Etat d'esprit du moment

[traviata]

Et lorsque ton ancienneté t'aura donné droit à de la formation continue, cela ne permet-il pas une évolution en interne ?

Ceci dit, le travail en PME est sans doute plus enrichissant, intellectuellement parlant du moins, on a davantage l'occasion de prendre des initiatives, mais il me semble sage d'attendre qq mois que la tourmente économique soit un peu passée. De toute façon, ne pas lâcher la proie pour l'ombre ...

Sans doute as-tu peu de loisirs compte tenu des heures de transport que tu évoques (j'ai cru comprendre que tu faisais plusieurs fois par semaine le 94 - Cergy-Pontoise ? Rien à faire pour améliorer ça ? En revanche, il y a des opportunités immobilières dans ce coin si c'est là que tu travailles le plus en terme de jours par semaine, faudra peut-être qu'on en parle...) mais en attendant, peut-être peux-tu te lancer dans l'associatif ? Là, on a vraiment l'impression de faire "un peu" bouger les choses, on travaille sur du concret, et on rencontre des gens avec les mêmes passions (si tu vois ce que je sous-entend ...)

Bon courage !!!

[luby]

Medusa je viens de lire ton post de mardi et je te comprends. Tu n'es pour rien dans cette histoire il en aimait déjà une autre. Parfois, il faut qu'une autre personne veuille nous séduire pour qu'on se rende compte de qui on est amoureux. Tu étais plus sûre de toi et tu te faisais plus séduisante (ça me rappelle quelqu'un ça), tu osais davantage, il faut te remettre et recommencer. Une déception amène parfois à un rebond magistral (ça aussi ça me rappelle quelqu'un).
Pour ce qui est d'Espoir qui se prépare à la solitude éternelle. J'ai fait ça moi aussi. Je me suis préparée à finir seule, vierge, sans amour, sans enfant. Cela est difficile de renoncer pas à pas à tous ses rêves mais j'avais commencé et aujourd'hui je me rends compte de la douleur énorme que c'était. Tu sais malgré les apparences, les statistiques etc. Il faut garder en soi une lueur même s'il ne faut pas que ça tourne à l'obsession (moi c'était ça). Il y a les statistiques mais il y a aussi les surprises de la vie et la volonté et l'espoir et des gens bien aussi. On peut toujours rationaliser sur le côté organique, sur les stat, sur la société mais au fond ce qu'on espère ce sont des bras pour nous serrer. Quelqu'un a parlé de l'amour de nos parents. Quand on est adulte et seul comme nous ce contact physique , la chaleur de bras qui vous enlacent on ne l'a plus connu depuis l'enfance et ça nous fait un mal de chien, un mal quasi physique. La chaleur de l'autre, c'est aussi ça qui nous appelle et ce n'est pas forcément une pulsion sexuelle. On a froid tout le temps jusqu'aux os. L'amour c'est aussi cette chaleur, cette tendresse dont le vide nous blesse.
L'amour tout le monde n'en a pas. Je sais. J'ai dans mon entourage des gens comme ça et je trouve ça si injuste mais ce n'est pas parce que ça existe qu'il n'y en aura pas pour vous. L'amour c'est fait pour tout le monde comme la nourriture même s'il y a des gens qui meurent de faim ça ne veut pas dire que c'est acceptable. Il faut se battre pour y croire. L'amour c'est fait pour nous aussi et même s'il n'y a aucune garantie, même si l'amour ne dure pas et qu'on finit seul c'est un combat qu'il faut mener pour soi car on le vaut bien (dixit l'Oréal). Mais dans tout combat il faut des moments de repos car le combat fatigue. Dans tout combat on désespère puis on se reprend. Il y a des batailles perdues et des guerres perdues aussi mais se dire qu'on peut être aimer (comme les autres) est un combat qu'il faut mener. Il faut s'accorder ce droit d'être aimer. On s'y prend mal comme tout le monde, on n'est pas sûr de nous comme tout le monde et ceux qui disent le contraire sont des menteurs. Ce n'est pas parce qu'on est pleins de défauts, d'imperfections qu'on n'a pas le droit d'être aimer. Si on ne s'accorde pas cette possibilité personne d'autre ne le fera. Vous êtes aimable même si vous vous sentez la personne la plus nulle sur Terre car n'oublions pas: tous les goûts sont dans la nature! Et la personne pour qui on est le moins aimable et la plus insupportable c'est nous-même. Les autres nous tolèrent bien mieux en fait!

[medusa]

Tu as raison Luby. Je sais que je n'y suis pour rien et comme dit ma psy il est libérateur de distinguer ce qui dépend de nous et ce qui n'en dépend pas.
En ce qui me concerne j'ai pas mal compris de choses: j'ai eu un modèle de relations aux hommes où la femme était constamment humiliée, voire frappée et battue, et comme c'est ce qui m'a été transmis par ma mère et mon père, j'ai du mal à croire que je mérite autre chose d'un homme que des humiliations. Ma mère a subi un père tyrannique et violent, qui battait femme et enfant. Et elle a choisi un mari qui certes n'est pas violent de la même manière que son père mais l'a toujours écrasée, car elle s'est toujours écrasée devant lui. Ils se sont bien trouvés. Et mon père quand j'étais ado ne cessait de me répéter que face à un homme je ne pourrais pas plus tard indéfiniment dire non, que les femmes sortant le soir dans des endroits peu sûrs et qui s'étaient faites agresser n'avaient rien à y faire...

Ce n'est pas tant cet homme d'internet que je regrette car je n'ai jamais été amoureuse, que l'espoir d'être aimée, et surtout lire ses messages d'amour me fait mal car je me dis "voila ce que je voudrais, et pourquoi moi je n'ai droit qu'à des coups et des brimades?". ma mère réagissait avec la même souffrance lorsqu'elle voyait des couples où la femme était aimée et respectée, "pourquoi pas moi?". En me frappant, je me persuadais que je n'étais bonne qu'à ça, recevoir des coups, comme ma mère en avait reçu. Alors que je connais des hommes différents, mon ami d'internet est capable pour moi d'être vraiment très attentif, je découvre ça et je voudrais un homme comme ça. Ce n'est pas seulement l'amour que je vais devoir trouver mais un homme qui me rassure et me montre une autre relation que celle qu'a connue ma mère.
Avant, je pensais qu'il faudrait pour trouver un homme qui m'aime changer ma relation et ma vision des hommes, maintenant je sais qu'il va falloir que je rencontre des hommes, pas forcément des amants mais aussi des amis comme celui d'internet, pour changer ma vision catastrophique du couple.

[ptitbrun]

Tu avances ... tu avances... c'est très bien médusa ! :)

[mirrio]

Etant en contacte avec BOB :
Il m'a dit avoir besoin de penser à autre chose qu'à sa VT, de penser un peu à son bien être intérieur si je puis dire ...et ils vous souhaite bien le bonjour à toutes et à tous ^^

bonjour à Bob :)

je ne vois pas les choses évoluer actuellement, j'essaye de penser a autre chose mais ma VT me revient toujours a la gueule :|

sinon j'ai 2 neveux et nièce de 14 ans et je me dit qu'ils connaitront surement l'amour avant moi, de quoi vous ficher le moral à zero. :(

[Espoir78]

Et lorsque ton ancienneté t'aura donné droit à de la formation continue, cela ne permet-il pas une évolution en interne ?

Sans doute as-tu peu de loisirs compte tenu des heures de transport que tu évoques (j'ai cru comprendre que tu faisais plusieurs fois par semaine le 94 - Cergy-Pontoise ? Rien à faire pour améliorer ça ? Bon courage !!!

J'habite le Val de Marne et au début je travaillais au siège dans la capitale, mais il a été décidé de me muter sur un autre poste à Cergy. Au siège, ils ne recherchent pas mon type de profil, mais son plus axés sur les diplômes des grandes écoles, les prépas de type HEC ou alors des diplômes universitaires à partir de la thèse. Mais je ne me fais pas trop de souci, car j'évolu en termes de tâches, ce qui n'est pas si mal, car le service se réorganise.

Ce n'est pas tant cet homme d'internet que je regrette car je n'ai jamais été amoureuse, que l'espoir d'être aimée, et surtout lire ses messages d'amour me fait mal car je me dis "voila ce que je voudrais, et pourquoi moi je n'ai droit qu'à des coups et des brimades?". ma mère réagissait avec la même souffrance lorsqu'elle voyait des couples où la femme était aimée et respectée, "pourquoi pas moi?".

Médusa, je crois en effet que tu avances. Il n'est pas impossible que dans ton inconscient tu "reproduises" le modèle parental de ta mère. C'est très fréquent. Peut-être était-elle mal dans sa peau et malheureuse et qu'elle t'a transmis de façon plus ou moins involontaire - je dis bien involontaire - son mal être, sa souffrance, sa déception et son malaise dans sa vie sentimentale. Mais il faut tout de même que tu prennes garde à avoir du recul lors de tes séances chez ta psy. Je ne pense pas que ta mère ait volontairement chercheé à te nuire lorsque je parle de transmission du mal être. Elle l'a fait sans s'en rendre compte à mon avis et ne te l'a pas volontairement imposé.

Mais malgré tout, elle reste ta mère et je pense qu'elle tient à toi. Je peux te parler de mon expérience qui est différente avec quelques similitudes. Ma mère a vécu le malaise du divorce après quoi elle s'est terriblement endettée. Juste après le jugement de divorce prononcé, elle était au chômage, trois enfants à charge et plusieurs mois de loyer de retard. Mais père qui avait un bon salaire se refusait de payer la pension alimentaire (j'étais tout bébé à ce moment-là). Du coup, j'ai vécu ses angoisses et ses frustrations sentimentales et professionnelles. Au travail, elle se mettait en défaut avec ses chefs, ce qui nuisait à son évolution professionnelle.

A la maison, je la voyais pleurer quand elle essayait d'avoir quelqu'un d'autre dans sa vie. Elle eut un autre homme après mon père, mais il était marié , 4 enfants donc, ça n'a pas pu marcher sur du long terme. Il jouait constamment avec ses sentiments . Et c'est pour cela qu'elle était tant chagrinée.

De la même manière que toi, j'ai reproduit le modèle parental. Je suis angoissée par le moindre de mes problèmes de trésorerie et je tombe amoureuse d'hommes mariés. J'ai même fini par perdre le sens moral à ce niveau, dans le sens où quand j'étais petite, ça me choquait de voir ma mère ramener cet homme marié qu'elle fréquentait à l'époque à la maison, mais moi, je suis tombée follement amoureuse de mon collègue marié que je voulais séduire à mon tour après des déceptions sentimentales plus anciennes. Quant à mon père, pour le peu qu'on l'a eu avec nous, il nous battait, nous grondait pour un oui pour un non et nous délaissait quand on était en week-end ou en vacances chez lui. Il nous nourrissait mal également (des choses grasses, sucrées et salées en grande quantité). Mes problèmes de poids précoces en était l'origine.

Tu as compris, comme moi, l'essentiel qui est de s'accepter soir, rien de plus. C'est un travail sur du long terme, mais on y arrivera.

[Kyo]

je ne vois pas les choses évoluer actuellement, j'essaye de penser a autre chose mais ma VT me revient toujours a la gueule

Malheureusement, c'est le cas pour tous les VTs du monde, comment oublier alors que l'amour est un sujet qu'on en parle/entend tous les jours. Je le vis actuellement et je me demande combien de temps vais-je tenir comme ça.N'empêche supporter la VT une bonne aprtie de sa vie, ça demande un mental en acier!

sinon j'ai 2 neveux et nièce de 14 ans et je me dit qu'ils connaitront surement l'amour avant moi, de quoi vous ficher le moral à zero.

ça, çà fait très mal, et j'y ai pensé d'ailleurs, 40/50 ans vierge et des gens qui ont l'âge d'être tes enfants qui vivent des histoires d'amours...Je n'en suis pas encore là mais ce sera douloureux à vivre je pense.

[medusa]

Je n'ai jamais dit que je considérais ma mère comme coupable de quoi que ce soit! :O Et je n'ai jamais dit non plus qu'elle avait fait quoi que ce soit intentionnellement, ou qu'elle ne m'aimait pas! :O :O

Je suis bien évidemment persuadée que ma mère n'a jamais voulu me transmettre ça, qu'elle n'en a jamais été consciente, pour la bonne raison qu'elle ne sait pas non plus pourquoi elle reste avec mon père. Je ne lui en veux pas, elle n'y est pour rien. C'est à moi de me détacher de ce qu'elle a vécu en faisant ce travail psy et en lui rendant ce qui est à elle.

[Espoir78]

Je n'ai jamais dit que je considérais ma mère comme coupable de quoi que ce soit! :O Et je n'ai jamais dit non plus qu'elle avait fait quoi que ce soit intentionnellement, ou qu'elle ne m'aimait pas! :O :O

Je suis bien évidemment persuadée que ma mère n'a jamais voulu me transmettre ça, qu'elle n'en a jamais été consciente, pour la bonne raison qu'elle ne sait pas non plus pourquoi elle reste avec mon père. Je ne lui en veux pas, elle n'y est pour rien. C'est à moi de me détacher de ce qu'elle a vécu en faisant ce travail psy et en lui rendant ce qui est à elle.

Ok. En tout cas effectivement, il faut te détacher de l'expérience de ta mère. C'est le même problème pour moi. Je n'y arrive pas , j'en souffre et je suis une thérapie pour ça également.

je ne vois pas les choses évoluer actuellement, j'essaye de penser a autre chose mais ma VT me revient toujours a la gueule

Malheureusement, c'est le cas pour tous les VTs du monde, comment oublier alors que l'amour est un sujet qu'on en parle/entend tous les jours. Je le vis actuellement et je me demande combien de temps vais-je tenir comme ça.N'empêche supporter la VT une bonne aprtie de sa vie, ça demande un mental en acier!

sinon j'ai 2 neveux et nièce de 14 ans et je me dit qu'ils connaitront surement l'amour avant moi, de quoi vous ficher le moral à zero.

ça, çà fait très mal, et j'y ai pensé d'ailleurs, 40/50 ans vierge et des gens qui ont l'âge d'être tes enfants qui vivent des histoires d'amours...Je n'en suis pas encore là mais ce sera douloureux à vivre je pense.

Kyo, Mirrio,

Il est impératif que vous preniez du recul. On est nombreux dans ce cas-là. Sortez avec des amis pour vous changer les idées. Pourquoi vous comparez-vous à vos neveux et nièces :O ? Il ne faut pas vous faire du mal ainsi. Moi je ne me compare pas aux miens. Chacun est différent. La VT, ça arrive aussi à des gens très très biens qui gagnent à être connus. 8D

[Kyo]

Sortir avec des amis, c'est ce que je fais, même si c'est dur à entendre quand on parle d'amour! :D
Sinon, j'essaie de voyager à l'étranger au moins une fois par an, c'est vrai qu'il faut avoir les sous, mais qu'est ce que ça fait du bien de revenir avec pleins de choses à raconter...je pars en Tunisie dimanche prochain :)

En soirée et/ou avec des amis, je ne pourrais certainement pas me vanter de mon expérience amoureuse car qu'il est néant mais je me rattrape sur les voyages! 8D
Les voyages, ça remplit une vie!