Virginité tardive

C'est une très grosse frustration ça pour moi :(

J'ai eu en fin de compte très peu de contact physique avec autrui dans ma vie. A part les bises et les membres de ma familles ... ben y'a pas eu grand chose.

Y'a eu juste deux femmes. La première était une collègue avec qui j'ai travaillé et était très proche pdt 6 mois. Alors elle n'a pas hésité à me toucher de partout, me prendre dans ses bras (on était des fois dans un labo un peu caché :x). Les premières fois je faisais des bons de deux mètres en arrière lol. Le fait d'exister pour quelqu'un et ces contacts affectueux m'ont fait un bien énorme. J'étais vraiment devenus un autre homme, confiant et heureux (mes collègues / boss ont du halluciner lol). J'ai jamais trop su si c’était de l'amour de sa part et de ma part, bien qu'en y repensant ça me semble maintenant évident... Bon après nos chemins se sont séparés et je suis redevenu la loque que j'ai toujours été.

Au passage je vois vraiment ce qui manque à ma vie... et comment elle pourrait être meilleur si j'arrivais à dépasser mes bloquages, ma routine, et rencontrer quelqu'un.

La seconde femme était une prostitué. C'était bien mais bon, un peu anecdotique. Là j'ai pas du tout sauté en arrière.

Avant j'avais toujours un réflexe de recul quand on me touchait et je ne touchais jamais les autres non plus, sauf dans certaines situations précises (dans la foule dans le métro ou dans un concert : on ne peut pas faire autrement). Puis j'ai décidé de me forcer à ne plus reculer quand une femme me touchait le bras ou l'épaule (ça va rarement plus loin) mais au contraire de voir ça comme une chose agréable, et je me suis mis à le faire également. Et au bout d'un moment c'est devenu naturel.

Même situation pour moi, avant dés qu'un homme me touchait même le bras c'était le mouvement de recul direct, maintenant si c'est quelqu'un qui me plait ou même au niveau amical ( pas aux mêmes endroits bien sur) j'apprécie l'attention, mais si c'est quelqu'un qui ne me plait pas et que je ne connais pas je recule vite.

Je ne suis pas tactile, moi non plus, pas même avec mes parents, et je pense que cela s'apprend dans la famille, j'ai eu des parents peu démonstratifs dans leurs gestes d'affection. Quand j'étais petite (6 ans) je me rappelle avoir été très surprise de voir une amie de la même âge que moi jouer avec son père, le genre de 'lutte corps à corps' qu'on joue avec les pères, à moi cela ne m'arrivait jamais. Aujourd'hui, je dirais que ce geste simple, prendre qqn dans les bras, me manque plus que tout, ce n'est pas le fait d'être vierge qui me dérange, mais ce manque de contact humain. J'aimerais bien tomber dans la rue sur un Free hug campaign, quoique je ne suis pas sûre de pouvoir prendre dans les bras un inconnu.
C'est une très bonne idée de faire du tango, Traviata, surtout que je vois, il y a aussi un aspect relationnel là dedans. L' année passée, j'ai commencé moi aussi des cours de tango argentin, mais j'ai abandonné en été. Je compte recommencer, mais il va falloir trouver des profs plus compréhensifs. le seul progrès - je ne suis plus effrayée d'accepter une invitation à danser et j'ai appris à me laisser porter par le garçon. Le tango est très révélateur pour le comportement de chaque personne, mais malheureusement, la remarque que j'ai entendu de la part de mon prof est que j'ai peur- comme dans la vraie vie, quoi. C'est très difficile à accepter et récemment mon masseur m'a fait une remarque similaire.

traviata a écrit :Parmi les difficultés que nous pouvons éprouver, les uns et les autres, dans notre approche de l'autre, j'en ai une assez particulière : je ne suis pas timide verbalement, j'entre en contact facilement, j'ai en revanche des difficultés que je trouve ridicules à "toucher" quelqu'un d'autre,(...)

Tu sais quoi ? On est (au moins) 2. Je ne me considère plus comme "socialement timide", je pense même avoir un contact assez facile avec les gens (c'est crétin à dire mais je pense pouvoir dire que j'ai globalement l'air bienveillant). Parler en public : un peu de stress mais no problemo. Porter mes idées : aucun pb. Mais le contact physique (et plus globalement ce qui touche à la "sphère d'intimité" chère aux anglosaxons) j'ai du mal. Serrage de pince à une demoiselle... Bizarre (surtout de sentir une "petite main" dans ma grande paluche c'est étrange). Faire la bise à nos jolies secrétaires... J'ai du mal, je me sens devenir guindé. C'est idiot, mais c'est plus fort que moi. Je pense que le contact physique court-circuite un peu une sorte de "sur contrôle" de soi que les timides "repentis" comme moi (et toi aussi je pense) savent avoir. Ce n'est pas anormal ceci dit. Rien de méchant à mon avis, ne te bile pas avec ça.

Pour me forcer à toucher les gens, je tente des trucs très simples:
- Mettre une ou 2 mains sur les épaules des filles en leur faisant la bise et donner une frappe à un pote au moment de lui serrer la main.
- Quand quelqu'un me tourne le dos et que je veux lui parler, je lui touche l'épaule plutor que de l'appeller

Pas idiot. Je retiens les deux combines.

Carcan ou Cocon ???

Merci Steph pour le lien du livre, j'essayerai de le lire plus tard.

J'ai tardé à répondre, car c'est un sujet qui me travaille actuellement.

CARCAN ou COCON : actuellement, je suis en pleines réflexions, de passer du carcan au cocon.

Je n'ai jamais pu / su dire NON. Pour moi, je devais faire plaisir aux autres, c'était impensable de refuser quoique ce soit. Ma mère, cet océan d'angoisse, m'a étouffé, il fallait qu'elle sût ce que je faisais, qu'elle fût parent d'élève... Quoique je fisse, rien n'était bien, je n'avais la paix, la reconnaissance qu'en lui obéissant. Et par extension, en obéissant à mes petits camarades, aux profs... J'ai fait les études que mes parents ont désiré, décidé à ma place. Je vivais dans un CARCAN.

Maintenant, j'ai compris mon fonctionnement. Je suis en train de reprendre des études qui me plaisent, la cartographie. Je jouis de dire NON. Je décide de ma vie, j'assume mes choix. Je suis en train de me construire un COCON.

Victeur, je cautionne à tous points de vue ta démarche .... mais quel est le rapport ?

Traviata,

Merci de me rappeler de recoudre mon témoignage avec le fil de la discussion.

Dans ma position Carcan, n'ayant pas appris à être respecté, je ne respectais personne, tout comme les autres ne me respectaient pas. J'entrais avec violence dans leur cercle intime, en les critiquant, ... et ils rentraient chez moi, dans mon espace personnel, sans se gêner...

Maintenant, dans ma position Cocon, je suis dans ma bulle. Je ne m'occupe que de moi, les autres je m'en tape. Ne rentre dans ma sphère privée que ceux que je désire et au moment que je souhaite.

Pour ma part, j'ai eu du mal aussi avec le contact physique à une époque, quand j'étais plus jeune. Aujourd'hui, même si je ne suis pas non plus hyper démonstrative, cela me pose moins de problème, que ce soit pour me montrer tactile vis-à-vis de quelqu'un ou qu'il s'agisse d'accepter qu'un de mes proches me touche (je précise bien un de mes proches, une personne que je connais très peu ou ne m'inspirant aucune sympathie, pas touche ! :evil: )

Par contre, ayant pratiqué la danse plus jeune, la danse de couple, si je devais la pratiquer (la salsa ou la danse de salon me tenteraient bien, ça fait un petit moment que l'idée de reprendre des cours me trotte dans la tête) ne me poserait pas de problème : je pense au contraire que cette activité permet, tout comme le théâtre par exemple, de s'extérioriser, d'oser davantage, mais aussi d'avoir une image plus positive de son propre corps, de dépasser ses complexes, et il n'y a rien de plus sensuel que la danse.

En tout cas, je me suis rendue compte que cette difficulté à se montrer plus tactile avec les gens qu'on aime a des origines dans l'éducation reçue dans l'enfance : en effet, ma mère n'était pas démonstrative, et ceci m'a pas mal posé problème quand j'étais plus jeune.