Miss a écrit :Par contre, on commence un peu à parler de se Pacser (pour se protéger l'un l'autre quand nous achèterons une maison), et là, je serai bien embêtée : "partenaire", je trouve ça vraiment affreux :(
Miss, ta remarque me fait penser à un texte que Diastème avait publié dans je sais plus quel journal au moment de l'arrivée du Pacs (il y a plus de 10 ans, ça nous rajeunit pas!), ça me donne envie de citer ce texte qui m'avait fait rire à l'époque :D
(
promis après j'arrête de squatter le topic :manga: )
COMMENT PRESENTER SON PARTENAIRE SEXUEL EN SOCIETE
Comme 6 millions de Français selon l'Insee (25 000 selon la police), vous vivez dans le pêché. Entendez par là que, bien qu'installés en couple depuis un certain temps, vous n'avez toujours pas ressenti le besoin pressant de passer devant monsieur le maire, du moins au point de vous arrêter devant. Ce qui ne vous empêche pas de dormir? Et pourtant...
Imaginons : vous êtes mariée et vous croisez dans la rue un vieil ami perdu de vue depuis des années. Sans même prendre la peine de prévenir Jacques Pradel, vous vous décidez à faire les présentations: "Raymond, je te présente Gérard, un ami; Gérard, je te présente Raymond, mon mari". Les choses sont claires et précises.
Imaginons maintenant que vous ne soyez pas mariée : comment présenter Raymond (votre "ami")
à Gérard (votre ami)? Nous y voilà.
Rayons d'office les infâmes termes liés au concubinage pour étudier les quelques autres - non
moins navrantes - façons de s'en sortir.
Jalouse : "Tiens, je te présente Raymond. MON Raymond!"
Vague : "Voilà Raymond. Mais si, Raymond, tu sais bien! Raymooooond..."
Etourdie : "Je vous présente ... crotte c'est quoi ton prénom déjà?"
Apaisante : "Maman, voilà Raymond mais rassure-toi, c'est uniquement sexuel entre nous"
Franche : "Je vous présente Raymond, avec qui je tente désespérément d'oublier Philippe"
Sensuelle : "Voilà l'homme qui... celui dont le... me... le seul qui arrive à... Raymond quoi!"
Lyrique : "Je vous présente Raymond, mon mec à moi qui me parle d'aventures et quand ça brille dans ses yeux, sans rire, je pourrais y passer la nuit!"
Négligée : "Ha j'oubliais: ça c'est Raymond"
Maternelle : "Voilà Raymond. Dis bonjour, Raymond. Et-il-est-à-qui-le-Raymond, heeein?"
Copine : "Vous connaissez pas mon pote Raymond? Sacré vieux Raymond!"
Agacée : "Je vous présente Raymond mais plus pour longtemps"
Stoppons là cette affligeante étude pour nous consacrer d'un peu plus près aux raccourcis généralement utilisés dans ces cas de gros manque vocabulaireux.
Si l'on excepte les très ambigus "mon ami", "mon copain", "mon fiancé" (elle est où la bague?), certaines d'entre vous n'hésiteront pas à se couvrir de ridicule en réduisant leur Raymond à l'état de "doudou", "minou", "gros loulou" ou "coucougnou chéri d'amour", et ce devant les regards souvent consternés de l'ensemble de votre entourage.
Réciproquement parlant, qu'on se rassure, les garçons ne sont pas mieux lotis. Ceux-ci préférant d'ailleurs la plupart du temps "suggérer" les liens qui les unissent à Gisèle par une discrète main au panier accompagnée d'une pelle sauvage: "Ah pardon, vous connaissez pas Gisèle?"
La situation semble donc désespérée et le mariage la seule solution possible? Et pourtant non.
Car rendons grâce à l'Etat français qui, une fois de plus, va s'attaquer aux vrais problèmes en instituant le fameux Contrat d'Union Civil (sorte de Canada Dry du mariage). Grâce à lui, vous pourrez enfin afficher clairement les liens qui vous unissent à Raymond: "Je vous présente mon associé". Et on n'en parlera plus.
^^