Virginité tardive

Apex a écrit :

mais en plus comme je le sentais attiré par moi et que je voyais qu'il semblait sérieux (en effet "semblait", je n'ai pas pu en savoir plus), j'ai craint la relation je pense...

Il parait que le désir aime mieux ressentir une certaine part d'obstacles à franchir, et qu'il n'y a rien de pire pour lui que de savoir celui d'en face "déjà acquis".

Oui, mais le désir est quand même parfois réciproque...et le désir appelle le désir, c'est quand on est attiré par qqn qu'on le séduit. mais en effet il ne faut pas que ce soit "acquis".

Apex a écrit :l'illusion qu'il existe des personnes objectivement belles et d'autres pas.

Je suis totalement d'accord avec toi Apex la beautée est relative à chacun ; je me doutais bien que quelqu'un réagirait à cette sectorisation de physique et j'ai pris la délicatesse de mettre des guillemets car je ne pense pas et je sais très bien que la société nous fait ingurgiter des images illusoires etc... malheureusement certain(e)s les prennent en exemple et souhaitent y ressemebler ou s'y réfèrent.

Alors le bilan de tout ça serait que nous sommes tous d'accord pour dire que le problème vient de nous et nous seul ... Point évoqué par Steph, Ptitbrun et Traviata :

steph a écrit :Ca doit certainement être une peur inconsciente de la relation amoureuse. Quoique j'en suis très conscient...

ptitbrun a écrit :si en fait la réalité c'est que la personne qui nous effraie le plus c'est peut être soi même !

traviata a écrit : Est-ce que la perspective de ce que cela va vous apporter de bon et de positif ne parvient pas à dominer cette peur du changement ?

et je le confirme consciemment ou pas j'ai toujours sabordé un début de relation sérieux ou rompu un lien fort par Peur : d'affronter la réalité (de la VT ?!) de me casser la figure et de souffrir, de me dévoiler intimement, etc ... le pire de tout d'être quittée pour une autre mieux que moi :| un gros problème de confiance en l'autre.
Chacun(e) d'entre vous avez une raison (consciente ou non) pour ne pas vouloir ou de refuser de prendre le risque d'une relation.

traviata a écrit :Est-ce la peur de perdre votre indépendance, celle de dépendre de la bonne volonté d'une autre personne, qui peut, potentiellement, vous faire souffrir si les choses ne marchent pas comme prévu ? Je sais bien que tout n'est pas rationnel dasn ce domaine, mais ...

En surface, dans mon cas, le premier argument que j'évoquerais serait effectivement la perte d'indépendance. Cela fait des années que je me pense "seul" et que j'y trouve mon compte.

Mais je ne suis pas dupe que derrière cet argument superficiel il y a une peur plus profonde du changement (la bonne vieille force d'inertie).
Comme on dit souvent "on en rira bien dans 10 ans" et même peut-être déjà dans 10 mois, mais c'est la période de transition qui est difficile. On perd ses repères.

Je ne suis pas dupe non plus que le simple fait d'envisager cette relation prouve que cette révolution intérieure est déjà en route.

pareil !
tjs l'impression de focaliser sur les personnes qui ne veulent pas de moi et inversement !
c'est sans doute lié à la peur je ne sais pas....
mais en tout cas ca me prends bien la tete lol

Oui, mais le désir est quand même parfois réciproque...et le désir appelle le désir, c'est quand on est attiré par qqn qu'on le séduit. mais en effet il ne faut pas que ce soit "acquis".

Oui. Mais, même quand il est réciproque, je crois qu'il faut un obstacle quelque part : un doute sur cette réciprocité, par exemple, ou un obstacle extérieur, comme un rival, une distance géographique, un danger, un interdit quelconque, un désaccord parental, etc. Je crains qu'il ne soit pas très humain (au sens anthropologique) d'éprouver du désir pour quelqu'un qui en a trop visiblement pour soi : il faut au moins qu'il y ait une petite part d'ombre, un point d'interrogation quelque part, en somme : un cheveu sur la soupe. Je tends donc à penser qu'il n'y a rien d'anormal à ne pas se sentir attiré par les personnes à qui on plait, sans non plus en être certain.

Je n'ai jamais connu la réciprocité des sentiments. Parmis tous les hommes dont je suis tombée éperduement amoureuse (car je ne fais pas les choses à moitié), il y en avait des beaux et des moins beaux. Rétrospectivement, il y en a même quelques uns que je trouve moche maintenant que je ne suis plus sous l'emrpise de cette passion amoureuse. Aucun d'eux ne voulait de moi. Ils étaient en général seul mais pas intéréssé. Il y a même eu quelques homosexuels....
Pourtant j'avais à chaque fois le sentiment que s'il y avait eu réciprocité, j'aurai franchi le pas sans hésiter. Est-ce que je me mens ? Je ne sais pas.

En ce qui concerne ceux qui s'interesse à moi, bah ils ne me plaisent pas.

Je ne pourrai pas faire l'amour avec un homme qui ne me plait pas physiquement. Pareillement, je n'aimerai pas faire l'amour avec un homme à qui je ne plait pas.

Au delà des peurs que je peux avoir (peur du changement, de me dévoiler, et de souffrir), j'ai l'impression qu'il y a quand même aussi un manque de chance, un manque d'opportunités.

Peut-être que j'ai tout faux

Le sujet m'interpelle d'autant plus que mes premières expériences "tangibles" étaient avec des femmes qui ne me plaisaient pas :-( et je nourris pas mal de regrets avec ça, alors que celle qui me plaisait, je ne lui plaisais pas assez :'(

Je rejoins Espoir dans son appreciation, c'est surtout la mauvaise image que l'on a de nous mêmes qui nous limite à l'heure de nous présenter dévant quelqu'un qui nous plait. Comme ça peut arriver que malgré cela on plait à quelqu'un à qui on n'a pas jetté notre dévolu, on se comforte sur l'impression qu'on ne plait qu'à ceux qui ne nous plaisent pas.

Un autre problème c'est qu'on reste souvent figés avec cette première impression que la personne "ne nous plait pas", alors que cela pourrait changer avec le temps et surtout avec les échanges. On catalogue trop vite la personne et on le lui donne pas l'occasion de se reveler. Mais d'un autre coté, il ne faut pas faire l'erreur que j'ai fait de me laisser aller à faire n'importe quoi parce que j'avais le "dépit" de ma frustration par rapport à la femme que "j'aimais".

Par contre, j'ai identifié le problème. On me dit objectivement très jolie, mais moi, je ne me sens pas belle. Du coup, je ne plais pas aux hommes qui me plaisent, car je ne leur renvoie pas à une bonne image de moi.[/color][/quote]

Cette phrase je l'ai souvent entendu, je pense plutôt que c'est une manière polie de dire " Ne perds pas confiance en toi ".