Etat d'esprit du moment

[Bonbenbof]

Tous les hommes ne séparent pas sexe et sentiments...

Enfin... J'avoue de mon côté que je suis en pleine période de questionnement à ce niveau-là aussi...

Je n'aurais jamais pu penser au sexe pour le sexe il y a quelques mois... Mais depuis que ma copine m'a lâché, j'avoue que ce que je craignais se produit, c'est à dire que les différents manques auxquels je suis confronté, dont je souffrais avant, lorsque j'étais vierge-tardif, sont beaucoup plus tranchants qu'avant...

Et le manque de sexe en fait partie... Du coup, je m'interroge beaucoup sur la question du sexe sans sentiments... En fait, le sexe sans sentiment, c'est tellement puéril finalement comme acte... On répond juste à une pulsion (Un peu comme un gosse qui fait caca dans son froc parce qu'il n'est pas encore capable de se retenir...), parce qu'on est pas capable de se contrôler... En plus, ça n'engage à rien... Pas de copine, pas de relation... Juste du sexe... Et c'est tellement facile à l'heure actuelle de se protéger d'une grossesse non désirée, ou de MST... Bref, ça semble n'avoir que des avantages... Si on n'a pas trop de morale, et qu'on oublie à quoi sert la relation sexuelle, ainsi que ce qui devrait y mener (de l'amour que diable...)...

Encore faut-il trouver quelqu'un pour pouvoir pratiquer...

Bref... Même si parfois, j'ai envie de sexe pour le sexe, je pense que j'aurais du mal... Probablement parce que je réfléchis de trop... Puis d'un autre côté... Qui voudrait de moi rien que pour ça... Généralement, une femme qui ne veut que du sexe va chercher du côté des beaux mâles bien faits... Enfin soit... Je crois que coucher sans sentiments ne m'apportera pas grand chose...

Ah oui, concernant le fait que mes parents veulent divorcer... Bah... J'ai 27 ans, je suppose que je suis censé vivre ça mieux que si j'étais un gosse... Donc bon... Ce n'est qu'une tuile de plus dans ma vie...

[medusa]

Non Bonben, tu es un homme et 'cest normal pour un homme, selon ma psy pour une femme aussi mais " ça vient plus tard" dit-elle. Ne te prive pas.

En ce qui me concerne je me sens nulle, je ne sais pas faire face aux hommes et je mérite les deux yeux au beurre noire que j'ai. j'aurais dû savoir ne pas entrer dans un jeu de drague avec le gars d'internet. Si j'ai souffert 'cest ma faute, car je ne savais pas y faire et je 'nai pas sur le prendre, contrairement à l'autre fille. les hommes sont dangereux et c'est à nous de savoir les aimer et nous abandonner à eux.

[Espoir78]

Tu n'as pas encore assez de recul par rapport à ton expérience avec le gars d'internet. Ces contaxcts virtuels que tu as maintenus avec lui en ton âme et conscience t'ont fait idéaliser la relation de couple. Il semblerait que cela t'ait momentanément décalée par rapport aux réalités et tu as voulu vivre ce rêve dans lequel tu t'enfermais.

Maintenant, il faut te résoudre à faire le deuil de ce rêve : cet homme ne peut malheureusement pas te donner ce que tu voulais, car il est maintenant pris . Mais ça ne veut pas dire que fatalement tu ne seras pas choisie et aimée par un homme qui te plait un jour. Sa relation avec l'autre fille t'a déstabilisée te faisant douter de ton potentiel et de ta capacité à plaire à un homme et à être aimée. Il faut que tu te libères de cette souffrance que moi-même j'ai connu à plusieurs reprises. Pour cela tu as besoin d'être comprise, écoutée et soutenue.

Continue à parler de ce point à ta psy. Tu en parles souvent. Cette souffrance est encore très présente dans ta vie. Et tu mettras peut-être du temps à oublier cet homme et l'image de lui dont tu es tombée amoureuse, car je suis persuadée que, ne l'ayant pas rencontré, tu n'es tombée amoureuse que d'une image. Sa séduction te sublimait et te fascinait. C'est le lot de bien des vierges tardifs, car nous sommes incapables de séduire, ayant souffert du rejet de l'autre. Maintenant, il faut songer seulement à TOI. Ce mec et cette fille sont toxiques pour toi. N'y pense plus. Essayes de les oublier en commençant par ne plus parler d'eux, car c'est bien cette expérience qui te ronge !

[Bonbenbof]

Je ne me prive pas puisque je n'en ai pas vraiment envie... Et peut-être que plus tard, ça ne viendra pas... Je n'ai pas un tempérament de séducteur... Je ne vois pas pourquoi ça changerait, même en 10 ans...

Ce n'est pas parce que tu tombes sur un gars qui ne veut de toi que tu sexe que tu es nulle... Au contraire, c'est plutôt lui le sale idiot, d'une part, parce qu'il te fait comprendre ses intentions, et d'autre part, parce qu'il se permet de se lancer dans une autre relation "soi-disant" amoureuse...

Il ne faut pas que tu t'emballes à propos des conversations que tu as sur le net, et de toutes ces relations virtuelles... Je sais, c'est facile à dire, mais on peut tellement rêver et espérer derrière un écran que généralement, quand ça fini mal, on tombe de haut...

Qui te dit que le gars, derrière son écran, n'a pas justement joué le coup du "j'ai une autre fille en vue, et je l'aime", pour que tu lui cèdes?

Et non, tous les hommes ne sont pas dangereux, et il ne faut certainement pas s'abandonner à eux comme ça, même à ceux qui paraissent en valoir la peine, sans vraiment les connaitre, eux, et leurs intentions...

Tu dis que c'est à toi de savoir aimer les hommes... Mais ce n'est pas univoque... Un homme doit savoir aimer la femme avec laquelle il est... Tu as le droit d'être aimée...

[Espoir78]

Médusa, Bonbenbof a raison pour l'aspect chimérique de cette relation virtuelle. C'est ce que je t'explique plus haut. Derrière un écran on peut facilement s'abandonner au rêve et tomber de très haut !

Bonbenbof, moi non plus je n'ai jamais eu un tempéramment de séductrice et j'en souffre, car à cause de ça, je ne plais jamais aux hommes qui me plaisent, car je n'arrive pas à les séduire. Je reste avec l'impression que ma virginité tardive à 32 ans encore fait de moi une femme assexuée. Je ne me sens en effet pas sexuée, ni sexy, ni sensuelle. Je commence à me faire à ma situation, même si parfois, c'est toujours difficile.

[medusa]

Selon ma psy cet homme a agi de façon tout à fait normale pour un homme, et il est bon que je sache que les hommes sont capables de deux types de relations: purement sexuelle ou avec sexe et sentiments. Selon elle il n'a pas mal agi envers moi car il a été clair, et c'était à moi de me positionner par rapport à ça, de savoir quelle relation je veux ou pas. Selon elle j'ai très peur de cette dichotomie chez les hommes entre sexe et sentiments (qui peuvent aussi être liés) mais il faut que je l'affronte. Pour me faire aimer d'un homme je dois agir en conséquence, doser séduction et distance, ce que je suis incapable de faire.

Je m'en sens incapable, c'est en cela que je ne mérite pas d'être aimée, cette tendance masculine me fait trop peur. Je n'ose pas être séductrice car je crains justement d'être sollicitée uniquement pour du sexe.
Je me suis faite avoir, j'ai espéré une relation sentimentale là où lui ne voyait que du sexe, ce qui signifie que je suis bien idiote. J'ai joué le pire rôle de femme que je déteste, celui de la cruche sentimentale qui se trouve face à un homme qui ne veut que du sexe, le parfait cliché.


je ne sais pas ce qu'il en est de sa relation avec cette fille, qui semble réelle. Je veux en savoir le moins possible et vivre ma vie.

[Engineer]

Effectivement, certains hommes sont capables de séparer sexe et sentiments. Je dirais que c’est courant, mais pas « normal » comme le dit ta psy. Je le vois chez mes collègues de travail. D’un côté, ils se comportent le plus souvent comme des types bien, mais de l’autre ils sont capables de ça… Il est déstabilisant de constater cela, surtout quand on est soi-même incapable d’agir de telle sorte.

Parmi ces hommes, certains cherchent vraiment une compagne. Une femme peut-elle accorder sa confiance à de tels hommes? Ces hommes sont-ils plus susceptibles de tromper ou d’abandonner leur compagne etc… ? Il faut sûrement voir au cas par cas, mais je comprends qu’on puisse avoir d’avantage de doutes face à ce genre d’hommes.

Heureusement, je t’assure que tous les hommes ne séparent pas sexe et sentiments. Il est important de te le dire, puisque des gens comme ta psy pourraient laisser croire le contraire. Je te souhaite de tomber sur l’un d’entre eux.

Concernant ta récente mésaventure : tu pourrais vraiment t’en vouloir s’il avait obtenu ce qu’il voulait de toi, puis t’avait abandonné une fois satisfait. Tu as été suffisamment lucide pour que cela ne se produise pas, tu n’es en rien une pauvre cruche qui se fait avoir! Au contraire, tu devrais être reconnaissante envers toi-même.

Par ailleurs, la fréquence accrue de tes posts et leur contenu suggèrent que tu as atteint une saturation passagère sur ces sujets. Cela affecte négativement ta clairvoyance, mais ne t’empêche pas de faire tourner ton cerveau qui du coup pourrait être tenté de voir tout en noir, à tort.
Je te conseille (naïvement peut-être, mais avec bienveillance) de te changer les idées, et de t’oxygéner (au figuré, mais le faire au sens propre aide beaucoup).

[medusa]

Merci engineer. En effet je me félicite de ne pas avoir accepté ce qu'il me proposait, et aussi d'avoir évité un homme qui même dans un autre contexte ne me conviendrait surement pas.
Je crois pour la psy qu'elle veut dire que je serai confrontée à ces hommes qui recherchent une relation purement sexuelle avec moi, mais que d'autres seront disposés à un engagement sentimental.

sinon pour saturer, je sature... :(

[CybG]

Ça m'interpelle dans cette discussion la dichotomie entre sexe et sentiments, je l'ai évoquée dans ma propre histoire, et cela m'a causé pas mal de soucis, surtout par ma situation d'adiction... pendant longtemps je ne me suis pas donné le droit d'être aimé parce que j'étais persuadé qu'une femme ne pourrait jamais comprendre mon parcours atypique (VT adict au porno).

J'avais trouvé une femme avec laquelle je pensais pouvoir enfin vivre une expérience qui conciliait le sexe et les sentiments... mais je suis finalement tombé dans le piège d'une prédatrice, qui ne m'a même pas "mangé" à la fin (ce que j'aurais souhaité, comme je suis idiot!), je suis en phase de terminer cette étape de ma vie, à ma manière...

À présent j'ai pu vivre quelques expériences sans sentiments, mais le ton était donné dès le départ puisqu'il s'agit des escorts girls. Par contre, c'est par rapport aux sentiments où se trouve mon vide. On peut m'aimer bien, mais pas dévenir amoureuse, parce que je lui en empêche toujours inconsciemment. Je ne joue pas le jeu de rôles de la société et puis j'ai toujours cette impression que si on découvre ce coté obscur de moi on finira par me laisser tomber. C'est ce qui finit souvent par arriver.

Je voulais pour finir, juste révéler à Médusa un sécret... dans les relations homme-femme, c'est toujours la femme qui choisit. Et que tu veuilles une relation avec des sentiments ou purement physique, sois consciente que c'est toi qui aura toujours le dernier mot sur la façon dont cela aboutira. Pour l'instant tu as toujours choisi de ne pas aller plus loin avec les hommes. Un jour peut-être que tu choisiras de franchir un pas avec quelqu'un qui te plaît et qui touchera ton coeur. Mais c'est ça la force de vous les femmes, c'est vous qui choississez. Sois consciente de ta force et tu déviendras redoutable. ;-)

[medusa]

Justement c'est ça qui est terrible dans le fait de choisir, si on se trompe, si on se fait avoir, c'est notre faute, ce que je crains énormément. On est face à des hommes avec lesquels on n'a pas le droit de se tromper, sinon on souffre, et en plus on se retrouve dans le rôle pas très valorisant de la cruche qui s'est faite avoir.

Mais en effet, c'est aussi un soulagement pour moi comme je l'ai dit, d'avoir pris la décision de ne pas avoir de relation avec le gars d'internet.

Enfin je crois aussi que mon problème c'est que je vois dans chacune de mes rencontres, chacun de mes échanges avec des hommes, un signe de mon destin, quand j'en rencontre un, soit ça marche et ça veut dire que mon destin est d'être avec qqn, soit ça ne marche pas et ça corrobore ma crainte de rester seule à vie. Donc je souffre de chaque rencontre, car toutes sont des échecs jusqu'ici, qui semblent me dire que je n'y arriverai jamais.