Virginité tardive

Je confirme les propos de Delandre :D !

Je ne pense pas que ce soit exactement le même cas de figure, mais je suis personnellement confronté à une ambiguïté / contradiction permanente de mes parents, en particulier ma mère : un côté progressiste, sensibilité culturelle, etc. Et en même temps une facette cassante / ch***** / psychorigide. D'où la nécessité de ce détacher de son influence et de ce qu'on pourrait appeler des réflexes / attitudes " conditionné(e)s ".

Oui Lereveur , c' est plus ou moins ça .

Mon père étant absent , ma mère a dû gérer les deux rôles . Et en ce qui concerne son comportement contradictoire , je pense que cela a ses raisons . Ma mère en a beaucoup " bavé " dans la vie , entres autres niveau hommes . En voulant me faire "sortir " avec des garçons " biens " ( bon boulot , bonnes manières etc ) , elle pensait trouver à travers moi le bonheur qu' elle n' avait pas eu . Sauf que la conception de bonheur diffère d' une personne à l' autre et ne se laisse pas imposer . Et si d' autre part elle me limitait , c' était pour me préserver , afin que je ne fasse pas les mêmes expériences douloureuses qu' elle . Cela a été une erreur partielle de sa part , puisqu' au moment venu , je n' ai pas réussi à gérer faute de préparation , je me suis pris tout en pleine figure et résultat j' ai souffert comme un chien ...

A l' âge de 19 ans , j' ai rencontré un homme par annonce , de dix ans mon aîné . Il était Allemand . Etant bilingue , cela ne posait pas problème . On s' est téléphoné puis rencontré . Il n' était pas trop mal dans son genre . Mais ce qui ne me plaisait pas , c' était son côté arrogant et puis il était bourré de préjugés du genre les petites Belges sont prudes ... Maintenant c' est sûr qu' il m' aurait entendu :yes: mais à cette époque j' étais extrêmement timide et n' osais pas réagir . Pour moi c' était clair qu' il cherchait quelqu' un avec qui coucher vite fait et plus si affinités . On s' est vu une deuxième fois , dans un parc . Là il m' a embrassé . Ce baiser m' a semblé artificiel car je sentais que par ce geste il voulait voir si je voulais aller plus loin . Cela n' a pas été le cas . La troisième fois on s' est vu chez lui . Rien ne s' est passé . C' est la dernière fois que je l' ai vu .

Même si je ressentais pas grand'chose pour cet homme , néanmoins , malgré moi , je m' y étais investie émotionnellement au point de croire qu' il y avait quelque chose alors qu' il n' y avait rien . Et puis la réaction de ma mère ... Quand j' y pense . C' était fou , elle me disait des choses du genre : " tu es fiancée " , " tu as un copain " , etc , alors que c' était silence radio . Je lui ai dit que ce type n' avait plus rien à f... de moi , n' empêche qu' elle insistait . Je me sentais très mal et pendant tout un temps , j' étais comme chloroformée . Finalement , j' ai téléphoné au bonhomme pour démontrer X Y que le type se fichait de moi . Il m' a raccroché au nez . Si seulement j' suivi mon intuition. Par la suite , j' en ai parlé à ma mère . Elle m'a dit d' une voix étranglée de larmes : "je voulais que tu sois casée" , à quoi je lui ai rétorqué " mais je n' ai que 19 ans , laisse-moi vivre " et " de nos jours , les femmes sont tout à fait capables de se prendre en main elles-mêmes " .

Ensuite , à 20 ans , j' ai connu un autre homme . C' était un collègue d' études âgé de 33 ans . Docteur en chimie , il était assistant et avait repris des études de langues . Il était gentil , il m' avait aidé pour un cours , mais je le considérais comme un ami sans plus . J' ai commis la bêtise d' en parler à ma mère . Elle a commencé à dire partout que quelqu' un s' intéressait à moi et ne comprenait pas ma réticence . Une fois , le gars en question m' avait téléphoné , était devenu insistant , j' étais devenue sèche avec lui et lui avait raccroché au nez . C' était du genre à téléphoner aux filles , à les draguer et à les harceler paraît-il . Il se faisait rejeter par tous . Et peut-être que ce rejet a été la cause de sa mort et quand j' y pense , il m' arrive de ressentir de la culpabilité , comme si nous , par le rejet l' aurions poussé à " bout " . Un beau jour de mai , il s' est enfermé dans son bureau et s' est immolé ... :(

Suite dans le prochain pavé ...

Tu peux continuer :)

Merci alors je continue ...

Donc comme je disais , le suicide de cette personne m' a beaoucoup marqué . Cela a été également le cas de la mort de mon 2ème beau-père , décédé d' un cancer devant mes yeux alors que j' avais 17 ans . La vue de ce corps sans vie me revient souvent ... Mais là je m' égare ...

Après l' homme de l' annonce , j' ai fait la connaissance de mon 3ème copain . Il m' a été présenté par une collègue de ma mère pour laquelle je faisais du baby-sitting . J' avais 21 ans alors et lui 27 . Lui apparemment avait eu le coup de foudre comme il le disait d' ailleurs lui-même . En ce qui me concerne , mes sentiments étaient mitigés . Il faut dire que j' ai toujours eu des difficultés à exprimer mes sentiments , à faire preuve de spontanéité . Je n' arrive à m' ouvrir à l' Autre que si je pense pouvoir lui faire confiance . Avec mon mari que j' aime il m' a déjà fallu pas mal de temps , des années pour me débloquer .

En ce qui concerne mon ex , il y avait bien " quelque chose " entre nous , de mon côté , je ne sais pas si c' était vraiment de l' amour . La sensation que j' avais à l' époque était du soulagement , que je rentrais finalement dans le lot ( comme le désirait ma mère , la société etc ) alors qu' en fait ce n' était pas mon genre de penser ainsi . C' est paradoxal n' est-ce pas ?

Le premier baiser m' a semblé , comme le premier , artificiel car il a eu lieu dans le noir dans une salle de cinéma , qui n' est pas un lieu fort romantique je trouve . D' ailleurs , pendant les 5 mois qu' a duré cette relation , nous allions soit au cinéma , soit au resto . Nous sommes allés une fois plus loin , mais nous étions accompagnés . Lui et moi vivions encore chez notre mère , donc niveau intimité , c' était raté .

Malgré ma timidité , je lui ai confié que j' étais vierge . Il en a été fasciné . Puis , il m' a proposé une position " alternative " . J' ai refusé car je ne me sentais pas prête à franchir le cap , et encore moins de cette façon . Pas que j' étais prude , je ne voulais pas , c' est tout .


On aurait dit que mon ex avait deux visages : tantôt enthousiaste et ouvert , mais le plus souvent froid et distant . Cela me perturbait profondément car je ne savais pas comment réagir :| . Il faisait des études d' ingénieur qui lui prenaient pas mal de son temps et il était obsédé par le travail , l' argent , la sécurité matérielle ... Ma mère me conseillait la patience . En même temps , elle allait tout colporter à cette amie qui nous avait mises ensemble et qui étudiait avec lui . Cela me dérangeait , je le ressentais comme une intrusion dans ma vie privée . Lui aussi l' a su et cela ne lui a pas plu .

Mon ex était une personne qui n' arrivait pas à montrer ses émotions . Il n' arrivait pas à se laisser aller . Les gestes d' amour étaient rares . J' ai parfois tenté timidement de prendre l' initiative mais cela ne fonctionnait pas . C' était un peu quand et comme lui voulait . Il était complètement fermé . Avec le recul je me demande s' il cela n' était pas dû au fait qu' il vivait une situation similaire à la mienne ( seul avec sa mère , père absent , éducation stricte qui sait ? il ne se confiait pas à moi ) ou qu' il souffrait d' une blessure émotionnelle ...

Il m' arrivait souvent de revenir d' un rendez-vous en larmes tellement je n' en pouvais plus . Ma mère me répétait d' être patiente , de me contrôler , alors qu' elle ne connaissait même pas la personne en question ... Devant lui , je jouais une rôle . Cela ne me plaisait pas . Je suis quelqu'un qui aime l' authenticité . J' ai fait des efforts mais à la fin je n' ai plus tenu . J' ai craqué ...

Suite de mon " roman " dans le prochain post , en espérant que je ne sorte pas trop du sujet ...

T'es dans les rails, aucun problème.

Je t'en prie, poursuis.

Je pense parfois que ce n' était qu' une amitié amoureuse , sans plus . Mon ex m' estimait beaucoup pour mon " intellect " . Quand j' ai dit à une amie de ma mère que j' avais un petit ami , elle a répondu , " parce que tu es intelligente " . Je ne sais pas pourquoi , mais cela m' a fait un pincement au coeur . Ne plaisais-je seulement que pour ça ? Pourtant depuis mon adolescence , je m' étais métamorphosée , étais devenue jolie . Probablement que je faisais de l' effet aux hommes , mais à ce moment-là , je ne m' en rendais compte car intérieurement je complexais toujours . Avec mon ex , cela fonctionnait bien sur le mode intellectuel dès qu' il était question de sentiments la conversation tournait court . Je me suis alors posé des questions si notre relation avait de l' avenir car je percevais déjà des signaux inquiétants . Il a vu une de ses cousines dans un parking , il m' a poussé pour faire demi-tour . Je lui ai demandé s' il voulait voir ma mère , non . Je lui parlais de X événement où nous pourrions aller ensemble dans quelques mois , silence pesant . Puis , il a accepté un travail à 200km de chez lui et parlait même de retourner au Luxembourg où il gagnait . J' étaits peut-être égoiste de penser ainsi mais je me demandais s' il tenait à notre relation et quelle importance j' avais pour lui . Pourtant , malgré les déplacements , il venait me voir , mais cela devenait de plus en plus difficile ...

Puis il y a eu autre chose . Je ne sais pas si je dois en parler . Pendant que j' étais avec lui , j' allais encore chez la fameuse amie pour s' occuper de ses filles ... Etant donné que j' étudiais le grec , elle m' a proposé de venir assister au bapteme de la petite à l' eglise orthodoxe . Soi dit en passant , mon ex était Grec aussi .
J' ai alors fait la connaissance du parrain . Pour une raison ou une autre , je passe la nuit chez elle . Les enfants étant chez la famille , je me suis mise à étudier comme les examens approchaient . Le parrain était encore là . J' ai un peu discuté avec lui , il m' a demandé de lui faire visiter Louvain , la ville la plus proche . Il a insisté , j' ai dit que j' avais à faire et c' était vrai . Il était sympa , mais sans plus et d' ailleurs j' avais un " copain " . Deux jours plus tard , grande agitation . L' amie téléphone pour dire qu' il avait été séduit par ma présence et voulait m' épouser . C' était vraiment n' importe quoi quand j' y pense . Et meme si un mois plus tard , j' étais de nouveau single , jamais je n' aurais accepté . Il était jeune , pas moche et bien nanti , mais il ne m' intéressait pas . Pas question de me laisser acheter .

Suite plus tard et désolée si c' est long ...

On veut la suite :)

Je me reconnais un chouilla quand tu parle de ton complexe d'inferiorité, sans les "moqueries" tout ça, mais le côté un peu solitaire, peur d''être rejetée... Même si c'est resté ancré en toi, ça fait plaisir de voir que rien n'est perdu pour autant, on peut s'en sortir malgré ça :yes:

Et pour la demande en mariage... Oulà, effectivement ça me paraît un peu n'importe quoi :O

Le lendemain , ma première idée est de lui téléphoner pour qu' on parle , mais ma mère m' arrête . Je me demande ce qui serait arrivé si je lui aurait parlé ... Au lieu de ça , je lui envoye un texto dans lequel je m' excuse . Pas de réponse . Puis après trois semaines , il m' appelle , me dit que c' est fini entre nous , qu' il part aux USA et que de toute façon il ne pourrait pas être fidèle , que sa ex l' avait trompé , etc . Franchement je ne croyais pas à la moitié de ce qu' il disait . Je lui ai demandé de reconsidérer sa décision . Je me suis vraiment rabaissée au lieu de rester digne . La dernière chose qu' il m' a dite d' une voix ironique c' est que " l' argent est plus important que l' amour ." Cette remarque m' a choqué . A mes yeux , l' argent est important , mais il ne doit pas constituer un but en soi . Imagine que tu as tout l' argent du monde mais pas l' amour . Comme disait un grand sage : " je préfère vivre dans une cabane avec tout l' amour dans mon coeur plutôt que dans un immense palais avec le coeur triste et froid " . On ne peut acheter l' amour avec l' argent alors que , quand on a l' amour sans avoir beaucoup d' argent , on peut être heureux . Je suis peut-être naive ...

Après j' ai basculé dans un gouffre profond , pendant plus de deux ans . J' étais triste non seulement d' être à nouveau , mais surtout parce que j' allais à nouveau tomber sous l' emprise de ma mère ...

Et ces deux ans ont été un véritable enfer ... Pendant deux ans je vivais comme une somnambule . J' étais comme chloroformée , comme dans une bulle , repliée sur moi-même . Par la suite j' ai compris qu' il s' agissait d' une forte dépression . Ma mère d' un côté essayait de m' aider , d' autre part , elle me culpabilisait que c' était ma faute , que j' aurais dû avoir de la patience , ... sans arrêt la même cassette qu' on rebobine pendant deux ans . Jusqu' il y a peu , j' éprouvais encore de la rancune vis-à-vis de mon ex , même après des années de bonheur avec mon mari . Je pense que c' était parce que quelque chose n' était pas réglé . J' ai fini par conclure qu' il y avait eu des torts des deux côtés . Que j' étais assez immature , non préparée et que lui n' était pas capable de gérer un conflit . J' en ai parlé par la suite avec mon mari , il m' a dit que c' était probablement ça , qu' on ne largue pas si radicalement sa petite amie parce qu' elle te fait un reproche . Imagine il est marié et demande le divorce dès que sa femme pique une petite crise :) ! Dès que j' ai compris cela , la rancune s' est évaporée . Plus rien . Et dire que j' ai eu besoin de presque 9 ans pour le comprendre . J' espère de tout coeur que mon ex n' est pas resté figé dans sa mentalité bidon , qu' il a évolué et trouvé quelqu'un qui lui correspond parce que nous deux , c' était vraiment incompatible .

Cette période noire n' a pas eu que du négatif , j' ai découvert le bouddhisme . J' allais dans un centre toujours avec ma mère , qui espérait que je pourrais y trouver quelqu'un . Je m' en fichait , j' allais là pour méditer car cela me faisait beaucoup de bien . J' ai aussi entamé une psychanalyse parce qu' au chagrin lié à la rupture était venait se greffer un autre avec le premier homme de ma vie , mon père et qui m' a vraiment révolté , attristé et dégoûté ( mais pas de tous les hommes heureusement ).

A suivre ...

Bienvenue... On aurait pas deviné que tu aimais écrire :$

T' inquiètes ! J' ai bientôt fini :)

-- Sam 10 Nov 2012 19:19 --

Je vais donc continuer en m' efforçant d' être brève .

Mon père lui , m' a fait un procès pour ne plus devoir payer la pension alimentaire . J' étais déjà en dépression alors ce coup-là a achevé de me dégoûter . Il aurait pu aussi m' appeler et me dire franchement au lieu de se la ramener à coup d' avocats . Soit ...

Puis j' ai commencé une psychanalyse avec une dame très gentille . Elle voyait , comme d' habitude , le problème chez mon père bla bla etc . C' était en partie juste , mais moi je sentais que ma mère aussi y étais pour quelque chose dans ma difficulté à aller vers les autres ... J' avais déjà à l' époque l' impression que son comportement autoritaire avait étouffé ma véritable personnalité . Ma mère ne cessait de me poser des questions de me dire des choses du genre " tu n' as pas dit ceci ou cela ... " . Alors j' ai décidé d' abandonner la psychanalyse .

J' avais confié à la psychanalyste que j' étais encore vierge . Ma virginité , jamais je ne l' ai considéré comme quelque chose de pesant ou comme une tare . Ce qui m' inquiétait plus c' était si j' allais un jour avoir droit à une vie affective épanouie parce que cela me semblait quasiment impossible à cause de mon lien très fort avec ma mère . Je redoutais que si je trouvais quelqu'un de plus ' solide ' que mon ex qui ne se laisserait pas faire que cela conduirait à une catastrophe . Dès que j' avais atteint la vingtaine , et après mes 22 , 23 ans la situation avec ma mère n' a cessé d' empirer . Il ne se passait pas une semaine sans qu' elle n' ait une , voire deux crises . Et lors de celles-ci elle me disait les choses les plus horribles , que j' étais une ratée , une incapable , une parasite , ... elle s' excusait mais après j' étais brisée et n' avait parfois envie que de disparaître tellement je me sentais mal . Elle disait ne pas me faire confiance . Mais moi que dire alors ? J' étais la première à ne plus en avoir , ni en elle , ni en