Virginité tardive

Ce n'est pas tellement qu'elle ne voit pas son ami comme un être sexué mais plutôt qu'elle n'a pas d'attirance pour lui et que le fait qu'il soit gentil fait seulement de lui un ami précieux. Mais bon comme dit Giles, c'est un article volontairement bousculant pour faire réfléchir mais qui n'aborde pas tout.

oui mais même si ce n'est qu'un article, il stipule que la gentillesse signifie ne pas être sexué, et donc attirant, même si la personne à un physique d'Appollon ou d'Aphrodite....

Je trouve cela un peu réducteur quand même, car cela crée un carcan difficile à briser. La personne est enfermée dans un stéréotype ou une image (la preuve, les hommes et femmes ne veulent pas voir ce que l'un ou l'autre est, traduit par l'excuse bidon: mais on est ami(e)!!!!)

Désolée Hyperion mais c'est toi qui réduit l'article à "gentillesse=être non séxué", l'auteur dit clairement que ce n'est pas parce que vous êtes gentil avec quelqu'un qu'une femme se doit de coucher avec vous, ça ne veut absolument pas dire que la gentillesse rend asexué.

Ça ne veut pas dire que vous êtes non sexué mais non attirant pour elle, ce qui est quand même une différence énorme. Parce que si on suit ton raisonnement on peut aussi se dire "sexué=je veux coucher". Non c'est faux. Tous mes amis, je me rends bien compte qu'ils ont un sexe mais je ne l'ai trouve pas attirants parce que ce sont mes amis, que je n'ai pas ce type de relation avec eux et que je n'ai pas envie de coucher avec eux.
Quand avec mon copain notre relation d'amitié a changé, elle a changé en même temps. Avant, lui non plus n'envisageait pas de coucher avec moi et il n'a jamais essayé d'être mon confident pour se rapprocher de moi. Donc même si c'est quelqu'un d'adorable et gentil, il n'a pas suivi le schéma décrit par l'auteur.

Ce qu'il faut retenir de cet article c'est que si tu as des vues sur une fille, tu lui proposes de sortir, tu ne deviens pas son confident.

Parce que la plupart des filles ou des mecs n'envisagent pas de coucher avec tous les gens qu'ils rencontrent, parce que la plupart des gens qu'on rencontre ne nous attirent pas sexuellement et ça c'est une question de goût. Ça ne veut pas dire que la personne en face devient sans sexe, ça veut juste dire qu'on ne pense pas à ça quand on la voit, parce que ce n'est pas ce qui nous intéresse chez cette personne.

Désolé, mais c'est ce que l'article me fait comprendre et me pousse à ce qu'il induit ça, indirectement...

l'auteur dit clairement que ce n'est pas parce que vous êtes gentil avec quelqu'un qu'une femme se doit de coucher avec vous

Je n'ai jamais dit que la gentillesse amenait obligatoirement l'autre à coucher.

ça ne veut absolument pas dire que la gentillesse rend asexué

Comment justifies-tu les pensées du personnage principal de l'article? et en même temps, dit ça à tous ceux et celles qui sont des "amis" aux yeux des autres. Tu verras comment ils vont le prendre... Surtout quand tu dis ça:

je me rends bien compte qu'ils ont un sexe mais je ne l'ai trouve pas attirants parce que ce sont mes amis

Tu démontres clairement par toi-même que l'amitié, donc la gentillesse, ne rend pas attirant, par conséquent, que l'amitié rend bien asexuel d'une certaine façon... CQFD

De plus, quand tu dit:

Parce que si on suit ton raisonnement on peut aussi se dire "sexué=je veux coucher"

Je ne dis pas qu'être sexué veux obligatoirement dire baiser, mais que sexué= peut permettre en plus de charmer et d'attirer, amener à une relation sexuelle. On dit que les asexuels n'aiment pas le sexe, mais ils charment, ils attirent, donc par conséquent ils sont sexués, même si du point de vue sexuel pur, ils ne sont pas intéressés.

En plus, entre ce que tu démontres, et ce que tu dis là:

quand avec mon copain notre relation d'amitié a changé, elle a changé en même temps

Il y a contradiction. l'homme avant d'être ton petit copain était un ami, si j'en crois ce que tu as écrit. Et tu affirmes deux lignes plus haut que les personnes amicales ne sont pas attirantes.....

Et cette évolution indique clairement qu'une relation amicale peut se changer en une relation de couple... et que l'amitié n'est pas menacée par l'amour. Par conséquent, qu'est-ce qui mettrait un mur à la face des hommes et des femmes les rendant aveugle à toute relation au-delà de l'amitié???? (et justifiant cette fameuse excuse: "mais on est ami!!!!!!!"

PS:
L'amitié se base déjà sur une attirance pour qu'elle existe, mais comme elle n'est pas sexuel, par conséquent, les amis ne sont pas attirant sexuellement parlant... d'où l'excuse bidon et ta démonstration... et la rédaction de cet article et du cliché stéréotypé du garçon/ de la fille gentil/gentille... CQFD....

Excuse moi mais tu interprètes très mal mon message, d'abord mes amis ne sont pas "gentils" dans le sens de l'article où ils deviennent des confidents. Ma seule véritable confidente c'est ma soeur et ma meilleure amie. Ce n'est donc pas leur gentillesse qui fait que je ne me sens pas attirée mais bien qu'ILS NE M'ATTIRENT PAS. Je ne sais pas comment être plus claire.

Je n'ai jamais dit non plus que cet état était forcément immuable, mais c'est seulement les amis que je trouve attirants physiquement qui pourraient un jour devenir des amants, et encore que ce n'est pas le seul critère qui compte.

Tu as l'impression que je me contredis simplement parce que tu ne comprends pas que, bien que l'amitié puisse changer, il faut à la base une attirance physique ou une véritable connexion mentale pour que ça évolue.
Et cet article n'est qu'un article qui raconte une vérité partielle, ce n'est pas une vérité absolue.

Hyperion a écrit :L'amitié se base déjà sur une attirance pour qu'elle existe, mais comme elle n'est pas sexuel, par conséquent, les amis ne sont pas attirant sexuellement parlant... d'où l'excuse bidon et ta démonstration... et la rédaction de cet article et du cliché stéréotypé du garçon/ de la fille gentil/gentille... CQFD....

Là tu as une piste de réflexion. Je crois que l'article voulait surtout mettre en lumière le fait que par leur comportement les mecs/filles gentil(le)s se mettent des bâtons dans les roues eux-même dans leur relation amoureuse. Une attirance sexuelle ne se gagne pas, elle existe ou peut apparaître plus tard.

Je n'avais pas pris en compte l'aspect "confident"... Paradoxalement, le petit copain ou copine peut aussi devenir un confident.....

Même si l'article stipule une vérité partielle et non absolue, dans les faits, c'est bien cette partie là qui est perçue et à fait ses preuves....

Tu dis que l'aspect physique ou mentale est importante... Donc que le charme soit bel et bien physique ou mental. Or la gentillesse me,et je ne suis pas le/la seule à le penser, semble plus masquer le charme physique et/ou mental que le révéler, dans les faits bien sur... :| et à part ton cas, je n'ai jamais vu une amitié se changer en une histoire d'amour.

Je pense sincèrement que ce n'est pas la gentillesse en elle-même qui pose problème, encore qu'il faut définir ce qu'est la gentillesse. Tu peux être gentil avec tes amis mais être capable de dire non quand ce qu'ils demandent ne te convient pas.

La gentillesse spontanée ne cachent pas les qualités de la personne, bien au contraire, c'est quand cette gentillesse n'est pas tout à fait sincère (qu'on attend quelquechose, qu'on est dépendant affectivement, incapable de dire non...) qu'elle devient malsaine pour la personne qui la pratique.
Autour de moi j'ai plein de cas d'amitié qui ont tourné à la relation amoureuse, mais pour être honnête peu ont évolué dans le bon sens (à part la mienne).

Il y a aussi une question de tolérance à l'imprévu. Certaines personnes n'aiment pas l'imprévu et disent non par réflexe. Il faut être capable de reconsidérer son point de vue pour savoir si on veut accepter ou non l'inattendu (ex : un ami qui éprouvent des sentiments). Mais même en reconsidérant son point de vue ça peut être non quand même, il faut accepter qu'on ne peut pas plaire à tout le monde.

Apatch a écrit :La gentillesse spontanée ne cachent pas les qualités de la personne

Je dirais même qu'elle en fait partie :)

Ce qui m'épate avec cet article, c'est qu'il déchaîne les passions et les critiques de ceux-là même qu'il essaie d'aider. Je pense que beaucoup voient une attaque dans ce qui n'est qu'une interprétation (très intéressante) d'un comportement classique, que j'ai en tout cas personnellement déjà vécu.

Hyperion a écrit :il stipule que la gentillesse signifie ne pas être sexué, et donc attirant, même si la personne à un physique d'Appollon ou d'Aphrodite....

Je trouve en outre que tu sautes un peu vite de "pas attirant" à "pas sexué". Il n'est pas besoin de considérer la personne en face comme asexuée pour ne pas être attirée. C'est en partie ce que dénonce l'auteur : ce n'est pas parce qu'une fille ne veut pas d'un mec qu'elle le considère comme asexué. Bien sûr, c'est ce qu'on se dit pour se rassurer (je me le suis dit moi-même bien souvent), c'est bizarrement moins vexant de se dire qu'on a été transformé en objet plutôt que d'admettre que la fille n'est tout simplement pas intéressée, parce qu'on ne lui plaît pas.
En fait je réalise tout d'un coup à quel point l'article et cette vision des choses annihilent tout simplement la théorie de la friendly-zone.

C'est la première fois que j'entends qu'être gentil c'est tirait un trait sur ma sexualité et donc sur ma virilité xD

C'est quoi pour vous un "asexué" ? Un mec dénué de virilité mââââle ou une gonzesse qui se déhanche comme un vieux sapin ? Je sais très bien que l'ami que j'ai devant moi est une fille ou un garçon. Savoir déjà ça fait que tu identifies une personne à son genre, non ?

Pas forcément une histoire de désir et d'attirance...
Vous vous faîtes trop de soucis les mecs. Un vrai asexué (mais je vous apprends rien :D ) est une personne qui n'éprouve aucuns désirs amoureux pour le sexe opposé ou le sien. C'est vraiment pas la même chôse.

Et être gentil, c'est savoir être juste, c'est tout.
Le mot "gentil" a lui même été déformé par certains VT et autres mec largués par rage. Si vous surjouez en faisant le "méchant", ça risque de ne pas être mieux. On voit clairement quand une personne surjoue : il est nerveux, tendu et surtout frustré.

Je pense comme Gilles que cette attaque n'a pas lieu d'être, mais les propos parfois vagues de l'article encouragent les interprétations diverses.

Je te rassure en disant qu'il n'y a pas un modèle-type de virilité.
Assumer sa masculinité n'est pas du machisme.

Autant je suis d'accord que les femmes sont parfois entravées, autant je déteste que certaines femmes castrent la virilité de certains hommes. Et si ta mère a souvent salit l'image de ton père, je comprends que tu puisses être mal dans ta peau, c'est jamais plaisant d'entendre un de ces parents martelés sans cesse l'un des êtres qui t'as fait venir dans ce bas-monde.

Et puis, c'est un article, on ne prend ce qu'il nous intéresse.
La vérité n'y est pas absolue et si l'être humain a un esprit critique, c'est bien pour trier ce qui est bon et mauvais pour lui. Si tu sens que l'article te "punit", c'est qu'il ne t'est pas adapté. C'est article était censé "réveillé" certains hommes, et pas leur reprocher. On n'avance pas avec des reproches, mais avec des conseils.

Je ne sais pas ce que tu fais dans ta vie, si tu as des passions ou des idées auxquels tu peux t'accrocher, mais si t'en as, utilise-les.

La confiance en soi, ça s'apprend :)