Virginité tardive

bienvenu lotus :)

J'espère que ce forum pourra t'aider

Bienvenue à toi Lotus...^^


Tu dis avoir peur des hommes, mais les hommes t'attirent-ils? Es-tu déjà tombée amoureuse? T'es-tu déjà faite draguer, et si oui, comment as-tu réagi?

T'es pas obligée de répondre hein...^^ C'est moi qui suis un vilain curieux et qui me demande comment se manifeste exactement cette peur des hommes...

Bonbenbof,

Les hommes m'attirent, oui, mais la question de l'homosexualité s'est posée à moi, le jour où je suis tombée amoureuse d'une fille (et c'était réciproque). Mais, qu'il s'agisse d'homme ou de femme, j'ai une réelle peur de la sexualité et plus précisément du sexe à 2.

Pour la peur des hommes, j'ai découvert (le mot n'est pas juste) il y a 2 ans, lors d'une hospitalisation, que j'avais été agressée à 2 reprises (sans attouchements). J'avais occulté ces deux moments. S'ajoute à ça une découverte beaucoup trop tôt de la pornographie (j'avais 5 ans). J'ai donc grandi avec probablement l'idée du sexe "hard". Puis les deux agressions à deux périodes différentes (mais apparemment période "charnière") n'ont pas aidé. Bref !
D'où mon anorexie : peur d'être désirable, peur d'attirer le regard de l'homme. Encore aujourd'hui, je ne me mets pas en jupe trop courte, je me maquille très peu, je ne mets pas de décolleté de peur de passer pour une sal***

Quand je me fais draguer, je suis contente MAIS je ne veux surtout pas que ça aille plus loin. C'est phobique. Je ne supporte pas qu'on puisse me toucher (sans parler tout de suite de l'acte sexuelle, bien entendu). Je n'ai pas envie d'être embrassée parce que je trouve ça horrible. Je n'accepte pas que quelque chose d'étranger puisse entrer en moi : langue, sexe ou me^me nourriture passé un moment.

J'ai été déçue par un homme en particulier parce que je jouais la numéro 3. Le rôle de la maîtresse en quelque sorte, ce qui me ramenait à cette image de femme objet sexuelle que je pourrais être.Il m' a fait dépasser beaucoup de choses pourtant. Lui, il fallait qu'il me touche. C'était physique, j'avais besoin qu'il soit là, près de moi, qu'il me touche, que je le touche. C'était magique ! Il m'a rendue belle, heureuse, j'ai repris du poids sans m'en rendre compte. J'étais réellement amoureuse. Le jour où j'ai appris qu'il était avec une femme depuis 3 ans, qu'ils vivaient ensemble, ça a été la chute. J'ai perdu 10 kg en 3 mois. J'avais mal. Je me suis fermée comme une huître et depuis je n'arrive plus à faire confiance aux hommes. Je n'ai pas une image très positive d'eux (le rôle du père est aussi important dans cette image que je peux avoir).

Je sais qu'il ne faut pas rester sur une seule impression, sur une seule expérience, mais il y en a eu d'autres, moins forte, mais tout autant décevante.

Aujourd'hui, j'aimerais me reconstruire, savoir qui je suis, ce que je veux et être forte seule pour pouvoir affronter les choses de la vie. Parce que ce n'est pas en étant une enfant, en redevenant la petite fille de mes parents que je vais pouvoir vivre la vie que je souhaite vivre. D'où ma volonté de réussir à vivre seule (cf mon post), d'assumer mes choix et d'écouter mes désirs et mes sentiments.

Pfffiou, je n'avais jamais autant parlé de ce sujet. Désolée d'avoir racontée ma vie (en tout cas, ça fait du bien de lâcher tout ça !!!)

C'est parce que je pose les bonnes questions... :boulet:

J'en déduis donc que tu as déjà flirté avec un homme, ou c'était juste un ami? Avez-vous été loin?

Ce qui serait positif, c'est de savoir, en dehors du fait que tu étais amoureuse, pourquoi tu es allée au-delà de tes blocages avec lui...

Je t'avouerai que de mon côté, j'ai autant de mal à avoir confiance en moi qu'en les femmes... Je suis tombé amoureux d'une fille qui a bien joué avec moi, et j'ai longtemps fréquenté un milieu ou tout le monde trompait tout le monde avec n'importe qui, sauf moi (ça va sans dire...^^)... Jusqu'à ce que je rencontre mon ex, j'avais vraiment eu une mauvaise image de la femme... D'autant plus que (je ne sais pas si je l'ai déjà signalé sur le forum), lorsque j'avais 12-13, je pense, je crois, je suis quasiment certain, d'avoir vu ma mère embrasser un autre homme que mon père... J'ai vécu ça comme une véritable trahison... Je n'aurais jamais cru ma mère capable d'une telle chose...

Et même malgré mon histoire de deux ans avec mon ex, ces problèmes sont loin d'être réglés...

Aujourd'hui, j'aimerais me reconstruire, savoir qui je suis, ce que je veux et être forte seule pour pouvoir affronter les choses de la vie. Parce que ce n'est pas en étant une enfant, en redevenant la petite fille de mes parents que je vais pouvoir vivre la vie que je souhaite vivre. D'où ma volonté de réussir à vivre seule (cf mon post), d'assumer mes choix et d'écouter mes désirs et mes sentiments.

J'éprouve un peu la même chose... Mais ce qui m'empêche de me détacher de mes parents n'est pas du même ordre que toi... Je n'ai plus peur de vivre seul (même si la solitude est excessivement lourde le soir...), et j'aimerais m'éloigner d'eux le plus rapidement possible parce qu'ils ont une trop grande influence sur ma vie... Mais je n'en ai pas les moyens... C'est le matériel mon problème... Je ne gagne pas ma vie... Difficile de prendre son indépendance dans ces conditions-là...

En tout cas, n'hésites pas à vider ton sac, le site est entre autres, fait pour ça... Du moment que ça ne dépasse pas certaines limites...^^

Tu n'as pas à t'excuser d'avoir raconté ta vie, nous le faisons tous, c'est le but du forum, un peu comme une thérapie !

Merci de partager ces expériences douloureuses avec nous.

Bonbenbof a écrit :C'est parce que je pose les bonnes questions... :boulet:

J'en déduis donc que tu as déjà flirté avec un homme, ou c'était juste un ami? Avez-vous été loin?

Ce qui serait positif, c'est de savoir, en dehors du fait que tu étais amoureuse, pourquoi tu es allée au-delà de tes blocages avec lui...

C'est vrai que tu poses les bonnes questions !!!! T'es trop fort :)

Tu as bien déduis les choses : j'ai déjà flirté, oui. Et avec lui, je me suis laissée caresser (sauf seins et parties sexuelles. Ah ben oui, faut pas trop m'en demander non plus !!!), je me suis laissée embrasser dans le cou (pas sur la bouche, faut pas trop m'en demander xD ). Pourtant, ce n'est pas l'envie qui m'en manquait. J'avais vraiment envie de lui, j'avais envie qu'il soit le premier. Mais il y avait quelque chose qui me bloquait et ce n'était pas par rapport à moi et mon passé, non. C'était par rapport à lui (je devais sentir qu'il y avait une autre file...)

Je ne sais pas pourquoi j'ai été au delà de mes blocages. Ce n'était pas quelqu'un qui m'attirait physiquement, mais pas du tout même !!!! La première fois que je l'ai vu, je me suis dit "c'est qui ce vieux ? Il est pas beau en plus".
Mais il est venu me parler un soir, j'ai tout de suite accrocher, sans me dire que je serai amoureuse. Juste en me disant que ça pourrait devenir un ami. Et puis, au fil du temps, on passait des heures à parler (même le nuit), les liens se sont crées très rapidement. Il me regardait différemment, j'avais besoin qu'il soit là et ça, je ne me peux pas me l'expliquer. Le pire, je crois que c'était ce besoin physique. Quand il était à côté de moi, il fallait que je le touche, que je sois en contact physique avec lui. JE NE SAIS PAS POURQUOI :emo:
Moi qui ai si peur qu'on me touche...


Je comprends que ce que tu as vu ait pu te choquer. Quand on est enfant, on met nos parents sur un piédestal parce qu'ils représentent un modèle sur lequel on fonde plus ou moins notre futur. Tu as vécu une trahison et probablement une grande déception : le monde n'est pas rose et nos parents ne sont pas parfaits !
Quant à ce ton ex, comme je ne suis là que depuis peu, je ne sais pas ce qui s'est passé (et je ne veux pas que tu m'en parles si tu ne le souhaites pas, of course !)

Il est vrai que ne pas être indépendant financièrement pose un problème pour se détacher de ses parents. Tu ne gagnes pas ta vie car tu es en études ou est-ce que tu ne sais pas quel métier faire ?

Merci de m'autoriser à vider mon sac... ça fait vraiment du bien :)

-- Mar 20 Juil 2010 13:57 --

Nina a écrit :un peu comme une thérapie !

Merci de partager ces expériences douloureuses avec nous.

Et quelle thérapie !!! Je me sens bien depuis qq jours et je suis sûre que le fait de vous parler y est pour quelque chose !!

Je n'avais jamais parlé de ça. Je crois qu'être derrière un écran est plus facile. Et puis, pour avancer, il faut commencer par parler de ce qui nous pèse et nous empêche de continuer à avancer

Bonsoir Lotus, sois la bienvenue ! :)

Merci à toi !

Salut LOTUS et bienvenue j'aime aussi ton approche de te dire que tu es différente mais pas moins bonnes que les autres c'est une bonne approche je pense.

C'est marrant que vous parliez des souvenirs d'enfance, c'est vrai qu'un rien quand on est enfant peut devenir tout un plat et ce qui est bizarre c'est qu'on s'en souvient encore après. Moi aussi mon modèle familiale a pas été top et j'ai des souvenirs de scènes encore aujourd'hui qui sont pourtant pas un drame en soit mais c'est affolant comme la mémoire peut être sélective et se souvenir avec précisions de petits moments. Une chose à ne pas oublier si un jour on devient parent!

bienvenue ici Lotus
n'hésite pas à parler ce que tu veux, même si ça ne règle pas tout, ça libère :)

Bobby a écrit :c'est affolant comme la mémoire peut être sélective et se souvenir avec précisions de petits moments.

je pense justement que si on se souvient de ces moments 20 ans après, c'est que ça n'était pas finalement des "petits" moments, au contraire ils ont été fondateurs de ce qu'on est devenu...

Bobby a écrit :Une chose à ne pas oublier si un jour on devient parent!

entièrement d'accord avec toi.
je me rappelle encore de moments de mon enfance que je considère comme des traumatismes et que ma mère évoque comme si c'était anecdotique! :O

Dslée du hors sujet Lotus :jap: