Virginité tardive

Gorn a écrit : Tu dis que tes pb psy sont à l'origine de ta VT, donc n'étant plus VT, tu ne devrais plus en avoir non ?
Qu'est ce que la partie immergée pour toi ?

En fait, je ne me suis pas très bien exprimée :manga:
Je voulais dire que j'avais un certain nombre de pb psys (de névroses carabinées, comme dirait mon psy d'ailleurs :evil: ) venus de mon enfance, de certains traumatismes que j'ai pu vivre étant petite (parents très dévalorisants, abus divers de la part d'un membre de ma famille, etc)... Bref, j'en ai tiré un gros manque de confiance en moi et une une difficulté à faire confiance aux autres, ce qui m'a poussée à m'isoler et à refuser toute relation affective... du coup, je suis restée celibataire et donc, vierge.
Maintenant, je ne suis plus vierge, mais je ne suis toujours pas guérie de mes névroses... Je n'ai toujours pas confiance en moi (enfin, un peu plus, mais ce n'est pas miraculeux), et j'hésite toujours à aller vers les autres. D'ailleurs je pense que j'aurais toutes les peines du monde à recommencer une nouvelle relation affective si celle que je vis actuellement s'arrêtait...

Je connais bcp de VT qui cependant ont des problemes moins "sévères" à l'origine de leur virginité tardive, par exemple une simple timidité, et dans ce cas, avoir une relation peut suffire à les rassurer... Mais dans mon cas, c'est plus compliqué :no:

ciliegia a écrit :Je n'ignore pas les problemes, j'en parle, mais ça vient petit à petit. Je ne peux pas inverser 26 ans de retenue en un claquement de doigts. Tu trouves ça nul, moi je trouve ça humain.

Question de point de vue sans doute ;)

J'ai utiilisé le terme "nul" dans le sens de "non positif". Ne voulant pas verser dans le négatif, je me suis donc arrêté au point que j'ai considéré le plus neutre (tout Suisse que je suis 8D ). ;)

Malik

ciliegia a écrit :Maintenant, je ne suis plus vierge, mais je ne suis toujours pas guérie de mes névroses... Je n'ai toujours pas confiance en moi (enfin, un peu plus, mais ce n'est pas miraculeux), et j'hésite toujours à aller vers les autres. D'ailleurs je pense que j'aurais toutes les peines du monde à recommencer une nouvelle relation affective si celle que je vis actuellement s'arrêtait...

Je crois que si l'on peut croire qu'a un moment donné de sa vie, en réglant une partie de ses problèmes, ça permet de régler les autres. Je croyais qu'a un moment donné, en vivant une forme de thérapie ferme qui te met en face de toi sans détour et sans fioriture, tous serai réglé. Mais en fait je crois que c'est plus subtil que cela et plus fait de nuance.... on dis que nos mémoires se cristallisent, forcément s'il en reste un peu, et bien cela veut dire que ce n'est pas complètement réglé. Il faut apprendre déjà à vivre à avec, leurs donner moins de consistance et savoir les garder à une certaine distance de soi,... ça évite que les névroses ou autres (c 'est en fonction de chacun) soit trop présentes, prenantes et ça permet d'avoir du recul, mais bon, je reconnais que c'est pas toujours évident et que ça renvient un peu au galop parfois,....

Peut-être aussi, voir une autre psy et/ou une autre technique de travail sur soi,...

Je n'ai pas lu tout le monde et je m'interroge bien égoïstement :

Ton copain n'est pas fâché que tu ne le présentes pas ?
Il ne perçoit pas cela comme le fait que tu aies honte de lui ?
En parlez-vous ?

Merci de me le dire, le seul que j'ai eu (je vais tenter d'être son amante, je vous en reparle), il n'aimait pas trop et cela faisait 4 mois qu'on se voyait....!

Ciliegia, mis à part le fait que je ne simule pas, question d'honnêteté, que j'exige aussi de ma partenaire (je préfère savoir si je suis nul, ou en tout cas, être conscient que ça ne va pas pour mieux chercher une solution quand les choses ne se déroulent pas top top...), que j'ai pas de psy, que ça fait deux ans que ça dure, et que je suis un mec, je vis à peu de choses près la même chose que toi...

Au moins, ce genre de témoignage de personne en couple pourra-t-il faire comprendre à ceux qui ne voient en la virginité-tardive qu'un problème purement mécanique ou de solitude, la complexité du problème...

On ne peut pas régler ça d'un coup de cuiller à pot, si j'ose dire... Enfin, la plupart d'entre nous s'en doutent...

Bonbenbof a écrit :Ciliegia, mis à part le fait que je ne simule pas, question d'honnêteté, que j'exige aussi de ma partenaire (je préfère savoir si je suis nul, ou en tout cas, être conscient que ça ne va pas pour mieux chercher une solution quand les choses ne se déroulent pas top top...)

Depuis quand le fait que son ou sa partenaire n'atteigne pas l'orgasme rend-il nul? Moi, contrairement à certains je trouve ça normal que ce ne soit pas le top tout le temps. Nous sommes des humains avec un corps et un psychisme et nous ne sommes pas toujours au top. Si c'était toujours pareil ce serait "chiant". Il faut bien des moments moins exceptionnels pour qu'il y en ait des exceptionnels, non? Parfois les hommes ont l'air de mettre un point d'honneur à nous donner du plaisir. C'est bien mais on peut comprendre les jours sans sans leur tirer dessus à boulets rouges. Par contre si les choses durent il vaut mieux en parler je pense. Mais ce n'est pas facile de parler. A mon sens il n'y aurait rien de pire que d'être dans la mécanique et le mensonge. Pourquoi se forcer? Est-ce qu'on attend ça de l'autre?
Moi, je ne suis pas à 1 an mais presqu'à 6 mois. Les choses évoluent avec la confiance que l'on accorde à l'autre et avec le laisser aller qu'on s'autorise. Il faut se méfier, je crois des discours ambiants sur la sexualité. Les gens dans leur discours sont souvent dans la performance et donne sûrement une image de leurs ébats éloignée de la réalité pour cause d'acceptation sociale. Vous savez que pour être dans la norme il faut être sexuellement actif (nous en avons assez pâtis) atteindre l'orgasme à tous les coups et aussi être sans tabous. A part dans les films X je pense que ça n'existe pas! Les gens préfèrent se la raconter plutôt que d'être sincère, pour être dans la norme. Une sexualité épanouie participe à l'épanouissement de la personne mais l'épanouissement général favorise une sexualité épanouie et ce qui est valable pour madame X ne l'est pas pour madame Y. Il faut du temps peut-être et différemment pour chacun sûrement. On chemine c'est tout. La sexualité ne règle pas tout, cela révèle peut-être nos progrès et nos failles c'est tout. Je crois qu'il ne faut pas s'inquiéter plus que ça car tu risques d'aggraver les choses. Explique lui que même si tu n'atteins pas l'orgasme tu prends plaisir à faire l'amour avec lui. A mon avis il faut se focaliser sur tout ce qui va pour l'atteindre. La tension le fait fuir. Il doit toujours être temps de changer les choses, de faire autrement, de se redécouvrir même après un an même après 10. Par ailleurs je crois qu'on se sous-estime parce qu'on est vierge tardif. Je ne suis pas sexuellement performant car je n'ai pas assez d'expérience. Je ne suis pas sûre que les Non VT se sentent toujours performants. Certes, on a des choses encore à régler mais les autres aussi. Il faut peut-être arrêter même après avoir passer le cap de tout relier à ça. Si ça nous pourrit encore la vie c'est terrible. Je pense que les difficultés à communiquer, à surmonter les failles de son enfance ne sont pas l'apanage des VT. La VT est un symptôme comme un autre. Certains autres sont dans une instabilité affective permanente mais pas plus heureux. En fait malgré tout ce qu'on pense la VT ne nous rend pas différents des autres. Ils sont comme nous mais avec d'autres problèmes. Je digresse mais à un moment il faut remettre la VT à sa place car on lui a donné trop de place dans nos vies.

wooderic a écrit : on dis que nos mémoires se cristallisent, forcément s'il en reste un peu, et bien cela veut dire que ce n'est pas complètement réglé.
Peut-être aussi, voir une autre psy et/ou une autre technique de travail sur soi,...

Tout à fait d'accord ;)
Pour ce qui est de changer d'approche à propos de mon travail psy, j'y songe. je pense que je fais un peu de surplace depuis qques mois... A réfléchir ;)

mystere a écrit : Ton copain n'est pas fâché que tu ne le présentes pas ?
Il ne perçoit pas cela comme le fait que tu aies honte de lui ?
En parlez-vous ?

Fâché n'est pas le mot... il était plutôt décontenancé, je dirais. Je lui ai dit très honnêtement la raison : que j'avais la crainte (irrationnelle sans doute) que de trop crier mon bonheur sur tous les toîts allait me porter la poisse... Que j'avais passé de longues années sans présenter quiconque à mes proches et donc que c'était une grosse pression pour moi... Que je n'avais pas du tout honte de lui ni honte de mes proches, que c'était très différent de ça. Je lui ai répété que je l'aimais mais que j'avais besoin de temps. Il s'est montré patient et compréhensif. Il m'a dit: "prends le temps dont tu as besoin, quand tu seras prête, je serai là"
C'est la meilleure réponse que je pouvais espérer. Mais je sais que je ne vais pas le cacher éternellement, il y a un moment où je devrai dépasser mes craintes.

Bonbenbof a écrit : Au moins, ce genre de témoignage de personne en couple pourra-t-il faire comprendre à ceux qui ne voient en la virginité-tardive qu'un problème purement mécanique ou de solitude, la complexité du problème...

En effet, à mon avis, rares sont ceux qui ne gardent aucune "séquelle" de leur ancien état de VT... mieux vaut y être préparé pour affronter la suite plus sereinement. :yes:

luby a écrit : Depuis quand le fait que son ou sa partenaire n'atteigne pas l'orgasme rend-il nul? Moi, contrairement à certains je trouve ça normal que ce ne soit pas le top tout le temps. Nous sommes des humains avec un corps et un psychisme et nous ne sommes pas toujours au top.

je n'aurais pas dit mieux Luby!
les fois où j'ai simulé (ce n'était pas systématique hein!), ce n'était pas parce que mon mec s'y prenait mal ni qu'il était "nul" au lit, mais que moi, à ce moment-là, ça ne venait pas, pour X raisons qui n'avaient rien à voir avec lui. Et c'est justement pour lui éviter de croire qu'il était nul que j'ai simulé ces fois-là.
Je ne dis pas que c'est une bonne chose de simuler... et si c'est à tous les coups, c'est que le couple va mal, c'est sûr. Mais le faire épisodiquement n'est pas une affaire d'état, je pense.
Par contre, quand j'ai eu des demandes ou des "reproches" à faire sur le plan sexuel (ex: préliminaires baclés...), je le disais franchement.
Après, je ne suis pas parfaite non plus, peut-être que lui aussi simule des fois... ^^

luby a écrit :Il faut peut-être arrêter même après avoir passer le cap de tout relier à ça. Si ça nous pourrit encore la vie c'est terrible. Je pense que les difficultés à communiquer, à surmonter les failles de son enfance ne sont pas l'apanage des VT. La VT est un symptôme comme un autre.
En fait malgré tout ce qu'on pense la VT ne nous rend pas différents des autres. Ils sont comme nous mais avec d'autres problèmes. Je digresse mais à un moment il faut remettre la VT à sa place car on lui a donné trop de place dans nos vies.

Dans mon cas, c'est précisément ma perte de VT qui a bien souligné le fait qu'elle n'était qu'un symptome, une partie minime de mon probleme, j'aurais en effet pu l'exprimer de plein d'autres façons...
Cela dit, l'absence de sexualité marginalise forcément, qu'on le veuille ou non...

M est alors l'A, bouche B, C sûr que D à présent je suis admiratif E épaté par l'F fort fourni par l'auteur du précédent commentaire ! G en effet constaté que sans H, je m'I serais accordé. J serais allé par le même chemin (ou presque), et n'aurais pas apporté de K alité de plus. Ce qu'L a écrit, je l'M.
(N ne croyez pas que je flatte, non mais O !) Les P de Damoclès au-dessus de notre tête n'a pas lieu d'être, elle n'a qu'à parler à mon Q ! C'est vrai qu'il est dans l'R du temps de se prendre pour des dieux et des S, mais T pas près d'arriver à égaler ton fantasme, si c'est celui que tu vises ! Nous sommes tous humains, U-t-il été nécessaire de le rappeler ?! En V hérité, il n'est pas nécessaire de vouloir se dédoubler. Mieux vaut se contenter de ce qu'on sait faire et en rester là, un simple mit X.

Male-X

P.S. © A propos du commentaire de luby.

En effet, comme l'explique Cillegia, c'est pour ne pas blesser l'autre qu'on peut simuler de temps en temps, pour ne pas qu'il croie qu'il est responsable de l'absence d'orgasme, en effet pour qu'une femme atteigne le plaisir il faut qu'elle soit dans certaines dispositions, et il y a des "jour sans" comme le dit Luby, l'homme n'y est pour rien. dans ce cas un peu de "diplomatie" ne nuit pas, et n'empêche pas le dialogue.

Je me trompe où il y a une différence entre "ne pas atteindre l'orgasme" et ne pas du tout prendre de plaisir durant la relation ?

Ce que je veux dire c'est que l'orgasme n'est pas le but, par contre si tu ne prends pas du tout de plaisir, c'est peut-être qu'au départ tu as accepté d'avoir une relation alors que tu en avais pas envie.

J'ajoute que je suppose (forcément en tant que VT...) que l'on peut trouver une satisfaction autre que purement sexuelle dans une relation.
Le fait d'avoir l'impression de donner du plaisir à l'autre doit apporter une certaine satisfaction narcissique.