Présentation

[Virgo974]

Bonjour à tous,
Je m'appelle Claude, j'ai 33 ans et je suis éducatrice de jeunes enfants à L'île de La Réunion.
lorsque je ne travaille pas, je partage des moments avec mes amis et ma famille, je voyage à la découverte de nouvelles cultures, je joue à des jeux de société, de rôle parfois et je m'intéresse à toutes les pistes de changements de société pour un avenir commun durable.
D'apparence affirmée et ouverte, je suis en réalité timide et hypersensible, un paradoxe à gérer au quotidien.
Merci de m'accueillir parmi vous.
Claude

[SnapBack]

Sois la bienvenue, Claude

[River]

Bonjour et bienvenue!
Tu as l'air d'avoir une vie bien remplie, c'est une bonne chose

Peux-tu nous en dire plus sur ce qui t'amène ici, par exemple quel est ton parcours sentimentale?

[Virgo974]

Merci de votre accueil.
Je crois que j'ai de plus en plus de mal à me l'avouer et je n'en parle plus à quiconque depuis que ma meilleure amie s'est permise d'en parler et de me juger. J'ai 33 ans, je suis vierge au sens physique du terme, je crains l'intimité, je rougis lorsqu'on me touche physiquement et émotionnellement. Mais je suis également vierge de relation sentimentale entière et vraie. Oui j'ai eu un petit copain au lycée, oui je l'ai embrassé, des bécots uniquement, oui il voulait aller plus loin et il s'est évidemment lassé.
Sans libido, sans éducation "sexuelle", tabou dans ma famille, je n'ai éprouvé de désir véritable qu'à 22 ans. J'ai désiré un homme presque qu'au point de défaillir mais il ne me regardait pas, ne me voyait pas comme ça. A cette époque, je ne m'aimais pas, je faisais des régimes, j'avais du charme pourtant, je pensais mon corps responsable par ses quelques rondeurs, de cette absence d'intérêt à mon égard. En vérité, je repoussais les personnes qui s'approchaient de moi, je craignais que ça aille trop vite, trop loin... Et puis ce n'était jamais les hommes qui m'intéressaient, les intellos que j'admirais. J'ai cru qu'avec C ce serait différent, lui m'a carrément utilisé comme cobaye pour une expérience en neurosciences. Donc je me suis renfermée, j'ai continué à en vouloir à mon corps, j'ai fais des yo yo, j'ai pris du poids, j'ai fais une dépression. Mes parents se sont séparés et ma mère a fait de moi sa confidente, son punching-ball... J'ai commencé une thérapie et j'ai remonté la pente. J'ai brisé une partie de ma bulle aujourd'hui, je veux m'ouvrir et dépasser mes limites, malgré la honte présente au quotidien. Je veux partager, j'en ai besoin, je déprime dans mon appartement le soir. Je n'ai pas peur d'être seule, je ne veux pas gâcher des moments qui ne reviendront plus. Et puis je veux être maman... Le comble. Je désire donner la vie et donner de l'amour à un enfant. Pas un enfant toute seule, je veux donner ce que j'ai reçu. Une éducation solide et de l'Amour. Je suis inscrite sur des sites mais ils sont payants et ils me rendent malades. Je rencontre des hommes mais ils me font savoir qu'ils sont pris, me prennent pour une confidente. Puis je vis sur une île où tout ce sait. Si je me dévoile à quelqu'un, j'ignore le temps qu'il faudra pour ce soit le scoop du moment. Et ça, cela me briserait. Les regards, les messes basses, les remarques...
Voilà mon histoire, mes souffrances, un cercle vicieux que je rêve de briser pour avancer et pour aimer vraiment.

[River]

Je crois que j'ai de plus en plus de mal à me l'avouer et je n'en parle plus à quiconque depuis que ma meilleure amie s'est permise d'en parler et de me juger.

Ta meilleure amie a vraiment eu un comportement choquant et pas bien mature. Personnellement, je n'en ai parlé à personne de peur d'être jugé et d'être prise en pitié, mais j'avais même pas imaginé que quelqu'un qu'on considére comme une amie se permettre d'en parler autour d'elle. Elle avait quel âge quand tu lui en a parlé? Je comprend que tu ais désormais des appréhensions à te confier.

Je suis inscrite sur des sites mais ils sont payants et ils me rendent malades. Je rencontre des hommes mais ils me font savoir qu'ils sont pris, me prennent pour une confidente.

Je comprend tout à fait que les SDR puissent avoir une influence néfaste, mais dans ton cas pourquoi te rendent-ils malades? C'est à cause de ces hommes qui s'avèrent être déjà en couple?

Puis je vis sur une île où tout ce sait. Si je me dévoile à quelqu'un, j'ignore le temps qu'il faudra pour ce soit le scoop du moment. Et ça, cela me briserait. Les regards, les messes basses, les remarques...

Avec ce que tu as vécu avec ton amie c'est peut-être pas évident d'y croire, mais si tu as une relation avec un homme pour lequel tu comptes, il n'ira pas nécessairement en parler, il gardera ça pour lui

[SnapBack]

C'est sûr que le "ladi lafé", ce n'est pas l'aspect le plus chouette de la Réunion.
(C'est une expression créole pour "commérage")

Après si ton amie te juge aussi durement, c'est que ce n'est pas une meilleure amie.

[Virgo974]

Marie et moi ne sommes plus amies depuis. Mais c'était la seule personne à tout connaître, celle qui ne me me jugeait pas justement, celle à l'écoute et empathique au début. Elle avec ses propres démons, inverse aux miens. Elle est loin maintenant et je ne lui en veux plus. Mais ma foi en l'amitié véritable en a pris un coup. Alors après croire à l'amour...
Les sites de rencontre me donnent l'impression de supermarchés avec des produits plus ou moins bien mis en avant. Si ta photo est bien choisie, tu reçois des messages. Première étape. Est-ce que ta présentation compte vraiment, je l'ignore. Là encore tu peux être doué pour te vendre, ou bien conseillé. Deuxième étape. Qui est authentique ? Et puis si on ne sait pas draguer ou tout simplement flirter de visu, le sait-on plus d'écran à ecran ? J'ai essayé, je peux être aussi sociable en ligne qu'en vrai mais dans la vie de tous les jours mais j'ai eu le sentiment d'être prise au piège où au jeu du clavier. Il arrive le moment ou l'on parlede sa vie sentimentale et là, on a juste envie de raconter sa vie rêvée, pas la vraie vie. La virginité n'attire pas, elle embête, elle effraye...
Oui le ladilafé est un virus local. Si je raconte ma vie, ni une, ni deux, et on se trouve des relations communes, ni une, ni deux on sait plus ou moins ou se trouver.
En voyage à l'étranger, je me suis inscrite sur un site et j'ai découvert le profil d'un bel homme de mon âge, avec des intérêts communs. Nous avons discuté et voulions nous rencontrer. De mon côté, j'étais inquiète qu'il soit déçu et je retardais cette rencontre. Par mon email, il a trouvé où je travaillais. Hasard ou coïncidence, je n'ai plus eu de ses nouvelles, il n'a plus répondu à mes messages.
Je sais qu'on m'a regardé par le passé, que j'intimidais certains garçons, que moi hélas je regardais les autres, ceux qui ne faisaient pas un compte de moi. Mais le temps est passé et j'ai abîmé mon corps en lui en voulant d'être responsable de mon malaise, qui lui est toujours la.

[Tarkhog]

Bonjour, bienvenue parmi nous :)

[Virgo974]

Merci ;)

[Everest]

Bonjour et bienvenue sur le forum !