Lamperouge a écrit :Mon frère m'avait déjà fait la remarque que je ne savais pas m'amuser, et je pense que de ce côté là il a parfaitement raison. Je ne sais pas me lâcher, je suis toujours dans le contrôle et la réserve, et je n'arrive pas à me sentir légitime même quand tout le monde s'amuse autour de moi.
On m’a fait une remarque semblable hier où l’on me disait trop analytique, cérébral. Par contre, cela était une qualité. Pour la petite anecdote, c'est UNE amiE qui me l'a dit. Elle adore cela.
Lamperouge a écrit :Pour ce qui est des bars donc, la plupart du temps je me tais et j'écoute. C'est que je n'ai pas grand chose à dire pour rebondir. Les sujets qui reviennent sont souvent les mêmes quand on ne parle pas boulot : les potins pour les collègues célibataires, les enfants pour les jeunes parents. Dans les deux cas je suis généralement embêté. Je relance parfois le dialogue , je m'intéresse, mais je n'ai pas d'expérience personnelle pour rebondir sur le sujet.
Je ne crois pas que l’expérience personnelle soit un facteur déterminant pour rebondir. J’étais comme toi, et je change très très tranquillement après avoir trouver, chez les autres, ma façon de socialiser. Même si tu ne connais pas l’univers familial, tu peux poser des questions sur le déroulement, ou des précisions sur ce qui vient d’être dit. Ce qui démontrera ton intérêt. C’est un processus interminable devenir verbomoteur, si on souhaite le devenir. Néanmoins, dans ton témoignage, tu nous prouves ta capacité à communiquer, et dans le contenu de tes messages, tu nous montres avoir quelque chose à dire. Par exemple, tu pourrais tourner ton incompétence sociale, en autodérision (avec modération), ton manque de sujet à exploiter peut devenir une idée riche si tu l’assumes et l’englobe de tes sentiments.
Tu nous as écris plus de 10 pages et tu essaies de me faire croire que tu n’as rien à dire hihihi. Je dirais plus que tu dois trouver ta place, ta façon de t’insérer parmi les autres. Mais tu as définitivement du contenu mon gars.
Lamperouge a écrit :Je pense que mes collègues ont une vision assez floue de ma vie perso puisque je n'en parle jamais. Ils ne posent pas non plus de questions. Je me demande parfois s'ils ont lu en moi et s'abstiennent d'en parler pour ne pas me gêner, ou s'ils sont vraiment dans le flou et n'en parlent pas parce qu'ils ont compris que je ne souhaitais pas spécialement en parler.
Je ne crois pas que les gens soient très intrusifs.
Lamperouge a écrit :En tout cas, la réponse à cette question c'est que je ne me suis jamais dévoilé à mes collègues. Je pense que pour ceux qui ont remarqué mes cicatrices sur l'avant-bras je doit être émotionnellement instable et qu'il vaut mieux ne pas chercher à creuser, ce sujet n'ayant jamais été effleuré en ma présence. Des fois j'aimerais essayer de désamorcer ça, pour être sûr qu'ils ne se méprennent pas, mais bon, je vais pas aller les voir en leur disant "dites, vous avez vu les cicatrices d'entailles sur mon avant-bras ? ouais, je me suis souvent auto-mutilé, mais ça va bien sinon"…
Sujet délicat, les gens seront certainement plus enclin à en parler s’ils ont confiance que c’est un sujet du passé. Par contre, cela ne semble pas être totalement le cas et je comprends bien ton point de vue.. Ce que j’ai compris, mais que je trouve très compliqué à mettre en pratique, c’est de se dévoiler (car la majorité le souhaite) sans excès, sans rentrer dans les trucs très sombres et sans que ce soit trop confrontant pour eux-même. En gros, il faut filtrer ce que l’on dit. Pour pouvoir socialiser convenablement, je m’étais enlevé presque tous mes filtres, ça en déstabilisait beaucoup. Ce dévoilement était originale mais déstabilisant, malgré cela quelques uns ont vraiment apprécié.
Donc bref, je crois que tu pourrais parler de ces sentiments qui ont mené à l’automutilation, sans parler de l’acte en soi (dépendamment de l’image que tu dégages, comment t’habilles-tu?)
Exemple, j’ai souvent manquer de confiance en moi, j’ai donc gardé que quelques amis de l’époque scolaire. Donc tu viens de te dévoiler, tu viens montrer que tu assumes tes difficultés (que tu as gagné en confiance) et tu rassures les autres en disant que tu as des amis, de longue date en plus.
Il faudrait éviter : « je manque de confiance en moi, cela a pousser à me détester »
Au fil du dévoilement de ta propre personne et de la confiance qu’il te témoigne envers des sujets personnels, tu peux aller de plus en plus en profondeur.
Lamperouge a écrit :Oui. Le plus proche habite avec sa compagne et leurs enfants à quelques kilomètres, dans un patelin où il n'y a pas de transports en commun. On se voit de temps en temps pour faire un resto et un ciné, c'est à peu près le mieux que l'ont puisse faire compte tenu de sa vie privée. Les autres habitent à plusieurs heures de train. Je les adore tous, mais je ne les vois que très très peu.
Questions un peu idiotes
Ce sont des amis scolaires?
N’y a-t-il pas de façon de contourner le problème du transport en commun pour tes amis d’un patelin rapproché? Co-voiturage? Location de véhicule?
Lamperouge a écrit :Bref, je pense que j'ai plus de facilité dans un contexte déjà partagé avec l'autre. Chacune des femmes que j'ai mentionné était d'ailleurs rencontrée dans un contexte où on était tous les deux impliqués, que ce soit en cours, au travail ou sur un jeu en ligne. On a généralement eu plusieurs semaines d'échanges avant de se rencontrer en-dehors de ce contexte.
La réponse à ta question, est donc simple. Tu dois multiplier ces contextes. Moi c’est totalement l’inverse, je suis bon avec les inconnus, mais les gens que je connais me tétanisent. Et je me dis souvent, si j’étais bon dans des contextes partagés, il serait plus facile pour moi de rencontrer des gens, je n’aurais qu’à participer à des activités. Fait nous une liste d’idée de contexte qui serait propice pour toi à la rencontre
Lamperouge a écrit :Maintenant pour ce qui est de l'échange dans la relation... pour moi c'est comme une meilleure amie, voire plus, comme une sorte de deuxième moitié. J'envisage le couple comme la possibilité de pouvoir justement sortir de cette bulle de solitude qu'est l'intimité, ou plutôt d'en faire une plus grosse bulle pour deux. La difficulté du célibat c'est d'être seul avec ses pensées et avec soi-même, et de ne pas savoir quoi en faire, là où un partage et un échange pourrait faire naître des idées, du réconfort, des projets... je vois vraiment le couple comme une complicité, un petit monde à part où on peut se soutenir et se faire du bien émotionnellement l'un a l'autre.
Finalement, tu sais ce que tu peux apporter à une fille, et ce qu’elle peut te donner.
Lamperouge a écrit :J'ai souvent pensé que si je trouvais cette personne je me mettrais à pleurer, parce que j'aurais l'impression qu'elle me sauve la vie. Un peu comme l'image d'un rayon de soleil qui perce enfin à travers de sombres nuages après des décennies de ténèbres. Je le pense toujours en fait. On m'a déjà dit qu'il ne fallait pas attendre quelqu'un pour être heureux... mais dès fois je me demande si les gens qui disent ça ne sont pas ceux qui sont les moins concernés finalement.
Peut-être sont-ils les moins concernés, mais je ne crois pas qu’ils aient tord. Je n’étais pas heureux dans ma vie. Je peux te garantir, qu’être heureux seul, est mieux qu’être malheureux seul. Je peux aussi constater, que plus je suis heureux, plus les gens m’acceptent tel que je suis.
Lamperouge a écrit :Là encore je vais juste replanter un peu le décor pour faciliter la lecture. En 2016 c'est une collègue parisienne que j'ai donc rencontré dans le cadre du travail le jour de son embauche. Une des habitudes de notre entreprise c'est de faire venir les nouveaux collègues dans les bureaux des personnes avec qui ils vont travailler, même si au quotidien 400 km nous séparent. Elle m'avait donc déjà vu depuis le début, et deux choses m'ont charmé dès le début : elle avait un sourire à faire fondre, et elle partageait le même prénom que ma "petite amie" du lycée (ce qui est un de mes points faible des plus idiots je dois l'avouer)…
Donc. 1. tu plais
Lamperouge a écrit :Bref, elle m'a tout de suite plu. Mais on n'a commencé à se tourner autour que des mois plus tard, presque un an après en fait, au fil de visites dans nos locaux respectifs et de messages sur Hangout. Comme je le disais en première page il me semble, il y a un petit jeu qui s'était installé entre nous et où on s'offrait à tour de rôle des paquets de Schokobons. C'était une blague entre nous. Tous les voyants étaient au vert si je puis dire, et nos collègues qui assistaient plus ou moins à ça étaient même un peu trop enthousiaste par rapport à nous... il se peut que ça m'ait même influencé et rendu un peu trop optimiste pour le coup.
2. tu es capable d’établir cette « tension sexuelle »
Lamperouge a écrit :Car quand on s'est finalement vu hors du boulot pour prendre un verre, ce n'était pas glorieux. Je n'ai pas beaucoup de conversation, alors quand elle a demandé à ce qu'on ne parle pas de boulot je me suis retrouvé un peu dépourvu d'idées. J'ai essayé de donner le change tant bien que mal, mais bon, entre les sujets facile pour discuter qui étaient blacklistés et le fait que moi je mourrais d'envie de lui dire tous les sentiments qu'elle m'inspirait, et qui sont également blacklistés par les codes des rencards approuvés par la société, j'étais chute libre.
Ce n’était pas glorieux en raison de ta faible habileté à converser?
Elle, que te disait-elle lors de cette soirée ?
Je ne connais ni hangout, ni schokobon, donc ma question peut paraître inculte. Mais à quoi correspond des échanges sur hangout. Schokobon, c’est comme un cadeau virtuel? Si à ce moment tu étais capable d’établir un contact avec elle, et qu’en personne ce n’était pas le cas, c’est parce que via hangout, vous parliez de votre point commun, le boulot? Ou il y a d’autres raisons à ta difficulté de communiquer avec cette collègue?
Je perçois aisément, que tu ais eu l'envie de lui dire certaines choses que tu t’étais proscrites de lui dire, notamment les sentiments que tu ressentais pour elle, tu étais dans la retenue, enfermé en toi-même, et c'est ce qui t'as empêché de lui parler convenablement je crois. Et si tu lui avais dit ce qui bouillait à l'intérieur de toi… aurais-ce été pire? Y aurait-il eu moyen de dire tes sentiments de façon « acceptable », sans trop se mouiller? Aurais-tu pu dire des choses à son sujet que tu as appréciées ? Dévoiler tes espérances sans la brusquer, te semble impossible ? Tu crois que la carte du romantisme ne fonctionne pas?
De plus, la fameuse ambiance nocturne dont tu parles plus loin, me fait croire que tu peux très bien être attractif à l’oral. Ce qui me fait douter que le manque de conversation soit la principale raison de l’échec de cette rencontre
et on est resté comme ça, sur un banc, a discuter de tout ce qui nous passait par la tête jusqu'à ce que le jour commence à se lever.
que te manquait-il avec ta collègue pour retrouver l’état d’esprit que je viens de citer. La sérénité de parler librement? Avec la fille du jeu en ligne n’avais-tu pas dévoilé tes sentiments? Tu penses qu’après plusieurs mois d’échange avec ta collègue, il n’y avait AUCUNE possibilité de parler de ton ressentis.
Si tu sens la situation évoluer vers le pire, penses-tu que parler de toi serait vraiment nuisible? Tes opinions, tes intérêts, ta façon de concevoir la vie, de la masculinité à la limite. Cela me semble très accessible pour un homme comme toi. Parler de soi, peut être un exercice périlleux, puisqu’il faut savoir doser la « parole égocentrique » avec l’intérêt qu’on porte pour l’autre et cette intérêt prend souvent forme en posant des questions à son sujet, non?
Je crois que tu gagnerais à te ficher UN PEU du résultat et à plonger dans la rencontre sincère, puisque 1. c’est ce que tu recherches 2. tu es une personne qui semble être capable de développer sa pensée.
Lamperouge a écrit :Ce n'est qu'une idée qui a traversé mon esprit mais ça fait déjà 3 ans et je n'ai plus eu l'once d'un sentiment amoureux depuis. Je me demande si dès fois je n'ai pas un peu trop appris de mes erreurs. Je détourne de plus en plus le regard des femmes que je trouve séduisantes, je chasse chaque pensée un peu trop optimiste par une autre plus pessimiste, en fait j'ai l'impression de mener une bataille interne pour éliminer toute possibilité de m'attacher de nouveau et de revivre un échec, parce que j'ai vraiment l'impression que ma vie se résume à les collectionner. Les échecs qui comptent vraiment je veux dire.
Je ne crois pas que tu es trop appris de tes erreurs, au contraire. Il est normal de se prendre des râteaux. Je crois que nous, les VT, manquons souvent de résilience. La source de nos difficultés à surmonter un échec, peut être le manque de confiance en nous-même ou les traumatismes par exemple. Dans mon cas, je suis persuadé que le manque d’interaction avec mes parents lors de mon enfance et de mon adolescence ont grandement contribué à adopter une incapacité à affronter les défis.
Lamperouge a écrit :Ca va être court, car je ne pense pas que mes parents aient jamais parlé de relations amoureuses avec moi. Le seule souvenir que j'ai de leur implication dans ma vie sentimentale c'est mon père qui m'a pris dans ses bras le jour ou mon "ex" m'a largué. J'ai passé les deux semaines suivantes enfermé dans ma chambre, couché à 18h, réveillé à 10h le lendemain et à ne quitter mon lit que pour aller manger. Ils avaient bien compris ma détresse, mais je n'ai pas le moindre souvenir d'une conversation. Au-delà de ça ils savent bien me demander "pas de petite amie ?" quand je les ai au téléphone mais du coup je doute qu'ils sachent le mal que ça me fait.
Effectivement, son comportement est peu attentif.
Lamperouge a écrit :Quant à ma vision de la séduction, partout autour de moi ça ressemble à une publicité pour Tinder. Je ne me sent pas du tout à ma place dans ce contexte, et je n'en ai pas d'autre.
C’est vrai que cette Tinderisation est très perturbante pour certains
Lamperouge a écrit :Grande question. Qu'est-ce qu'un homme peut apporter à une femme, de base. Moi, perso, je ne vois pas. Sans aller jusqu'à la misandrie, ma vision des hommes est plutôt négative. Initialement parce qu'une bonne moitié des mecs sont des êtres abjectes qui n'ont eu de valeur que parce que le patriarcat leur a donné de la légitimité de par leur position sociale, de par leur salaire... bref de par les inégalités qui s'effondrent de plus en plus fort heureusement. Mais de manière plus générale, je vois pas ce qu'un homme a d'utile. A notre époque le "mâle" n'a plus aucune valeur en tant que tel dans la société, hormis sa capacité biologique à produire des spermatozoïdes peut-être. Je dis en plaisantant un peu, mais en fait ça me rappelle un sketch de Blanche Gardin) qui aborde un peu ce sujet avec une vraie question de fond. Pour moi un mec c'est à l'origine d'un monde malsain. Je ne peux pas dire que l'inverse serait forcément mieux, mais en tout cas j'ai plutôt tendance à exécrer mes congénères et a ne pas me sentir fier en tant qu'homme.
Pour revenir à une réponse plus terre à terre je dirais qu'être gentil et bienveillant ce n'est pas assez. D'ailleurs on entends souvent parler de femmes qui préfèrent les "bad boys" et que les mecs "gentils" sont ennuyants. De bons gros clichés mais qui ont forcément un fond de vérité, sinon ce ne serait pas des clichés. En vérité j'ignore totalement ce qu'une femme pourrait attendre d'un homme, hein... mais bon, en tant qu'homme je me dis qu'à leur place je considérerais l'option de ne pas m'en encombrer à moins qu'il n'ait une vraie valeur ajoutée. Une autre femme aurait peut-être même plus de succès à combler le capital affectif et tendresse, donc finalement le seul intérêt d'un homme serait... biologique ?
Précédemment, tu l’as effleuré très légèrement, mais que penses-tu qu’une femme peut offrir à un homme?
Qu’est-ce qu’une femme peut attendre d’un homme? Pour faire écho à ce que tu disais, le fond de vérité au sujet du badboy c’est que les femmes aiment un hommes qui puissent s’affirmer, limite prendre sa place physiquement, car cela représente l’aspect sécuritaire que beaucoup, voir la majorité, ne ressentent pas. Hormis sur le plan de la sécurité, il y a la satisfaction sexuelle, la tendresse et le support moral DE LA PART DE SON PARTENAIRE SEXUELLE. Peut-être que ton inexpérience te masque la réalité, mais tu dois savoir que l’empathie, le sentiment d’être écouter, qui est perçu par beaucoup, ici comme ailleurs, comme étant des qualités féminines sont en fait des qualités qui sont savourer différemment dans le cadre d’une relation avec un partenaire sexuel plutôt qu’un ami (même si celui-ci peu très bien nous combler). Ce qui rend ESSENTIEL pour toute femme hétérosexuel de se retrouver avec un homme. Les phéromones, les hormones et un paquet de chose qui nous sont incompréhensibles rendent l’homme nécessaire au bien-être de la femme, faute de ressentir un vide énorme. Dans cette discussion, je décèle l’impact que la société moderne peut avoir sur les hommes qui se sentent faussement inadéquat, inutile ou nuisible. Et pourtant en dehors des aspects de la sécurité et de la sexualité, l’homme peut apporter un tas de chose, mais votre réponse se cantonne dans une phrase qui dit essentiellement « rien qu’une autre femme ne peut apporter »
Certains concepts tel que la stabilité masculine ou la domination physique sont des concepts dont je n’ai pas les testicules d’aborder, d’abord trop complexes pour moi seul, puis trop controversés pour l’explorer aussi ouvertement.
Vous prétendez ni faire de la misandrie, ni faire de la philogynie hihihi. Mais imaginons-nous un monde sans homme, ce qui est masculinisé par le féminisme (violence) existerait tout de même. Les hommes ne sont ni plus, ni moins violent que les femmes, mais ils détiennent le monopole de la force physique (violence). Petite statistique, au canada, plus d’hommes que de femmes se disent victime de violence conjugale, la différence réside encore une fois dans la force physique, mais un monde sans homme ne serait pas mieux.
ça on s’en garde bien de le dire, on préfère le sensationnalisme
Lamperouge a écrit :
Voilà, je pense avoir fait le tour.
Petite précision pour finir : même si le forum tourne autour de la virginité tardive pour moi ce n'est qu'une petite partie du problème, presque plus un effet secondaire qu'un véritable problème en soit. Je tiens à mettre ça au clair. Je ne suis pas asexuel du tout, mais il y a largement plus qu'un défaut de sexualité dans ma vie. A mon sens, le nœud du problème se trouve dans une espèce de bouillie de célibat, de virginité, de piètre amour-propre, de timidité, de manque de confiance en soi, de dépression, de complexes, d'échecs, et j'en passe. Mettez le tout à 220°C et laissez cuire pendant 33 ans. C'est prêt !
Conclusion riche et drôle
