[athlete]

« Espoir78 »,

Je suis désolé d'apprendre les conséquences de ce qui vous arrive et espère que les autres intervenants du forum, sûrement plus clairvoyants que moi, trouveront une solution ou des conseils pour vous aider. Je vous souhaite en tout cas une bonne continuation :-)

[traviata]

Bonjour Athlète, et bienvenue sur le forum.
J'y suis arrivée, pour ma part, un peu par hasard en cherchant à me confronter à d'autres avis sur la timidité et l'inhibition, alors que ma situation personnelle est assez différente de celle de la majorité d'entre vous.

Ce que tu dis de "l'arrêt du moteur" et des poires m'a interpellée. Ce que je percevais comme d'incessantes critiques dans mon mariage sont la cause de mon départ (après 22 ans tout de même !), et de la nécessité pour moi, aujourd'hui, de reconstruire mon estime de soi. Laquelle n'a jamais été immense, après une enfance de "poire" assez comparable où j'ai tout de fait pour me faire pardonner de n'avoir pas été "l'héritier" tant attendu. Pas de vagues, bons résultats scolaires, crise d'adolescence plus que soft, passage par les fourches caudines de ce qui "se faisait" et "ne se faisait pas". Premier point de résistance : le refus catégorique de faire du droit, (je n'ai rien contre, Messieurs et Mesdemoiselles les juristes, mais je n'avais pas envie d'en faire), donc rupture avec une longue tradition familiale, j'ai accepté un plan bâtard pour les études, il est vrai que j'étais mineure, et qu'il y avait le problème des finances, mais je regrette, je regrette encore, un quart de siècle plus tard. Je sais, ça ne sert à rien de regretter, mais...

Toutefois chez moi le poirier a dû être greffé avec une cocotte-minute : jencaisse très longtemps, et un beau jour, sans prévenir, la soupape saute. Ca s'est produit deux fois dans ma vie : mon départ de chez mes parents à 23 ans et mon divorce.

J'ai aussi entamé un travail sur moi. J'ai décidé de peaufiner la chose avec un cocktail Thérapie comportementale-hypnose. Je ferai part de mon ressenti sur l'efficacité dans qq temps.

Bon courage , ton évolution déjà remarquable est prometteuse !

[victeur]

J'ai lu ta présentation, je me reconnais dans ton portrait de "bonnes poires".

TROP BONS, TROP idiots

Je viens actuellement de me rendre compte du processus éducatif que ma mère a mis en place pour qu'elle obtînt de moi tout ce qu'elle désirait. Elle était irrespectueuse à mon égard, elle avait besoin de tout connaître. Je ne pouvais pas lui dire non, je n'ai pas appris à pouvoir dire NON. Si bien que, durant mon enfance, mon adolescence, j'obéissais aveuglément à mes petits camarades. Ils me raillaient, mais quand ils avaient besoin de moi, ils venaient me voir pour que je les aidasse à résoudre leurs problèmes... J'ai fait tout ce qu'ils désireraient : j'ai eu des très bonnes notes à l'école et au collège, puis fait des études de dessinateur industriel.
J'ai compris, que je ne vivais que si j'étais sollicité. BONNE POIRE

Actuellement, je suis au chômage, en pleine reconversion industrielle. Je me dirige vers un métier qui me plait. Je jouis du plaisir de pouvoir dire non. Et quel bonheur de faire ce que je veux, ce que j'ai envie...

[athlete]

Bonjour ou bonsoir, « Traviata » et « Victeur »,

Je suis ravi de faire aussi votre connaissance, un peu moins que nous soyons compagnons d'infortune et en tout cas très heureux pour votre confirmation qu'un réflexe, s'écrivant en trois lettres, conditionne notre croissance : « non »

Connoter positivement un « oui », négativement un « non » est un peu simpliste : un « oui » radieux peut nous compromettre ; un « non » maugréé ou maladroit, nous faire grandir pour avoir évité de tomber dans un panneau.

« Traviata », « Victeur », vous semblez mieux profiter de la vie depuis votre arrivée à ce niveau de discernement, et j'en suis sincèrement ravi pour vous. Maintenant, si vous me permettez de ne pas trop m'éloigner de mon texte de présentation, donc de mon problème, je voudrais relancer la discussion autour de lui.

Imaginez que, dans un certain domaine — prenons la sexualité —, votre moteur de la confiance en soi n'ait jamais tourné faute de carburant — le carburant étant l' « expérience retirée d'un ou de plusieurs succès consécutifs » :

— d'une part, vous peinez à trouver ce carburant — faute d'arriver à vous abandonner sexuellement avec une personne inconnue ;
— d'autre part, le « rattrapage » que vous demandez au partenaire sexuel, devenu expérimenté donc plus exigent, vous fait craindre son sarcasme.

Question : comment trouveriez-vous et réinjecteriez-vous du carburant dans ce moteur de l'abandon sexuel inhibé face à un inconnu... ou quels moteurs intermédiaires de la confiance en soi débloqueriez-vous d'abord ? :-)

Au plaisir de vous lire !

Marc

[Espoir78]

Marc, je pense que tous les partenaires ne sont pas exigents au niveau de l'expérience. Certaines femmes acceptent volontiers des vierges et il en va de même pour certains hommes. De plus, le retard se comble très vite au cours de la relation. Je ne pense pas que ça soit rhédibitoire ce manque d'expérience. Chacun réagit différemment. Voilà, j'espère t'avoir aidé en répondant à ta question.

[athlete]

Voilà un témoignage intéressant, merci « Espoir78 »,

D'après vous, il faudrait tout simplement s'ôter tout scrupule. Bon, je n'aurais donc pas été trop bonasse en parlant « tout bonnement » de ma situation telle qu'elle est... aux personnes qui ont ricané et tourné les talons ! :-)

[traviata]

Bonsoir Marc,
Quel que soit le domaine où on se lance, pour reprendre les termes de ta métaphore, si on y réfléchit bien , on ne commence à constituer les stocks de carburant qu'après avoir lancé le moteur. La difficulté, c'est donc bien de lancer le moteur... sans carburant ! Et là, inégalité de nature et d'éducation, ce qui peut être assez naturel chez les uns l'est moins chez d'autres.

Les choses en apparence les plus simples ne sont pourtant pas évidentes pour tous. Je vois des amis, des collègues qui se touchent facilement entre eux, "en tout bien tout honneur", une main sur l'épaule, étreindre quelqu'un pour lui témoigner sa sympathie ... bref des gestes ordinaires. Pour moi, c'est à la fois une envie et un effort parfois insurmontable, encore aujourd'hui. Pourtant, lorsque j'ai rencontré mon premier partenaire, le problème ne s'est pas posé en ces termes, parce que je me sentais à l'aise avec lui, il ne m'impressionnait pas comme avaient pu le faire d'autres avant lui.

Là réside peut-être la première petite étincelle pour le carburant. Etre près d'une femme, se sentir bien, lui parler sans "pression" excessive (cette pression, on se la met à soi-même, elle n'en est pas moins présente, voire pesante) Je crois qu'ensuite, tout se passe assez naturellement, il y faut un peu de temps, évidemment. Plus tu avances dans ce sens, plus tu prends confiance en toi. Avant de parler de s'abandonner sexuellement, il faut déjà parler de se laisser aller, de s'abandonner tout court.

Le "rattrapage sexuel" , à mon sens , est un faux problème. Il n'y a guère que des partenaires potentielles type "coup d'un soir" qui pourraient t'en vouloir de ton inexpérience, et se montrer désagréables (surprise, sarcasmes, critiques ...). Ce n'est pas le meilleur type de rencontre qu'on puisse faire pour une "première fois", trop dangereux, justement. Avec une femme avec qui tu es parvenu à une relation de confiance, semblable réaction m'étonnerait. J'ai déjà eu l'occasion de l'affirmer sur ce forum, pour moi qui ai connu plusieurs partenaires, il ne me viendrait pas à l'idée de trouver ridicule un homme d' à peu près mon âge qui serait vierge. Non seulement je ne le montrerais pas, ni ne le dirais, (je trouve ça immonde comme comportement), mais sincèrement je ne le penserais pas.

Ai-je un peu répondu à ta question ? Pour être plus précise, il me faudrait savoir jusqu'où tu vas sans trop de stress dans le contact avec une femme ?

[athlete]

« Traviata », tu nourris ma réflexion, et je te remercie déjà pour la pertinence de ton message.

Je note avec grand intérêt ta proposition que la notion de « rattrapage sexuel » soit un faux problème. Si la vraie question est « Marc, je voudrais savoir jusqu'où tu es allé, en confiance, avec une femme », je dois répondre le plus clairement possible.

Je force souvent la confidence de filles qui se disent « en dehors du jeu de la séduction », fussent-elles fortes, complexées, déçues des hommes.

À moins que je sois aveugle ou que je ne veuille pas voir, il me semble être totalement ignoré par les autres filles, celles qui ne sont pas « en dehors du jeu de la séduction ».

Je dois continuer à te répondre franchement. Je suis fils unique d'une mère castratrice et d'un père qui a levé la main sur moi. Conséquemment, mon modèle parental n'est pas celui d'un homme aimant une femme, mais bien d'un macho et d'une femelle qui se sont entredéchirés.

Aujourd'hui, il me semble être aussi sensible aux deux beautés, la féminine et la masculine, mais si je devais opter pour cette dernière, ce serait pour une raison... injuste ou inappropriée :

— je ne comprends rien, absolument rien au jeu de la séduction, si ce jeu conditionne des filles à faire semblant de dire « non », alors qu'elles espèrent que ce soit « oui » ;
— conséquemment, je me rabattrais vers mes semblables... en me disant que le fonctionnement d'un autre homme me semblerait « lisible », du moins « un peu moins illisible » que ce double jeu constant chez les filles qui s'y prêtent, me comprends-tu ? :-)

Ah ! l'inexpérience :-) En tout cas, c'est un grand plaisir pour moi de partager cela avec vous, et même si vous me faites parler de ce qui m'amène, je n'oublie pas de vous souhaiter, pour vous, le succès que je recherche pour moi :-)

Marc

[traviata]

Marc, n'hésite pas à mettre le hola si tu me trouves ratiocinante et enquiquinante.

Si je comprend bien ce que tu as écrit, tu vas volontiers vers des femmes qui t'expliquent alors que pour n raisons elles ne cherchent aucune relation, qu'elles ne veulent plus séduire. ( Hum, on dit ça, mais ... un petit coin de subconscient dit le contraire, enfin,moi, j'en suis persuadée. )
Ou bien elles viennent vers toi ?
La nuance est importante, qui va vers celui qui ne représente à ses yeux aucun "risque" ?

Tu dis être ignoré par "celles qui ne sont pas en dehors de ce jeu". je continue à extrapoler : si tu sais qu'elles sont bien dans ce jeu, c'est qu'elles le pratiquent ouvertement devant toi , que tu le vois, mais que ce jeu ne t'est pas destiné. Ou bien tu "repères" quelqu'un, tentes de capter d'une manière ou d'une autre son intérêt, et te heurtes à un mur ?

Dans le premier cas, cela ne pourrait-il pas t'aider à repérer les "signes" féminins, même si ils sont destinés à d'autres ? Et comment répondent ceux à qui s'adressent ces signes ? Cela pourrait être, pendant qq semaines, une formidable mine de travaux pratiques au lieu d'être une source de frustration ?

Dans le deuxième cas, comment captes-tu, ou essaies-tu de capter cet intérêt, et à partir de quel moment sens-tu qu'on ne te suit plus ?

Peut-être que finalement je ne connais rien non plus au jeu de la séduction côté féminin... d'où mes soucis personnels ? mais il ne me semble pas être si compliquée...Il est vrai que les femmes ont une façon bien à elle de dire les choses. Tu connais l'anecdote du café sur l'autoroute ? Si ta passagère te demande si TU as envie de boire un café à la prochaine aire, c'est qu'ELLE a envie de boire un café.

On a beaucoup jasé sur Mars et Vénus ces derniers temps, c'est un peu galvaudé... le meilleur livre que j'ai lu en la matière porte un nom plus rigolo, et je l'ai trouvé pas mal : Pourquoi les hommes n'écoutent jamais rien, et les femmes ne savent pas lire les cartes routières ? pour certaines choses, c'est un dictionnaire assez efficace, même s'il ne faut pas tout prendre pour argent comptant. Je sais bien lire les cartes routières.

[athlete]

« Traviata »,

Loin d'être « ratiocinante » ou enquiquinante, tu me fais réfléchir et me places devant la distorsion de ma perception.

Actuellement, je ne fais qu'étudier et m'en distraire par la fatigue physique du sport. Le public de la classe est essentiellement féminin et plus jeune que moi.

Boute-en-train, j'attire les confidences de celles qui, sauf leur respect et erreur descriptive de ma part, sont les moins embourgeoisées.

Les autres, plus soucieuses de leur apparence et de leur articulation verbale, sont nettement minoritaires et semblent venir au cours pour le cours et pour montrer leurs achats à leurs copines.

Dans les deux cas, il m'a semblé que nous étions dans une ambiance, amicale ou scolaire, où le jeu de la séduction n'était pas ouvert.

Toutefois, tu m'apprends que l'on ne peut pas partir du principe que ce jeu de la séduction n'existe pas sur la simple perception que l'observateur ne se sentirait pas visé.

Hmm... Voilà un scoop qui, même si c'était une fausse piste, confirmerait que je ne veux pas voir ou que je ne sais pas quoi remarquer... Merci, « Traviata », pour ce nouvel élément de réflexion, sur lequel l'heure tardive m'incite à réfléchir durant une bonne nuit, que je te souhaite aussi.

Marc