[Amaz]

Avec les antidépresseurs, mon hypersensibilité revient.

Je ne savais pas du tout que les antidépresseurs permettait de retrouver son état normal, je pensais (peut-être naïvement) le contraire. Que les antidépresseurs nous éloignait de nos émotions.

Oui, sois prudente sur internet, les gens peuvent se montrer blessant sur le net, exprès ou non.

Il faut dire que l'écrit est généralement plus froid (je trouve) par rapport à une rencontre IRL.

[Kayaka]

Je voulais dire avec l’arret des antidépresseurs*

[deadwood]

Globalement pour ce qu'on m'en a expliqué (grossierement) les antidrepresseur permettent surtout de rééquilibrer certains neurotransmetteurs dont les niveaux sont plus bas en cas de dépression. Donc oui : les AD ont pour but de ramener le cerveau vers un fonctionnement "normale".
C'est pas vraiment des filtres à mauvaise pensées ou à émotions mais du coup plutôt une façon de casser un cercle vicieux et des problèmes de chimie dans le cerveau.

[Kayaka]

Yes mon psychiatre m’en a passé pcq j’étais à la limite du stade de me ficher en l’air ahaha

[Tanky]

Dur, dur, dur de nouveau...

Aujourd'hui, je suis allée avec ma soeur à l'ancienne maison pour aider ma mère au rangement, ça s'est bien passé, j'ai pas mal jeté, on a pas rigolé. Et sur le départ, ça allait. Mais à quelques minutes de rentrer, j'ai commencé à ravoir la pression lourde sur ma poitrine.
Je suis allée passer quelques minutes mais je tournai en rond, je ne me sentais pas de rester. J'ai choisi de rentrer. Mais une fois à mon studio, je me sentais bien mal à nouveau.
Faim coupée, pleurs à nouveau.
Ma soeur ira visiter une maison demain, c'est à 25 minutes de la ville, et y a un bus scolaire pour y aller mais avec mon état, ça me fait déjà sentir isolé (alors qu'il n'y a rien d'officiel mais la maison a l'air de bien leur plaire déjà, ils aimeraient vivre en campagne)
Soudainement, je me sens assez seule et isolée.

C'est vraiment une période difficile en ce moment, c'est une lourde tristesse dû à tous les changements et où je me sens un peu en retard, très mélancolique et grosse sensation de lourdeur, impossible de manger dans cet état, j'ai l'appétit coupé.
J'en suis venue à espérer que la maison ne leur plaise pas pour que ma soeur ne déménage pas maintenant... Alors que pourtant, ça ne me dérange pas d'y penser, la pensée qui déménage loin ne me déranger pas, je me disais que j'allais me mettre à mon permis B, voir même, j'ai de nouveau l'envie de reprendre mon permis moto, et que je pourrai aller leur rendre visite à nouveau.

Là, c'est vraiment difficile en ce moment, et je ne vois pas la CMP avant le 28 juin, c'est à ce moment-là où j'ai envie de voir l'infirmière. Je ne sais pas pourquoi c'est aussi difficile, j'ai du mal m'évader, mon imagination ne fonctionne pas, il bloque, et mes passions ne m'aident pas, je me sens morte de l'intérieur, c'est hyper lourd en moi.

Cette semaine, je vais devoir chercher mon immersion professionnel, moi qui disait "je vais en trouver une pour bien voir si le métier me plait" là, j'y pense d'en trouver une pour que mon contrat des resto soit renouvellé quatre mois pour pouvoir travailler et me changer les idées, et pas d'être obligée de rester chez moi ou de refaire de la livraison Uber Eat qui me faisait sentir seule à en y repensant, je me sentais jamais aussi seule quand je travaillais sur la faim, même si c'est il y a quelques mois, je me voyais pas travailler sous un patron. Je ne sais pas si avec les resto, une fois sous un vrai contrat, je voudrais à nouveau, mais en ce moment, j'ai besoin de mes jours de travail pour me penser à autre chose et m'aider à me remettre.

Je crois que ça va me prendre plusieurs semaines à accepter tous les changements et retrouver la sérénité que j'avais depuis mars.

[Tanky]

Une petite mise à jour, hier soir, j'ai appelé ma mère, et sur le coup, elle me semblait moins sensible à mon état et je regrettais de l'avoir appelé pour qu'elle m'aide à aller mieux, elle pensait que c'était un tout et que je me refusais à travail en 35h, alors que sur ce point, je lui disais que c'était réglé, je suis toujours en train d'y travailler à ma manière.
Au final, il a réussi à comprendre que c'était vraiment encore la maison, et m'a finalement encouragé à ce qu'on sen sorte tous les deux à ce sujet, car même si elle peut dormir au calme chez ma grand-mère, c'est elle qui gère de A à Z le déménagement (en plus de son travail d'aide-soignante), et elle avait été super contente que je trie mes affaires par moi-même et jette pas mal finalement, plus de nous avoir vu ma soeur et moi-même, et d'avoir passé l'aprem avec nous.

Après, elle m'a aussi rappeler à l'ordre sur mes horaires de vie, n'étant pas heureuse que je le dise depuis des années, mais ne le fasse pas, j'ai dû lui expliquer que j'avais dû "faire le deuil" de me coucher tard et que ça allait venir petit à petit (il y en a bien qui s'y reprenne à plusieurs fois pour arrêter de fumer XD) et que je savais pourquoi je me couchais tard.

Après l'appel, j'ai voulu appeler mon ami mais il était couché, alors que j'avais encore besoin de parler. J'ai donc essayer de gérer par moi-même en écrivant sur les raisons qui me pousseraient à me remettre dans mes projets artistiques, travailler à ma vie pro et me lever plus tôt (avant 12h au moins vu mon niveau ^^') en dehors du boulot.
Ensuite, j'ai décidé de me coucher, il était minuit, j'ai joué avec mon portable jusque vers 1h du mat, et j'ai réussi à dormir (après une quinte de toux casse-pied).
Aujourd'hui, c'était encore difficile, mais j'ai eu moins de mal à faire ménage contrairement à la semaine dernière où ça avait très difficile, j'ai terminé le dernier rangement à faire, et je suis allé prendre l'air, me faire un petit BK et rentrer tranquille pour digérer.

Durant la nuit, mon imagination a repris vie pour me redonner envie d'écrire et de me remettre sur mes dessins. J

J'ai aussi appris que ma soeur ne peut pas prendre la maison qu'il voulait, faute de mensonge de la part de la personne qui leur a dit que la maison possédait un jardin, or, c'est un jardin communal, impossible pour leur chien, donc (et ils aimeraient leur propre pelouse, je peux comprendre), je ne vais pas dire que je n'étais pas content que ça ne soit pas pour maintenant (histoire de gérer un peu les émotions d'un déménagement à la fois) mais comme ça allait un peu mieux, je me sentais triste pour eux, en soi, même si ça avait été le cas, je m'étais remotivé en me disant que j'allais bientôt me remettre au permis, voir de reprendre le permis moto dont l'envie est revenue, et que toute façon, j'aurai trouvé profondément égoïste de ma part de les convaincre de rester parce que j'aurai été toute seule.

Bref, bonne reprise de boulot pour demain, moi je ne bosse que deux jours du coup ^^' mais je dois travailler à chercher mon immersion et j'ai un dessin à finir pour la fête des Mères ^^

[Tanky]

En ce 23 mai, c'est l'anniversaire de mon père.

Forcément, avec ma soeur, après avoir plaisanté sarcastiquement dessus, il a été question sérieusement de si on allait l'appeler ou non.
Ma soeur, qui est quand même la plus en colère contre lui, m'a avoué s'être bien tâté à ce sujet.
Et puis y a moi, qui a bien sorti mon père de ma tête, surtout depuis le déménagement, qui a eu de bons arguments.
Ma soeur a donc trouvé les siens et on a conclu à ne pas l'appeler.

C'est triste d'en arriver là, ça a l'air de rien un anniv mais ça peut être beaucoup pour quelqu'un aussi fière que mon père.

L'un de mes arguments était qu'il prend conscience des conséquences de ses actes pour avoir causé du mal à ses filles, tout lui le faisait en n'appelant pas son propre père au téléphone.

Bon, après, vu qu'il a créé son propre compte facebook, des gens lui souhaiteront mais pas ses propres enfants.

[Tanky]

Encore du déménagement aujourd'hui mais ça va, au niveau du moral, léger pincement au coeur au retour, puis un petit tour dehors, en passant chez Picard (ne me demandez pas, mais si jamais, aller faire les courses ou dans les magasins, ça me pousse à sortir et à ne pas ruminer chez moi) et ça a vite passé.
Pourtant, ma soeur m'a reparlé de visiter une autre maison le mois prochain mais, je m'apprends à tenir le coup, la dernière fois, c'était beaucoup, aujourd'hui, je m'en remets parce que je commence à m'habituer à la vente de la maison et je me dis que la distance n'est rien contre l'obtention d'un permis B ou A2, puis d'un véhicule (et ma soeur devra encore repasser dans les environs puisque mon filleul restera toujours dans la même garderie)

Ce qui m'a aussi aidé à aller mieux, c'est d'avoir le chat de ma mère chez ma grand-mère, sans doute parce que ça faisait du bien de la savoir à l'abri, en sécurité et au calme.
Et aussi, parce que j'ai trouvé mon immersion professionnel (normalement, aucun problème pour l'effectuer, c'est une question de contrat avec les resto du coeur) mais ça sera début juillet dans un magasin d'art qui fait des ateliers créatifs, en vrai, ça me tente, je pourrai voire de la vente à nouveau, reprendre le contact client et ça me pousser à progresser en art, du moins on verra ce que ça donne.

Par contre, mon père, il est sur la pente descendante, triste de voir ça...
Il est en train de monter toute la famille contre ma mère, en faisant le faux-cul, se faisant passer pour une victime et un malheureux en demandant de l'argent.
Heureusement des membres de la famille ne sont pas idiots, et d'autres rétorquent que l'argent ne sera pas pour des "besoins nécessaires", soit de l'alcool, du tabac et des jeux (comme le loto ou des jeux à gratter)
Il envoie des tas de mail à ma mère, tantôt méchants, tantôt malheureux, avec une syntaxe très discutable... il est instable.
Donc, ok, il est malheureux d'une séparation, mais le souci, c'est que mon père a trop de fierté depuis des années pour revenir de ça, et plus encore, quand des gens souhaitent l'aider, il abuse de cette aide, il en vient à demander de l'argent, à appeler plusieurs fois par jour...
Il devient un vrai parasite, et finira vraiment seul si il ne se reprend pas.
N'ayant plus de liens avec lui avec tout ce qui s'est passé, je suis totalement insensible, car je peux aider de gens, mais un moment donné, nous avons des limites, notre propre vie et on ne peut pas vraiment donner son énergie vitale à aider quelqu'un qui ne veut pas et qui veut qu'on lui exécute des miracles égoïstes

[Amaz]

Par contre, mon père, il est sur la pente descendante, triste de voir ça...
Il est en train de monter toute la famille contre ma mère, en faisant le faux-cul, se faisant passer pour une victime et un malheureux en demandant de l'argent.
Heureusement des membres de la famille ne sont pas idiots, et d'autres rétorquent que l'argent ne sera pas pour des "besoins nécessaires", soit de l'alcool, du tabac et des jeux (comme le loto ou des jeux à gratter)
Il envoie des tas de mail à ma mère, tantôt méchants, tantôt malheureux, avec une syntaxe très discutable... il est instable.
Donc, ok, il est malheureux d'une séparation, mais le souci, c'est que mon père a trop de fierté depuis des années pour revenir de ça, et plus encore, quand des gens souhaitent l'aider, il abuse de cette aide, il en vient à demander de l'argent, à appeler plusieurs fois par jour...
Il devient un vrai parasite, et finira vraiment seul si il ne se reprend pas.
N'ayant plus de liens avec lui avec tout ce qui s'est passé, je suis totalement insensible, car je peux aider de gens, mais un moment donné, nous avons des limites, notre propre vie et on ne peut pas vraiment donner son énergie vitale à aider quelqu'un qui ne veut pas et qui veut qu'on lui exécute des miracles égoïstes

ça n'a pas l'air évident pour lui, je pense qu'une aide médical lui serait très bénéfique, être suivi par une équipe pluridisciplinaire, dans certain cas, la famille n'est pas d'une grande aide et qui plus est si la personne abuse de l'aide que pourait lui offrir les gens.

Malgré tout (même tu n'a plus de contact avec ton père) tu sembles rester à l'affut.

[Tanky]

ça n'a pas l'air évident pour lui, je pense qu'une aide médical lui serait très bénéfique, être suivi par une équipe pluridisciplinaire, dans certain cas, la famille n'est pas d'une grande aide et qui plus est si la personne abuse de l'aide que pourait lui offrir les gens.

Malgré tout (même tu n'a plus de contact avec ton père) tu sembles rester à l'affut.

Tu sais que je serai heureuse d'apprendre qu'il a décidé de se faire suivre, rien que de faire une cure pour son alcoolisme, ou juste voir un thérapeute juste pour s'exprimer parler.
Il ne faut pas croire, Amaz, si ma mère divorce, c'est parce que ça faisait déjà une dizaine d'année, voir peut-être plus, qu'elle essayait de tout faire pour aider mon père (et j'en ai été témoins)
Les proches peuvent être un soutien morale, ils peuvent founir des encouragements, être à l'écoute, et plus d'un membre de la famille l'a fait avec mon père, jusqu'à ce qu'ils se disent que c'était peine perdu et que ça ne méritait pas de sacrifier sa santé à ce sujet.

Pas vraiment, après ma mère a besoin d'en parlé, donc je sais, et je voulais savoir parce que je suis toujours exclu de ces problèmes, ma soeur a toujours su l'urgence en premier, et si on n'avait eu aucun contact entre nous, je n'aurais sans doute su que très peu de choses du divorce.
Quand je demande des nouvelles de mon père, c'est plus savoir si ma mère continue de répondre au téléphone où s'il continue de causer des ennuis à distance, et parfois, j'apprends des trucs sur son état, mais en vrai, je peux vivre sans savoir :/