[Amaz]

Le Japon a une culture particulière, la culture doit beaucoup jouer, il y a une importante pression là-bas au niveau de la scolarité et du travail, ce qui laisse peu de place à des relations amoureuses.

C'est vrai que c'est intéressant, est-ce que l'omniprésence de la sexualité ne finit pas par dégoûter de la sexualité ?, c'est parfois une question que je me pose.

À titre personnel, avis d'un homme, mais je trouve que les hormones se calment vachement ! et l'envie de sexe se fait moins sentir avec l'âge, je trouve que la différence est flagrante.

[Mellow]

Oh, je disais que les sondages étaient américains mais j'avais oublié que des sondages européens (et japonais) avaient aussi été inclus, mais ouais c'est principalement américain.

Partie 2

Baisse de l'âge médian auquel les ados commencent leur vie sexuelle dans les années 90, baisse du nombre de mères adolescentes... et certains groupes religieux (prônant l'abstention) ou pro contraception (qui dispensent des cours d'éducation sexuelle à l'école) s'en félicitent ou s'en attribuent le mérite. 
~C'est là que je vois que la réaction effarouchée des parents d'élèves qui refusent que leurs enfants aient un enseignement sur la vie sexuelle à l'école (de l'école primaire au secondaire) s'avère très exagérée. Non, avoir des cours sur les relations sexuelles, la grossesse ou le consentement ne va pas pousser leurs gosses à commencer plus tôt ni à devenir accro. Bien au contraire. ~

Bref, revenons à l'article.

Baisse du nombre de rencards... Pression familiale pour réussir leur future vie professionnelle, emploi du temps chargé...beaucoup d'étudiants disent donner la priorité à leurs études et à leur carrière professionnelle, ils attendent de franchir ces caps avant de se mettre réellement en couple.
Ils sont plus disposés à avoir des relations intimes dans le cadre d'une relation amoureuse mais cette dernière leur paraît assez inaccessible (~ne savent pas comment s'y prendre ?~) ou irresponsable (~au vu de leur situation financière ou priorité/emploi du temps chargé entre révisions et jobs d'étudiant, là je me fie à ce qui a été dit ailleurs dans l’article~).

"Le cours de licence intitulé “Mariage, notions élémentaires”, l’un des plus populaires à la Northwestern University, a été créé en 2001 par W. M. Pinsof, l’un des fondateurs de la thérapie de couple, et A. Nielsen, professeur en psychiatrie. Les deux hommes se demandaient s’il était possible d’enseigner l’amour, le sexe et le mariage avant que les gens ne choisissent un conjoint, avant qu’ils ne prennent de mauvaises habitudes.

Leur but = faire de la prévention et éviter les mariages désastreux. Mais A. Solomon, la professeure de psychologie qui dispense ce cours depuis en 2012, essaye aussi de “remédier à ce qu’elle perçoit comme une carence sur le plan amoureux et sexuel de toute une génération. Les devoirs consistent notamment à inviter quelqu’un à sortir, ce que beaucoup n’ont jamais fait."

Très intéressant, j'aurais kiffé avoir ce genre de cours à la fac ! (Ok lol pour la dernière phrase, I know) Mais bon, même si j'avais eu l'opportunité j'aurais peut-être été trop prude ou assez blasée, je ne sais pas. En tout cas, ce cours est populaire car les places partent très vite (la plupart de ses étudiants ont eu au moins une relation avant, par ailleurs). La prof est aussi psychologue et a constaté des lacunes sur plein d’aspects des relations amoureuses et sexuelles.

Il semble que ces lacunes soient le résultat et la cause de la culture des coups d’un soir : C’est parce que beaucoup ont des lacunes en relations humaines qu’ils ont des coups d’un soir… et ils ont ces lacunes parce qu’ils ont (majoritairement ? Uniquement ?) des coups d’un soir. Ok, je suis d'accord !
C'est un truc qui explique pas mal de comportements... Notamment sur les sites de rencontres. Genre, la culture du ghosting. Ou même certains qui ne sont pas vraiment enclins (ou capables ?) à avoir de vraies discussions, plus ou moins profondes ou à manifester de l'intérêt, de l'empathie pour l'autre. Du coup, je pense pas que ce soit nécessairement un problème propre à la génération Z... je pense que ma génération est dans le même bateau (vu la tranche d'âge que je visais il y a 2 ans), et sans doute les précédentes également. Manque d'intelligence émotionnelle. Je pense aussi que malheureusement même avec de l'expérience en relation amoureuse, ce problème persiste chez beaucoup, et je suis loin d'être la seule à le dire. Peut-être que chez les générations d'avant, il n'y avait pas vraiment de réflexion sur les comportements sains au sein d'une relation amoureuse... donc bon, on combine ça avec la pression de se mettre en couple ou de se marier (notamment pour avoir des relations sexuelles) et les convenances sociales strictes...bah du coup les gens se mettaient plus facilement en couple, avec des mariages précoces.

[Mellow]

Je continuerai à résumer la série plus tard.

Là, j'ai plutôt envie de commenter plus longuement l'interview de France inter avec Nancy Huston et la réaction de Lereveur.
Voici le lien vers son post : viewtopic.php?p=259668#p259668

Prenez un thé ou un cookie, ça va être long ^^

Tout d'abord, je voudrais réagir sur cz su'elle a dit sur les femmes au temps de la Préhistoire : est-ce qu'elle s'imagine que les hommes faisaient sagement la queue et attendaient que les femmes de leur tribu choisissent leur partenaire ? Maintenant que j'y réfléchis, je ne trouve pas cela réaliste. On a peu d'infos sur cette page de notre histoire mais permettez-moi de douter de la toute-puissance des femmes sur leurs choix amoureux ou sexuels à cette époque... sachant que l'enlèvement de femmes existait. C'est pas noir mais gris.
Bref, j'ai pas aimé le fait qu'elle mette autant de responsabilité sur les épaules des femmes sans remettre en question le comportement des hommes.

Les comportements sur les applis de rencontres ne sont pas tous représentatifs de ce qui se passe dans la vraie vie. La plupart des femmes ne sortent pas avec des hommes "riches", ma mère a accepté de sortir avec mon père après qu'il lui ait dit qu'il était fauché. Et maintenant, elle regrette de s'être mariée avec lui, il lui crie souvent dessus, il la rabaisse, il fait des scènes de jalousie macho dans la rue pour des c*nneries, et malgré ça ma mère l'aide à éponger son découvert et sa dette car il ne sait toujours pas gérer ses finances... je peux continuer, vous savez. Alors les discours en mode "les femmes doivent revoir leurs critères de sélection ou être moins difficiles" me font rouler des yeux, désolée. Surtout quand on ne voit pas le vrai visage de la personne avant quelques mois ou années.
Par ailleurs, dans la vraie vie les femmes ne sont pas draguées par 50 ou 100 hommes par semaine, elles se mettent en couple avec quelqu’un de leur cercle d'amis ou un collègue de travail qui n'a rien d'exceptionnel. Mais sur les applis de rencontres, oui, elles sont hyper sollicitées. Alors le processus de sélection est bien différent, ce n’est pas vraiment comparable. Si on regarde autour de soi, la majorité des couples sont moyen physiquement, plein d'hommes "doux", petits ou "pauvres" sont mariés et pères.

Pas mal d'hommes sont attirés par les femmes arrogantes, à fort tempérament qui parlent parfois sèchement. Ces gars-là peuvent parfois subir une forme de violence conjugale. Mais personne ne leur dit qu'ils devraient se mettre en couple et avoir des enfants avec des femmes geek, des femmes grosses, des femmes plus âgées ou des mères célibataires en situation de précarité avec 3 enfants à charge
Le caractère violent ou impulsif peut se transmettre via la mère, ça me semble possible. Mais surtout la violence est apprise en grandissant, le fameux débat nature VS nurture.

Ensuite, on peut être petit, chauve, pauvre, "doux" tout en étant un c*nnard, un misogyne ou tromper sa partenaire

Je lis parfois des commentaires sur le forum du genre : "pourquoi les femmes ne font pas plus souvent le premier pas ?" Et honnêtement, si ces femmes ne sont pas votre style, ça ne sert à rien. J'ai écouté le témoignage d'une femme quadragénaire depuis peu, qui parlait des nombreux râteaux qu'elle a reçus parce qu'elle ne plaisait quasiment jamais aux hommes qu'elle choisissait.
Faire le premier pas en tant que femme, OK, mais ça c'est surtout quand on entre dans les standards de beauté (sans être une star sexy instagram).
Aussi, cette même femme a donné sa chance, à plusieurs reprises, à des hommes qui galéraient vraiment financièrement, qui ne lui plaisaient pas beaucoup physiquement, qui étaient particuliers (paranoïa, addiction à l'acohol, fétishiste, etc).
N'essayez pas de chercher à savoir qui est cette youtubeuse, elle n'est pas française lol
Elle était malheureuse dans ces relations et n'a jamais vraiment été aimée.
J'ai trouvé son témoignage intéressant car les hommes qui m'intéressaient ne me regardaient pas. Ces dits hommes étaient moyen physiquement, pas grands, maigres, introvertis, qui ne reluquent pas les meufs, on est loin des clichés mâle alpha. Honnêtement, je ne vois pas ma responsabilité dans la victoire de Trump...

[Amaz]

Je suis d'accord avec toi, je pense qu'il vaut mieux différencier ce qui se passe sur les SDR et hors SDR, sur les SDR les femmes sont probablement hypersolicité, mais je ne suis pas certain que ça soit le cas en dehors, il y a probablement des femmes qui effectivement ne rentrent pas dans les standards décrit par la société et qui du coup ne sont pas ou très peu sollicité par la gent masculine.

Quant au tempérament, c'est comme pour le reste, c'est au goût de chacun, il y a des hommes qui adorent les femmes au très fort caractères (j'en ai plein au boulot des femmes au fort caractère et ça m'épuise ! ) et à l'inverse, il y a des hommes qui préfèrent les femmes qui se font discrète (c'est mon cas ). C'est un peu comme pour le physique, il en faut pour tous les goûts j'ai envie de dire.

D'ailleurs, une collègue m'a récemment dit que j'étais un homme à marié mdr (si seulement elle savait) car d'après elle, un homme au tempérament calme, c'est rare et ce serait apprécié par une partie de la gent féminine. Je serai donc a priori bon à marié mdr

Je n'en doute pas que la vie quotidienne des femmes ne doit pas être tout rose et ça de tout temps.

Et effectivement, je le constate dans mon propre microcosme mais en termes de concordance de couple, on trouve de tout et je vois de tout, certes, oui, ça existe des couples ou les deux sont des BG, c'est une réalité, mais il y a aussi beaucoup de couple au physique quelconque, ils n'ont rien d'extraordinaire et pourtant, ils se plaisent l'un à l'autre et c'est le principal.

[Lereveur]

L'interview m'a interpellé par rapport au thème abordé, mais pour préciser mon avis, j'ai tiqué sur sur la sélection sexuelle opérée par les femmes : si on prend en compte les mariages arrangés, les viols... difficile de dire de parler de partenaires masculins exclusivement choisis par la gent féminine.

Quant aux SDRs - enfin, pour le coup plus précisément sur Tinder - au-delà du décalage ressenti je sens bien que de nombreux biais entrent en jeu. Je développerai peut-être dans la section appropriée.

Un truc cependant que j'ai noté, les seuls dates que j'ai décrochés étaient avec des femmes où je me disais " mouais bof / peut-être mais donnons-lui sa chance ". Cela n'a jamais été une réussite. Donc au final j'en reviens toujours sur le fait où je me sens plus à l'aise, plus légitime avec les très rares filles où je suis enthousiaste d'entrée de jeu. Même si la plupart du temps, leur réaction est de l'ordre de " partir en courant ".

Ca ne vaut pas que pour l'amour, mais aussi pour l'amitié, plus d'une fois j'ai entretenu des relations avec des personnes ne m'inspirant guère d'attachement et ne m'apportant rien au final (ou pire, quelques déboires).

La conclusion que j'en tire est qu'il faut autant que possible réserver notre temps à des personnes comptant vraiment pour nous, avec qui le courant passe vraiment bien, quitte à très sélectif.

[Mellow]

Lereveur, je ne sais pas si tu as bien lu mon post...

Je ne t'ai pas dit d'aller vers des filles qui ne te plaisent pas ou moyennement. D'ailleurs tu en avais déjà parlé dans un autre post. J'ai simplement essayé de mettre en lumière le "un poids deux mesures" qui ressort des propos de Nancy Huston : les femmes sont souvent jugées, critiquées sur leurs choix, Nancy a dit que les femmes ont longtemps fait de mauvais choix sexuels et qu'il était temps qu'elles en changent pour sauver la société de la violence. Mon souci c'est qu'elle n'a donné aucun conseil aux hommes spécifiquement. Si elle ne dit pas aux hommes de faire X ou Z alors pourquoi s'adresser aux femmes pour les "corriger" ?
Tu as d'ailleurs mis en parallèle la phrase "les femmes devraient sortir avec des hommes petits, aux revenus modestes" avec ton ressenti sur la superficialité ou du moins les critères élevés sur les applis de rencontres... pour moi ça sous-entend que les femmes sont trop difficiles. You see?
Si tes expériences avec des femmes qui ne te correspondaient pas ont été négatives, alors pourquoi "se plaindre" des critères des femmes ?

[Azrael]

3) Ensuite, bah parfois je me prends d’affection pour un gars (sa façon de faire, ses opinions, etc), un truc platonique hein, et puis paf, je l’entends dire des trucs pas sympa ou des blagues qui frisent avec le sexisme ou le bodyshaming, un manque de considération assez fréquent, un sens de l’humour particulier, de la mauvaise foi, etc. Du coup, ça coupe toute connexion intense de mon côté.

Oui il est courant de finir déçu ou surpris (ne serait-ce qu'un peu), après peut-être que tu n'as pas eu beaucoup de chance entre guillemets jusqu'à présent.

Tout dépend pour qui. J’ai constaté que souvent les hommes se socialisent entre eux, et les femmes entre elles. À mon travail par exemple, et ce n’est qu’un exemple, mes collègues hommes ne m’ont jamais proposé de manger ensemble ou d’aller prendre le café ensemble. Ils restent entre eux, ils ont une très forte camaraderie, ils rigolent quasi seulement qu’entre eux sauf si je m’incruste. Quelques femmes ont cependant essayé de se rapprocher de moi et du coup on est plus proches maintenant. Est-ce moi le problème ou est-ce un truc de genre ? Même sur le forum je ressens ce fossé entre les deux genres. Si toi tu te sens plus proche de certaines femmes côté personnalité, OK, je ne vais pas remettre cela en question. Mais on ne peut pas nier certaines tendances.

En effet je ne nie pas qu'il existe certaines tendances, je dis tout au plus que certains vivent une réalité éloignée de ces tendances.

Bah déjà ces mecs, ça dépend si t'as exactement le même boulot qu'eux, si tu es dans le même service etc, et comment ça se passe entre eux et les autres nanas?

Dans mon idée ça dépend en partie des individus. Certains n'ont pas été bousculés dans leur habitude de rester entre eux ; ont gardé l'idée que les amis c'est le même sexe, le sexe opposé c'est plutôt pour le et la fesse ; préfèrent rester entre eux pour pouvoir raconter leurs histoires et leurs blagues "plus librement" (ou sournoisement) ; et peut-être que certains sont mal à l'aise d'autant plus avec les camarades à côté.

Il y a aussi la question de l'endroit, l'organisation et les habitudes qui y règnent. J'ai eu un taf notamment, où ceux au-dessus dans la hiérarchie graillaient entre eux, mais nous qui avions le même taf, hommes et femmes on mangeait tous en un seul groupe. Si on avait commencé à faire plusieurs groupes, on nous aurait certainement dit "vous êtes spéciaux/c'est pas très cool/ce serait bien de manger tous ensemble" (ce qui s'est plus ou moins passé suite à une friction entre deux nanas). Et chacun devait travailler avec chacun régulièrement. Donc forcément "ça se fait" et ça semble vite très naturel ; peut-être qu'à certaines périodes c'est un peu différent, mais pour le coup, on ne ressentait pas de camp/barrière selon le sexe ou même l'âge ; il y avait quelques nanas pas très fréquentables, mais pour chacun des mecs on semblait plus proche de X nana(s) (rien d'étonnant sachant qu'elles étaient plus nombreuses). Bref selon l'endroit, on n'est pas non plus forcément aidé ou incité à se mélanger ; ou alors ça existe mais à ton poste ça ne te concerne pas tant que ça.

Souvent il y a le "mouvement de groupe", même si quelqu'un aimerait mieux te connaître etc il suit son groupe ou le voit comme un obstacle. Et parfois en effet ce n'est pas une question de genre (à mon avant-dernier emploi salarié, deux des trois mecs ne me calculaient pas, un mystère parmi d'autres). Parfois on ne cherche pas trop à intégrer les nouveaux. Ou parfois quelqu'un dit un truc sur toi, et hop pour certains tu deviens non-fréquentable, il ne faudrait surtout pas pour X qu'il soit aperçu avec toi car que penserait-on

Mais dans mon expérience plus tu testes d'endroits différents, plus t'as des chances de te rendre compte que tu peux vivre une expérience différente ailleurs, que X situation actuelle ne vient pas forcément de toi (à moins vraiment de faire des trucs particuliers), et qu'on a bien souvent assez peu de prise sur la situation (à moins de devenir quelqu'un d'autre etc ).

[Mellow]

Bah déjà ces mecs, ça dépend si t'as exactement le même boulot qu'eux, si tu es dans le même service etc, et comment ça se passe entre eux et les autres nanas?

Hmm en fait c’est comme ça depuis l’école, en ce qui me concerne. Mais pour revenir à mes collègues de travail : même service, mêmes tâches, il y a une bonne entente générale avec tout le monde.

Dans mon idée ça dépend en partie des individus. Certains n'ont pas été bousculés dans leur habitude de rester entre eux ; ont gardé l'idée que les amis c'est le même sexe, le sexe opposé c'est plutôt pour le et la fesse ; préfèrent rester entre eux pour pouvoir raconter leurs histoires et leurs blagues "plus librement" (ou sournoisement) ; et peut-être que certains sont mal à l'aise d'autant plus avec les camarades à côté.

Oh you hit the nail on the head, c’est exactement ça. Je rajouterais aussi : la différence d'âge, quoique parfois ça ne veut rien dire. Honnêtement, je ne me prends pas la tête avec ça, après tout je ne cautionne pas certains trucs qu’ils disent, donc autant qu’ils restent entre eux, je n’ai pas forcément envie de me rapprocher d’eux si c’est pour entendre des trucs WTF.
Edit : j’ai retiré un détail.
En tout cas, c’est clair que l’hétérosexualité n’aide pas à nouer des relations amicales au boulot car les autres se font des idées.
J’ai une collègue qui a souvent des collègues hommes dans son bureau dès 8h du mat’ parfois, je les entends rire comme au PMU lol mais c’est la seule comme ça dans notre service, elle a d’ailleurs déclaré qu’elle s’entendait mieux avec les hommes et ce depuis longtemps.
J’ai déjà vu de la mixité dans des groupes de collègues, bien sûr, encore heureux, mais souvent dans les endroits où je travaillais c'était aussi parce que les femmes étaient en minorité ou alors les hommes étaient en minorité. Mais c’est vrai que ça varie selon les lieux de travail.