[medusa]

ma récente expérience virtuelle m'a appris une chose: se méfier des contacts sur le net qui ne veulent pas passer à la rencontre réelle. Le fait que cette femme t'ait promis de se donner à toi sur le net puis ne donne pas suite dans le réel incite à la prudence, elle ne semble pas très sérieuse, tu dis toi-même qu'elle est mariée, avec enfants donc raison de plus de ne pas voir en elle quelqu'un qui soit disponible pour être celle qui te comblera dans la réalité et te donnera l'affection dont tu as besoin. Et en plus elle semble avoir pas mal d'amants et d'aventures...

le type que 'jai rencontré sur le net avait le même profil: cherchant les aventures, très capable de beaux mots, me laissant espérer qu'éventuellement on se verrait....bon au moins lui a eu l'honnêteté de me dire qu'il n'était pas prêt à une relation sentimentale. Mais 'jai coupé les ponts et je crois que c'est le mieux à faire, à moins qu'on soit prêt à une aventure sans trop s'investir, ce qui ne semble pas être ton cas.
Si ma rencontre continue à bien évoluer, je vais avoir la joie de m'amuser un peu avec ce monsieur, je le laisserai me fixer rdv, puis je lui annoncerai que j'ai rencontré qqn et que ce ne sera qu'amical... :evil:

Je plussoie au conseils ci-dessus, en effet on ne peut pas juger cette personne que tu ne connais que virtuellement, mais justement c'est le problème: tu ne l'as vue qu'une fois, et tu en es réduit à des suppositions, des conjectures (ce que j'ai connu pendant quelques semaines c'est très pénible).
La seule chose sur laquelle tu peux t'appuyer, c'est qu'elle te promet des choses qu'elle ne tient pas, qu'elle ne veut pas passer à une relation réelle, et qu'en plus elle est mariée et multiplie les aventures galantes. Même si cette personne a plein de qualités par ailleurs, ça doit suffire à te faire fuir en courant! Les infos qui te manquent tu ne les auras probablement jamais, elle veut rester dans du virtuel.
Toi de ton côté tu sembles avoir une vision très romantique et idéale de l'amour et donc le virtuel te permet d'idéaliser cette femme, de la voir comme "la première", "celle qui me comblera"...et de son côté elle se garde de rentrer dans une vraie relation qui te la ferait voir telle qu'elle est.
Coupe les ponts avec elle, désintoxique-toi un moment et rencontre des femmes réelles.

[Yakkle]

Il y a, à mon sens, plusieurs risques dans ces contacts virtuels : déjà ça diminue la vie sociale, car discuter en ligne n'est pas discuter avec une personne en chair et en os, cela va trop vite par certains côtés, or on ne se dévoile pas en quelques mails, caché(e) derrière son écran on peut tricher et mentir considérablement, même la photo est un mensonge potentiel, et n'est-ce pas dommage de se limiter à cet "arrêt sur image" pour faire son "choix" (beuh, on se croirait au rayon frais du supermarché...)

c'est très vrai... Et il y a tellement mieux à faire dans la vraie vie :)

je retrouve assez mon opinion au sujet des sites de rencontre dans ce post d'ailleurs : le marché à bestiaux où seule la photo est présentée, les gens oubliant assez régulièrement de se décrire ne serait-ce qu'un minimum (et après on se prend des remarques comme quoi on ne pense qu'au physique :D). Mais on a effectivement vite fait d'y passer sa vie.

De mon point de vue je pense qu'avoir "trainé" sur la phase ligne a contribué à la déception qui a suivi.

Après l'équilibre entre la prise de contact en ligne et la mise en situation réelle est délicat à trouver aussi, vouloir aller trop vite sur la rencontre réelle peut à l'inverse faire peur ! D'autant que celle-ci n'est pas nécessairement dépourvue de risque non plus :)

[CybG]

Médusa, Traviata et Yakkle, vos mots ont plein de bon sens et je les apprecie.

Par rapport à cette femme, vos conseils m'ont aidé à relativiser, on est censés fixer une date pour se revoir après les "vacances de février", j'ai besoin qu'on s'explique et de savoir quel va être le "cadre" de notre relation dans l'avenir, même si c'est juste amicale ou si on coupe les ponts pour de bon, mais j'ai bésoin d'avoir ça au clair de sa part.

Sinon, par rapport aux contacts en ligne, je dois vous dire que je suis déjà une personne très "associale" (très étonnant pour quelqu'un qui vient d'un pays latinoaméricain), si je n'avais pas l'Internet je serais un véritable ermite. Mais les sites de rencontres ce n'est pas vraiment mon truc. Ça a un coté "marchand de viande" que je ne supporte pas, de plus pour les hommes c'est fort penible, il faut insister trop à envoyer des messages qui n'ont pas de reponse dans 99% des cas, et la proportion d'hommes par rapport aux femmes est enorme. En plus, je suis nul pour engager une conversation. Mais c'est un autre problème (encore).

Sur les forums ou les blogs ça marche différement et je suis plus à l'aise, les rencontres ne sont pas un but en soi mais un moyen de plus pour continuer à échanger avec des gens avec qui on a déjà des choses en commun. J'ai échangé avec des gens qui dès le depart m'on dit qu'ils ne feront pas de rencontre. Même si c'est dommage de ne pas en être arrivé là, j'ai beaucoup apprecié ces échanges. Mais aussi associal que je suis, je ne suis pas fermé aux rencontres, ce sont toujours des expériences bien enrichissantes.

[shabif56]

Après l'équilibre entre la prise de contact en ligne et la mise en situation réelle est délicat à trouver aussi, vouloir aller trop vite sur la rencontre réelle peut à l'inverse faire peur ! D'autant que celle-ci n'est pas nécessairement dépourvue de risque non plus :)

Les rencontres dans la "vraie" vie ne sont pas parfaites non plus.
Les critères qui vont faire que l'on va être attiré par telle ou telle personne sont le plus souvent très superficiels (physique + personnalité extérieure), cela est d'autant plus vrai quand la personne est elle-même attirée par nous et qu'elle est donc dans un rapport de séduction. Là les dés sont pipés dès le départ.

Les rencontres virtuelles pourraient être une excellente chose si les gens jouaient le jeu, c'est-à-dire exprimaient justement dans leurs annonces (et après dans leurs correspondances), ce qu'on ne voit pas chez eux au premier abord : leurs valeurs, leurs modes de vie, etc.

Dans les faits, sur le site que je fréquente depuis un peu plus d'un mois, 9 filles sur 10 n'ont même pas pris la peine de rédiger une annonce et le dixième restant, c'est le plus souvent pour écrire 3 banalités.
Et je passe sur celles qui me contactent un utilisant un des messages préformatés proposé par le site ! Aucune personnalité !

Dommage car cela pourrait vraiment être un bel outil pour apprendre à se connaître en passant outre les attirances épidermiques de la "vraie vie".

[Yakkle]

Après l'équilibre entre la prise de contact en ligne et la mise en situation réelle est délicat à trouver aussi, vouloir aller trop vite sur la rencontre réelle peut à l'inverse faire peur ! D'autant que celle-ci n'est pas nécessairement dépourvue de risque non plus :)

Les rencontres virtuelles pourraient être une excellente chose si les gens jouaient le jeu, c'est-à-dire exprimaient justement dans leurs annonces (et après dans leurs correspondances), ce qu'on ne voit pas chez eux au premier abord : leurs valeurs, leurs modes de vie, etc.

c'est globalement ce que je veux dire en fait ;) (je me place bien dans le contexte ou un dégrossissage préalable a eu lieu en ligne). Désolé, je me suis peut-être mal exprimé.

[CybG]

Je voudrais profiter de mon post pour vous parler d'un autre sujet, qui concerne mon isolement social et mon paradoxe de vouloir rester seul tout en voulant connaître le fait d'être "aimé".

Mes parents se sont séparés quand j'avais 6 ans. Cela m'a marqué très profondement. Aujourd'hui même j'execre l'idée du mariage, et même d'avoir des enfants... je me suis senti coupable pendant longtemps d'avoir "gachée" la vie de mes parents en venant au monde, c'est peut-être aussi une raison inconscient d'être parti bien loin de mon pays et d'eux.

À l'adolescence je suis dévenu fort timide et renfermé sur moi-même. Mon grand frère ne m'a pas été d'une bonne aide, au contraire il m'a enfoncé avec ses moqueries et ses abus.

L'université fut une première occasion pour montrer à ma famille que je pouvais "tirer mon plan" et me debrouiller seul. Cela s'est bien passé même si je dévenais de plus en plus fermé. J'ai fait quelques amitiés, dont deux feminines. Les relations ne m'interessaient pas plus que ça, je n'avais pas non plus assez de moyens pour entretenir une (les femmes de mon pays sont trop intéressées et superficielles).

Mais j'ai quand même trouvé "cette fille" qui a fait chavirer mon coeur quand j'ai eu 20 ans. Quelqu'un d'exceptionnelle, jolie et intélligente. C'est là que j'ai réalisé à quel point j'étais dévenu incapable de reveler mes sentiments à une femme. Quand même un jour j'ai voulu lui avouer, je n'ai trouvé d'autre moyen que d'écrire une lettre (manuscrite). Alors que je comptais lui remettre la lettre, elle m'a appris qu'elle était enceinte et que son petit-ami l'avait quitté. J'ai été lâche et je ne lui ai rien remis. On a fini par devenir amis mais cette histoire m'a beaucoup marqué, même l'année dernière quand j'ai su qu'elle a eu son deuxème enfant, je me suis senti encore deprimé. Et je sais maintenant qu'il n'y aura jamais rien de plus entre nous.

Après cette fille que j'ai mis très longtemps à "oublier" mais qui reste dans mon coeur, je suis tombé amoureux deux autres fois. J'en ai déjà parlé de la dernière. L'autre était un contact du Costa Rica avec qui on avait correspondu pendant 4 ans avant et après mon arrivée en Belgique. Ce fut elle qui a voulu pousser la relation à quelque chose de plus qu'amical même si on ne s'était pas encore rencontrés. Mais cela n'a pas duré plus de 3 mois. La rupture m'a affecté beaucoup plus que je le pensais, je suis tombé dans un état depressif qui dura 3 ans avec des intermitences. J'ai fait la petite folie d'aller au Costa Rica pour une semaine en été rien que pour la rencontrer, rencontre qui a duré juste 2 heures, mais le voyage touristique en solitaire fut assez chouette quand même.

Avouer ses peurs et ses contradictions c'est plus facile dans un moyen comme le Net, mais garder cette carapace d'indifférence et de froideur quand on est trop sensible n'est pas toujours évident.

[Espoir78]

J'entends bien ton ressenti. Mes parents se sont séparés quand j'avais un an et mon père est retourné dans son pays à notre insu lorsque j'en avais 8. Je n'ai pas été élevée par mon père. J'étais moi-même une enfant et une adolescente assez timide et renfermée, car je me suis moi-même beaucoup culpabilisée par la séparation de mes parents que j'associais aussi à ma venue au monde.

Serait-ce pour cela que nous sommes enfermés dans nos peurs à ne vivre que des amours impossibles ?

-- Edition le Jeu 18 Fév 2010 21:26 --

ma récente expérience virtuelle m'a appris une chose: se méfier des contacts sur le net qui ne veulent pas passer à la rencontre réelle. .

Je suis assez d'accord avec ça. A cette occasion, je peux faire part de mes expériences par l'agence matrimoniale où je me suis inscrite qui s'avèrent également décevantes... Pourtant, il ne s'agissait pas de rencontres virtuels.

Je sentais bien le huitième homme que j'ai rencontré. Mais il est passionné par son travail ... Peut-être trop passionné pour se dégager du temps et construire une relation avec une femme. Il a des horaires décalés, travaille de nuit comme de jour, un week-end sur deux. Et il est d'ailleurs séparé, un enfant. Cela fait presque deux semaines qu'il a dit qu'il allait me rappeler : je n'ai pas la moindre nouvelles. J'en ai assez de perdre mon temps avec des indécis qui se disent disponibles et prêts à rencontrer quelqu'un, mais dans les faits, ils ne s'engagent pas. Ce comportement m'agace au plus haut point ! Ca fait trop longtemps que ça dure et on ne le voit pas que chez les "beaux-parleurs" !

[traviata]

Bonsoir CybG

Effectivement il y a des aspects contradictoires dans ta personnalité, mais n'est-ce pas ce qui fait ta richesse,
et pour quelqu'une un jour ton charme ?

Je travaille avec des enfants, et je suis souvent confrontée à des situations sociales et familiales difficiles.
Tous les enfants culpabilisent en pensant qu'ils sont responsables du divorce de leurs parents. Pourtant, c'est bien un problème entre les parents, les enfants n'y sont pour rien. Je ne pense pas que tu aies "gâché" la vie de tes parents en venant au monde, ils auraient certainement su se disputer sans toi. Mais peut-être n'ont-ils pas pensé à te le dire à l'époque.

Si tu n'as pas envie de te marier et d'avoir des enfants, je trouve ça très bien d'en être conscient et de t'en tenir à cette idée. Je vois des parents qui n'auraient jamais dû l'être,et là, effectivement, les enfants morflent.
Il n'y a pas qu'une façon d'être heureux dans la vie, même si c'est celle du plus grand nombre, celle des plus conformistes... On peut très bien vivre séparément de la femme qu'on aime, je me demande même si ce n'est pas plus propice à une vie harmonieuse, parce qu'on partage des moments choisis et qu'on ne s'impose pas mutuellement les aspects un peu triviaux du quotidien. Et c'est parfaitement compatible avec le souhait de ne pas avoir d'enfants.

Mais j'ai quand même trouvé "cette fille" qui a fait chavirer mon coeur quand j'ai eu 20 ans. Quelqu'un d'exceptionnelle, jolie et intélligente. C'est là que j'ai réalisé à quel point j'étais dévenu incapable de reveler mes sentiments à une femme.

Ce n'est pas si facile de dévoiler ses sentiments... Mais tu as écrit, puis tu as traversé deux fois l'Atlantique pour aller voir une femme ... pour quelqu'un d'asocial c'est pas mal ! Pourquoi parles-tu d'une "carapace d'indifférence et de froideur" , et puisque tu t'analyses bien, d'où venaient les incompatibilités entre toi et les femmes dont tu aurais souhaité partager la vie ? Les projets de vie (les leurs étaient plus "classiques" ) ou bien tout autre chose ?

Bien sûr c'est juste pour faire avancer les choses, je ne veux pas être indiscrète !

[CybG]

Merci pour vos réactions qui me font bien reflechir... :)

Effectivement il y a des aspects contradictoires dans ta personnalité, mais n'est-ce pas ce qui fait ta richesse, et pour quelqu'une un jour ton charme ?

En effet chacun a ses contradictions, ce qui est pésant c'est d'en être trop conscient et destabilisé par ces contradictions surtout si comme moi on a une personnalité rationnelle sur le fond.

Si tu n'as pas envie de te marier et d'avoir des enfants, je trouve ça très bien d'en être conscient et de t'en tenir à cette idée. Je vois des parents qui n'auraient jamais dû l'être,et là, effectivement, les enfants morflent.
Il n'y a pas qu'une façon d'être heureux dans la vie, même si c'est celle du plus grand nombre, celle des plus conformistes... On peut très bien vivre séparément de la femme qu'on aime, je me demande même si ce n'est pas plus propice à une vie harmonieuse, parce qu'on partage des moments choisis et qu'on ne s'impose pas mutuellement les aspects un peu triviaux du quotidien. Et c'est parfaitement compatible avec le souhait de ne pas avoir d'enfants.

Enfin quelqu'un qui me comprend sur ce point :-) mais malheureusement la société fait toujours voir comme des "tarés" ou des "inadaptés" à ceux qui ne suivent pas la norme sociale de "fonder famille".

J'ai tellement vécu seul que je ne m'adapterais plus à partager mes espaces de vie avec quelqu'un "collée" tout le temps, sauf dans des occasions ponctuelles, étrangement on m'a dit que je suis "facile à vivre", mais même quand je suis accompagné j'ai tendance à rester trop silencieux et je sais que ça "ennuie" à la longue.

Je ne veux pas avoir d'enfants car je n'ai pas la vocation de parent, je n'aurais jamais assez d'autorité naturelle pour bien les élever, et je ne veux pas rendre malheureux qui que ce soit.

La bonne question est de savoir si quelqu'un voudrait d'une relation avec ce genre de contraintes (pas de mariage, pas d'enfants et pas de cohabitation permanente). Je ne crois pas, sincèrement.

Ce n'est pas si facile de dévoiler ses sentiments... Mais tu as écrit, puis tu as traversé deux fois l'Atlantique pour aller voir une femme ... pour quelqu'un d'asocial c'est pas mal ! Pourquoi parles-tu d'une "carapace d'indifférence et de froideur" , et puisque tu t'analyses bien, d'où venaient les incompatibilités entre toi et les femmes dont tu aurais souhaité partager la vie ? Les projets de vie (les leurs étaient plus "classiques" ) ou bien tout autre chose ?

C'est sûr qu'il y avait une incompatibilité au niveau des projets de vie, avec la première fille que j'ai "aimé", je n'aurais pas su assumer une relation avec quelqu'un qui avait un enfant (et moi vièrge :-| ) à seulement 21 ans. Puis la vie s'est elle-même chargé de nous diriger vers d'autres chemins. On n'a jamais eu le "timing", quand elle semblait intéressée, moi je ne l'étais plus, puis quand je commençais à accepter l'idée, plus d'une decennie après, j'apprends qu'elle attendait son deuxième.

Avec la dernière, la femme mariée, je croyais avoir enfin la relation qui me convenait, une amitié avec des moments sensuels et chacun de son coté. Mais là vous savez déjà ce qui a foiré.

Alors comme j'ai horreur de jouer le jeu de la seduction et je n'ai pas d'objectifs de vie "normaux", je vois difficile de combler ce manque affectif que j'ai pourtant...

[medusa]

Contrairement à ce que tu crois, beaucoup de gens n'ont pas forcément envie de rentrer dans le moule "mariage-enfants-pavillon-renault espace-labrador" moi la première. je n'ai encore pas de certitude à ce sujet, je laisse les choses évoluer. mais les couples non- cohabitants sont de plus en plus nombreux (j'ai une amie dans ce cas), et bien des gens ne souhaitent pas d'enfants.