La "friend zone"

[Azrael]

Si tu trouves méchant ce que je décrivais plus haut tu peux utiliser un message moins sec:

"Je suis désolé, cela m'est insupportable l'idée que nous ne serons que des amis alors que je t'aime. Pour m'éviter de souffrir davantage je préfère ne plus te revoir dès maintenant." et tu tournes les talons.

Comme je sais pas exactement à quel genre de réactions tu faisais allusion, je peux pas dire si c est méchant. Dire ça de cette façon ne pose effectivement pas de souci, c est notre droit de ne pas rester amis.

Quand tu es "ami" avec une femme depuis quelques temps cela ne me semble pas anormal de tomber amoureux d'elle.

Oui tomber amoureux, mais perso...

Je peux afficher que je suis déçu

En faisant quoi? En te mettant à pleurer (il n'y a pas de mépris dans mes mots)?

J irais pas jusque là, ça ne me touche pas autant tant qu il ne s est rien passé. Reste que mon corps ou ma parole pourraient montrer que la réponse me touche, ce qui est bien naturel.

Bien sûr que l'autre fait ce qu'il a à faire mais ce n'est pas la question. Cela te réconforte ce type de pensées quand tu te fait éconduire ou plaquer? Cela amenuise ta peine et ta souffrance?

Je préfère qu on me dise les choses franchement et moi même rester digne, rien de plus.

C'est bien pour ça que je préconise de mettre les choses au clair dès le début.

Mais au début, tu sais pas forcément si ladite personne pourrait te plaire.

[caprilia]

Pardon pour les mots crus, mais elle s'est vraiment comportée comme une sal*pe. Je trouve que dire "On reste amis" et ensuite être dans la séduction c'est un comportement méprisable. Tu as bien fait de couper les ponts.

Je pense aussi que j'ai bien fait, même si c'est super dur à vivre.
Par contre, je crois pas que ce soit une sal*pe, je ne pourrai jamais dire ça d'elle car même si elle m'a fait mal, j'ai du respect pour elle.
De toute façon, c'est surtout une fille paumée qui à 40 ans se reveillera et verra qu'elle n'a personne dans sa vie car elle a jeté les rares hommes qui ont voulu la connaitre vraiment, et pourquoi pas l'aimer... malgré ses défauts.

[Courorth]

Si tu es si sûre que l'autre n'est pas amoureux de toi, je ne vois pas où est la violence mais par contre je vois bien qu'on peut avoir peur du ridicule en disant cela.

Le ridicule, je m'en fiche. PAr contre l'autre peut se dire "mince, je suis ambiguë pour qu'elle se sente obliger de clarifier la situation?" Ou "mince, je suis si inenvisageable pour qu'elle se sente obligée de s'assurer qu'on en restera à ce stade de notre relation alors que je n'ai pas manifesté d'intérêt?", Etc...

C'est peut-être un moindre mal d'avoir l'air ridicule en expliquant à l'autre avec tact que tu n'es pas amoureuse de lui que de le laisser espérer (c'est une possibilité, il t'aime il attend un signe de ta part pour te l'exprimer) en ne disant rien et qu'il finisse par souffrir de plus en plus. (l'autre n'est pas n'importe qui c'est un ami).

Justement, un ami, pas un enfant. J'attends de mes amis qu'ils se comportent en adultes. Si des sentiments sont là, ils doivent être exprimés. Si c'est une vague amitié, a peut effectivement couper court à notre relation, mais si l'amitié est solide, il n'y a aucune chance que ça arrive.

J'ai l'impression que c'est une évidence pour vous que si on aime quelqu'un on doit l'exprimer (pourtant ce forum est plein de gens qui n'arrivent pas à l'exprimer me semble-t-il).

Oui, c'est une évidence.

Dans le cadre d'une relation "amicale" c'est délicat. Si l'autre n'a rien dit, tu te demandes avec angoisse comment sera reçu ta déclaration d'amour. Cette déclaration peut tuer une relation amicale.

Je t'ai déjà répondu sur ce que je pensais de l'impact sur la relation amicale. Pour le reste, ta déclaration d'amour c'est "ton problème", c'est à toi d'assumer ta part de la relation. L'autre (dans ce cas) aura pour part d'accueillir l'expression de tes sentiments et d'y répondre favorablement ou pas, avec le tact nécessaire.

[Ichor]

Mais au début, tu sais pas forcément si ladite personne pourrait te plaire.

Quand je dis "au début", disons dans les premiers mois ou la première année, tu devrais avoir éclairci tes sentiments.

PAr contre l'autre peut se dire "mince, je suis ambiguë pour qu'elle se sente obliger de clarifier la situation?" Ou "mince, je suis si inenvisageable pour qu'elle se sente obligée de s'assurer qu'on en restera à ce stade de notre relation alors que je n'ai pas manifesté d'intérêt?", Etc...

La deuxième partie de ta réponse est curieuse pour moi (tu as des doutes sur cette question-là? :boulet: )

Je ne vois pas où sont les problèmes.
Si l'autre n'a pas de sentiment romantique vis à vis de toi, il ne peut pas le prendre mal. Tu vas juste te ridiculiser un peu mais c'est un ami il ne le prendra pas mal.
S'il en a, il sera averti. C'était bien le but de la manoeuvre me semble-t-il.

J'attends de mes amis qu'ils se comportent en adultes.

Les enfants n'ont pas à gérer ça dans leur vie.

Si des sentiments sont là, ils doivent être exprimés.

Et prendre le risque que cela les éloigne de toi?
(tu dois trouver ma question étrange)
Ils l'exprimeront surement quand la situation pour eux sera devenue insupportable. Cela pourrait prendre du temps et rendre la situation encore plus pénible pour eux-mêmes et toi à cause de ce délai.

[Courorth]

Par contre l'autre peut se dire "mince, je suis ambiguë pour qu'elle se sente obliger de clarifier la situation?" Ou "mince, je suis si inenvisageable pour qu'elle se sente obligée de s'assurer qu'on en restera à ce stade de notre relation alors que je n'ai pas manifesté d'intérêt?", Etc...

La deuxième partie de ta réponse est curieuse pour moi (tu as des doutes sur cette question-là? :boulet: )

Non : je te rapporte ce que m'a dit un garçon que j'avais recalé parce que je pensais, à tort, qu'il y avait ambiguïté.

J'attends de mes amis qu'ils se comportent en adultes.

Les enfants n'ont pas à gérer ça dans leur vie.

Raison de plus pour gérer les problèmes d'adulte en adultes.

Si des sentiments sont là, ils doivent être exprimés.

Et prendre le risque que cela les éloigne de toi?
(tu dois trouver ma question étrange)

Oui, ta question me semble étrange : je ne me suis jamais éloignée de qui que ce soit suite à une déclaration.

[Ichor]

Non : je te rapporte ce que m'a dit un garçon que j'avais recalé parce que je pensais, à tort, qu'il y avait ambiguïté.

Sa réponse est un signe pour moi. Tu as bien fait de le lui dire donc.
J'imagine que tu lui as répondu: "oui, tu es inenvisageable pour moi". 8D

Recalé? C'est un examen? Un concours? 8D
(et quand tu es recalé tu glisses dans la friendzone? :boulet: )

Oui, ta question me semble étrange : je ne me suis jamais éloignée de qui que ce soit suite à une déclaration.

La déception et l'amertume peuvent être difficiles à gérer pour quelqu'un. Il fait bonne figure pendant un temps mais la situation peut être insupportable pour lui et il peut s'éloigner, contraint (amour propre, se protéger...), sans faire de bruit pour rejoindre la zone fantôme.
(ne pas exprimer ses sentiments finit par être insupportable, les exprimer à une personne qui est "officiellement" une "amie" peut l'être tout autant s'il n'y a pas réciprocité. C'est une situation pénible pour tout le monde me semble-t-il).

[Courorth]

Non : je te rapporte ce que m'a dit un garçon que j'avais recalé parce que je pensais, à tort, qu'il y avait ambiguïté.

Sa réponse est un signe pour moi. Tu as bien fait de le lui dire donc.
J'imagine que tu lui as répondu: "oui, tu es inenvisageable pour moi". 8D

Il ne m'a pas posé la question, on a eu une discussion, bien après cette "mise au point" inutile, au cours de laquelle il m'a expliqué que cette mise au point avait provoqué beaucoup de questionnements chez lui, et pas mal de pensées négatives.

Oui, ta question me semble étrange : je ne me suis jamais éloignée de qui que ce soit suite à une déclaration.

La déception et l'amertume peuvent être difficiles à gérer pour quelqu'un. Il fait bonne figure pendant un temps mais la situation peut être insupportable pour lui et il peut s'éloigner, contraint (amour propre, se protéger...), sans faire de bruit pour rejoindre la zone fantôme.
(ne pas exprimer ses sentiments finit par être insupportable, les exprimer à une personne qui est "officiellement" une "amie" peut l'être tout autant s'il n'y a pas réciprocité. C'est une situation pénible pour tout le monde me semble-t-il).

Il y a des gens qui arrivent à passer à autre chose, et à apprécier l'amitié qui existe pour ce qu'elle est. J'imagine que j'ai eu la chance de ne tomber que sur des hommes comme ça.

[SnapBack]

Rien que pouvoir exprimer son désir pour quelqu'un, ça me parait difficile.
Je trouve ça presque incongru et je comprendrais que ça pourrait être une idée ridicule si vous me lisez.

Après, on n'est pas obligé de rester avec quelqu'un pour lui faire plaisir... surtout si ce n'est pas le cas.

[Sunny]

Ou ils n'ont rien dit parce qu'ils ne voulaient pas risquer de tuer toute relation avec toi.
L'aveu peut venir au bout d'un certain temps. J'imagine que cela rend les choses encore plus difficiles.

Quand je parle de mes amis, je parle de ceux que je connais depuis l'enfance/adolescence et qui le restent encore aujourd'hui, et des personnes surtout avec qui j'ai/avais des relations fortes, bref de l'amitié. Sinon pour répondre à ça, encore une fois, quand ces fameux amis craquent sur plein d'autres filles, sortent avec, te demande des conseils, etc etc Tu vas sérieusement me dire qu'en fait ils avaient des sentiments pour moi mais n'osaient pas me le dire de peur d'abimer la relation avec moi ? Si tu veux, je trouve ça tordu et je vais surtout mener mon enquête et leur demander, ça règlera peut-être la chose.
Ensuite, il y a ceux avec qui c'était juste certain qu'il n'y avait aucune arrière pensée. Mais bon, j'ai peut-être de la chance hein.

Et je viendrai ajouter ma pierre à l'édifice au sujet de ce que dit Courorth : je ne me suis jamais éloignée de quelqu'un non plus suite à une déclaration (et je vais même te dire qu'on est encore ami à l'heure qu'il est). Mais peut-être que moi aussi j'ai la chance d'être tombé sur des hommes particuliers qui ont réussi à passer à autre chose une fois qu'ils avaient compris qu'avec moi c'était pas possible. Je ne dis pas que c'était facile pour eux (ou pour moi, ou pour l'entourage) et s'ils l'avaient jugé nécessaire, j'aurais pu comprendre qu'ils veuillent s'éloigner, mais jamais ça n'aurait été de mon fait en tous cas. Le fait est qu'ils sont passés par-dessus, je ne sais pas comment, avec du temps et nous avons retrouvé une relation amicale tout à fait normale :)

Quant à l'évidence d'exprimer ses sentiments, c'en est une. Après, que ce ne soit pas évident, parfois très complexe selon les circonstances (moi-même je n'étais pas fière, ni sûre de moi quand je l'ai fait à cause de tout un tas de choses) je ne dis pas le contraire. Mais il est évident que ne pas exprimer ses sentiments, les garder pour soi, les laisser grandir, les laisser se développer et peut-être se faire des films sur une situation qui pourrait changer (alors que ce n'est pas le cas, mais c'st ce qu'on voudrait) est mauvais et fait souffrir. Donc oui, c'est pour moi évident qu'il vaut mieux exprimer ses sentiments.

Après, qu'on y arrive ou non pour tout un tas de raison, c'est une autre histoire.

[Lux]

Bonjour le stress si à chaque fois que tu rencontres quelqu'un tu dois attendre avec angoisse de deviner des signes d'intérêt à ton égard pour pouvoir y couper court dès que possible.

C'est bien pour ça que je préconise de mettre les choses au clair dès le début.

Mais mettre quoi au clair ?
J'espère ne rien t'apprendre en te disant que les relations humaines sont mouvantes, changeantes. Qu'on peut aimer quelqu'un et cesser de l'aimer, qu'on peut apprécier quelqu'un et cesser de l'apprécier, qu'on peut apprécier quelqu'un et puis finir par l'aimer, ne pas supporter quelqu'un puis enfin l'apprécier...
Mettre les choses au clair dès le début, ça veut dire quoi ? Signer un contrat d'amitié en mode "jamais je ne te demanderai plus" ? Déjà, cela me semble aller à l'encontre de tout ce que je défends dans les relations humaines (la simplicité, la spontanéité) et ensuite, c'est se condamner à s'enfermer dans une case (pour le coup !) dont on ne pourra pas sortir.
Quand tu finis par tomber amoureux d'un/e ami/e, ça change quoi que des années avant tu lui aies juré que tu n'avais pas envie d'elle/de lui ? Et celui qui se retrouve avec un ami amoureux sans que ce soit réciproque, ça lui fait une belle jambe de savoir que l'année précédente l'ami en question ne le désirait pas...

Il faut que tu fasses tout entrer dans des cases, dans des schémas. Aucune possibilité n'est laissée au hasard, aux rencontres, aux expériences humaines.
J'ai des tas d'amis que je trouve désirables et avec qui des choses pourraient se passer si jamais la situation se présentait. Je n'en fais pas une maladie s'ils ne partagent pas mon désir : un désir, ça se contrôle, et s'il ne s'agit pas d'amour, je crois qu'on peut tout à fait vivre avec.
En revanche, une situation amoureuse à sens unique est douloureuse à vivre, oui. Mais c'est à la personne amoureuse d'en tirer les conclusions et de se sortir lui-même de cette situation. Quand on est l'objet de l'amour d'une personne, on n'en est pas responsable pour autant. Etre aimé ne crée pas d'obligations, et fort heureusement !