Virginité tardive

En ce moment, je suis dans une phase de remise en question et de prise de tete constante. C'est la rencontre avec cet homme qui a tout changé. Mais il est difficile pour moi de demander conseil (faut dire que j'ai toujours tout gérer, la famille notamment) et que surtout les personnes qui me connaissent ne sont absolument pas au courant de mon absence de vie sexuelle. Déjà mon passé est dur à accepter alors si je parle de ça... Ce qui est très drole, c'est que je sais bien conseiller les autres sur ces sujets: on me dit souvent que je pourrais etre sexologue ou faire de la thérapie de couple. C'est un comble!
Je dois avouer que je suis très (agréablement) surprise des réactions que j'ai lu ici. Tout le monde a été très gentil avec moi et je ne me sens pas jugée pour une fois.
Depuis des mois je me demande pourquoi je bloque tellement avec lui. Je me dis souvent que c'est la peur de revivre les traumatismes des viols, la moralité (il est avec quelqu'un et on touche pas aux hommes pris), la peur d'être rejetée etc... Je me dis même qu'en fait il est juste gentil avec moi et que je me fais des films...
Mais je crois avoir trouvé la vraie raison: si je répondais à ses avances, je devrais mettre les choses au clair avec lui concernant sa relation. Il faudrait qu'il se sépare de son amie (ce qu'il pense à faire depuis des mois à ce que je sais). Et c'est là que le bas blesse. Ce n'est pas que je détruirai un couple: ils ne s'aiment plus. Cependant ils ont certaines choses en commun, ils se supportent et ils ont un passé, des amis. Et moi, j'arrive comme un cheveu sur la soupe avec un tas de problèmes, une méconnaissance totale du couple et des relations amoureuses. De quel droit puis je exiger qu'il prenne cette décision pour une relation qui sera pour le moins difficile et qui peut etre un fiasco total? Et aussi, je me sens, si je me dévoile, obligée de réussir cette relation. C'est une pression terrible. Comment je pourrai etre à la hauteur? Alors je me dis que le mieux est de continuer de le fuir, d'etre froide et de paraitre insensible...

PS: oui electra est un clin d'oeil mythologique :)

electra a écrit :Ce qui est très drole, c'est que je sais bien conseiller les autres sur ces sujets: on me dit souvent que je pourrais etre sexologue ou faire de la thérapie de couple. C'est un comble! ... Je dois avouer que je suis très (agréablement) surprise des réactions que j'ai lu ici. Tout le monde a été très gentil avec moi et je ne me sens pas jugée pour une fois.

Même si je n' ai pas vécu la même chose que toi , là je me reconnais tout à fait . Autrefois , j' avais un métier de conseil et d' écoute , il m' arrivait de conseiller des gens qui avait énormément d' expérience niveau couple alors que moi j' étais encore vierge ...

Pourquoi devrions-nous te juger ? Nous sommes ici pour t' écouter et te conseiller ... On sent le vécu dans cette réflexion .

Personnellement , je trouve que la fuite ne constitue pas la solution idéale . Loin de résoudre le problème , elle ne ferait que l' aggraver et semer encore plus le doute en toi ... Il faut être claire avec lui , même si tu as peur , c' est un signe d' honnêteté de ta part ...

Oui alors l'ex avec qui ça ne va pas mais avec qui il reste quand même, tout un programme. Mon homme était dans cette situation jusqu'à ce que sa copine le quitte du jour au lendemain. Je ne détaillerai pas par respect pour lui plus que ça, mais c'est parfois difficile il est vrai de se sortir d'une relation même insatisfaisante quand on a un passé commun assez long.
Moi aussi je ne me sens pas à la hauteur parfois, mais la différence c'est que quand on a commencé à sortir ensemble, il avait déjà rompu depuis plusieurs mois. Ça n'empêche qu'encore maintenant je me sens très mal à l'aise quand je repense à toutes ces années qu'ils ont passé ensemble et à la complicité que ça devait forcément engendrer.
Donc je comprends tout à fait la pression que tu ressens vis à vis de ça. Le plus simple serait qu'il règle d'abord ses problèmes avec sa copine avant de commencer quoi que ce soit avec toi. Mais ce serait mieux que ça vienne de lui et pas qu'il t'utilise comme prétexte pour sauter le pas (ce que font malheureusement certaines personnes).

Je suis tout à fait d'accord avec toi: il devrait régler sa situation personnelle avant d'essayer d'en séduire une autre. Cela dit vu ce que je sais de son passé et de ses "blessures" je comprend un peu. Etant donné que je parais très détachée et que qu'il ne doit pas se douter qu'il m'intéresse vraiment, c'est pas non plus évident. J'ai l'impression d'être dans un cercle vicieux. Il faudrait que je change d'attitude au moins pour savoir ce qu'il attend réellement mais je n'y arrive pas du tout. Je peux affronter celui qui m'a violé sans aucun problème, je peux être sure de moi sur bien des sujets, mais les sentiments je bloque.

Peut-être que tu bloquerais moin si tu savais qu' il est totalement libre , sans la ex ... Pourquoi reste-t-il avec elle ? Lui as-tu déjà demandé ?

C'est certain que j'aurai tenté quelque chose s'il était libre. D'ailleurs je ne savais pas qu'il avait quelqu'un au début. Et pourtant ça ne l'a pas empéché de commencer un jeu de séduction.
Les raisons pour lesquelles il reste avec elle? Je ne peux que supputer, on ne parle jamais de sa vie privée, enfin de sa relation avec son amie. Mais d'après ce que je vois et ce qu'en dise des personnes le connaissant, il reste parce qu'il a peur de rester seul, que ça a un côté rassurant, parce qu'il ne sait pas rompre et qu'il culpabilise. Enfin là je me dis que finalement ça doit tout à fait lui convenir et que je ferais mieux de m'occuper de mes affaires. Un peu déprimée ce soir lol.

Faut pas...
S'il est avec toi, il ne restera pas seul :)

Il faut que tu trouves la force de te battre si tu tiens vraiment à lui . D' autre part , tu devrais lui faire comprendre de façon très diplomate que cette situation ne te convient pas ...

Si j'étais une fille normale, la situation serait débloquée depuis longtemps: on aurait tenté quelque chose ou il serait resté avec sa copine et je serai passée à autre chose. Mais voilà je ne suis pas normale. Je ne suis pas capable de me comporter correctement avec lui, je ne suis pas capable de répondre à ses perches encore moins de lui parler. Sur ce sujet, je suis fermée comme une huitre. Donc la conclusion est déjà connue: il restera avec elle (et la quittera peut être dans quelques temps pour une autre, ou ce sera elle qui ira voir ailleurs) et moi je serai toujours... moi, une fille qui n'arrive pas à vivre, du moins à vivre une relation amoureuse.

Ne pense pas comme ça...

Ça veut dire quoi, être normal ? Rien du tout ! On a chacun notre façon d'être, c'est juste que nous, on se débrouille moins bien dans ce domaine. Et alors ? Est-ce que ça nous rend anormaux ? Non ! Nous sommes tous uniques, et c'est ce qui est génial.

Tu dis que tu n'es "pas capable" de te comporter bien avec lui. Est-ce vrai ? Si tu prenais sur toi et que tu y allais, ça débloquerait pas mal de choses, non ? Moi, je suis sûr que tu peux le faire... :yes: