Etat d'esprit du moment

[Eugene]

ca c'est top, continu steph!! :)

[Delandre]

Très bien Stephan ! Continue comme ça ! :)

[Castalie]

C" est super steph , c' est un grand pas en avant , continue comme ça :)

[cagibi]

Je suis en train de préparer mon déménagement pour dans quelques jours. Je ne le prends pas aussi dramatiquement que les fois précédentes, d'autant que je ne vais pas très loin donc pas de changement de vie. Surtout la flemme de ce grand rangement, mais justement j'en profite pour trier, ranger... surtout en cette période, de bouleversement pour moi. Et aujourd'hui, je suis tombée sur mon journal intime d'enfant. Je savais qu'il était là, je l'avais déjà relu, mais pas lors de mes derniers déménagements donc pas depuis longtemps.
Du coup, que d'émotions en relisant ces mots d'enfant et de pré-ado, alors que je relate cette période avec ma psy en ce moment. Peu d'expression des faits les plus marquants de l'époque, à savoir la mort de mon père et la vie en famille qui a suivi. Un peu ma grand-mère malade, qui est morte juste après. Surtout beaucoup d'histoires de copines et de copains, qui est amoureux de qui, qui sort avec qui... au début, je ne fais que parler des autres, mais petit à petit moi aussi, je suis concernée, et je me suis rappelée tous ces garçons de qui j'ai été amoureuse. Et devinez quoi? Et bien, dès 11, 12, 13 ans, plein d'occasions manquées. A priori des réciprocités existaient. Machin avait dit à truc qu'il m'aimait bien ou qu'il me trouvait mignonne donc c'était bon signe... Et j'ai beaucoup espéré, rêvé... mais rien ne s'est passé. Après, je suis tombée sur un « bad boy » et quand ça a été près du but, et bien non, je ne l'aimais plus... Et pourtant je me souviens de ce slow que je décris pas terrible, alors que dans mon souvenir, c'était plutôt sympa. Mais non, c'était trop tard, je ne l'aimais plus... J'avais même écrit : j'ai hâte à cet boum, j'espère qu'il sera là, qu'on va danser...et puis un PS : mais s'il me demande de sortir avec lui, je dirais non. Je vivais donc des rêves, des illusions, et je trouvais plein d'excuses pour ne pas y aller. Un peu plus tard, là, ça aurait pu être plus sérieux, c'était un bon copain, je lui avais demandé, j'avais osé (par l'intermédiaire d'une copine, évidemment...) et puis, non, je n'ai plus voulu, il l'avait mal pris, mais je lui avais parlé, parce que je ne voulais pas laisser un malaise. Non, je n'étais pas une sal.pe.
Simplement, je savais déjà très bien saboter ma vie amoureuse.
On pourrait se dire qu'à l'époque, cela pouvait être normal, j'étais gamine, timide...c'était les premiers émois. Mais ce dont je me rends compte, c'est que ça a continué jusqu'à maintenant, en pire, car après, j'ai eu encore plus peur d'oser, j'ai été encore plus secrète sur mes amours, plus dans l'illusion... je suis restée la petite fille mais en pire....
Voilà, avec tout ça, je sais que c'était moi mais il y a 20 ans, donc j'ai le droit de ne plus être cette fille, et de devenir une femme qui doit oser, et s'autoriser à être heureuse, et à vivre...

[Castalie]

C' est bien que tu aies pris conscience de cela . Balaie les doutes , les doutes , même si c' est difficile et crois en toi , en la possibilité de trouver l' amour . :)

[Heol]

C'est exactement cela Cagibi, nous ne sommes plus l'enfant que nous avons été, nous sommes une autre personne qui avons vécu des choses malgré tout, et quand nos craintes remontent, quand l'enfant ou l'ado que nous avons été, et qui n'a pas le vécu dont nous avons tiré des enseignements depuis, revient avec ses vieilles histoires, il faut le "renvoyer dans sa chambre", ne nous laissons pas commander par lui.

[stephan2]

Salut cagibi , j'avais une sorte de journal intime aussi , un cahier par années de 21 a 23 ans , avec des dessins , des textes , mes progrès sportifs , mes prochains défis . Je les avez créer dans une démarche de reconstruction personnel pour reprendre confiance en moi et comme exutoire d'une souffrance . Je l'ai ai jeter il y a 9 mois , ça me faisait bizarre de les retrouver et de les relire , des tristesses passées me semblaient ridicules avec du recul .C'est plus des éponges a souvenirs néfastes qu'autres chose . Il faut laisser ça a Bridget Jones lol . Jettes les si ça te donnes des mauvais souvenirs , les bons souvenirs il ne te reste qu'a en écrire de nouveaux.

Je crois comprendre ta culpabilité par rapport a ton état d'ésprit d' il y' a 23 ans qui selon toi se répercuterais jusqu'à maintenant . Tu te dis "si" tu avais pris d'autres chemins de vie différent étant enfant avec plus de culot , çela t'aurait donner plus de confiance , etc...
Comme tu le dis , ce n'est que des histoires d'enfants .
Donc maintenant tu n'est pas celle là en pire , là ce n'était pas toi c'était juste une enfant , le vrai "toi" c'est plutôt je pense quand tu commence a comprendre ta place dans la société et les enjeux d'une vie . De toute façon tu as toujours été toi , et tu n'as rien a regretter sur ton parcours et tes choix car ils sont déjà fait et les moments de désert ou d'abscence ne servent qu'a être encore plus heureux quand on trouve l'oasis . Il ne faut pas se comparer aux autres et s'amoindrir , chacun a des destins différents , mais l'important c'est pas la façon d'y arriver , c'est de vouloir y arriver , et là clairement tu est dans cette démarche donc les célibataires des alentours ont intérêt a être sur leur garde , car la poussière va s'echapper du cagibi obscure dans une tempête mouvementé et la bête mystèrieuse non farouche qui se cache au fond de ce refuge pourrait bien les dévorer tout crût ... sans même crier garde :evil:

[Lereveur]

Communication toujours aussi pourrie avec mes parents dès que le sujet de mon avenir vient sur la table.

Finalement partir au Québec pour trouver un marché du travail et des gens plus pragmatiques ? Des filles plus audacieuses ? Devoir m'éloigner encore plus de mes quelques amis ?

Ce n'est pas tant le voyage que la paperasse qui m'enquiquine.

Gros problèmes apparemment insolubles. Petites choses à faire qui ne cessent de pulluler.

C'est encore loin, la " vraie " vie, celle qui vaut la peine d'être vécue ?

[Jenoseis]

Parfois, je rêve de quitter la France et sa mentalité d’enfant gâté.

[Wonderwoman]

Coup de mou ... J'ai l'impression de ne jamais pouvoir y arrriver ... :(