Etat d'esprit du moment

[Dante]

Je suis du même avis ! Et puis, "les voyages, c'est la vie que l'on fait, le destin qu'on refait, que c'est beau, les voyages !"
Il existe aussi, ce me semble, des voyages "de célibataires"... on n'en resort pas forcément en couple, mais ça peut être un très bon moyen de faire des rencontres sympas puisque chacun est disponible et en vacances. C'est tout ce que je te souhaite!!!
Pour ma part, je n'ai pas les moyens de voyager (je vais me débrouiller pour me les donner, dans l'année scolaire à venir, je suis sûr que je suis un grand voyageur, au fond), mais ce genre de choses me plairait, je crois !

Quant à mon état d'esprit du moment... hm...
Je me sens incroyablement seul, dans tous les domaines, enfin partout... bien que "très apprécié" par tous ces gens qui pensent que je vais bien...
Hier soir je suis sorti, j'ai croisé quelques personnes que je connais, qui m'ont demandé si ça allait et ce que je faisais en ce moment (questions d'usage)... Ben j'avais envie de pleurer, dites-donc. J'en suis à un stade où je ne veux plus qu'on me pose ces questions, et donc à ce stade où je ne veux plus rencontrer des gens que je connais, ni de gens en général d'ailleurs...
J'ai des moments où je suis très motivé, j'ai de nouveau envie de faire un tas de choses, et l'instant d'après je suis complètement paumé-déprimé-apathique en n'ayant qu'un seul désir, celui de me coucher (oui, dans mon lit, ce lit 'une place' si désespérément vide et si désespérément froid...).
Le soir, je n'ai pas envie de me coucher, et le matin je n'ai pas envie de me lever ! C'est étrange... Je ne suis même pas stressé par mes études ou par mes projets puisque je suis juste... dépassé... Pis alors, personne pour me motiver.
Ça craint vachement, comme on dit !
Il faudrait, je crois, que je fasse un peu le tri dans ma vie...

[Bonbenbof]

J'ai des moments où je suis très motivé, j'ai de nouveau envie de faire un tas de choses, et l'instant d'après je suis complètement paumé-déprimé-apathique en n'ayant qu'un seul désir, celui de me coucher (oui, dans mon lit, ce lit 'une place' si désespérément vide et si désespérément froid...).
Le soir, je n'ai pas envie de me coucher, et le matin je n'ai pas envie de me lever ! C'est étrange... Je ne suis même pas stressé par mes études ou par mes projets puisque je suis juste... dépassé... Pis alors, personne pour me motiver.
Ça craint vachement, comme on dit !
Il faudrait, je crois, que je fasse un peu le tri dans ma vie...

Mis à part que j'adore mon lit, parce que le meilleur moment de la journée, c'est quand même lorsque je m'emmitoufle dans ma couette, j'ai l'impression de lire un truc que j'aurais pu écrire moi-même...

[traviata]

Curieusement, j'ai les mêmes sensations depuis quelques semaines. Je ne me les explique pas davantage, sinon -et je pense que c'est valable pour vous deux, Messieurs- que le manque de sommeil y est pour beaucoup. Et comme cet état empêche de bien dormir, c'est un parfait cercle vicieux.

Durant le week-end de l'Ascension, pour réaménager un "coin rangement" de mon appartement, j'ai fait "le grand ménage de printemps". Il est vrai que tout sortir, trier, jeter, ranger sont des activités que je pratique régulièrement, et même que j'aime, sans être "maniaque". Et j'ai l'impression, ce faisant, que l'ordre extérieur influe sur l'ordre intérieur. Ce qui s'explique, paraît-il, par le fait qu'inconsciemment, n'ayant pas la totalité du cerveau disponible, on trie aussi ses pensées... Je ne suis pas certaine de l'exactitude de la deuxième partie de la proposition. Mais pour l'avoir expérimentée, la première "fonctionne"...

[mirrio]

bon, j'ai pris un abonnement pour 6 mois à meetic
on va voir ce que ça va donner :|

[jeje]

En ce moment je me sens de plus en plus seul, même quand je suis avec tous mes amis.
encore par exemple hier soir, à l'enterrement de vie de garçon d'un pote, on s'est tous retrouvés, les filles et les garçons, pour faire la fête ensemble. On était nombreux mais je me sentais isolé, et c'est de plus en plus comme ça, j'ai de plus en plus de mal à m'amuser parce que je souffre réellement d'être seul, seul parmi les autres.

[smith]

Je me sens incroyablement seul, dans tous les domaines, enfin partout... bien que "très apprécié" par tous ces gens qui pensent que je vais bien...
Hier soir je suis sorti, j'ai croisé quelques personnes que je connais, qui m'ont demandé si ça allait et ce que je faisais en ce moment (questions d'usage)... Ben j'avais envie de pleurer, dites-donc. J'en suis à un stade où je ne veux plus qu'on me pose ces questions, et donc à ce stade où je ne veux plus rencontrer des gens que je connais, ni de gens en général d'ailleurs...
J'ai des moments où je suis très motivé, j'ai de nouveau envie de faire un tas de choses, et l'instant d'après je suis complètement paumé-déprimé-apathique en n'ayant qu'un seul désir, celui de me coucher (oui, dans mon lit, ce lit 'une place' si désespérément vide et si désespérément froid...).

C'est exactement ce que je ressens ces jours-ci... je me sens affreusement seule... juste envie de dormir parce que c'est le seul moment où je n'y pense pas...

[Bonbenbof]

Moi? En ce moment?

Je dois foirer à l'école? Bah... Tant pis, j'irai à mon rythme, même si ça fait des années que je perd mon temps... De toutes façons, même en avançant plus vite que moi, les autres n'atteindront jamais mon niveau de qualité et de finition... Dans mon école, j'entends... Ailleurs, il y a des gens bien plus doués que moi...

J'ai plus de copine, bah... Ça me fait suer, mais je peux y faire quoi? On verra ce qui se présentera... Je sais que mes chances sont minces, mais j'y peux quoi? J'en ai marre de me morfondre sur ma solitude... J'en ai marre d'être conscient que je suis un gars bien et que les nanas préfèrent les sales idiots... Après tout, qu'elles continuent à se taper des sales idiots, elles le méritent bien (du coup je deviens un sale idiot en pensant ça tiens...)... Ce n'est pas mon problème... On a beau les mettre devant le fait accompli, pire même, avoir des preuves que le gars est un salopard, elles l'idéalisent tellement qu'elles réfutent ces preuves... Alors bon... Pourquoi se faire du mouron pour elles? Je ne serai plus jamais le bon ami... Le véritable ami, peut-être, mais je choisirai soigneusement celles qui méritent mon attention... Bien mieux que par le passé, où je me rendais trop disponible pour des nanas qui se foutaient royalement de ma tronche alors que j'étais sincère...

Je ne me fais plus d'illusions concernant les femmes... Les qualités physiques auront toujours de l'importance pour une grande majorité d'entre elles... Or, je n'ai pas ces qualités physiques... Je dois faire sans... J'attendrai donc de croiser la route d'une femme qui aura un minimum de recul par rapport à ça... Ce sera une belle surprise si je la croise, mais je ne cherche plus... Je n'attends plus... Espérer, attendre, chercher, ça n'engendre qu'une masse de soucis supplémentaires dont je n'ai pas besoin... Peut-être qu'un jour en me payant une bière dans un café, je nouerai un contact avec une nana sympa, peut-être que je la croiserai sur le net, peu importe... Je m'en fous... Je ne l'attends pas... Je laisserai les choses se faire... Je peux être très patient... Je suis en manque d'un tas de choses pour l'instant, et pourtant, je vis avec ce manque, même s'il me pèse... Mes pulsions, mes envies, je suis encore capable de les raisonner... C'est peut-être ça qui m'humanise et me différencie d'un tas de mes "congénères" qui finalement se comportent comme des bêtes (Ça, ça peut en choquer certains parmi vous, mais je suis certains que d'autres peuvent très bien comprendre de quoi je parle...)... Je préfère vivre avec un manque, plutôt que d'avoir à culpabiliser toute ma vie parce que j'aurais assouvi ce manque d'une manière que je ne pourrais pas assumer... Si un jour je rencontre la perle rare, je pourrai la regarder droit dans les yeux, et mes manques s'envoleront tout naturellement avec elle...

Ce sera mon seul souci finalement, gérer ces manques...

J'ai juste envie de profiter des petites choses positives qui m'arriveront, et j'ai envie de me marrer de ma propre malchance... Mes malheurs, je m'en fous, même si je sais qu'ils sont là...

J'ai envie de profiter des plaisirs que la vie m'offrira... Carpe Diem, mais dans sa forme complète et véritable (Merci à ce prof de latin qui avait pris le temps d'expliquer le vrai sens de cette formule il y a bien longtemps...)... Cueillir le jour présent en ayant le moins confiance possible en l'avenir... Profiter de la vie et de ses plaisirs en restant raisonnable... Mener une journée à son terme en la vivant de la manière la plus heureuse possible, sans sombrer dans les excès inutiles... Ne pas abuser des plaisirs, mais ne pas non plus les refuser (ce que je fais trop pour l'instant...)... Ne pas être béatement, pour ne pas dire bêtement heureux... Comprendre pourquoi on est heureux... Garder à l'esprit que la journée de demain ne sera peut-être pas aussi bonne que celle d'aujourd'hui, mais savoir qu'elle direction prendre pour la rendre meilleure...

[Amelie]

Je ne me fais plus d'illusions concernant les femmes... Les qualités physiques auront toujours de l'importance pour une grande majorité d'entre elles... Or, je n'ai pas ces qualités physique

Je pense la même chose, dans le sens inverse. Et pour une femme c'est encore plus dur de ne pas être belle et attirante, du moins c'est mon impression, que nous les filles on peut trouver du charme à qqn qui n'est pas un Adonis mais a le sens de l'humeur, de l'énergie et des projets, alors que les hommes, ils recherchent avant tout la beauté. D'ailleurs, dans mon pays on dit que le garçon doit être un peu plus beau que le diable, c'est à dire, l'aspect physique n'est pas tellement important. J'aimerais bien que ce soit aussi vrai pour les filles, mais j'ai des doutes....Je crois, que, passé l'adolescence, les gens qui ne sont pas doués nécessairement de qualités physiques, mais qui ont une image positive d'eux mêmes ( forgée à travers le regard positif et bienveillant des parents) et surtout qui ont cette "énergie", joie de vivre qui nous manque, arrivent sans problème à se mettre en couple. D'autre part, on peut être beau et malheureux, trainer le même mal d'être d'une relation à autre. En conclusion, je regrette un peu de ne pas être belle, mais je regrette beaucoup plus le fait que je n'ai pas pu avoir une relation sécurisante avec mes parents, qui est la base de toute relation saine à l'avenir.

[jeje]

Sincèrement je pense que c'est un peu pareil dans les deux sens...

[medusa]

Très franchement il suffit de voir les couples dans la rue pour se rendre compte qu'il n'est nul besoin pour une femme d'un physique de mannequin pour être en couple, il y a bcp de filles au physique ordinaire, voire pas terrible, au bras d'un homme, parfois mieux qu'elles. Et puis le charme c'est surtout une certaine façon de se mettre en avant, d'oser plaire, quel que soit le physique que l'on a.