Bonjour !
j'ai entamé une psychothérapie il y a quelques mois.
Pour le moment les résultats sont mitigés : ma psy m'a appris quelques trucs utiles sur moi même, mais elle ne m'a pas apporté beaucoup de solutions. J'ai appris après avoir commencé ma thérapie qu'il y avait plusieurs écoles et méthodes, et que chaque psy n'est pas formé à tout.
Si je devais donner un conseil c'est : renseignez vous d'abord sur ce qui pourrait vous convenir. Moi par facilité j'ai pris la psy la plus proche de chez moi sans me renseigner sur sa pratique, et maintenant j'ai des doutes (j'ai 150m à marcher pour aller dans son cabinet, et pourtant je fais 2/3 des consultations en téléconsultation ).
Après un certain temps d'absence je reviens donner quelques nouvelles.
J'ai essayer une séance avec un psychologue il y à quelques semaines. Ça l'a pas fait du tout , j'ai trouvé l'échange plutôt pesant, je n'ai pas eu l'impression qu'il cherchait à creuser ce qui n'allait pas, plus qu'il éludait ce que je lui disais en me répondant des banalités.
Au finale la séance à durée moins d'une heure
J'ai fait cela avec le programme mon soutien psy, le fait est que tout.es les psychologue ne rentrent pas dans le dit programme on a pas forcement l'embarras du choix en terme de thérapeute.
Bon, ça reste une expèrience et je ne tiens absolument pas à mettre tout le monde dans le même panier, mais j'avoue ça m'a un peu refroidi
Dommage, LeMerle. On ne peut malheureusement pas tomber sur la bonne personne du premier coup.
Réessaye à l'occasion.
Avais-tu défini précisément en amont ce dont tu voulais parler et pourquoi tu avais besoin d'un avis éclairé ? Je dis ça parce que je pense que ça aide beaucoup quand on leur mâche un peu le travail en amont.
Moi j'ai arrêté ma psychothérapie il y a quelques semaines. Je pense que j'avais fait le tour et que cela ne menait plus à rien.
Au bilan j'ai appris beaucoup et je pense même avoir changé. Je suis toujours aussi seul et malheureux mais j'ai l'impression qu'un jour je pourrait peut-être vivre autre chose.
Disons que je voulais y aller principalement suite à ma consommation excessive d'alcool ainsi que ma déprime tenace.
Je voulais creuser un peu histoire de voir s'il y avait quelque chose, une cause spécifique à cela, qui pourrait également être lié à ma vt.
Ce n'était certainement pas la bonne personne, c'est limite si elle ne me m'avait pas simplement conseillée de manger 5 fruits et légumes / jours et de faire du sport.
Pour le moment ça va mieux, il m'arrive de boire à l'exces mais beaucoup moins qu'avant et j'arrive à d'avantage accepter ma situation. Ce n'est pas parfait loin de là mais mieux qu'avant.
En effet il y a certainement de très bon.nes thérapeutes, Tserge28 parlait de sexotherapeutes, auquel on ne pense pas souvent lorsque l'on parle de thérapie. J'imagine qu'il faut trouver la personne avec qui on se sent en confiance, chose qui n'est pas facile vu que l'on ne connait pas ladite personne et qu'il s'agit de se livrer sur des choses personnelles.
Pour le moment je mets le projet de côté, je vais continuer mes recherches mais sans me presser et en essayant de cibler au mieux le/la praticien.ne
De ton coté cela semble avoir porté ses fruits, si tu as déjà le point de vue que vivre autre chose t'es désormais possible c'est un grand pas en avant
Salut, désolé LeMerle, je t'emprunte ton topic pour donner des nouvelles de mon côté.
Après beaucoup de procrastination, je suis retourné voir la CMP pour espérer une aide pour un possible diagnostic de TDAH.
Donc, le 19 juin prochain, je verrais une infirmière pour évaluer la situation. C'est là que je verrais si je dois être redirigé ou non, évidemment, c'est plusieurs mois voir un an d'attente pour voir un psychiatre qui ne pourra me faire passer des tests (qui sont chers et non remboursés) mais c'est un premier pas, j'ai fait comprendre à la personne qui a pris mon rendez-vous que je faisais les démarches toute seule, et que le dire à mon médecin pour avoir une lettre de recommendation serait possible mais qu'il ne le prendrait pas au sérieux (mon médecin me donne toujours l'impression d'être un robot qui dit oui à tout).
Peu importe si je n'ai pas les tests, du moment qu'on m'indique ce que je peux faire, voir s'il y aurait un spécialiste dans les environs à me conseiller ci-jamais.
J'avoue que j'ai eu énormément de mal, j'ai tellement peur du jugement à ce sujet, non pas d'être moqué d'avoir ce possible handicape, mais de vouloir savoir si j'ai ce problème plutôt.
J'ai toujours en tête mon rendez-vous en 2023 avec le gastro-enterologue qui m'avait fait pleurer en disant que je venais pour un problème pas grave alors que j'avais été envoyé par mon médecin de l'époque qui ne prenait pas ma dépression au sérieux et me disait de passer des tests sur internet pour savoir si j'avais un TDAH.
Et puis, c'est une chose que je ne parle pas du tout avec ma mère ou ma soeur, étant presque sûr qu'on pensera que j'essaye de me mettre un handicape pour ne pas travailler...
D'autant que l'oncle qui m'avait aidé à ce sujet le mois dernier s'est pris la tête avec ma mère la dernière fois qu'elle l'a vu à ce sujet et quand ma mère m'en parlait, elle ne le prenait pas au sérieux.
Comme la CMP m'a aidé avec ma dépression (et ça se faisait rire ma mère de savoir qu'une infirmière m'écoutait parlé pendant 1h...) j'ose espéré qu'elle m'aidera à y voir plus clair.
Mon seul désir, c'est juste de comprendre, de savoir pourquoi mon cerveau me donne l'impression de se déconnecter soudainement et de trouver une solution car ça m'empêche de vivre et de garder un travail.
Après, ça peut ne pas être ça, mais j'avoue que j'ai toujours la sensation que quelque chose n'allait pas à ce sujet, seulement, comme la dépression, je trouvais mon problème "invalide" ou pas assez "visible" et puis j'ai appris à vivre avec en me disant que ça ira et parce que j'avais ma dépression qui poser plus problème à ce moment-là.
Y croire est une chose que l'humanité devrait faire un peu plus.
).
, j'ai trouvé l'échange plutôt pesant, je n'ai pas eu l'impression qu'il cherchait à creuser ce qui n'allait pas, plus qu'il éludait ce que je lui disais en me répondant des banalités.
