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#248820
Bonjour à toutes et tous,

La semaine dernière, je repensais à mon parcours depuis le franchissement du fameux cap avec un masseur tantrique dans une démarche thérapeutique. S'en est suivi 1 an sans rien de bien marquant (nous n'avons pas pu recommencer suite à des soucis de santé de son côté).

En novembre dernier, j'ai participé à un speed dating où j'ai rencontré un homme avec qui je suis toujours en contact. Le courant passe bien, on se voit environ 1x/semaine mais je ne suis pas amoureuse. On a peu de choses en commun, pourtant le fait de se voir régulièrement et d'avoir partagé sur des sujets plus intimes a créé un lien de confiance, je me sens bien avec lui. Je lui ai confié mon parcours hors normes, mes doutes et difficultés et il a bien réagi. Pas de jugement, il m'a même dit qu'il était touché que je lui ait partagé des choses intimes et douloureuses comme ça, et qu'il préférait une fille qui a peu d'expérience qu'une qui a connu énormément d'aventures. Il m'a proposé d'essayer un rapport sexuel, sans jugement. Après quelques jours d' hésitation, j'ai accepté, me disant que j'étais en sécurité avec lui et que ce serait une expérience, même si j'étais triste qu'une fois de plus, ce ne soit pas avec qqn que j'aime vraiment.

Il y a 15 jours, nous avons donc eu un rapport. Ca s'est globalement bien passé, il a été très prévenant, attentif et respectueux mais je n'ai pas ressenti de plaisir et me suis sentie maladroite, coincée. Je n'ai pas osé lui demander ce qu'il en pensait. Depuis, il continue à me contacter (ouf!) mais j'ai l'impression moins qu'avant. La semaine dernière il a proposé une activité à l'extérieur, ce qui ne nous donnait pas l'occasion de recommencer.

De mon côté, je ne sais pas quelle suite donner à cette relation qui me donne l'impression d'avancer, d'expérimenter davantage et de sortir de ma solitude, mais qui n'est pas pleinement ce que je recherche. J'ai peur de ne jamais trouver le grand amour tel que je l'imagine. Peut-être dois-je faire le deuil de ça et me contenter d'une relation dans laquelle je me sente bien même si je ne vibre pas? laisser tomber pour me concentrer sur ce que je recherche? je suis perdue. Qu'en pensez-vous?
#248824
Salut Flotbleu, Je pense que tu te doutes un peu de ce que je vais te répondre et personne ne peut te dire ce que tu dois faire, mais moi je ne me contenterai pas d’une relation qui ‘ne me fait pas vibrer’. A mon avis tu ne pourras jamais ressentir le plaisir dont tu rêves si tu n’es pas pleinement amoureuse. Tu as fait une expérience mais c’est juste le début, si ce n’est pas le bon ça sert à rien de continuer. Je suis disponible pour parler plus en Mp, si tu veux.
Nectaris aime ça
#248827
Je dirais que cela dépend de ce que tu recherches. Est-ce que cela te plairait d'avoir une personne avec laquelle poursuivre une relation amicale qui n'irait pas sur un terrain sentimental ? Si la réponse est oui, et si les choses sont claires entre vous, alors il n'y a pas de raison de ne plus passer du temps avec lui. Il n'y a pas que la dynamique sur le plan sexuel qui soit à l'oeuvre entre les individus, et parfois on peut éprouver beaucoup de plaisir "enfantin" à passer du temps avec quelqu'un. Mais comme on est tous différents, ce qui est vrai pour certains ne le sera pas pour d'autres.
#248830
Est-ce que cela fait longtemps que vous vous fréquentez ? Peut-être as-tu besoin de plus de temsp pour le connaitre. Moi aussi je veux le grand amour avec u. Grand A. L'amour qui fait vibrer, mais je pense que l'amour est aussi un choix , quelque chose qu'on construit au fil du temsp mais c'est clair que pour l'instant vos interactions ne laisse pas penser à cela pour l'instant. Je ne peux que te conseiller de ne pas t'attacher et de vivre ta vie sans te poser de questions et essayer de rencontrer d'autres personnes.
#248837
Flotbleu4 a écrit :De mon côté, je ne sais pas quelle suite donner à cette relation qui me donne l'impression d'avancer, d'expérimenter davantage et de sortir de ma solitude, mais qui n'est pas pleinement ce que je recherche. J'ai peur de ne jamais trouver le grand amour tel que je l'imagine. Peut-être dois-je faire le deuil de ça et me contenter d'une relation dans laquelle je me sente bien même si je ne vibre pas? laisser tomber pour me concentrer sur ce que je recherche? je suis perdue. Qu'en pensez-vous?
Je vais plus ou moins te répondre la même chose que mes camarades précédemment.

Si tu n'es pas amoureuse et que ce n'est pas ce que tu souhaites, alors il ne faut pas que tu continues dans cette voie là. Oui je sais c'est une comparaison quelque peu exagérée, mais ne te force pas à faire quelque chose qui ne te "plait pas", ou dont tu penses que cela ne mènera à rien. Dans le pire des cas, cela finira par te faire du mal.

Si tu souhaites en rester là, il va falloir que tu préviennes dès que possible cet homme pour lui dire que tu ne veux pas aller plus loin. Ceci afin de ne pas lui donner de faux espoir, et l'empêcher de s'attacher davantage à toi (si il ne l'a pas déjà fait). Il vaux mieux jouer franc-jeu dès le départ plutôt que de continuer dans une situation "malsaine" avec des mensonges et des non-dits. Certes ca fait mal de se prendre un stop, mais c'est une douleur passagère comparée au fait de continuer à vivre sur un truc "faux".

Je comprends que cela te déçoive un peu et que tu aies besoin de ressentir des sentiments pour pouvoir le faire, mais je pense que c'est la meilleure solution. Tu trouveras sûrement une relation épanouissante dans laquelle tu te sentiras amoureuse :wink: .

Par contre, si tu souhaites continuer à le voir en mode sex-friend, c'est tout à ton honneur. Mais dans tous les cas, il va falloir que tu mettes les choses au clair avec lui :wink: .
#248999
Un grand merci à tous pour vos avis. Suite de l'histoire : nous avons passé une après-midi ensemble où je m'étais posée le défi de clarifier notre situation. Nous avons eu un 2° rapport sexuel qui s'est passé mieux que le précédent dans le sens où on se connaissais déjà mieux et où les choses ont été un peu plus fluides. Toutefois, pas plus de plaisir pour moi et lui se masturbe à la fin pour arriver à l'orgasme (comme la 1°x), il n'y arrive pas quand on est ensemble, ce qui me fait me poser des questions : "est-ce que je ne lui plais pas suffisamment?, est-ce que c'est mon attitude qui le freine?" je n'ai pas osé lui demander, j'ai déjà si peu confiance en moi que je ne me sens pas prête à entendre un éventuel lien avec moi ou ma façon de faire... A peine fini, il me propose d'aller marcher en forêt, activité qu'on aime tous les 2 mais la transition est un peu brutale pour moi, j'ai besoin qu'on se câline, ce qu'il accepte mais je le trouve assez distant, pas très affectueux.

Après la balade, on va au resto. Cette fois, je prends mon courage à 2 mains pour faire le bilan des 3 mois qui se sont écoulés depuis notre rencontre. Comment qualifierait-il notre relation? que ressent-il pour moi? comment voit-il l'avenir? Il me répond qu'il éprouve pour moi bcp d'affection mais que lui non plus n'est pas amoureux. Il me dit que depuis la trahison qu'il a subie il y a 3 ans, il n'est plus tombé amoureux (relation de 5 ans, sa compagne l'a trompé, a nié, l'a quitté du jour au lendemain sans laisser le temps d'une discussion). Il ne me considère pas comme une sexfriend car il recherche autre chose aussi avec moi mais on ne peut pas vraiment dire qu'on est en couple. Pour l'avenir, il a envie de vivre les choses au jour-le-jour sans se poser trop de questions mais il a envie qu'on continue à se voir. Pour ma part, je serais triste de ne plus le voir mais je lui dis que vu nos âges, il est important de voir les choses à plus long terme. Il veut des enfants et en parle souvent, alors que ce n'est pas dans mes projets (et peut-être dans mes possibilités biologiques).

Finalement, on a décidé de continuer à se voir, sans fermer les portes à d'autres relations et tout en étant clair et honnête avec l'autre. On est bien conscients que cette relation ne correspond pas tout à fait à ce qu'on recherche mais elle apporte à chacun des bénéfices. Pour moi, quelle que soit l'issue et le temps que ça durera encore, cette relation m'a rassurée sur le fait que ma virginité très tardive et mon manque d'expérience pouvaient être accueillis sans jugement et ne faisaient pas fuir d'office. Que la sexualité était quelque chose qui se construisait et ne venait pas forcément tout seul. Que j'étais capable d'au moins plaire à défaut d'être aimée pour le moment.

Peut-être à bientôt pour la suite! belle journée à tous et toutes!
deadwood aime ça
#249002
J'avais un peu tiqué quand j'avais lu ça :
Flotbleu4 a écrit :Pas de jugement, il m'a même dit qu'il était touché que je lui ait partagé des choses intimes et douloureuses comme ça, et qu'il préférait une fille qui a peu d'expérience qu'une qui a connu énormément d'aventures.
Et ceci pourrait confirmer ma première impression :
 Il me dit que depuis la trahison qu'il a subie il y a 3 ans, il n'est plus tombé amoureux (relation de 5 ans, sa compagne l'a trompé, a nié, l'a quitté du jour au lendemain sans laisser le temps d'une discussion)

Je ne juge pas, la plupart des gens ont un passé, c'est normal. Mais il semblerait qu'il n'a toujours pas digéré sa dernière relation ou n'a pas fait un travail sur lui-même pour s'en remettre complètement... ce n'est que mon avis.

Maintenant, concernant le fait qu'il n'arriver pas à l'orgasme, je ne pense pas qu'il soit sain pour toi de continuer à avoir des relations sexuelles avec lui si tu culpabilises en rejetant la faute sur ton manque de "sex appeal". Tu as bien fait d'avoir une conversation avec lui pour mette au clair les choses sur le plan relationnel, pourquoi pas poursuivre sur le plan sexuel ? Je pense pas que ce soit ta faute s'il a des difficultés, c'est sûrement dans sa tête. En tout cas, si tu souhaites continuer avec lui, ce serait mieux d'en parler, qui sait, vous pourriez même trouver une solution en essayant des trucs. Ou peut-être que c'est passager et qu'avec l'habitude ça se réglera tout seul.
Et pour ton manque de plaisir aussi, pourquoi pas essayer des trucs, lui demander des trucs, pour voir si ça change quelquechose. Bon, ça a ses limites, je pense que j'ai besoin d'avoir une connexion émotionnelle avec la personne pour prendre du plaisir, mais je ne sais pas si tu fonctionnes pareil ? Ou s'il s'agit juste de prendre le temps de se connaître physiquement. En tout cas, plaisir ou pas plaisir, ça ne me choque pas, ce n'est pas obligé mais faut pas que ça devienne une corvée non plus.

Contente que vous laissiez la porte ouverte à d'autres opportunités de relation :)
Amaz aime ça
#249004
Je trouve ça positif que vous arriviez à discuter de ce qui ne va pas dans la relation et de trouver un terrain d'entente qui vous permette de continuer à avancer/essayer.
#249023
En réponse à Mellow, par rapport à

Flotbleu4 a écrit :
Pas de jugement, il m'a même dit qu'il était touché que je lui ait partagé des choses intimes et douloureuses comme ça, et qu'il préférait une fille qui a peu d'expérience qu'une qui a connu énormément d'aventures.

Je pense qu'il persiste des à priori négatifs à l'encontre des femmes qui ont bcp d'aventures malheureusement. Les mentalités évoluent mais ça reste mal vu par bcp d'hommes. Et puis, il y a la peur de la comparaison ;)

En effet, je pense qu'il n'est pas complètement remis de sa dernière histoire, il ne parle souvent et on sent bien qu'il persiste de la rancoeur, un traumatisme. Il a peut-être plus de mal à s'engager à cause de cela mais je crois aussi qu'il y a tout simplement une alchimie insuffisante qui fait que notre coeur n'arrive pas à s'ouvrir ou en tout cas, pas pleinement. On reste dans qqch de contrôlé, d'assez rationnel or j'ai besoin de rêver, d'attentions romantiques, de me sentir aimée pour arriver à m'ouvrir. C'est vrai qu'on arrive à en parler, mais ce n'est pas pour ça qu'on arrive à se donner plus, faute de sentiments amoureux.