Virginité tardive

Ton histoire m’intéresse beaucoup. Car je suis dans une situation similaire (voire même sûrement pire). Il ya deux facettes au problème. Créer des opportunités pour rencontrer du monde. Et surtout se mettre dans une état d’esprit tel que l'on peut en tirer profit.

Concernant le premier point, apparemment tu fait déjà pas mal d'activités en extérieur, du sport, des shows (?) des associations. C'est déjà extrêmement positif. Ta vie n'est pas vide... Il ya de la consistance, de la matière à sujets de conversations notamment (d'autant plus qu'on voit que tu sais "parler"). Par contre tu sembles dire que tu en profite en solitaire. N'y a t'il pas moyen de faire ton sport en groupe? D'aller dans des activités collectives en rapport avec ton association? Tes balades en vélo, serait il possible de t'inscrire à un club, ou trouver du monde pour en faire à plusieurs? etc... L’important est de se remettre au contact des autres...

De mon côté je ne vois que ça pour m'en sortir. Le problème est que je n'ai jamais eu ce reflex d'essayer de provoquer des opportunités de socialisation. Je dois me forcer (énormément). Je veux dire les (quelques) amis étaient là sans rien faire à l'école / fac. Maintenant que je suis seul, il faut bien faire quelque chose, et sortir dans des groupes clubs etc... Concrètement je vais partir avec l'UCPA cet été (une semaine de balade en montagne organisée). Histoire de redécouvrir les êtres humains. Je vais m'inscrire dans les cours de la piscine au lieu d'y aller tout seul. Et je vais essayer de sortir grâce à OVS (onvasortir.com, cela existe surement, ou similaire, au Quebec) qui semble vraiment être une clef pour les problèmes des "célibataires modernes".

Bon je n'ai rien fait pour l'instant ^^ mais écrire ce post m'y encourage un peu plus.


Concernant le second point... Il ne suffit pas de s'inscrire et d'y aller. Mais être suffisamment ouvert, sourire, essayer de discuter avec les gens, s'ouvrir aux autres. Et pas seulement lors des activités. C'est une attitude de vie à changer... A ton travail par exemple, peut être essayer de dialoguer, rigoler un peu plus.

Tu dit que tu ne "souhaites" pas entretenir de relations avec tes collègues. Tu ne "prefère pas" être invité par les "profiteurs de marijuana". N'est ce pas là le problème? Va avec eux, essaie de te rapprocher d'eux... Peux être ne sont ils pas "parfaits", ne partagent pas tes passions etc... mais osef ce sont des gens et ce dont on a besoin c'est d'être au contact des gens!

Bienvenue, Glaraque, j'espère que ce forum t'aidera à te sentir moins seul.
Quelles sont les activités que tu proposes aux autres et qu'ils refusent ?
Pour ce qui est de la différence, ici sur le forum on a des points en commun, mais aussi beaucoup de différences. Je suis moi aussi très sensible à ce sujet et voudrais qu'il y ait égalité de par tout. Mais parfois ce n'est pas possible et il faut accepter qu'on est différent. Cela est d'autant plus vrai dans la vraie vie, mais d'autre part, il serait un peu monotone de se retrouver parmi des personnes identiques. Heureusement ce n'est pas possible. Pour ce qui est de ce forum comme alternative à la thérapie, ce n'est pas vraiment la même chose, rien ne peux remplacer un bon psy qui sait bien écouter. Mais pour qqn qui a du mal à se confier, l'anonymat du forum est un bon pas en avant, si on s'en sert bien.

downup a écrit :
Tu dit que tu ne "souhaites" pas entretenir de relations avec tes collègues. Tu ne "prefère pas" être invité par les "profiteurs de marijuana". N'est ce pas là le problème? Va avec eux, essaie de te rapprocher d'eux... Peux être ne sont ils pas "parfaits", ne partagent pas tes passions etc... mais osef ce sont des gens et ce dont on a besoin c'est d'être au contact des gens!

Se raccrocher à des gens avec qui on a aucune affinités voir même qui pourrait profiter de ton désespoir affectif. Je n'y crois pas trop... :no:
Il faut des gens avec qui tu t'amuses avec un minimum de point commun.

glaraque a écrit :Il est extrêmement dur de dire à un futur ami "je n'ai pas d'ami" de rajouter encore "je suis vierge" te met une double étiquette, celui du raté de la société...
Et il est encore plus dur de dire à une fille que tu as envie de revoir "je suis vierge"

C'est pour ça qu'il ne faut pas le dire d'emblée à un futur ami ou à une fille que tu connais à peine.
Il faut attendre d'avoir suffisamment de liens avec les gens avant d'aborder ces détails.

Ta réponse me laisse une impression étrange... tu parles d'abord de ton malaise relationnel avec des détails sur ton physique qui pourraient en être la cause mais quand on te donne des pistes de reflexion tu as l'air de te braquer et de refuser la partie de vérité de ce que l'on te dit. Bien sur, on commence à peine à te connaître et on peut avoir des imprécisions dans nos analyses.

D'abord, tu ne dois avoir honte ni te sentir gené de t'épanouir dans des activités solitaires. C'est vrai que les activités partagés peuvent être très agréables et epanouissantes, mais si tu te sens bien dans ces moments seul, tu ne dois pas te sentir obligé de changer juste pour vouloir plaire aux autres ou t'intégrer dans un groupe.

Tu as droit d'avoir tes secrets et de ne pas parler de ton passé. Ce n'est pas non plus nécessaire de parler de l'expérience amoureuse ou sexuelle à un eventuel "intérêt romantique" et encore moins de lui donner des détails. Cela viendra avec la construction de la confiance.

C'est justement l'un des gros problèmes de la société actuelle... comment construire des relations de confiance alors que l'on est aussi méfiants, et de surcroix timides.

cybG. je ne crois sincèrement pas que mon pénis est le problème principale (je l'assume bien, j'étais juste entrain de décrire mes différents moments de ma vie sexuel, sujet du forum), puisque j'ai eu des relations sexuels sachant très bien que j'avais un problème (sans savoir c'était quoi exactement). Et tu sembles me prendre pour quelqu'un de timide, alors qu'on me reproche souvent de dire se que je pense, de vouloir à tous prix que mon opinion soit accepté. (je crois d'ailleurs qu'une partie de mon problème de relation vient de là, opinions tranchés, hors norme, et j'y tiens à mon opinion, soit que les gens n'aiment pas s'obstiner, soit que les gens trouvent mes opinions étranges). je ne crois pas que se soit un malaise. Quand j'ai découvert que je pouvais décalotter je suis allé voir la fille pour lui montré cette chose répugnante (hahah) encore plein de smegma et tout heureux. et j'ai ensuite eu des relations sexuels avec une autre fille.

p.s. message aussi pour amelie. je n'ai pas de problème à dire mes activités, mon passé, mais y a des choses que je préfère taire pour ne pas être identifié. y a vraiment des choses hors du commun qui permettent de m'identifier facilement. si vous y tenez, je peux vous dire mes activités en message privé

alone87, ça je sais, le problème survient lorsque le sujet arrive. Il est pas rare de rencontrer une personne et dans les premiers jours ont te demande, on va aux danseuses, ou d'aborder des sujets comme "fourrer les femmes". heureusement j'ai quelques expériences (pas beaucoup et surtout lointaine) donc je peux en parler un peu sans trop être démasqué. si la question est à quand remonte ta dernière fois, la je suis dans la crotte. mais sinon ça va. entre gars se sont des sujets récurrents et taboo si tu n'as jamais rien fait ou si ça remonte à il y a 6 ans.

amelie, quand je dis thérapie, je ne souhaite pas réellement faire une thérapie ici. c'est plus une manière de présenter le sujet, puisqu'il s'agit pas d'une présentation de qui je suis, mais d'un témoignage si on peut le dire ainsi. parce que je ne suis pas seulement un vierge tardif, ici nous sommes des êtres humains dignes, ayant notre propre vie et nos propres expériences, nous sommes plus que vierge tardif, mais c'est le sujet qui nous réuni. je vie en paix avec cette idée (du moins pour l'instant) et suis confortable avec moi-même, un psy est vraiment pas une bonne chose pour moi. pourquoi ça me tourmente, pourquoi je viens ici, c'est plus les mensonges que je dois élaboré pour dire que je ne suis pas vierge, le fait que dans la société se soit pas accepté (ils ont fait un film la-dessus, 40 ans et encore puceau, c'est ridicule). et surtout ça m'attriste de n'avoir personne avec qui partagé mon quotidien, et c'est pas la psy qui va me donner 2 ou 3 amis.

je vais écrire la réponse à downup un autre jour, car trop de caractère

un petit message pour la réponse de DownUp.

Je n'ai pas vu ou lu dans les premiers posts que tu comptais aller voir un médecin pour parler de ton problème de pénis.
Il faut savoir courir plusieurs lièvres en même temps : l'urologue pour le physique et l'analyste pour le psyché.

downup oui mon sport se pratique en groupe. où les trouver sur le terrain ? en hiver c'est facile, le hockey est très très populaire au québec donc il y a beaucoup de gens. l'été, le sport que je préfère taire, est pas si populaire, des fois il y a des gens qui pratiquent le sport, mais rarement. mais dans tous les cas, quand il y a des gens je me mélange, mais je passe jamais à l'autre étape, se voir en dehors du terrain de jeu. et si ça arrive (je me rappelle d'un cas seulement), j'ai cessé d'aller le voir, car je jugeais qu'il me manquait de respect.

des shows, se sont des spectacles

j'ai eu ce réflexe de sortir, parce que comme je l'ais dit, vers l'âge de 14 ans, j'ai perdu mes amis de quartier, pour différentes raisons. et je me suis retrouvé à l'école seul. lorsqu'on faisait des travaux en groupe, j'étais capable de faire semblant d'avoir l'air malade pour aller aux toilettes et faire semblant de vomir. un prof à même dit à un élève de m'accompagner. tout ça pour éviter d'avoir l'air seul, par honte. donc après avoir appris à bien vivre seul, l'étape de trouver des amis à été une obligation de débuter. je te conseille de le faire. l'autre jour j'ai vu quelqu'un avec un ballon de football dans les mains, je lui ais demandé où il y avait un terrain, même si je connaissais l'emplacement. dans l'espoir de me faire inviter. le gars rentrait chez eux, voulait m'offrir une cigarette, donc moment de discussion, je ne fume pas, il est donc partie. lui, il était nouveau dans la ville et aurait voulu parler, mais sans la cigarette aucun de nous a été capable d'engendrer la conversation. la cigarette aurait bien changer les choses je crois.

j'aime bien ton paradoxe, aller en montagne pour découvrir les êtres humains. j'espère que tu en découvriras, car en plus c'est une activité qui a un potentiel d'être très intéressante.

à mon travaille, je dialogue, je rigole avec les gens. je crois que j'ai une bonne relation avec tous, j'essai de laisser de côté mes opinions tranchés. mais encore là, se ne sont pas des gens avec qui je veux me mélanger, je crois que les réponses qui t'ont été dites sont assez similaires à celles que je pourrais te donner.

bref, je crois fournir des efforts pour me faire un cercle social, mais je suis pas ici tant pour parler de moi. je suis ici surtout dans le but d'avoir des échanges. donc lire vos témoignages aussi. et surtout je suis ici pour me sentir moins seul. un psy qui te dit j'ai d'autres client comme toi, ou avoir la chances de discuter avec eux directement, et avec certaines personnes qui semble s'en sortir (quand je vous lis, l'émotion monte) me parait plus bénéfique. me donne de l'espoir, un psy non, il peut simplement dire que je souffre de ci ou de ça. alors que je me considère pas malade. il peut appliquer sa théorie, mais ça ne sera jamais comme les expériences raconter ici, qui me donne de l'espoir. de plus un psy ne fait pas d'échange, ne te compte pas sa vie, c'est un échange à sens unique. ici non. se qui fait que je trouve ça plus sain.

au plaisir de vous relire, vous et vos témoignages

Concernant le psy...

Quand j'étais enfant jusqu’à 10 ans je bégayais de façon importante. Cela à sûrement conditionné pas mal de choses concernant mes relations aux autres et en tout cas était le signe d'une grand manque de confiance en moi (cause ou effet? sûrement un peu des deux). Mais bon c'est pas le sujet. Donc vers 10 ans je vais voire un psy. A base d'échanges à travers les jeux... peut être d'encouragements, je ne me souviens plus exactement, mais en tout cas il m'a guérit de mon problème. Et mince si j'avais vécu avec le bégaiement, ma vie aurait été sûrement bien plus nul (je me remémore des situations de bégaiement, c'est vraiment l'horreur ce truc). Donc bon je me suis toujours dit que dans certains cas, avec certains professionnels compétents, cela pouvait apporter quelque chose.

Toujours est il que je suis jamais retourné voir un spy. La première raison est que je n'ai pas les testicules pour y aller (comme pour bcp d'autres trucs). La seconde est que je me dit, un peu comme toi que cela ne m'apportera rien. J'ai pas mal réfléchi sur moi. Je me connais mes problèmes et leurs raisons (enfin je crois les connaître). Un exemple : mon manque de confiance en soi, un peu irrationnel, est je pense du au fait que j'ai souffert de la comparaison avec mon père et mon frère que tout le monde considéraient comme "extraordinaires". Ou le fait que tout le monde dans ma famille proche est timide, je n'ai jamais vu mes parents avoir d'amis...

Donc bon que pourrai m'apporter un psy? Honnêtement je ne pense pas qu'il pourrait me révéler des mécanismes psychologiques, des causes cachées qui une fois mis au grand jour débloquerait certaines choses (même si tous les patients pensent sûrement ça avant d'aller consulter, et que des cas de ce type on quand même été avérés). Par contre, comme me l'a montré mon expérience à 9 ans, je pense que les mots on quand même en certain poids, peut être plus important que l'on peut se l'imaginer.

Je pense que l’efficacité derrière tout ca, notamment dans nos cas, ce n'est pas tant l'aspect "on va te trouver une maladie et la guerir" mais la possibilité de pouvoir communiquer un mal être, des difficultés, se lester d'un poids. Aussi et surtout le fait de s'ouvrir à quelqu'un.

En réfléchissant je me rend compte que c'est peut être la chose la plus importante. Ou s'ouvre à quelqu'un, peut être que l'ouverture vers les autres sera ensuite moins difficile. Se confier à des amis (si on en a :emo: ) est sûrement une aide, discuter dans un forum aussi, mais le contexte du psy est je pense plus approprié car plus neutre, et priori on est en face d'un professionnel qui peux nous apporter quelque chose.

Je réfléchis beaucoup en écrivant ce post en fait (pardon de parler de moi ici mais bon tu nous y a invité hein :funky: ), et au final je que je me dis c'est que oui j'ai un truc qui cloche. On peut être solitaire, un peu froid, pas très bavard. Mais là c'est un problème de relation à l'autre assez profond que j'ai. Je le traîne depuis toujours. Il y a des gens dont c'est le métier de résoudre ces problème, faut que je commence à m'y interresser!

Bienvenu Glaraque, un peu en retard
j'ai lu toute ta présentation et je dois dire que tes activités si particulières m'intriguent, on dirait que tu es espion de la CIA 8D ....ou streaptiser xD
Je comprends un peu ton raisonnement lorsque tu en parles j'avais rencontré un jeune qui était chasseur et wouaaf ce n'est pas une chose très aprécié par la gente féminine et certains hommes dans ma région donc forcément ça isole.
Mais je pensais juste à ta famille, père mère frères et/ou soeurs et leurs amies, que tu n'évoques pas (si j'ai bien tout lu correctement) ils ne partagent pas cette activité ou n'adhèrent pas ?!

glaraque a écrit :si la question est à quand remonte ta dernière fois, la je suis dans la crotte

tu te sentirais obligé de lui répondre ?! nous ne sommes pas obligé de dévoiler notre vie privé même à un non VT je ne lui demanderai pas et je ne répondrai certainement pas à ce genre de question.