Cette année à été extrêmement douloureuse pour moi, je suis en plein burnt out et depression sévère grandement alimentée par le fait se ne pas trouvé de relation amoureuse. Je ne sais pas trop ce que je cherche en postant sur le forum sûrement un endroit où je me sens entendu et compris. Je suis désolé si mon post est long mais je préfère détaillé un maximum pour que les gens puissent comprendre.
Malgré le fait que "je n'ai que 26 ans" phrase qu'on me répète à longueur de temps mon manque d'expérience amoureuse me pèse énormément notamment car je suis le seul dans mes proches à être dans cette état malgré le fait que je soit l'aîné de ma famille et parmis tous mes cousin et cousines, pareil du côté de mes amies tous ont connus des relations amoureuses.
J'ai l'impression de louper quelque chose d'essentiel à la vie je vois tant de couple épanouie autour de moi et même dans mon quotidien je marche dans la rue je vois des couples, je sors avec un groupe d'amie ça va parler de relations amoureuse, relations sexuels peut importe ce que je fais j'y suis forcément confronté et là où ça me dérangeais pas, depuis quelques mois ça me plombe le moral et ça me rappelle sans cesse que ce n'a JAIMAIS été mon cas, pas que ce n'est pas mon cas mais bien que ça n'a jamais été c'est toute la différence que j'essaie de faire comprendre à des gens qui ne vivent pas cette douleur. Car quand j'essaie dans parler avec des gens proches ils sont sans cesse en train d'essayer de me rassurer en disant mais regarde lui ou elle il n'a pas non plus de relation. Oui mais il en a eu un jour c'est la toute la différence, un jours quelqu'un l'a regardé et lui a dit oh combien il comptais pour elle, oh combien ça precense la rassurait, elle lui a raconté des projets qu'il pourrait avoir pour le futur, il a eu quelqu'un pour partager des beaux moments avec lui.
Pour faire un peu un historique de ma vie j'ai eu une enfance extrêmement heureuse bon déjà des ratos à cette âge là mais bon. À l'adolescence j'ai subie du harcèlement en 3eme et en seconde qui l'a m'a vraiment détruit mais ce n'est que très récemment que j'en ai pris conscience suite à un suivie psychologique. La aussi des ratos au collège car oui plusieurs fois j'ai eu le courage d'avouer mes sentiments meme si la dessus l'expérience sert à rien c'est toujours aussi compliqué d'avouer ses sentiments
. Au lycée je suis tomber fou amoureux d'une fille qui m'a notamment aidé à sortir du harcèlement elle était magique, douce, drôle et pour moi qui était moqué et complément mis à l'écart au point que même lorsque j'essayais d'être dans un groupe et de ne pas parler on me disait clairement que ma présence dérangeait et que je devait partir. Elle elle ne m'a jamais fait de reproche jamais jugé et même si on avait assez peu d'échange car j'ai eu la chance en 1ere de sympathiser avec un groupe de terminal je suis resté amoureux de cette fille tout le lycée et même longtemps après sans jamais lui avouer mes sentiments car je savais qu'elle était en coulple et du coup je voulais pas prendre de risque et puis bon il n'y aurait eu aucune chance. Après cela du fait du harcèlement et des ratos déjà pris je me suis énormément renferme sur moi déjà timide à cause du collège j'ai jamais pu me construire une confiance en moi solide, le seul moyen que j'ai trouvé ça a été dexceller dans tous ce que je faisait. Dans les jeux vidéos compétitif jatteignaias toujours le top 1% league of legend, overwatch, pour les échec j'ai atteint les 2000 élo et pour finir ça a été dans le sport en escalade et streetlifting ou j'ai des performances excellente aussi. Car en plus de groupe d'amie que je me suis fait en 1ere ce qui a aussi énormément aidé c'est que je soit le 1er en cours mais aussi en sport pour pouvoir réussir à faire taire les brimades.
De ce fait j'ai vécu jusqu'à mes 25 ans assez bien mon célibat car je me concentrait à fond sur des projets et je me disais simplement que si c'est pas encore arriver c'est parceque je ne suis pas encore assez bon il faut que je soit meilleur et enfin une fille pourra voir ma valeur et me choisira.
Côte travail j'ai pendnat 3 ans essayer de devenir prof d'escalade mais j'ai joué énormément de mal chance, entre blessures à repitions qui ont nécessité des opérations et covid j'ai finalement abandonné le projet et me suis engagé dans l'armée et plus précisément l'infanterie de montagne où la j'ai pu trouver l'endroit parfait pour me dépasser et me prouver constamment à moi même. J'ai quand même extrêmement mal vécu le passage à 25ans sans relations, ça à été un peu le decliqué pour me dire qu'il fallait absolument que je trouve une copine cette année. Au final je n'ai pas réussi à changer grand chose même si dans le fond je sors bcp grâce au sport et que je vois du monde je n'arrivais pas à crée autre chose que de simple échange (chose qui n'est pas mauvais chaque conversation n'a pas besoin de mener à une relation) mais avec le temps ça m'a de plus en plus pèse et lors de mon 26eme anniversaires la ça a été le declique de trop.
J'ai décidé de prendre un rendez vous avec une psychothérapeute qui est en plus sexologue car pour combler le manque affectif j'ai énormément compenser via la pornographie et ça en était devenu extrêmement malsain et ça me faisait énormément me dévaloriser.
On en arrive donc à 2026 et ca à officiellement été la pire année pour moi j'ai fait un burnt out à l'armée je suis en arrêt maladie depuis 6 mois, je suis tombé follement amoureux de ma thérapeute, car c'est une femme magnifique physiquement et surtout d'une gentillesse et d'une extrême bonté, je l'admire aussi énormément pour l'intelligence qu'elle a et j'ai pu avoir des conversations génials et hyper stimulante etc cependant elle est déjà en couple et du fait de notre relation de patient psy n'a pas voulu que cela puisse être autre que cela. Je le comprend même si je l'ai très mal vécu et au final malgré tous j'ai continué d'être soutenue et aidé par elle, j'ai notamment grâce à elle aborder des sujets dont je n'avais jamais parler auparavant le harcèlement scolaire, l'addiction à la pornographie, les humeur de plus en plus dépressives que je pouvais avoir etc.
Elle m'a notamment énormément aidé à pouvoir sortir de ma zone de confort et beaucoup plus osé et malgré toutes mes tentatives rien n'a fonctionner et c'est pourquoi je me retrouve dans un tel état désormais car j'ai au final aborder deux filles pour leurs dires que je les trouvais jolie et savoir si il y avait possibilité d'avoir leur numéros pour ce revoir, apprendre à ce connaître etc. Les deux fois ca à été ratos même si l'une d'elle a été très gentille et à quand même accepter qu'on parle un peu avant que je parte mais bon ça reste des ratos j'ai aussi essayer Hinge l'application de rencontré et comment dire que ça a été un carnage.
Je me suis jamais sentie aussi minable que sur cette application j'avais l'impression de devoir mandié pour avoir ne serait-ce qu'un peu d'attention. J'ai eu 6 match en 1 mois et demie et comme je dit je fais énormément de sport donc j'ai quand même un physique assez attrayant abdo tracé les biceps, dos etc etc et dans ces 6 matchs 5 d'entre eux j'avais le doit à une réponse au bout de 24-48h j'en ai même une qui m'a répondu au bout de 5j à un de mes messages... À chaque fois je n'avais le droit à aucune relance c'était des conversations à sens unique portant j'essayai dans apprendre plus sur elle ses passions, qu'est ce qu'elle fait dans la vie etc. Le seul match où ça a bien fonctionné on se parlait tous les jours pendant 1 semaine et puis je lui est proposé qu'on se voit au début elle était d'accord puis 2j après elle décide d'annuler et a ce moment là.
À savoir qu'en parallèle de tous ça j'avais refait ma garde robe, du fait de mon arrêt avec l'armée j'ai décidé de me laisser pousser la barbe ce qui du coup me va beaucoup mieux, j'ai aussi fait l'opération laser qui m'a permis de ne plus avoir de lunettes, j'ai commencer à plus prendre soin de mes cheveux, à me parfumer lorsque je sort etc.
Et tous ça pour aucun résultat j'ai eu beau être au top de ma forme physique avoir des performances dans pleins de domaines être quelqu'un qui se montre à l'écoute qui ne demande qu'à être aimé et aimé en retour, je me suis mis en position de vulnérabilité je suis aller aborder, j'ai essayé les applications de rencontre etc j'ai changé des habitudes pour être plus attirant etc et pourtant je n'ai rien eu. Le plus proche que j'ai été c'est j'ai "failli avoir un date..." après autant d'effort c'est extrêmement peu c'est pourquoi je vie très mal le manque amoureux malgré mon jeune âge c'est que j'ai tellement investie d'énergie et en étant au top de ma forme physique, intellectuelle, j'avais un métier etc
Et la fin 2026 jai du retourné habiter chez mes parents du fait de mon arrêté de travail. Je suis en dépression sévère j'ai dû passé sous antidépresseurs. Je rumine énormément le fait d'être seul etc donc la je me vois dans le pire état que je n'ai jamais été et je suis sensé garder espoir sur le fait que j'arriverai à trouver quelqu'un alors que lorsque j'étais à mon top malgré tout mes effort j'en ai été incapable...
Le truc c'est que là ça a franchie un cap sérieux j'ai fait une TS il y a une semaine suite au fait que ma thérapeute m'est dit ne plus pouvoir continuer le suivi avec moi car elle ne savais plus comment m'aider. Je perd donc la seule fille qui un jour a vue mes qualités et a osser me les dires, celle qui me voyais sans filtres et savait être la pour moi.
J'avoue être complément deserpere car avec tous ce que j'ai dit et le temps qui passe et donc le stigma qu'il y a autour du fait d'être un gars sans expérience ça me fait complément désespéré et je n'ai plus la force d'essayer de nouveau mais ne pas être en couple est précisément ce qui renforce la dépression ce qui aggravé d'autant plus mon cas. Je me vois notamment à aucun moment passer 30 ans sans être en couple je me serais forcément suicider avant. C'est trop dur de voir tous le monde vivre la vie de couple autour de soi, fonder une famille etc quand soit même on ne sait même pas ce que cela fait d'embrasser... C'est notament une phrase qui tourne énormément dans ma tête c'est le fait de pouvoir décrire très précisément ce que cela fait d'avoir une arme à feux charger dans la bouche que ce soit l'odeur, le goût, la sensation etc mais d'être incapable de décrire cela pour une chose aussi simple qu'un baiser...
Je vais le re-rédiger morceau par morceau. Et peut-être être un chouia trop cash, désolée, c'est juste que j'ai mis toutes les formes dans le 1er brouillon qui n'est pas passé, là j'y arrive plus. 
) - en soit, je suis sympa, même Artifleur va finir par apprécier mon côté petit tigre 
ça peut sembler idiot dit comme ça mais pour moi écouter quelqu'un me parler de ça passion c'est un truc que j'adore par dessus tous car je trouve qu'il a toujours ce côté là où la personne essaie profondément de te faire comprendre pourquoi elle aime ca et ça permet vraiment d'apprendre à connaître quelqu'un et notamment ça fasson de penser, de voir les choses etc
J'envisage encore l'adoption d'un renard-écureuil.