Virginité tardive

Lisa a écrit :
J'ai découvert par hasard un livre que je suis en train de lire en ce moment et ça m'aide : "Guérir son enfant intérieur", par Moussa Nabati. Il parle avec des mots simples et efficaces je trouve, de l'influence qu'a sur nous notre "moi tout petit", blessé et plein de colère, qui nous fait réagir de manière puérile et inappropriée.

ça ne guérit pas du tout mon blocage sexuel mais je pense que je pourrais peut-être essayer de me trouver un peu mieux et d'avoir une meilleure estime de moi avec le temps.
Mais j'avoue que c'est très hard, tout le mois de sptembre a été hyper difficile, surtout que l'homme que j'aime est en couple maintenant et que lui ne se prive pas de sexe !

Enfin, si ça ne s'arrange pas avec ta psy, effectivement, faut en changer. Essaie un homme, c'est très gênant de parler des choses qui fâchent avec le sexe opposé amis ça force un peu. Laisse pleurer la petite fille qui est en toi, elle est probablement extrêmement triste, il faut lâcher la pression.
Bon courage.

Effectivement, Lisa, il est très important de renouer avec son 'enfant intérieur' (j'ai lu un autre livre de Moussa Nabati, 'Le bonheur d'être soi", très bon livre, cela m'avait beaucoup fait réfléchir à l'époque). Je pense que, en étant enfant, je me suis sentie inintéressante aux yeux de mes parents et je ressens la même chose avec ma psy. Notre thérapie ne mène nulle part car je sens que je ne suis pas assez intéressante, mon histoire de vie, mes plaintes sans fin ne lui donnent pas l'envie de mieux me connaitre, elle me laisse parler, parfois je sens qu'elle s'efforce de me dire des choses qui pourraient m'aider, mais ce n'est pas du tout naturel, c'est très forcée de sa part. Elle m'a dit, une fois, que ce métier lui plait, car c'est une aventure intellectuelle de pouvoir comprendre ses patients. Le problème est que j'ai du mal à parler en thérapie et je trouve ça assez artificiel de parler de certaines choses blessantes, après avoir encaissé le coup, au froid. Cela n'a plus de sens de parler de ma journée difficile au travail d'il y a quelques jours, quand il m'arrive de pleurer au boulot j'ai besoin de qqn près de moi au moment même, et ça ne sert à rien, après, d'essayer d'expliquer mes angoisses, surtout que je pleure très facilement. Je ne sais pas à quoi doit ressembler une séance de thérapie, et cette difficulté de parler de mes sentiments et de moi, en général, est due au fait que je suis qqn de très renfermé, je n'ai pas eu l'habitude de parler de mes sentiments avec ma famille. Du coup, je n'arrive pas à le faire ni avec les collègues, au boulot, ni avec ma psy. Ce sont des choses qui ne peuvent pas être effacées d'un coup, et plus j'essaie d'aller vers les autres, plus je me rends compte de la différence qui existe entre nous. Parfois, j'ai l'impression que ma place n'est pas ici, je souffre d'une forme de phobie sociale et la virginité tardive n'est qu'une conséquence de tout cela. J'espère pouvoir parler de tout cela avec ma psy, du moins en partie, et de lui faire comprendre que pour moi, ce n'est pas du tout une thérapie réussie. Malheuresement, je sens qu'elle le sait, elle aussi, mais n'a ni le courage ni l'intérêt de l'admettre, d'ailleurs on se voit une fois toutes les deux semaines, ces derniers temps et je me demande si ce n'est pas une façon à elle de me dire qu'elle aimerait ne plus me voir. Bref, je suis en plein paranoia, j'espère avoir le courage de tout déballer la prochaine fois.

Je n'avais pas entendu cette expression d'enfant intérieur. Même si je sais que beaucoup des blocages viennent de là. J'avais un peu discuté d'enfance avec la psy que j'ai vu quelques fois. Mais je crois qu'il y a beaucoup à creuser encore de mon côté. Je sens qu'il n'y a pas que la mort de mon père, qui a évidemment été marquante, dans mon enfance, qui fait que j'en suis là aujourd'hui. D'autres plus petits événements ont dû prendre leur part aussi.
Amélie, tu devrais peut-être changer de psy. Ou bien faire une pause. Et te concentrer sur toi-même, seule d'abord. Tu fais des constats sur tes blocages, en parlant de phobie sociale. C'est déjà un début.
Sois égoïste ,fais des choses qui te font plaisir, essaie de ne pas penser toujours à ce que peuvent penser les autres, tes collègues. Agis comme tu le sens, ne crains pas d'être "bizarre" ou sensible. Je sais que ce n'est pas facile.

J'espère que ça va mieux pour toi Amélie, je te souhaite surtout du courage pour avancer. ;-)

Sur le fond je suis d'accord avec Chesty. Je suis de plus en plus persuadé que tu dois arrêter avec cette psy, tu peux essayer d'en trouver un autre psy ou non par la suite, mais quoi que tu décides tu devrais dire à ta psy actuelle que c'est fini, que son travail ne te convient pas et lui dire pourquoi tu n'es pas satisfaite.

Pour moi ce serait une manière d'affirmer ta personnalité auprès d'elle et surtout de toi-même.

Continue aussi tes lectures, ça te fait avancer aussi. Et fais-toi plaisir surtout.

Je n'ai pas écrit depuis longtemps mais là il faut vraiment que je parle à qqn, même si ce n'est que de cette façon indirecte, sur le forum. J'ai participé aujourd'hui à un groupe de travail thérapeutique en analyse transactionnelle et ça a été pire que je ne m'y attendais. En bref, je suis incapable de parler dans un groupe de personnes que je viens de connaitre, de peur de rougir. Il a fallu prendre la parole aujourd'hui, parler un peu de soi, puis travailler dans un petit groupe de trois personnes et parler en groupe réuni de cette expérience, si cela nous a plu etc Et j'ai rougi deux fois, ensuite j'ai à peine réussi à cacher mes larmes, je me sentais tellement différente, avec toutes ces personnes autour de moi qui semblaient tellement plus à l'aise.... Je ne sais pas si c'est la peur de rougir ou tout simplement la peur de voir les hommes me juger parce que je rougis. S'il y a avait eu que de femmes, je n'aurais pas rougi, sans doute. Mais on ne peut pas passer sa vie à éviter la moitié de la planète et forcément il y a eu aussi quelques garçons dans le groupe. Donc voilà, je ne compte pas y retourner (le groupe continue demain mais je n'irai pas) et en même temps, je me sens lâche, je sens que ce je devrais dire une fois pour toutes ce que je ressens, mais je n'y arrive pas. Maintenant, avec le recul je me dis que la meilleure façon aurait été de les connaitre tous, en tête à tête, de m'assurer qu'ils me connaissent un peu et que je les connais et ensuite prendre la parole en public. Donc voilà je constate aujourd'hui qu'il y a un immense gouffre qui me sépare de ces gens, des gens en général, et je suis très en colère contre ma psy, qui a fait un groupe mixte (et la plupart des gens étaient des gens qui suivaient un cours de formation, se préparent à devenir psys donc ont forcément moins de problèmes que les gens qui viennent en thérapie) Je pense que le seul groupe qui me conviendrait serait un groupe genre Alcoholics Anonymous, où l'on se tient par la main et on dit Je suis X et j'ai peur de rougir. Je vous remercie de m'avoir lu, je vais me coucher un peu moins coupable que je laisse tomber le groupe, ça aurait été merveilleux de pouvoir leur dire tout ça à la fin, mais j'ai eu trop peur de fondre en larmes ou de rougir. Et dire que ce groupe est censé créer un cadre sécurisant pour aller mieux... je suis très, très loin de ça.

Je ne connais pas mais je pensais que le principe de tels groupes était que tous les participants souffrent du même problème. Ainsi les gens se comprennent et osent plus facilement s'exprimer, partager ...

Si la plupart des gens sont des étudiants psy ou autre ... cela fausse un peu la donne. D'autant plus si tes problèmes sont liés à la communication / timidité xD Je comprend que cela soit difficile de se livrer dans ses conditions.

Bon courage en tout cas :)

Coucou Amélie :)

Tout d'abord, garde toujours espoir, quoi qu'il arrive. J'ai moi-même traversé des moments très difficiles qui m'ont presque menés à la mort, et bien, je dois ma survie à des gens qui m'ont tendus la main. A un modérateur d'un forum de musculation, tu vois, pas du tout un professionnel. Il m'a redonné de l'énergie, il a aussi été très dur avec moi, m'a même invité chez lui à plusieurs centaines de kilomètres de chez moi. Je dois la vie à cette homme qui a participé à la sortie d'une spirale dépressive très grave. Je lui en serai reconnaissant toute ma vie. Toute ma vie Amélie.

Donc même quand je vais mal, ce qui arrive moins ces derniers temps, que ce soit en fréquence ou en intensité, mes pensées sont plus positives par exemple, mais quand il m'arrive de me sentir mal, je me dis qu'il y a toujours des gens prêts à t'aider, tu te crois dans les ténèbres les plus sombres, les pensées négatives inondent ton esprit, et bien quelqu'un est là, pour t'aider.

D'après ce que j'ai compris, ta relation avec ta psychothérapeute ne se passe pas bien. J'estime que le plus important n'est pas ce qui se passe en surface mais ce qui se passe en profondeur. Est ce que tu progresses ? est ce que les idées, émotions et comportements qui te font tant de mal refluent ? si ce n'est pas le cas, mieux vaudrait changer de psychothérapeute.

Je me permets de te conseiller d'entrer en contact avec un psy spécialisé dans les thérapies cognitivo comportementales. Ensemble, vous travaillerez avec des exercices concrets pour résoudre tes problèmes. Bien sûr vous parlerez, mais l'action sera également là. Par exemple, si tu es atteinte de phobie sociale et que tu as peur d'aller dans les grands magasins, le psy va y aller avec toi, vous allez mettre en place un programme progressif, cohérent dans le but de diminuer ton anxiété, de la ramener à une anxiété normale :) du genre un peu de stress avant un rendez vous, mais pas un stress qui te paralyse. Comprends tu la différence ?

Ta difficulté de vivre est réelle mais subjective, tu ressens de la peur dans des situations où objectivement il n'y a pas de danger :) tu n'es pas "folle", tes schémas de réaction sont tout simplement plus sensibles et non calibrés de manière optimale, tu peux changer :)

J'ai moi même changé un petit peu, mais je suis toujours gouverné par des peurs très handicapantes.
Tu vas t'en sortir, on va s'en sortir. Pour fêter ça j'emmènerai les petits fours (surgelés pas chers) et je te laisserai apporter une bonne bouteille de champagne :boulet:

N'oublie pas qu'on doit régler tout ça avant la fin du monde en 2012 :O

Une femme qui rougie, c'est mignon aussi. Enfin, c'est mon point de vue de mâle :)

downup a écrit :Je ne connais pas mais je pensais que le principe de tels groupes était que tous les participants souffrent du même problème. Ainsi les gens se comprennent et osent plus facilement s'exprimer, partager ...

Oui, se serait l'idéal, mais ma psy n'a pas, je pense, tant de patients introvertis et timides pour former un groupe spécial SOS timides. Je lui ai fait part de mes peurs et elle m'a dit qu'il y avait dans le groupe des gens avec les mêmes problèmes. Je ne les ai pas vus, moi, ils savent sans doute cacher leur peurs mieux que moi.

Jumper, merci pour tes encouragements, il y a sans doute des gens qui sont là pour nous aider, l'important est de savoir demander de l'aide et je dois avouer que je n'arrive pas facilement à me livrer et parler de moi et mes besoins.
Quant à ma thérapie, je n'arrive pas encore à voire le bout du tunnel, dans un premier temps c'est encore plus difficile, car on voit de près les 'cadavres' qu'on a cachés si longtemps dans le placard, et je suis encore dans cette phase de découverte. Ma psy est spécialisée en analyse transactionnelle, et on devrait passer à l'étape supérieure, le travail de groupe, mais voilà, ce n'est pas si facile que ça. Pour ce qui est des thérapies comportementales, ça ne me tente pas plus que ça, je n'ai pas de peur handicapante qui m'empêcherait de vivre de situations de la vie courante, genre aller dans les grands magasins, le problème est que je mets plus de temps à parler de moi, de ce que ressens, de mes peurs, dans une collectivité que je ne connais pas et si je suis en situation de le faire, je rougis. L'idéal serait d'accepter ce défaut et ne pas en faire toute une histoire, mais je suis très loin de ça.

Jumper a écrit :
J'ai moi même changé un petit peu, mais je suis toujours gouverné par des peurs très handicapantes.
Tu vas t'en sortir, on va s'en sortir. Pour fêter ça j'emmènerai les petits fours (surgelés pas chers) et je te laisserai apporter une bonne bouteille de champagne :boulet:

N'oublie pas qu'on doit régler tout ça avant la fin du monde en 2012 :O

merci pour l'invitation virtuelle, tu n'est pas si loin de la réalité avec l'histoire de la fin du monde, car en 2012, je vais changer de ville et de pays pour aller travailler ailleurs et donc je vis en quelque sorte une sorte de compte à rebours, une période dont je devrais profiter au maximum.

Et finalement, pour répondre à Lorryn, ça peut être 'mignon' quand la fille rougit face à celui qui lui plait, ça peut 'booster' l'égo du gars, mais sinon une fille qui a du mal à dire ce qu'elle pense, qui rougit lorsqu'elle se met en colère, lorsqu'elle doit prendre la parole et tous les regards se fixent sur elle, ça risque d'être gênant. C'est du moins ce que je vois dans les yeux des autres, de l'incrédulité et de la pitié.

Salut Amélie :p

Pourquoi rougir est il un problème pour toi ? la plupart des gens ne le remarquent pas ou s'en fichent.

"ce que je vois dans les yeux des autres, de l'incrédulité et de la pitié"
correction: ce que tu crois voir ;)

Pour ta psy, pourquoi ne pas aller directement dans des groupes/thérapeutes spécialisés dans la timidité, le manque de confiance en soi ?

Pour ta phase de verbalisation, tu peux en effectuer une partie sur ce forum. C'est ce que j'ai fait à plusieurs reprises sur un autre forum (novembre-décembre 2008 et mai-septembre 2009) :)

ta peur du rougissement est une peur handicapante. Je te conseille les ouvrages de Christophe André.

Coucou Amélie !
Je viens de lire tous les messages depuis ton premier (qui remonte au mois de sept) et je me suis retrouvée dans certains passages, à des moments où je me sentais aussi vraiment mal et j'avais peur de sortir pour affronter le regard des autres. Comme toi je suis allée voir une psy, et je ne suis pas restée longtemps (4 rdv) car comme toi j'avais l'impression de ne pas avoir d'objectif précis avec elle, de ne faire que parler de choses superficielles. Par contre le point positif c'est qu'elle m'a ouvert les yeux sur toutes les pensées négatives qui me trottaient continuellement dans la tête, et que c'étaient ces pensées qui m'empêchaient d'avoir une vie amoureuse ( en qq mots je ne me sens pas digne d'être aimée à cause de ma petite taille). Je ne suis pas psy mais je me reconnais un peu dans ton portrait, tu as l'air comme moi d'être vraiment obsédée par le regard et le jugement des autres, et peut-être que ce sont des pensées qui sont très éloignées de ce que les gens pensent vraiment de toi. Je pense aussi que faire une thérapie de groupe et déballer en qq minutes ses angoisses et souffrance que l'on traîne depuis des années, ça doit pas être facile, personnellement j'en serai incapable. Donc si je peux essayer de te donner un conseil par rapport à tout ça : essaie de prendre un peu de recul par rapport à toutes tes pensées négatives (le fait de te sentir à part des autres, différente, que l'on remarque que tu rougis...), de ne pas les laisser dans ta tête mais de les regarder en face, elles sont sans doute fausses. Autre chose qui personnellement m'a fait aussi réfléchir : demande à une amie de te dire ce qu'elle pense de toi, de ta manière d'être. Personnellement cela m'a surprise car je donne l'image d'une fille très sûre d'elle, alors que c'est complètement faux. L'image qu'on renvoie n'est parfois pas celle qu'on imagine. Enfin, si ça peut t'aider, je te donne un petit tuyau pour essayer de rencontrer des personnes seules comme toi : faire des sorties avec OVS (c'est un site, je t'en dirai plus si tu es intéressée) : tu te rends compte qu'il y a plein des gens seuls comme toi, pas forcément à l'aise pour communiquer et parler, et en plus cela permet de partager des sorties souvent très sympas !
Voilà j'espère que ces longues lignes vont t'aider un petit peu... Dis-toi que tu n'es pas seule, et que cet état de souffrance actuel peut s'améliorer...
( Désolée pour la longueur du message, je passe plus de temps à lire les messages du forum qu'à écrire, mais quand j'écris, j'ai du mal à résumer mes pensées en qq lignes !!!)