Virginité tardive

campa a écrit : mais c'est comme si quelque chose en moi me bloquait ou bloquait le processus de séduction ......
sorte de malédiction que pour ma part je n'arrive ni à comprendre ni a enrayer .

Campa tu as vécu quelque chose tout comme moi de perturbant et ton cerveau doit l'accepter même si tu penses avoir digéré cette histoire être passer outre, ça prend du temps.

J'étais tout comme toi dans l'optique de trouver un homme de plaire, de draguer même, et pourtant mon image de collait pas à ce que je désirais ou se que je paraissais.
Quelque chose en moi inconsciement ne faisait donner les mauvais signaux. Soit j'ignorais les hommes en croyant que ça les intrigueraient (une femme mystérieuse quelle blague) soit je parlais trop et voulais à tout pris m'investir dans leurs loisirs pour les approcher (la pipelette de service et du coup bonne copine) ; c'était un rejet inconscient par le physique et le plus souvent par la parole des mots un peu dur (oui t'es un homme tu ne peux pas comprendre les femmes etc...) et lorsque l'un d'eux était intéresser une huitre :( tout comme vous les filles. Il y a toujours eu cette sorte de mur invisible.... la peur tout simplement.
Rien que le fait d'imaginer un simple baiser me projetais par la suite dans une relation intime à laquelle je n'étais pas préparée. Dans les jours qui suivaient je me disais mais qu'elle idiote il était intéressant ce gars :emo: c'est une sorte d'aprentissage de la communication non verbale entre soi et sur les autres.

kaolla a écrit : mais je me sens proche d’eux : la même sensibilité à fleur de peau, l’exclusion, la souffrance.

c'est une bonne explication.
C'est intéressant entre "le bad boy" et "l'hypertimide", ils se ressemble et je ferais le lien avec le Topic du syndrome du sauveur. Peut être avons nous besoin de se sentir utile à quelqu'un de le faire revenir dans le droit chemin ou de l'ouvrir au monde de lui rendonner confiance.
J'ai souvent dis que j'attirais ou je suis attirée par les oisillons tombés du nid mais pas par les bad boys n'aimant pas être en dehors des règles, ni de la lois.

"péché originel" et tout le toutim de l'héritage judéo-chrétien, et pourtant je suis pas super croyant.

Le plaisir est un péché, mais parfois le péché est un ....plaisir

katy81 a écrit :Quelque chose en moi inconsciement ne faisait donner les mauvais signaux. Soit j'ignorais les hommes en croyant que ça les intrigueraient (une femme mystérieuse quelle blague) soit je parlais trop et voulais à tout pris m'investir dans leurs loisirs pour les approcher (la pipelette de service et du coup bonne copine) ; c'était un rejet inconscient par le physique et le plus souvent par la parole des mots un peu dur (oui t'es un homme tu ne peux pas comprendre les femmes etc...) et lorsque l'un d'eux était intéresser une huitre :( tout comme vous les filles. Il y a toujours eu cette sorte de mur invisible.... la peur tout simplement.

C'est exactement ce que je vis en ce moment , mis à part la peur du baiser j'ai surtout peur de " pas savoir m'y prendre " mais pour tout le reste c'est ça !! les mauvais signaux inconscients moi je tombe souvent dans la catégorie " pipelette bonne copine "
la question c'est comment as tu finis par changer ? ça c'est fait tout seul avec le temps et les expériences ? ou tu as fais un travail sur toi ?

:) Kaolla oui je comprends mieux maintenant cette attirance que moi je n'ai pas !

Personnellement, je ne me considère pas comme timide, même si je ne suis pas le plus exhubérant.
Cependant, j'ai moi aussi souvent l'impression d'être le bon copain, mais qu'à aucun moment les filles ne se posent la question d'un éventuel "potentiel" amoureux.
Je ne sais vraiment pas comment changer cela, et je n'ai aucune envie de me transformer en dragueur insatiable ou en bad boy.
J'ai parfois l'impression qu'il faut absolument rentrer dans le cadre pour espérer voir une attitude différente à mon encontre de la part du sexe opposé.

campa a écrit :la question c'est comment as tu finis par changer ? ça c'est fait tout seul avec le temps et les expériences ? ou tu as fais un travail sur toi ?

je dirais les 3 :)
on se trouve des excuses les études, pas de boulot, pas de vie sociale particulière, des problèmes de famille (un peu comme tout le monde) etc...
C'est sutout l'entourage qui me faisait prendre conscience que j'étais seule et puis c'est vrai que je souffrais, et surtout je n'avais aucune confiance aux hommes et m'interdisais de l'éventualité d'une relation.
je ne pense pas avoir fondamentalement changée où du moins je me suis mise moins la pression pour trouver quelqu'un et la peur c'est un peu dissipée.
Mais c'était me gâcher la vie, l'électrochoc, et je l'ai déjà expliqué, qu'un petit être vivant était mort né (celui de ma meilleur amie) et moi là comme une idiote m'interdisait de vivre ma vie. Elle m'a dit "la mort fait partie de la vie alors vit la tienne !"
Lorsqu'elle a mis au monde son 2ème enfant (2ans après) j'étais déjà transformé et je voyais que je pouvais plaire etc.... Qu'est ce que je risquais à me dévoiler un peu plus... rien
Au fond je ne suis pas timide avec les hommes et j'en ai été surprise ahhh les expériences oui c'est mémorable xD , je me suis dépassé et découvert les choses que je voulais ou ne voulais pas.

Il me fallait juste du temps pour penser à moi et mon bien être (physique et moral) car j'ai eu pas mal de soucis avec la "mort" la peur de perdre ceux que j'aime et donc la projection dans l'avenir me faisait peur ; ça m'a pris 4/5 ans peut être plus pour être vraiment bien. Il y a encore des hauts et des bas.
il n'y a pas de solution miracle c'est un déclic au fond de soi un ptit quelques choses, on se dit qu'on a perdu un tier de sa vie à se morfondre et que maintenant il faut profiter.
C'est fou comme plein de petites choses et surtout les vrais amies qui savent nous écouter sont précieuses.

il n'y a pas de solution miracle c'est un déclic au fond de soi un ptit quelques choses, on se dit qu'on a perdu un tier de sa vie à se morfondre et que maintenant il faut profiter.

Je suis d'accord avec toi. J'espère que j'aurai vraiment progressé dans 2 ou 3 ans maximum.

Je suis au stade 0 en matère de "séduction"...ou plutôt avant le stade 0. J'ai du chemin à faire...

gzmille a écrit :Je suis au stade 0 en matère de "séduction"...ou plutôt avant le stade 0. J'ai du chemin à faire...

c'est toujours un problème de confiance soit en soi soit en l'autre. Et faire confiance en l'autre est bien plus difficile et un travail de tous les jours.
Dans les expériences que j'ai évoqué il y a un peu de ça ; j'ai dévoilé très vite pas mal de ma personnalité à un homme (dont ma VT), avec qui je me voyais passer de bon moment romantique (gentil par ailleurs) mais qui ne s'investissait pas du tout dans la relation, nous n'étions pas sur la même longueur d'onde.
On a beau faire tous les efforts du monde, quand ça ne marche pas faut pas forcer, et me suis fait mal au moral. mais cette expérience d'1an 1/2 a été plutôt positive car j'ai énormément appris sur moi et les hommes.

Cloud a écrit :J'aime ton avis kaolla. Il y a quelque chose dedans de touchant.

campa a écrit :
:) Kaolla oui je comprends mieux maintenant cette attirance que moi je n'ai pas !

ça me rassure parce que mes proches, eux, ne comprennent pas :emo:

katy81 a écrit :je ferais le lien avec le Topic du syndrome du sauveur. .

Effectivement, j'ai lu ce topic et je me suis reconnue sur certains points.

gzmille a écrit : Je suis au stade 0 en matère de "séduction"...ou plutôt avant le stade 0. J'ai du chemin à faire...

Idem pour moi. J'ai lu des articles sur "comment séduire un homme" mais je n'ai pas du tout l'état d'esprit "femme fatale" :boulet:

L'histoire du bad boy, c'est aussi très souvent parce qu'on aime aller vers sa propre perte. J'ai toujours eu un penchant pour les mecs qui allaient me traiter mal, justement parce qu'ils n'allaient pas prendre soin de moi et me jeter dès que possible. Tout simplement parce que je ne m'aime pas. La seule fois où j'ai rencontré un garçon vraiment gentil, adorable, qui ne me voulait que du bien, je me suis sentie comme une imposture qui ne méritait pas tout ça, et pour bien m'enfoncer, je lui ai fait beaucoup de mal...

La seule fois où j'ai rencontré un garçon vraiment gentil, adorable, qui ne me voulait que du bien, je me suis sentie comme une imposture qui ne méritait pas tout ça, et pour bien m'enfoncer, je lui ai fait beaucoup de mal...

He he . Maintenant j'ai compris pourquoi les filles m'ont fait tant de mal :D