Virginité tardive

Comme on dit, "c'est ceux qui en parlent le moins qui en font le plus", il faut se méfier des gens qui se vantent de leur vie sexuelle, la réalité est généralement tout autre !! :yes:

Les petites vérités bien tournées sont idéales pour se rassurer, jusqu'au jour où l'on tombe sur quelqu'un qui dit beaucoup et qui fait beaucoup ; je suis, d'ailleurs, très étonné de retrouver ici des phrases comme "ceux qui en disent le moins en font le plus", alors qu'un peu partout sur ce forum on parle de la difficulté de dire ce que l'on est, de la nécessité de reculer le moment de l'aveu, etc. Que je sache, nous sommes plutôt des gens qui en font peu et qui disent peu.

Ne bâtissons par notre équilibre sur des idées toutes faites.

Les gens qui se vantent d'une vie sexuelle trépidante peuvent en effet accomplir des exploits en ce domaine, c'est possible et on n'en sait rien. En revanche ce qui est suspect c'est ce besoin de l'afficher, ce qui ne dénote pas une grande confiance en soi, et sans doute un besoin de se couler dans un certain moule, un modèle actuel qui est centré sur la performance, sans doute pour se rassurer...

Apex a écrit :Ne bâtissons par notre équilibre sur des idées toutes faites.

Tu as raison Mea culpa

Apex a écrit :Que je sache, nous sommes plutôt des gens qui en font peu et qui disent peu.

En fait, on croit qu'on en fait peu mais on en fait à peine moins que les autres. La vie sexuelle commence dès l'enfance et elle est physique et psychologique. Je crois que la libido s'exprime sur ces deux plans. Quand on ne le fait pas on y pense beaucoup et quand on le fait on y pense déjà moins. Il y a comme une quantité d'énergie répartie entre les deux aspects psychologique et physique. Passer d'un état à l'autre, d'être vierge à avoir une vie sexuelle active demande des ajustements, de trouver un équilibre entre les deux aspects. On peut se sentir soudain envahie par ses pulsions longtemps réfreinées. Même les vierges tardifs ont une sexualité et ne doivent pas l'ignorer même s'il la juge dérangeante. Moi, ça me dérangeait .
Pour ce qui est des gens qui en disent beaucoup, je crois qu'il y a là l'expression de leur part d'insatisfaction peut-être (nous elle reste silencieuse et destructive). Le désir est un moteur mais parfois on a du mal à gérer tout ça. Il faut être suffisamment insatisfait pour désirer (sinon on ne désire plus rien) et suffisamment satisfait pour être heureux de ce qu'on a et parfois on désire l'impossible et on arrive jamais à s'en approcher, un plaisir qui nous comblerait totalement mais cela existe-t-il? Peut-être que les gens en parle pour s'en rapprocher ou pour ne pas avoir l'impression qu'il est déjà parti. Et si la course au plaisir était une course à un paradis perdu (d'avance)? J'ai l'impression que mon Freud ressort tout à coup. Je crois qu'on en parle ou pas il faut prendre la mesure de tout cela et ne pas se sentir si éloigné les uns des autres. Qu'on en parle ou pas, qu'on le fasse ou pas nous brûlons du même feu: le désir. Comme finalement, on ne sera jamais l'autre et que la plus grande part d'autrui nous ait inaccessible (vu qu'on n'est pas dans sa tête) on parle ou bien on s'imagine, on se mesure à l'autre (Est-ce qu'il est comme moi? Est-ce qu'il ressent la même chose?) Raconter ses ébats pour certains c'est peut-être faire ça mais je crois que nous avec notre immense complexe d'infériorité on se croit toujours moins bien alors qu'on poursuis le même but que les autres, qu'on est pareil en fait : un être mué par le désir. (Là c'est définitif mon Freud est ressorti).

Pour le premier paragraphe : je ne refuse pas catégoriquement cette vision substantialiste de la réalité, bien que je doute de sa validité étant donné que la libido n'est pas à charge égale d'un individu à l'autre, ni d'une période à l'autre. J'émets cependant de franches réserves sur cette idée :

Quand on ne le fait pas on y pense beaucoup et quand on le fait on y pense déjà moins.

sans être en mesure de prouver le contraire. Le seul problème pour moi dans ce message est qu'il me semble déplacer le problème : "faire beaucoup" renvoie plutôt, étant donné le sujet de la discussion, à une certaine diversité de l'expérience, pas à la libido ou à l'activité psycho-érotique. Avec toute la bonne foi du monde, je peine à considérer qu'une longue exploration de l'onanisme permette de dire : "j'en fais beaucoup", comparativement à ceux qui vivent ça + d'autres choses, même si tu as tout à fait raison de rappeler que les tabous contemporains exagèrent la distance entre les vierges et les gens qui ne le sont pas.

Pour le second paragraphe : Freud, en tous cas, n'associe pas systématiquement la prise de parole à la frustration. On peut aussi penser l'acte de dire une chose, de la mettre en mots, comme façon de la parachever, de la partager, peut-être aussi comme façon de la mettre à distance de soi. Comme besoin, aussi, d'une reconnaissance : peut-être mon bonheur n'est-il pas parfait si je suis seul à en jouir, peut-être ai-je aussi besoin que les autres le reconnaissent, le fantasment comme bonheur (avec ceci, nous pourrions aller du côté de René Girard par exemple).
Je ne veux pas, loin de là, opposer ces idées (qui ne me viennent là maintenant, juste pour essayer montrer qu'on peut imaginer d'autres façons de voir les choses) à la tienne, et j'imagine bien que souvent s'étaler autour de la machine à café est en effet une manière de (se) cacher d'une profonde insatisfaction. Ce que je conteste, c'est seulement le caractère systématique de cette idée, la "loi humaine" : je pense que ce n'est pas toujours le cas, que le monde et la nature humaine ne se résolvent pas en théorèmes et que c'est malheureux pour nous, mais oui, il y a aussi des gens qui se vantent, qui n'ont aucune pudeur et qui ont réellement plus que nous. Ce n'est pas pour autant qu'il faut baisser la tête.

Il m'a toujours semblé au contraire que plus on pratiquait plus la libido était stimulée et donc l'imagination...c'est un peu comme "l'appétit vient en mangeant". j'ai souvent lu dans des articles de sexologues sur la virginité tardive que dans cette situation l'un des risques était de perdre le contact avec son corps et ses désirs, et qu'il fallait conserver une activité physique et sportive.

c'est sûr qu'il ne faut rien généraliser (on est tellement victimes de généralisation nous-même...)

Mais pour regarder autour de moi, je connais des couples qui ne parlent jamais de leur sexualité et pourtant tu "sens" qu'ils s'entendent super bien sur ce plan là. Et pour ceux qui en parlent, peut-être aussi et tant mieux pour eux, mais ce qui pose problème ici c'est cette volonté d'en imposer aux autres... surtout quand les gens savent que vous êtes vierges et en souffrez, je trouve ça vraiment puéril comme attitude.

Et dans certains cas parler de sa sexualité ouvertement cache des choses. Combien de fois une copine m'a dit "hier soir je suis allée faire l'amour avec X.", avec un sourire désinvolte, provocateur...elle savait que ça m'énervait, que je pensais que le mec à qui elle s'attachait depuis des mois et qui ne la voyait que pour "ça "était un vrai c... Elle souffrait bcp de cette relation, s'en plaignait bcp à moi... Me dire ça ça appelait une réaction de ma part, soit la voix de la morale (Sainte vierge: c'est pas bien), soit la voix de la confidente (la bonne copine: oh ma pauvre tu souffres...). Je ne fais pas de la psycho de comptoir, peut-être qu'il y avait ça dans son attitude, et elle faisait sans doute comme elle pouvait, mais ce que je déplore c'est le manque de respect vis à vis de moi!
Franchement on a souvent plus d'égard vis à vis d'une personne qui a arrêté de boire ou est au régime: on ne lui parle pas des cuites qu'on a prises ni des banquets qu'on a fait!!!

Ginger, je ne te connais pas et je ne connais pas cette amie, mais comme Espoir je me posais la même question: cette amie en est-elle vraiment une? Elle connaît ta situation et étale ses exploits sexuels devant toi, même si en effet elle souffre d'être utilisée par un mec qui ne veut que du c... elle 'nest pas obligée de détailler les choses.
j'ai une amie, très belle et très courtisée (ancien mannequin)qui cherchait désespérément l'amour et qui était régulièrement utilisée de cette façon par les hommes, car elle cherchait l'amour, mais avec des hommes qui 'nétaient pas prêts à le lui apporter. Elle me confiait ses aventures et ses rencontres successives, ses déboires (elle ne mange plus quand elle est célibataire ou en période de rupture). Là elle est avec un homme mais avec qui elle est bien (elle veut un enfant et lui, plus jeune, n'est pas prêt), même si elle craint pour la suite. Mais tout ça pour dire qu'elle ne m'a jamais blessée avec ses récits, notamment parce qu'elle souffrait de ses relations.