Virginité tardive

Bonsoir vous tous,

Merci pour votre gentil accueil. Cela m’a fait du bien de rédiger mon témoignage et de pouvoir mettre des mots sur mes sentiments. Ce n’était pas évident. Je ne me livre pas facilement. Le sujet est délicat. En dehors de ma meilleure amie, personne ne sait pour ma virginité, même si certains doivent s’en douter.

Quant à mon histoire…

Mes parents ne se doutent pas des dégâts qu’ils ont causé chez leurs enfants. Mes frères et sœurs sont marqués aussi, même s’ils n’en parlent pas.
Je n’en veux pas à mes parents. Ils se sont déchirés durant toutes ces années et n’ont jamais été heureux ensemble. Ils se sont mutuellement gâché les meilleures années de leur vie et sont bien assez punis comme cela. Je ne veux pas juger, ils sont en tort tous les deux. Même si je peux comprendre aujourd’hui les frustrations et souffrances de ma mère, je ne peux pas excuser qu’elle l’ait fait payer aux enfants. La rage qu’elle avait envers mon père, elle l’extériorisait par de la violence. Envers lui mais aussi envers ses enfants. Je peux comprendre qu’une mère en souffrance et débordée par de jeunes enfants puisse être à bout de nerfs, mais cela ne justifie pas la violence. Surtout pas envers les enfants. Mais pas non plus envers un conjoint. On n’a pas le droit de frapper l’autre ! Il y a les mots pour s’exprimer. Sans crier, sans insulter, sans frapper…

J’ai pardonné, car je les aime tous les deux, mais les blessures ou cicatrices restent.

Je n’ai plus peur aujourd’hui de reproduire la même chose. Je n’ai d’ailleurs jamais eu peur de tomber sur un homme qui ME ferait souffrir. Non, ce que j’ai craint, c’est que MOI je rende malheureuse l’homme que j’aime.

C’est une crainte que je n’ai plus aujourd’hui. Si on s’aime, si on se respecte, si on communique, si on partage des choses ensemble, s’il y a une confiance infinie et inconditionnelle de l’un en l’autre, il n’est pas possible de volontairement blesser l’autre.

Oui, j’ai rencontré l’amour alors que c’était quelque chose que je pensais impossible. Et malgré ce passé, ces blessures et ces angoisses, j’ai réussi à faire comprendre à cet homme ce que je ressens pour lui. Il sait que je l’aime et pourtant, il n’a pas fui. C’est que je suis sur la bonne voie. Lui aussi a un passé douloureux, mais surtout des responsabilités familiales qu’il pense ne pas pouvoir imposer à une épouse. Je ne peux pas en dire davantage. Seulement que je l’aime et que je suis prête à assumer ces responsabilités avec lui. Ce qu’on fait par amour et avec amour ne sera jamais ni une charge, ni un sacrifice. Et c’est ce que j’essaie de lui faire comprendre. Pas en tentant de le convaincre avec des paroles, mais en lui montrant que cette partie de sa vie est importante pour moi, espérant ainsi toucher son cœur.

Excusez-moi de ne pas en dire plus. Non, ce ne sont pas des enfants dont il aurait la charge, mais en terme de responsabilité, c’est un bon exemple, cela se rapproche. C’est une situation trop spéciale, je ne voudrais pas qu’il se reconnaisse ici ou que quelqu’un d’autre fasse le rapprochement.

Luby , tu as raison, ce serait beau de lui dire tout cela. Et ce serait tellement plus simple. Mais ce n’est pas encore le moment. Je le ferai quand je serai sûre qu’il sera prêt à l’entendre. J’ai été très loin. Je n’aurais jamais pensé que j’en aurais le courage et lorsque je regarde en arrière, je ne sais pas si je le referais. Il y a des moments où j’ai fermé les yeux et où je me suis lancée sans trop y réfléchir, car sinon je ne l’aurais pas fait.

Oui, il ne reste qu’un tout petit pas qui nous sépare du bonheur à deux, mais ce pas, c’est lui qui doit le faire. Je suis sûre de moi, sûre de mes sentiments. A lui maintenant de faire le dernier pas et d’accepter mon amour.

Bonne nuit. Et merci pour vos précieux conseils.

HollyAnn

Bonjour HollyAnn et bienvenue ici,

Tu vas voir tout le monde est super, moi ça m'aide bcq de parler ici.

Je comprends ton histoire, je me suis forgée une carapace moi aussi au fil des années (j'ai 33 ans et seule depuis toujours quasiment) et c'est beau que tu ai rencontré un homme qui te donne envie de la briser. Meme si lui n'est pas encore totalement prêt, ça n'est grave (meme si ça fait souffrir je le conçois), tu as rencontré l'Amour et ça prendra le temps que ça prendra. Mais au final tu seras heureuse. Certains attendent toute une vie avant de le rencontrer, certains ne le rencontrent jamais.

Moi aussi j'ai envie de briser ma carapace pour la première fois de ma vie pour un homme et ça fait du bien d'essayer d'aller vers lui, meme si ça fait peur, on se sent plus vivante.

Mes parents n'étaient pas violents mais des disputes j'en ai vu souvent, mon père faisant la tête très très souvent et insupportable car ça faisait planer une ambiance imonde à la maison. J'ai vu ma mère pleurer plusieurs fois, dire que si l'on était pas là elle serait partie depuis longtemps... j'adore mes parents, mon père aussi, mais je crois que ça m'a conditionné quelque part. Peur de rencontrer quelqu'un qui soit comme mon père : qui fasse la tête tout le temps, qui soit pleins de préjugés, qui soit étouffant... oui je crois que j'ai peur de ça aussi. Mais tous les hommes ne sont pas comme ça.

Tu ne reproduiras jamais ce que ta mère vous a infligé à toi et ton père, car justement tu en as bcq souffert, je ne m'inquiète pas pour ça, tu as bcq d'amour à donner, de temps à rattraper (tout comme moi) et ta relation sera belle, surtout s'il y a comme tu écris des sentiments des deux côtés.

Je te souhaite vraiment d'être heureuse avec lui, tiens nous au courant.

Bisous

Bienvenue Holly ann! j'ai été moi aussi très émue par ton histoire, qui ressemble un peu à la mienne. Tu as trouvé l'homme qu'il te faut, il n'y a maintenant plus bcp d'obstacles pour que vous vous retrouviez...
je sais ce que c'est que de grandir avec un modèle parental désastreux, mon père montrait son affection à ma mère par de petites humiliations quotidiennes et ma mère, souffrant d'une enfance maltraitée, était très soumise et réservée. j'étais aussi régulièrement humiliée par mon père. Je me reconnais dans l'épisode où, adolescente, tu décides que l'amour n'est pas pour toi, j'ai fait pareil. Quand la relation affective est devenue une chose si effrayante, on la fuit, normal. mais tu as progressé, tu as réussi à faire céder ce qui te protégeait, donc ça va sûrement s'arranger.

Tu trouve ton équilibre, tu t'en approche et parfois, je crois que l'on a du mal à admettre que c'est en nous,... On dirai que tu t'approche de ce que tu est parce que tu es lucide et plus "détacher" de ton enfance qui a conditionné, dévié ta perception de toi même, des gens qui t'entoure et de ton environnement mais tu as gardé en toi ce qu'il y a de plus beau je crois, une petite flamme qui ne demande qu'à être et grandir,....

De tout coeur avec à toi,.... :)

HollyAnn a écrit :Je n’en veux pas à mes parents. Ils se sont déchirés durant toutes ces années et n’ont jamais été heureux ensemble. Ils se sont mutuellement gâché les meilleures années de leur vie et sont bien assez punis comme cela.

Pour ma part, je crois qu'à un moment donné, si l'on est plus en phase avec soi même, c'est à dire prêt à affronter notre propre passé, on peut parler avec nos parents, voir grand-parent pour ma part aussi,.... C'est ce que je tente de faire petit à petit,... Peut-être que parler à ta mère, quand tu sera prête et que tu sentira que c'est le moment de le faire, lui dire ce que tu as vécu et ce qu'elle t'a fait pour boucler la boucle en quelque sorte et rendre à César ce qui appartient à César,.... Une amie l'a fait et comme elle le dit, même si mes parents n'ont pas tout compris et même s'ils n'ont pas perçu ou rejeté ce que j'ai dis, je leur ai rendu leurs actes et cela m'a libéré et j'ai pu continuer. Ce qui est dis est dis... Elle accepte mieux leurs erreurs, même celle d'aujourd'hui et se s'en plus libéré et plus en équilibre,... Mais bien sur, c'est un acte délicat à ne pas faire à la légère et il vaut mieux s'abstenir si personne n'est prêt à affronter les vérités,...

A bientôt,...

Ton histoire m'a fait penser à la notion de résilience qu'a developpée Boris Cyrulnik.

Je comprends aisément que tu ne veuilles pas nous raconter l'histoire de ton copain.
Pour moi, ce n'est pas un hasard que tu éprouves des sentiments pour lui. Ensemble, vous réparerez vos enfances.

Il t'a raconté son enfance, mais lui, est-il au courant des souffrances de ton enfance ?

Ce que je retiens de ton histoire, c'est que tu as parcouru un long chemin et que tu as fais un sacré travail sur toi-même !
Prends le temps qu'il faut avec ce jeune homme et j'espère sincèrement que tu pourras vivre une belle histoire avec lui !

Bienvenue HollyAnn ! C'est courageux de ta part de raconter l'enfance terrifiante que tu as subie.
Mais ne laisse pas le passé oblitérer ton présent et ton avenir, tu es capable de faire tes propres choix, car tu es un être humain, pas une amibe !

Bonjour,

cela me fait chaud au coeur de voir le sincère intérêt que vous portez à mon histoire. Merci à vous tous qui vous donnez la peine de me répondre avec tant de gentillesse.

C’est vrai, j’ai pu prendre mes distances par rapport à mon enfance. J’ai été très mal pendant de longues années. Entre mes 20 et 30 ans, j’ai plusieurs fois envisagé de faire une thérapie pour essayer de me délivrer de tout ce vécu négatif que je traînais avec moi et qui m’entraînait au fond. Mais je ne l’ai pas fait car j’aurais été incapable de faire confiance à un ou une thérapeute.

Cela ne fait que quelques années que cela va mieux. Je ne dirais pas que cela va bien, mais presque. J’ai pu tourner la page. Je crois bien que c’est à partir du moment où j’ai aimé que j’ai trouvé la force d’affronter les fantômes de mon passé au lieu de refouler tout ce qui était douloureux et qui finalement me détruisait de l’intérieur. Cela n’a pas toujours été facile. Et ce n’est pas terminé. Il m’arrive encore aujourd’hui de découvrir que telle ou telle façon de penser, d’agir ou de réagir ou tel mal-être trouve son origine dans telle ou telle blessure de mon enfance.
C’est bizarre de parvenir à analyser tout cela avec une telle lucidité, un tel recul. Je pense sincèrement qu’un psy ne m’aurait rien apporté de plus.

En lisant les messages sur ce forum, j’ai réalisé que pour beaucoup d’entre-nous, les blessures de l’enfance ou de l’adolescence ne sont pas étrangères à nos problèmes pour nous engager dans une relation amoureuse.

J’espère de tout cœur que vous aussi, qui êtes concerné(e)s, arriverez à vous délivrer de ces poids du passé qui vous empêchent de vous épanouir et de vous ouvrir aux autres.

@ wooderic
M’expliquer avec mes parents… Ce n’est malheureusement pas possible. Ils ne sont pas conscients du mal qu’ils ont fait, bien souvent involontairement. Pour ma mère, elle a complètement « oublié » les violentes corrections qu’elle nous a administrées. Quelqu’un a osé un jour y faire allusion et elle a été outrée et – je pense – même sincèrement peinée qu’on puisse penser cela d’elle. Elle ne veut pas se rappeler. Elle a été malheureuse en couple - mon père aussi - pourquoi maintenant leur prendre tout ce qui leur reste, leur fierté d'être parents ? Ils nous ont aimés et soutenus malgré tout et malgré les coups et restent nos parents. Ils se sont saigné aux quatre veines pour leurs enfants, sont là quand nous avons besoin d’eux.
Ils savent qu’ils ont échoué dans leur vie de couple. Leur faire comprendre qu’en plus, ils n’ont pas été des parents parfaits, cela les détruirait. Non, je ne peux pas leur dire tout ce que je leur reproche. Je n’en ai pas eu besoin pour me reconstruire, cela ne m’apporterait rien de plus. Mais je comprends que d’autres personnes éprouvent le besoin d’une telle démarche.


@ victeur
Ce n’est pas vraiment cela…
Mon ami a un passé douloureux, mais ce n’est pas à son enfance que je pensais, mais au poids de sa solitude depuis tant d’années. Renoncer à l’amour, à sa propre famille, à des enfants, non pas par libre choix (qu’on assume ensuite), mais parce qu’on croit qu’on n’a pas droit au bonheur parce la situation est telle qu’elle l’est. Il souffre de cette décision qu’il a prise il y a bien longtemps, parce qu’elle s’est imposée à lui. Il pense qu’il n’a pas le choix.
Peut-être sommes nous si proches de par nos histoires respectives, différentes certes mais qui pourtant se ressemblent tant…

Non, il ne sait pas pour mon enfance, pas plus que pour la place qu’il tient dans ma vie depuis huit ans. Ce n’est pas que je n’aie pas voulu lui dire… L’occasion ne s’est pas vraiment présentée encore. Et puis, ce n’est pas facile, même si j’ai infiniment confiance en lui. Le moment viendra.

HollyAnn

HollyAnn a écrit :Ce qu’on fait par amour et avec amour ne sera jamais ni une charge, ni un sacrifice.

Je suis assez d'accord avec toi. Ce qu'on choisit on l'assume généralement mais n'oublie pas d'exprimer ce que tu ressens vis à vis de cela. Parler de ce que l'on ressent face à des situations douloureuses et difficiles cela peut aider à les supporter et l'autre aussi. C'est souvent le silence et le non-dit qui pèsent plus que les responsabilités. Dire allège un peu parfois. Si tu choisis cette voie et qu'il l'accepte, il faudra libérer une parole entre vous. Moi aussi je trouve normal d'accompagner celui qu'on aime dans ce qu'il a à vivre même si c'est difficile.
Je connais bien la situation de l'attente vis à vis de l'autre. Attendre qu'il soit prêt. C'est parfois pesant mais au fond on a cette sensation que cela viendra. Quand on a parcouru un certain chemin, cela nous rassure un peu. Avoir franchi toutes ces étapes vers l'autre en prenant sur soi ça donne de la force et une certaine sérénité même si parfois l'inquiétude revient, on ne sent plus fissuré de partout. Disons qu'on regarde nos lézardes avec bienveillance avec le sentiment d'avoir plutôt consolider l'édifice. Il se dégage de tes écrits une grande force qui aidera surement ton compagnon.

Merci HollyAnn de nous avoir répondu.

J'ai fait une thérapie (psychanalyse) car je traînais un mal-être, des difficultés de relations sociales. Je comprends ta réticence à te dévoiler à un psy. Il existe un topic "Psy pour soigner sa virgintié tardive ?" où se sont invectivées les personnes en thérapies et les autres.

A travers tes écrits, tu sembles bien avoir analyser ta situation, c'est déjà un très bon point positif et une grande preuve de maturité.

HollyAnn a écrit :En lisant les messages sur ce forum, j’ai réalisé que pour beaucoup d’entre-nous, les blessures de l’enfance ou de l’adolescence ne sont pas étrangères à nos problèmes pour nous engager dans une relation amoureuse.

Je plussoie. Il faut fouiller le passé, pour mieux l'affronter et le ranger, sinon les fondations ne sont pas solides pour construire sa personnalité.

HollyAnn a écrit :Pour ma mère, elle a complètement « oublié » les violentes corrections qu’elle nous a administrées. Quelqu’un a osé un jour y faire allusion et elle a été outrée et – je pense – même sincèrement peinée qu’on puisse penser cela d’elle. Elle ne veut pas se rappeler.

Ton histoire me rappelle une autre anecdote maternelle. Ma mère, très inquiète, et inquisitrice, voulait tout savoir : je ne pouvais pas sortir sans être soumis à la question.
Récemment, ma mère évoquait une ancienne voisine, très curieuse et fort maligne qui savait tourner les questions pour que son interlocuteur lui donnât la réponse attendue. Je n'ai pas pu lui répondre qu'elle faisait de même.
Il y a pire sourd qui ne veut pas entendre.

Concernant ton ami, peut-il renoncer à son "choix" ? Quitter ses parents ?