter-personnelles privilégiées de type amical.

Avec cette définition qu'est-ce qui empêche ce concept d'être utilisé dans bon nombre de situations? :evil:
J'aimerai bien le savoir.

Vous pourriez me demander pourquoi dans une relation amicale entre deux personnes de sexe différent hétérosexuelles devrait-on s'assurer (autant qu'il est possible) de l'"intention" de l'autre personne?

Parce que je postule qu'il y a une ambiguïté dans toute amitié entre un homme et une femme et qu'il ne peut pas y avoir d'amitié partagée sincère si cette ambiguïté n'est pas levée (je ne sais pas si on peut réellement la lever mais on doit essayer de le faire me semble-t-il)

Autant une personne peut ne pas oser exprimer son amour pour l'autre dans le cadre d'une telle relation mais autant on peut aussi penser que puisqu'on éprouve qu'un sentiment amical pour l'autre on n'arrive pas à s'imaginer que l'autre éprouve autre chose.

[Sunny]

A vrai dire, si. Je vois pas l'intérêt de rester ami alors qu'on sait pertinemment que l'autre souffre, et que rester ami ne fera que le faire souffrir d'avantage... J'ai beaucoup de mal avec ce concept de "rester" ami avec ses-ex... Surtout quand la décision n'est pas mutuelle, mais qu'elle vient que d'un coté...

Parfois, il faut du temps, donc une coupure pour atténuer la souffrance, je suis d'accord avec ton discours d'un certain point de vue, mais si on appréciait vraiment cette personne, qu'on avait de réelles affinités au-delà d'un désir d'être en couple, une fois qu'on a réussi à tourner la page, une amitié est possible. Mon expérience à moi est une séparation mutuelle, donc je sais que je ne peux pas m'avancer trop pour l'autre cas, ne l'ayant pas vécu moi-même et donc n'ayant été que le témoin d'autres personnes, mais moi, avec mon ex, on est toujours amis et on se voit et on se donne des nouvelles :) Malgré tout, j'ai eu besoin de temps (et lui aussi) après la séparation, pour ensuite retrouver une amitié normale.

Et pour les amis éconduits (j'en ai eu deux...), il leur a fallu un peu de temps aussi pour que ça redevienne normale, mais aucun n'a décidé du coup de couper les ponts ou d'arrêter de voir nos amis communs... Juste le temps de digérer le fait que ce n'était pas partagé. J'ai respecté, tout en prenant des nouvelles, parce que oui, ça fait du mal aussi de se rendre compte qu'on a "déçu" quelqu'un qui nous est cher. Après, Nick, chaque personne est différente, chaque relation aussi et tout dépend de l'historique. Je n'ai ressenti aucun compassion par exemple pour ceux que je ne connaissais pas ou à peine et qui tentaient un peu grossièrement de me draguer et me mettre dans leur lit... Je n'ai pas été méchante, mais j'ai refusé et ça m'est très vite sorti de l'esprit et ne m'a pas empêché de dormir.

Après, il y a la façon de faire... Car quand tu revois la personne après la séparation, ou tu as entendu un discours que personnellement j'estime bidon, et qu'elle veut te tenir la main, n'arrête pas de te tripoter et te roule des galoches le tout dans une même journée, perso, je préfère couper les ponts...

Oui dans ce cas là... C'est quand même un cas particulier et en effet, si elle ne veut vraiment plus être en couple avec toi, tu dois aussi te protéger. Après, c'est vraiment difficile les séparations et puis je ne te connais pas assez, ni ton histoire, pour vraiment comprendre et savoir :) Mais il y a des notions d'habitude et de manque, il y a aussi une période où finalement tu te demandes si tu as bien fait, si c'était la bonne décision... D'où peut-être son comportement, je n'en sais rien je ne la connais pas. Mais en tous cas, en effet, le principal maintenant c'est tout de même que tu te protèges :yes: EDIT : encore plus si tes propres amis te le disent... Non tu n'as rien fait de mal Caprilia (qu'elle ait un problème avec les hommes ou non d'ailleurs). Enfin, c'est toujours plus facile quand on ne le vit pas, alors je te souhaite bon courage en tous cas :)

[caprilia]

Je suis d'accord avec toi Sunny:
une séparation mutuelle peut permettre d'avoir une amitié derrière. Ce qui n'est pas acquis non plus.
Mais dans le cas d'une séparation unilatérale, c'est beaucoup plus complexe à gérer pour l'éconduit...

Je crois qu'elle même ne savait pas trop ce qu'elle voulait. Elle soufflait le chaud et le froid...
Un coup je te rejete, un coup je t'embrasse (après la sépration j'entends...).
Et surtout elle esperait que je passe une journee chez elle en tête a tête... j'avais accepté au départ, puis je me suis retracté à la dernière minute...
Le passé est le passé. Peut-être que si nous nous étions revus, la situation aurait été différente, mais je pense (et nos amis aussi) que cela aurait fini par une partie de jambe en l'air inutile... Ce qui est cassé est cassé...

Aujourd'hui, je me pose des questions quand même, si j'y étais allé...
Dur, dur... :(

Merci Sunny pour ton soutien ;)

[Sunny]

Parce que je postule qu'il y a une ambiguïté dans toute amitié entre un homme et une femme et qu'il ne peut pas y avoir d'amitié partagée sincère si cette ambiguïté n'est pas levée (je ne sais pas si on peut réellement la lever mais on doit essayer de le faire me semble-t-il)

Eh bien c'est là où on n'est pas d'accord. Il n'y a pas forcément d'ambiguïté dans un rapport homme-femme. Et heureusement qu'il peut y avoir des amitiés sincères sans avoir ce besoin maladif de "lever l'ambiguïté". On peut tout à fait être ami sans avoir aucune arrière pensée romantique (des deux côtés je précise) et sans avoir besoin de se le dire : "Au fait tu sais, tu ne m'attires pas, j'espère que c'est pareil pour toi"... C'est même la base de l'amitié. Après, si finalement il y en a un pour qui c'est ambiguë parce qu'en fait il voudrait plus, en effet, c'est à lui de lever l'ambiguïté pour pouvoir aller de l'avant (et lever l'ambiguïté en en parlant avec la personne ou non d'ailleurs, si cette personne se met en couple, on peut supposer que l'ambiguïté s'est levée toute seule hein...)

Je vais parler encore de moi (mais bon, c'est la personne que je connais le mieux après tout...), mais avec celui qui est aujourd'hui mon copain, au tout début, on n'était qu'ami, et dans le vrai sens du terme. Aucune idée romantique ni d'un côté ni de l'autre, on en était même à des années lumières et je le répète mais si on nous avait dit, il y a maintenant du coup plus d'un et demi, qu'on allait finir ensemble, on se serait tapé un fou rire, c'était impensable, ni pour lui, ni pour moi. On était ami, point barre. Pas d'ambiguïté. Quand tout d'un coup une ambiguïté est apparue, eh bah là on l'a senti et on a fait ce qu'il fallait (surtout moi du coup, je supporte pas l'ambiguïté justement). Donc ça existe.
De même, j'ai un super pote, il n'y a jamais eu aucune ambiguïté, jamais jamais jamais. Et pourtant, on passait beaucoup de temps ensemble.

@Caprilia : je pense que tu as bien de refuser, même si là tout de suite, tu te demandes, je pense que c'est mieux. Comme tu dis, ce qui est cassé est cassé et se remettre plus ou moins ensemble comme ça, à chaud, peu après la rupture n'est jamais quelque chose de bon, parce que c'est rarement quelque chose de raisonné, comme je le disais plus haut. Il vaut mieux couper, et si ça doit finalement reprendre un jour, ça se fera avec du recul.

[Ichor]

Sunny:

Pardon de te poser cette question. Tu lis dans les pensées des autres? J'ai cette impression en lisant l'exposé de tes certitudes.

Après, si finalement il y en a un pour qui c'est ambiguë parce qu'en fait il voudrait plus, en effet, c'est à lui de lever l'ambiguïté pour pouvoir aller de l'avant

C'est toujours le problème de celui qui tombe amoureux dans une telle relation. (c'est quoi déjà? Ah une relation amicale).

Aucune idée romantique ni d'un côté ni de l'autre

Vous en avez parlé entre vous de vos sentiments bien avant que la relation évolue?

[Courorth]

Vous pourriez me demander pourquoi dans une relation amicale entre deux personnes de sexe différent hétérosexuelles devrait-on s'assurer (autant qu'il est possible) de l'"intention" de l'autre personne?

Parce que je postule qu'il y a une ambiguïté dans toute amitié entre un homme et une femme et qu'il ne peut pas y avoir d'amitié partagée sincère si cette ambiguïté n'est pas levée (je ne sais pas si on peut réellement la lever mais on doit essayer de le faire me semble-t-il)

C'est quelque chose que tu peux faire quand tu ressens une ambiguïté dans la relation. "Tu sais, tu m'as envoyé tel texto, eu tel geste, dit telle chose, je me suis posée la question, et je préfère que les choses soient claires : je ne t'envisage que comme une ami."

Quand tu n'en ressens pas,et c'est vraiment courant, dans les amitiés fille-garçon, tout du moins dans mon expérience personnelle, c'est franchement malvenu et en plus très difficile d'exprimer ce genre de choses sans être indélicat ou blessant. "Tu sais, tu ne me plais pas du tout, donc j'aime autant te le dire tout de suite, on ne sera qu'ami." C'est balancer quelque chose de violent à la figure de celui qui n'a rien demandé.

Je rejoins Sunny : si des sentiments ou des désirs sont là, c'est plutôt à celui qui les ressent de les exprimer qu'à l'autre de les deviner. On n'est pas télépathes!

Je crois qu'elle même ne savait pas trop ce qu'elle voulait. Elle soufflait le chaud et le froid...
Un coup je te rejete, un coup je t'embrasse (après la sépration j'entends...).

Pardon pour les mots crus, mais elle s'est vraiment comportée comme une sal*pe. Je trouve que dire "On reste amis" et ensuite être dans la séduction c'est un comportement méprisable. Tu as bien fait de couper les ponts.

[Ichor]

Quand tu n'en ressens pas,et c'est vraiment courant, dans les amitiés fille-garçon, tout du moins dans mon expérience personnelle, c'est franchement malvenu et en plus très difficile d'exprimer ce genre de choses sans être indélicat ou blessant. "Tu sais, tu ne me plais pas du tout, donc j'aime autant te le dire tout de suite, on ne sera qu'ami." C'est balancer quelque chose de violent à la figure de celui qui n'a rien demandé.

Si tu es si sûre que l'autre n'est pas amoureux de toi, je ne vois pas où est la violence mais par contre je vois bien qu'on peut avoir peur du ridicule en disant cela.
(tu te laisses gagner par le doute? :boulet: )
D'autre part, on peut dire ça avec beaucoup plus de tact.

Je rejoins Sunny : si des sentiments ou des désirs sont là, c'est plutôt à celui qui les ressent de les exprimer qu'à l'autre de les deviner. On n'est pas télépathes!

Ou que tu considères que ce n'est pas ton problème?
On parle d'une relation amicale. C'est peut-être un moindre mal d'avoir l'air ridicule en expliquant à l'autre avec tact que tu n'es pas amoureuse de lui que de le laisser espérer (c'est une possibilité, il t'aime il attend un signe de ta part pour te l'exprimer) en ne disant rien et qu'il finisse par souffrir de plus en plus. (l'autre n'est pas n'importe qui c'est un ami).

[Apatch]

Ou que tu considères que ce n'est pas ton problème?
On parle d'une relation amicale. C'est peut-être un moindre mal d'avoir l'air ridicule en expliquant à l'autre avec tact que tu n'es pas amoureuse de lui que de le laisser espérer (c'est une possibilité, il t'aime il attend un signe de ta part pour te l'exprimer) en ne disant rien et qu'il finisse par souffrir de plus en plus. (l'autre n'est pas n'importe qui c'est un ami).

L'autre n'est pas responsable de l'attirance que tu ressens pour lui ou elle. Ça ne veut évidemment pas dire qu’il ou elle s'en fout, mais il ne va pas sortir avec toi juste pour te faire plaisir, donc malheureusement il ou elle ne peut que culpabiliser de te faire souffrir.
Bonjour le stress si à chaque fois que tu rencontres quelqu'un tu dois attendre avec angoisse de deviner des signes d'intérêt à ton égard pour pouvoir y couper court dès que possible. Là ça devient un peu ridicule : je ne dis rien mais l'autre doit comprendre que ça ne va pas, pour couper court à ma souffrance. Au fond c'est une manière de se caresser soi même dans le sens du poil en considérant que c'était à l'autre de voir et que c'est lui qui nous fait souffrir sciemment en ne voyant pas ou en ne voulant pas voir.

Pour avoir été rejeté par des amis envers qui j'avais exprimé mon attirance, je sais au combien c'est dur à encaisser mais encore maintenant je pense que c'était à moi de mettre les choses à plat et pas à eux de deviner que mes sentiments étaient amoureux.

[Sunny]

Pardon de te poser cette question. Tu lis dans les pensées des autres? J'ai cette impression en lisant l'exposé de tes certitudes.

Oui, en fait, je ne vous l'ai pas dit mais j'ai des supers pouvoirs *-) C'est bien parce que je ne lis pas dans les pensées des autres que je dis que c'est à celui qui finalement ressent autre chose que de la pure amitié d'en parler (s'il le veut, en a besoin ou que sais-je). Je parle avec certitude des cas auxquels j'ai été confronté, pardon d'être sûre de ce qu'il m'est arrivé. Mais quand dans un groupe de pote, tu vois bien comment tes amis te parlent d'une autre amie, ou essaye de la draguer, ou se confie sur des choses intimes et personnelles, bah tu sens bien qu'on est dans une relation amicale et non pas dans un rapport ambiguë. La majorité de mes amis n'ont jamais été intéressé, dans un sens amoureux, par moi et je le sais, tout comme moi je ne l'étais pas non plus. Ceux qui l'ont été à moment donné ont fini par se déclarer parce que ce ne sont pas des situation faciles à vivre et qu'il vaut toujours mieux tenter que de regretter.

Mais je persiste et rejoins Apatch, ce n'est pas parce qu'on est dans une relation amicale comme tu le soulignes que celui qui ne ressent pas d'attirance doit s'inquiéter de savoir si l'autre en ressent peut-être une. Ca ne se voit pas forcément et ce n'est pas être un mauvais ami que de ne pas le voir et de ne pas se donner le mal de lever une ambiguïté qui n'existe peut-être pas du tout. Ca devient parfaitement ridicule.

Quant à mon copain, si tu veux tout savoir, oui, on en parlait de nos sentiments, parce qu'on était très proche et tu sais quoi ? On se sentait frère et sœur. J'ai même pendant un moment été attirée par un autre mec, et j'en parlais avec lui et lui me donnait des conseils, et on a toujours pu parler librement de tout, même des choses intimes. On était réellement dans une relation de grande confiance et sans arrière pensée. Ensuite, on en a parlé après, une fois que la relation a évolué et qu'on s'est mis ensemble, pour savoir justement quand ça avait commencé à évoluer d'un côté et de l'autre. Pour lui, ça a été un peu avant moi, mais ça ne se compte pas en mois mais en quelques semaines. Et je ne vois aucune raison de penser qu'il me ment en me disant que c'est arrivé à tel moment, presqu'un petit mois avant que le jeu de séduction commence et devienne sérieux, au lieu de m'avouer qu'en fait, il avait toujours eu de l'attirance pour moi mais n'osait pas me le dire ou agir. Donc il y a bel et bien eu cette période parfaitement innocente d'amitié pure entre moi et mon copain.

[Ichor]

Bonjour le stress si à chaque fois que tu rencontres quelqu'un tu dois attendre avec angoisse de deviner des signes d'intérêt à ton égard pour pouvoir y couper court dès que possible.

C'est bien pour ça que je préconise de mettre les choses au clair dès le début.

Au fond c'est une manière de se caresser soi même dans le sens du poil en considérant que c'était à l'autre de voir et que c'est lui qui nous fait souffrir sciemment en ne voyant pas ou en ne voulant pas voir.

Quand tu n'exprimes pas clairement tes sentiments, tu ne peux jamais être certain que l'autre sait ce que tu éprouves, ou pas, pour lui.
J'ai l'impression que c'est une évidence pour vous que si on aime quelqu'un on doit l'exprimer (pourtant ce forum est plein de gens qui n'arrivent pas à l'exprimer me semble-t-il).
Dans le cadre d'une relation "amicale" c'est délicat. Si l'autre n'a rien dit, tu te demandes avec angoisse comment sera reçu ta déclaration d'amour. Cette déclaration peut tuer une relation amicale.
(Pour être proche de la personne aimée certaines personnes sont prêtes à faire des choses déraisonnables)

Ceux qui l'ont été à moment donné ont fini par se déclarer parce que ce ne sont pas des situation faciles à vivre et qu'il vaut toujours mieux tenter que de regretter.

Ou ils n'ont rien dit parce qu'ils ne voulaient pas risquer de tuer toute relation avec toi.
L'aveu peut venir au bout d'un certain temps. J'imagine que cela rend les choses encore plus difficiles.

J'ai qu'une seule amie (l'autre femme avec laquelle j'ai des relations suivies, le statut de cette relation est incertain et je n'y vois rien de positif à priori) et elle m'a dit "ce que j'aime en toi, c'est que tu ne me dragues pas". Elle a été claire (mon égo en a pris un coup mais je ne suis pas amoureux d'elle, ni de personne d'autre, mais c'est une autre histoire).

Par ailleurs, nous n'avons peut-être pas la même définition du mot ami(e).
Le peu d'amis que j'ai, sont des personnes que je connais au moins depuis 10 ans.
Je connais d'autres gens (certains depuis longtemps) avec lesquels j'ai des activités communes de type associatif mais ce ne sont pas des amis, nous ne sommes pas intimes.