La VT, l'aviez-vous vue venir ?

[JaneDoe]

Bonsoir,

Il n'y a pas eu de réponses depuis longtemps mais en parcourant quelques unes des vôtres, j'ai eu envie de répondre à la question.

Alors, je crois pas l'avoir vu venir mais je me rappelle que quand j'étais ado, je me disais que je perdrai probablement ma virginité avant 18 ans, c'était ce qui me paraissait "normal". Je me rappelle avoir lu que l'âge moyen était 17 ans et je voulais être dans cette âge moyen. Je me rappelle avoir lu dans un livre à destination des adolescentes qu'il était possible de "rester coincé" en cas de stress et qu'il fallait essayer de détendre l'atmosphère ou en désespoir de cause, appeler les secours qui feraient un piqûre de je-ne-sais-plus quoi. Je me rappelle m'être dit qu ce serait horrible si ça arrivait et que mes parents apprenaient que j'avais des relations sexuelles. Je me rappelle que mes amis les plus proches ont perdu leur virginité en première et en terminale, et une à 13 ans me parlait déjà de ses expériences sexuelles. Je me rappelle les débuts du "social network" et ce jeu de question avec la question, "selon toi, quand ... a-t'il/elle perdu sa virginité?". Les réponses proposées étaient "collège "lycée", "fac", "pas encore". J'étais au lycée , je me disais que ça devait être ça la bonne réponse.

Je dirais que j'ai cru être en retard lorsque j'ai eu 18 ans et que je n'étais toujours pas passée à l'acte. A la fac, j'avais l'impression que tout le monde l'avait déjà fait. Etant réservée et ne faisant que peu confiance aux gens, je n'ai jamais rien dit. Certaines personnes semblaient croire que c'était fait, je les ai laissées le croire. Je me rappelle qu'à une soirée en fin de première année, on essayait de me caser avec quelqu'un mais ayant conscience de mon "retard", je me suis renfermée.

Si j'analyse ces dernières années, c'est ce que j'ai fait. Je sais que ce n'est pas une honte d'être vierge mais c'est un sujet de discussion en quelque sorte et je n'aime pas être au cœur des discussions alors lorsque quelqu'un s’intéressait à moi, j'avais tendance à me refermer. Je pense qu'à cette époque là, je pensais que je ferai ma première fois avec un vrai copain. Je me voyais pas forcément l'épouser et m'attendre à un truc incroyable mais je pensais que je serais en couple. Je n'ai jamais vraiment été en couple.

Il y a deux fois où ça aurait pu se passer. La première fois, c'était avec un ami d'un ami (que je connaissais peu), je l'ai avouée au mec (car je voulais pas qu'il y aille n'importe comment ), il a été sympa, m'a dit que ce n'était pas grave (je n'avais que 20 ans) mais il m'a dit qu'en fait il avait "plus ou moins" une copine et on en est restés là. Je ne sais pas si c'était vrai, s'il ne voulait pas être mon premier, s'il pensait que je ne voulais pas. Je ne l'ai jamais revu.
La deuxième fois, c'était un garçon différent, on a essayé mais ça n'a pas marché. En fait, j'avais peur d'avoir mal (ah tiens j'avais lu ça aussi quand j'étais ado...) et on a à peine essayé. J'avais 21 ans.
Depuis, il y a eu un flirt mais comme lui était un ami plus proche et que je ne voulais pas qu'il sache la vérité, j'ai arrêté les choses assez tôt prétextant que nos amis étaient dans la pièce à côté (c'était vrai).

Après le temps passe et on fait pas forcément attention. J'ai toujours eu du mal à voir le temps filer. Donc je pensais pas en être là à mon âge, non mais je pensais être tardive à 18 ans. Je sais maintenant que c'est complètement stupide et que cette croyance m'a mise en effet dans cette situation actuelle. Une sorte de cercle vicieux, je veux pas que ça se sache mais en même temps je ne pense pas que les femmes puissent passer le cap sans l'avouer à leur partenaire. Donc voilà, le serpent qui se mord la queue depuis une dizaine d'années.

En relisant tout ça, je me dis que je me suis mise une grosse pression là dessus (la pression de devoir s'en débarrasser avant d'avoir le droit de voter) mais c'est une pression qui est véhiculé par les médias et relayée par ses pairs (qu'ils soient vierges ou pas). Et je me dis aussi, heureusement que je ne me mets pas une pression de religion ou de devoir être dans une relation sérieuse voire de me marier avant de le faire car ça serait encore plus dur.

En bref, globalement, je l'ai pas vu venir...

[Chuck]

Je me demandais si pour vous la VT s'est finalement révélée être une "surprise" ou au contraire une crainte qui s'est confirmée ?
Est-ce que le temps a passé sans vous inquiéter plus que ca, jusqu'à ce qu'un jour vous ayez une sorte de prise de conscience à 20, 30 ou 40 ans et de vous dire "zut, je suis en retard par rapport à mon entourage" ?
Ou bien vous pressentiez-vous déjà que vous alliez rencontrer plus de difficultés que les gens autour de vous ?

(j'espère que ma formulation peut être maladroite n'offusquera personne)

Pendant quelques années, non. J'ai eu beaucoup d'espoirs étant plus jeune (collège-lycée). A chaque fois je me disais que ma première copine/fois était au coin de la rue, à quelques pas de moi. Et, à chaque fois, j'allais de désillusion en désillusion. J'ai toujours eu "peur" que ça dure toute ma vie et de rester VT. Et, à partir de mes 20 ans on va dire, je voyais la VT venir et s'installer....

[Athanagor]

Je comprends, Zénon. D'un point de vue de VT hétérosexuel (voire... autre ?) moi qui ai déjà du mal à faire des rencontres, je me demande souvent comment les choses se seraient passées si j'étais homosexuel, vu que d'expérience personnelle j'ai croisé très, très peu de personnes dans ma tranche d'âge qui sont ouvertement homosexuel.le.s ; question de statistiques (ou alors de milieu social ?) Peut-être se tourner vers les bars ou S.D.R. spécialisés... mais cela ne convient pas toujours, comme dans ton cas. Personnellement je crois que je flipperais bien à l'idée d'aborder des gens du même sexe que moi, sans savoir si l'orientation est compatible. Pourtant j'en ai connu qui tentaient carrément leur chance à "convertir" des personnes a priori hétérosexuelles, parfois même déjà en couple, avec plus ou moins de succès. Peut-être est-ce juste mon caractère.

Une amie de la famille était lesbienne, si je me souviens bien elle avait rencontré sa compagne lors d'un séjour à l'hôpital ; apparemment c'était une des infirmières qui s'occupait d'elle... là encore, je me suis toujours demandé comment la rencontre a pu se faire, la probabilité qu'une lesbienne célibataire tombe sur une autre, et qu'en plus ça "matche". Et d'ailleurs, personnellement, je trouve qu'en plus la situation ne prêtait pas beaucoup au romantisme : en convalescence, sur un lit d'hôpital*... mais qui sait, peut-être que c'est juste une question de feeling.

En tout cas, tout ce que je te souhaite c'est de trouver le bonheur.

* Je me demande même s'il n'y a pas une sorte de code qui défend le personnel hospitalier de nouer des liens trop intimes avec leur patient.e.s... et vice-versa ?

[Valsiny]

A vrai dire, je crois qu'au lycée, lorsque je suis tombée amoureuse ou que j'étais attirée par des filles, il ne m'était pas venu à l'esprit que je pouvait faire en sorte de les aborder. Il faut dire que je n'avais à l'époque aucune figure d'identification en terme d'homosexualité féminine, et ça n'a pas aidé à me sentir légitime dans mon désir.
J'ai quitté la maison et commencé des études à 17ans, et là encore, pendant 3-4 années, il ne m'est pas venu en tête que j'étais censée aller vers les gens, créer des liens, m'amuser (vivre...). J'ai vécu dans un isolement profond, dont je ne suis pas encore vraiment sortie (ça s'est même aggravé, je crois).
J'ai commencé à m'interroger sur de possibles (en tous cas, souhaitées) relations sexuelles qu'assez tardivement, lorsque j'ai appris qu'un bar LGBT avait ouvert dans la ville où je vivais (seulement le lundi soir), et que j'ai décidé d'y aller, en vain. Et puis déménagement, autre ville, autre bar gay, toujours en vain (je me forçais vraiment à y aller, c'était toujours très difficile parce que je ne connaissais jamais personne, et on commençait à me trouver louche d'arriver toujours toute seule), ensuite autre ville, pas de bar gay, puis autre ville, bar-associatif où je suis devenue bénévole (mais en plein Covid, donc pas de possibilité de rencontres)... Il y a eu la tentative vaine sur site de rencontre.

Donc je ne sais pas si j'ai à proprement parler vu venir la VT, mais je l'ai très certainement vue s'installer bien confortablement... Mais je considère faire ce qu'il faut malgré tout pour me forcer à faire des rencontres, même si tout est très lent.

Un bon moyen de faire des rencontres est de fréquenter les forums LGBT, où des meetings sont régulièrement organisés.

[Brooklyn]

Je me demandais si pour vous la VT s'est finalement révélée être une "surprise" ou au contraire une crainte qui s'est confirmée ?
Est-ce que le temps a passé sans vous inquiéter plus que ca, jusqu'à ce qu'un jour vous ayez une sorte de prise de conscience à 20, 30 ou 40 ans et de vous dire "zut, je suis en retard par rapport à mon entourage" ?
Ou bien vous pressentiez-vous déjà que vous alliez rencontrer plus de difficultés que les gens autour de vous ?

(j'espère que ma formulation peut être maladroite n'offusquera personne)

Je le pressentais et le craignais, je n'ai pas eu la même vie que les gens de mon âge à l'adolescence.
Un père surprotecteur, bienveillant mais trop dictatorial dans sa protection, une mère dépassée (par mon père), retard dans la scolarité mais je ne suis pas un idiot, j'ai une grande culture générale et des acquis dans certains domaines, je suis un féru d'histoire, je parle l'espagnol mais je suis une brèle en mathématiques, à part les calculs de base, absence d'une vie sociale.
Je viens d'avoir cinquante ans et j'ai vécu avec mes parents jusqu'à l'âge de 38 ans.

Alors, non, ma virginité tardive n'est pas une surprise.

[Mystique]

Ca a effectivement été le cas pour plusieurs raisons :

- D'un tempérament introverti, j'ai un cercle restreint d'amis et il est essentiellement composé de femmes Je fais peu de rencontres par ailleurs

- J'ai un boulot qui m'amène à bouger énormément ce qui est peu propice à l'établissement de relations durables

-Faible estime de moi et complexes physiques

- Education très stricte et prohibitive sur la sexualité +++ Associée à de la culpabilisation

-Peu voire aucune représentation de couple heureux autour de moi (malgré l'existence supposée d'un biais qui fait que ce sont les couples les plus heureux/épanouis qui se manifestent le moins), ce qui ne place pas le couple ni les relations romantiques comme vecteur du bonheur, expliquant ainsi mon désintérêt pour la chose

[MonDestin]

Bonsoir à tous,

Quand j'étais enfant, j'étais si insouciant...

Le jour de mes 8 ans, deux filles s'étaient battues pour moi.

Quand j'étais ado, j'ai intéressé plusieurs filles, mais les filles ne m'intéressaient pas à ce moment là.

À partir de 15 ans 1/2, j'ai commencé à m'y intéresser. À 17 ans, j'avais déjà cette impression d'être "en retard" par rapport aux autres.

Dimanche, je fête mes 24 ans.. Avec mon type de personnalité, j'ai la sensation que je suis l'une des personnes qui vit sa virginité tardive avec le plus de pénibilité.. Il y en a eu des moments où ça m'a rendu malade...

Aujourd'hui j'arrive parfois à me questionner sur si je suis quelqu'un de normal ou non. Si je suis un homme ou un garçon. Si je suis sur le même pied d'égalité ou un être inférieur.

Tout ça va très loin.

[Kayaka]

Hello,


Pas vraiment. Quand j’avais 16-17ans je traînais avec des « grands » pres de chez moi, qui pensaient qu’à me ken lol, vu les tenues que je portais aussi + les hormones des gars de 20ans x), ensuite vers 19ans j’ai commencé à avoir une libido, je me suis inscrite sur des sites de rencontres pour me rendre compte (sans mauvais jeu de mot), que je voulais pas coucher pas comme ça.

[Dragovien]

Dans mon cas je savais que cela finirait probablement comme ça et les années l'ont confirmé.

Dès ma tendre jeunesse j'ai toujours été timide ce qui fait que j'ai toujours eu du mal à me faire des amis (le début du collège était probablement la période où j'avais pu tisser le plus d'amitié, après cela ce fut beaucoup plus compliqué). Je me suis toujours considéré comme un électron libre, un mec qui s'entend relativement bien avec tout le monde mais qui n'a pas pu s'ancrer dans des groupes d'amis. Cette timidité s'applique aussi au niveau de l'amour, en plus du fait que je ne sois jamais vraiment tombé amoureux (attirance physique tout au plus).

Les rares hobbies que j'ai ont fait que je suis devenu très casanier (même si je n'ai jamais refusé des sorties entre amis si elles étaient sympas), ce qui n'a rien arrangé. Le fait que je ne bois/fume pas ont aussi fait que je ne trouvais pas grand intérêt dans mon cas de sortir dans des endroits comme les bars ou en fête étudiantes.

Il y a aussi à prendre en compte mon aversion pour la majorité des réseaux sociaux et appli de rencontres qui fait que j'ai sûrement raté des opportunités.

Je suis parfaitement heureux à rester seul pour jouer à des jeux vidéos/regarder des animés mais quand je n'ai plus ça c'est là où je désire du contact humain.

En bref: j'ai vécu ma vie en m'isolant à force de rester dans mon coin pour faire mes activités (tout en ayant pleinement conscience de cela) donc la VT n'est pas une surprise. Je sais que je devrais changer sur certains points mais c'est évidemment compliqué après toute ces années, et en vérité à part sur le côté amour et amitié je me suis jamais vraiment considéré malheureux.

[Poupousse]

Je pressentais ça, oui... mais peut-être que quand j'étais petite je pensais que j'allais avoir une vie amoureuse quand j'allais grandir (je sais plus).