Virginité tardive

Bienvenue et merci beaucoup !

Filozoff a écrit : Ca y est, j'ai fini ! :D

Ce qui me marque lorsque je retrace ce long cheminement, c’est que je ne suis pas « différent » de celui que j’étais auparavant. Ni moins bon ni meilleur. J’ai simplement appris à m’aimer, à faire des choix et à les assumer, à affirmer et à partager mes sentiments, à « me respecter » en quelque sorte… Comme si ma situation amoureuse n’était que le reflet de quelque chose de beaucoup plus vaste : la construction personnelle et la maturité émotionnelle :yes:

A supposer que je l'aurais (enfin) atteinte ma propre maturité émotionnelle :),
j'en suis certain ma situation amoureuse était le reflet [...].
Je pense aussi "qu'être aimé pour soi", fut un "élément accélérateur très important" dans cette construction.

Je suis désolé, j'ai plein de questions :)
C'est à se taper la tête contre un mur de voir un homme de 36 ans les poser à un homme de 24, mais je suis VTT, j'ai eu des "éléments accélérateurs", mais j'ai du aussi procéder par introspection/projection :(.
J'ai décidé de profiter de "cette onde", en me disant qu'il y aurait peut être d'autres VTs qui seraient intéressés par tes réponses, et peut-être un petit peu pour moi ;).

Bref :
Est-ce que ta maturité émotionnelle est une impression diffuse ou est-ce que tu as des exemples concrets, non pas dans sa construction mais dans son résultat aujourd'hui (exemples pas forcément intimes et que tu pourrais donner ici !) ?

En particulier :
Est-ce que tu dirais que la nature des questions que tu peux te poser a changé ? Que ce respect de toi-même les rend plus douces ou moins égocentriques, ou/et que tu appris à présent des réponses "pour les faire taire" ?

Est-ce que tu dirais que tu es plus attentif aux émotions des autres aujourd'hui ? (Si oui alors tu es meilleur non ? :) )

Est-ce que tu vois "l'ancien toi" ressurgir avec tout le tralala lorsque tu as un coup de déprime ?

VTT

Salut Filozoff,

Bienvenue à toi, bravo pour avoir franchi le pas de poster, surtout que ton histoire est très intéressante et positive !

-- Lun 18 Fév 2013 13:10 --

Filozoff a écrit : J’ai simplement appris à m’aimer, à faire des choix et à les assumer, à affirmer et à partager mes sentiments, à « me respecter » en quelque sorte… Comme si ma sitiuation amoureuse n'etait que le reflet de quelque chose de beaucoup plus vaste : la construction personnelle et la maturité emotionelle :yes:

Depuis que j'ai lu ta présentation, ce passage me revient à l'esprit car je pense que c'est primordial pour avancer dans la vie et "grandir".

Dans mon parcours personnel, j'ai appris à m'aimer, à faire des choix, les assumer, mais il me reste encore du chemin pour partager mes sentiments amoureux et surtout à me respecter vis-à-vis des hommes.
Pour ne pas tomber dans l'excès de tout accepter, je tombe dans l'inverse de ne rien accepter. Et ça je commence à réaliser que ce n'est pas bon non plus. Je pense que c'est ce qu'a voulu me dire mon ex quand il m'a dit récemment que "le monde entier n'est pas hostile".

Il faut juste se respecter et ne pas laisser l'autre être irrespectueux, ce qui veut dire aussi laisser l'autre être respectueux. Merci pour ces réflexions :jap:

Bienvenue parmi nous !

J'ai beaucoup aimé ta remarque sur le moment où l'on peut considérer une virginité comme "tardive", parce que c'est exactement ainsi que je vois les choses (ce qui explique que je sois ici à 20 ans, d'ailleurs...).

Merci en tous cas pour ton histoire !

Zack a écrit : Tu as aussi la chance d'avoir une excellente amie (petite amie maintenant) à qui tu as pu te confier.

Oui, c'est sur ! Un point qui me semble peut-etre interessant de mentionner c'est qu'elle a beaucoup voyagé et eu une vie amoureuse assez riche et tumultueuse. Du coup elle a naturellement une grande "ouverture d'esprit" sur tout ce qui a attrait à la sexualité, virginité tardive incluse. D'ailleurs, lorsque j'etais seul j'esperais souvent me lier à une fille peu experimentée, de maniere à partir "sur un pied d'égalité". Mais je me rends compte que l'inverse est aussi tres profitable, car son experience lui permet d'aborder la sexualité avec plus de recul et donc de comprehension, et meme de se montrer "pedagogue" si besoin avec moi.

Zack a écrit :En ce qui me concerne je pense que c'est ça qui me manque et qui manque à beaucoup de personnes, un ou une confidente. Pour résoudre des problèmes, 2 cerveaux valent mieux qu'un et avoir de vrais amis à qui en parler ça doit être génial.

Je comprends bien ce que tu veux dire, mais je m'interroge sur la part de responsabilité que chacun peut avoir. Lorsqu'on a l'impression de trainer un secret un peu honteux, ne se ferme-t-on pas naturellement aux autres de peur qu'il soit dévoilé ? N'elude-t-on pas volontairement les conversations un peu intimes qui sont pourtant celles qui forgent les amitiés ? Je crois aux cercles vertueux : en se forcant à aller de l'avant, on ouvre plus de possibilités pour rencontrer et creer du lien avec des "personnes qui comptent", et donc on se permet d'aller encore plus vers l'avant... Qu'en penses-tu ?

VTT a écrit : C'est à se taper la tête contre un mur de voir un homme de 36 ans les poser à un homme de 24

Pas besoin de se faire mal ni de se justifier. La vie n'est pas une course, l'important est simplement d'avancer.

VTT a écrit : Est-ce que ta maturité émotionnelle est une impression diffuse ou est-ce que tu as des exemples concrets, non pas dans sa construction mais dans son résultat aujourd'hui (exemples pas forcément intimes et que tu pourrais donner ici !) ?

Pour faire court, je dirais que j'essaye de ne plus placer mon bonheur dans les mains des autres, mais d'en etre l'unique acteur. Il m'arrivait d'attacher une importance excessive à ce que telle ou telle personne pouvait penser de moi (que j'imaginais toujours negatif) ou à ce que j'appelerais les "injonctions" de la société moderne (ait beaucoup d'amis, un comportement extraverti, beaucoup d'activités, gagne beaucoup d'argent, seduis beaucoup de filles...) auxquelles on ne repond jamais aussi bien qu'on l'aimerait (c'est donc un gouffre sans fin !) J'essaie au contraire d'etre davantage à mon ecoute : si je fais le vide, de quoi ai-je vraiment envie, là, maintenant ? Et qu'est-ce qui m'empeche de le faire ? Cela peut prendre de nombreuses formes au quotidien : oser s'offrir des moments de detente quand on en a besoin, dire les choses au moment auquel on les pense sans se restreindre, s'adonner à des projets et des passions sans se soucier du regard d'autrui...

... un petit message et je continue et mes explications (encore trop longues !) ...

Merci mawi ! :)

En fait, je voulais illustrer mon dernier point avec un exemple concret et lié au domaine de la seduction. Notre premier rendez-vous avec I. etait à la fete foraine et nous sommes montés tous les deux dans la grande roue. Elle s'est assise en face et non pas à coté de moi. Moi, j'avais envie d'etre à coté d'elle. Ce qu'avant me serait passé par la tete : "si je me deplace, que va-t-elle penser ? elle va etre genée ? et du coup elle ne sortira pas avec moi... et je resterai encore seul... et ce sera un echec". Ce que j'ai reussi à penser sur le moment : "J''en ai envie, alors je le fais. Et si elle est genée, ce n'est pas grave, je me deplacerai à nouveau. Et si le rendez-vous ne debouche sur rien, alors il ne debouchera sur rien. Aucune force exterieure ne "m'oblige" à seduire cette fille, je n'agis que "pour moi"" Je me suis levé et allé m'asseoir à coté d'elle. Arrivés en haut de la roue, j'ai passé mon bras autour de son epaule. Elle s'est laissé faire...

VTT a écrit : Est-ce que tu dirais que la nature des questions que tu peux te poser a changé ? Que ce respect de toi-même les rend plus douces ou moins égocentriques, ou/et que tu appris à présent des réponses "pour les faire taire" ?

He he, tu fais ici echo au trait de ma personnalité qui a guidé le choix de mon pseudo (si l'on exclut son orthographe malicieuse). J'ai lu beaucoup d'ouvrages de philosophie pendant ces deux ans, qui m'ont fait un bien fou, notamment sur les themes de la responsabilité (Nietzsche, Kierkegaard, Sartre), de la connaissance de soi (Heidegger) et du detachement (Schopenhauer, Comte-Sponville). Je conseille notamment la collection Vivre en philosophie qui permet d'aborder de facon tres pratique et claire la pensée d'auteurs aux oeuvres parfois denses et austeres. Cette partie de mon developpement personnel s'est aussi accompagné d'un eveil de ma spiritualité. De culture cartesienne et rationnelle, je me suis "ouvert" en quelque sorte à des sentiments differents, nouveaux, plus immateriels et absolus. Enfin, je travaille desormais sur la relation que j'entretiens avec mon propre corps, j'essaie que la force de mon intellect ne devienne pas une dictature, notamment via des seances de Tantra (je parle du vrai Tantra, philosophie orientale sans aucune connotation sexuelle, pas ce que certains appellent "Tantra" et qui n'est en fait qu'une couverture pour un reseau de prostitution...)

Le tout mis ensemble, j'aime me definir comme un "existentialiste chretien" et cherit ces mots de Soren Kierkegaard dans son Traité du desespoir : "Oser devenir entierement soi-meme, un homme singulier, cet homme singulier déterminé, seul en face de Dieu, seul dans cet immense effort et dans cette immense responsabilité"

VTT a écrit : Est-ce que tu dirais que tu es plus attentif aux émotions des autres aujourd'hui ?

Je le dirais dans l'autre sens. Je dirais d'abord que je me laisse moins *perturber* par elles qu'avant. Et du coup, puisqu'elles m'affectent moins, je peux etre plus *receptif* à leur veritable contenu.

C'est le paradoxe : dans la solitude existencialiste ("seul dans cet immense effort et dans cet immense responsabilité"), dans ce "je suis seul maitre à bord", jaillit un rapport nouveau à l'Autre, débarassé des luttes d'ego, des normes et des a-priori, des craintes aussi. Un rapport plus simple, donc plus fort !

VTT a écrit : Est-ce que tu vois "l'ancien toi" ressurgir avec tout le tralala lorsque tu as un coup de déprime ?

Bien sur ! Vivre de facon "sage" est un travail de tout instant, et dans ce domaine je ne suis qu'un etudiant.

Mais la, tu m'as lancé sur un sujet qui me passionne mais depasse treeeees largement celui de la virginité tardive :yes:

Bienvenue sur le forum !
Petite question : Si tu as été dans un cadre plutôt masculin (ingénieur) dans tes études ou ton job, quelle part associe-tu à la faible mixité des effectifs en tant que cause de ta VT ?

Filozoff a écrit :Oui, c'est sur ! Un point qui me semble peut-etre interessant de mentionner c'est qu'elle a beaucoup voyagé et eu une vie amoureuse assez riche et tumultueuse. Du coup elle a naturellement une grande "ouverture d'esprit" sur tout ce qui a attrait à la sexualité, virginité tardive incluse. D'ailleurs, lorsque j'etais seul j'esperais souvent me lier à une fille peu experimentée, de maniere à partir "sur un pied d'égalité". Mais je me rends compte que l'inverse est aussi tres profitable, car son experience lui permet d'aborder la sexualité avec plus de recul et donc de comprehension, et meme de se montrer "pedagogue" si besoin avec moi.

Il y a maintenant près de 2 ans, quand je suis revenu à la réalité avec un terrible échec sentimental, ma virginité amoureuse dans sa globalité (n'avoir jamais plu, jamais embrassé, jamais fait l'amour) m'a frappé de plein fouet, bien ça s'est parfois manifesté temporairement avant tout ça.
J'ai vite compris que la majorité des jeunes de ma génération avait beaucoup de mal à comprendre ce retard (même de seulement quelques années par rapport à la "moyenne"), sauf si ces personnes étaient elles-mêmes confronté à ce genre de problème, directement ou indirectement.
Mis-à-part quelques très bons amis masculins (ils se comptent sur les doigts d'une main, et il reste encore des doigts), j'ai pris le parti de ne pas révéler cet aspect de ma personnalité, de peur d'être catégoriser seulement via ce seul fait. Le manque de considération des gens vierges "tardifs" n'est pas le plus important, c'est vraiment cette mise en quarantaine. Si on est dans la case "puceau", pas d'invitations aux soirées chez le particulier, pas de discussion pourtant très informative sur la sexualité ou les relations hommes/femmes...
Pour moi, faute de voir mes meilleurs amis souvent, j'ai sauvé un peu de mon épanouissement social en révélant rien, en mettant par omission ou en déviant une histoire réelle qui n'a pas marché en ex-petite amie.

Je sais ce que j'ai gagné (pas d'isolement social) et je pense ne pas avoir perdu de confident potentiel.

Ohitika a écrit :Pour ne pas tomber dans l'excès de tout accepter, je tombe dans l'inverse de ne rien accepter.

Mon prof de Tantra te dirait que tu es trop "Yin" et pas assez "Yang" :jap:
C'est en effet un equilibre bien subtil qu'il faut reussir à se construire... Merci de nous faire partager ton cheminement.

Pozor a écrit :Petite question : Si tu as été dans un cadre plutôt masculin (ingénieur) dans tes études ou ton job, quelle part associe-tu à la faible mixité des effectifs en tant que cause de ta VT ?

Salut Pozor ! En parcourant le forum, j'ai vu que cette question de la mixité en ecole d'ingénieur revenait plusieurs fois dans tes interventions. Malheureusement, je crains de ne pas etre de grande information sur ce point. Je suis en effet passé par une classe preparatoire à dominante "Sciences de la Vie et de la Terre" (75% de filles) puis une ecole d'ingenieur spécialisée dans le domaine de la géologie (50% filles 50% garcons). Ce n'est donc pas l'absence de filles dans mon environnement qui a prolongé mon celibat, mais bien mon incapacité à les seduire. Je dirai meme plutot que c'est une chance que j'ai eu que d'avoir "le declic" lorsque j'etais encore etudiant, et donc avais de nombreuses opprotunités de "m'exercer". Parce qu'une fois entré dans la vie professionnelle, il est souvent plus difficile de rencontrer de nouvelles personnes, qui-plus-est de notre age (il n'y a plus l'effet "vie de promotion").

Pozor a écrit :J'ai vite compris que la majorité des jeunes de ma génération avait beaucoup de mal à comprendre ce retard (même de seulement quelques années par rapport à la "moyenne"), sauf si ces personnes étaient elles-mêmes confronté à ce genre de problème, directement ou indirectement.
Mis-à-part quelques très bons amis masculins (ils se comptent sur les doigts d'une main, et il reste encore des doigts), j'ai pris le parti de ne pas révéler cet aspect de ma personnalité, de peur d'être catégoriser seulement via ce seul fait. Le manque de considération des gens vierges "tardifs" n'est pas le plus important, c'est vraiment cette mise en quarantaine. Si on est dans la case "puceau", pas d'invitations aux soirées chez le particulier, pas de discussion pourtant très informative sur la sexualité ou les relations hommes/femmes...

A vrai dire j'ai longtemps été sur la meme ligne que toi, voire sur une encore plus "forte". Je vivais mal ma viriginité, et j'en faisais une honte (pour moi) et un tabou (pour les autres). Mais maintenant, avec un tout petit peu plus de recul, je m'interroge : quelle etait la part de decalage reel et quelle etait la part d'exageration personnelle ? N'avais-je pas tendance inconsciemment à toujours sur-estimer chez les autres leur confiance en eux et leur assurance dans le domaine amoureux, tout en sous-estimant leur capacité de comprehension ? Je ne parle evidemment pas de devoiler ma vie intime au premier venu. Mais je me dis qu'ouvrir mon ame davantage, à une ou deux personnes, et me liberer plus tot du poids du secret, m'aurait peut-etre fait du bien.

Salut Filozoff, quel récit passionnant :manga:

Filozoff a écrit :le point de départ du changement dans ma vie a été d’avouer pour la premiere fois ma virginité à celle que nous appelerons A., qui était alors une amie tres proche, et d’avoir la surprise qu’elle me reponde qu’à ses yeux ce n’était pas un probleme, et que cela la ferait meme plutôt fantasmer de « faire decouvrir ».

Dans quelles circonstances tu lui as avoué ? Tu l'as dit d'emblée ou c'est elle qui t'as posé la question de manière directe ou sous-entendue ?
C'est vrai que j'aimerais beaucoup avoir un(e) confident(e) en qui j'ai confiance.

Filozoff a écrit : En fait, je voulais illustrer mon dernier point avec un exemple concret et lié au domaine de la séduction. [...].Et si le rendez-vous ne débouche sur rien, alors il ne débouchera sur rien. Aucune force extérieure ne "m'oblige" à séduire cette fille, je n'agis que "pour moi"[/i]" Je me suis levé et allé m'asseoir à coté d'elle. Arrivés en haut de la roue, j'ai passé mon bras autour de son épaule. Elle s'est laissé faire...

Ça ça n'est pas la "maturité émotionnelle" comme je la vois ! :)
J'ai eu 23 ans aussi... 8D
Ça ne veut pas dire que tu n'as pas gagné la "maturité émotionnelle comme je la vois".
Je pense que tu as sauté plusieurs "étapes" et que ça n'est pas forcément la plus intéressante qui ressort là !
Le "respect de soi", tu ne le disais pas pour ça, non ?

Et je ne le dis pas pas avec un gonflement de chevilles de celui qui "aurait le secret des étapes"... ;)

Pour illustrer, et pour la "projection plus vieux" :

Filozoff a écrit : J'essaie au contraire d’être davantage à mon écoute : si je fais le vide, de quoi ai-je vraiment envie, là, maintenant ?

VTT, 36 ans : << Salut, jolie VTT, tu fais quoi ce soir ? >>

Alone87 a écrit :Salut Filozoff, quel récit passionnant :manga:

Merci ! Comme tu le vois, j'ai tendance à etre tres "bavard" quand je commence à ecrire derriere mon ecran. Je suis donc heureux de lire que mon recit ne vous barbe pas et puisse au contraire vous interesser.

Alone87 a écrit :Dans quelles circonstances tu lui as avoué ? Tu l'as dit d'emblée ou c'est elle qui t'as posé la question de manière directe ou sous-entendue ?

La situation etait un peu particuliere. C'etait lors d'un diner tous les deux chez elle, quelques jours seulement apres un week-end entre amis pendant lequel nous nous etions beaucoup rapprochés. Au cours de ce week-end, elle m'avait fait part qu'elle etait parfois troublée par ce qu'elle pouvait ressentir à mon egard, et qu'elle avait été surprise que je n'eus jamais osé le moindre geste tendre envers elle lorsqu'elle etait encore "disponible". Autant en tant qu'ami sincere, que possible petit-ami (la relation dans laquelle elle etait engagée à l'epoque etait un peu compliquée et pas des plus solides), je ressentais alors le besoin de jouer "carte sur table" et de lui expliquer mon comportement un peu conflictuel avec le sexe opposé.

Pour etre precis, elle m'avait en fait posé un soir la question de facon explicite, un an et demi auparavant, et en ayant un peu trop bu. J'avais alors menti et m'etais inventé des relations qui n'avaient en vérité jamais eu lieu. Pour faciliter mon aveu, je me suis donc contenté de lui rappeler cette conversation et de lui dire que je lui avais menti, ce qu'elle a tout de suite interprété de la maniere correcte.

Alone87 a écrit : C'est vrai que j'aimerais beaucoup avoir un(e) confident(e) en qui j'ai confiance.

Je n'ai pas encore eu le plaisir de lire ta presentation : n'as-tu vraiment personne dans ton entourage avec qui tu estimes pouvoir batir une relation de confiance ? Je ne dis pas lui avouer tes difficultés demain matin, mais simplement commencer à echanger de facon un peu plus personnelle ?

VTT a écrit :Le "respect de soi", tu ne le disais pas pour ça, non ?

Disons qu'à mes yeux le "respect de soi" recouvre de multiples choses, dont etre à l'ecoute de ces desirs et ne pas s'inventer de fausses barrieres fait indeniablement partie.

Pour elargir le champ de la discussion sans trop allonger ce message, j'aimerais te faire partager cette formule d'André Comte-Sponville qui dit qu'il ne faut pas chercher à "guerir son ego" mais plutot à "se guerir de l'ego". Disons que cela pourrait etre une bonne definition de ce que j'appelle "la maturité emotionnelle" (et que je commence tout juste à apprehender, je ne me prends pas pour ce que je ne suis pas !).

Mais tu me mets l'eau à la bouche en me parlant de tes "etapes". Si tu as le temps de developper un peu plus ce que tu entends par là, je serai ravi d'echanger sur ce sujet ! (et en attendant je vais chercher s'il y a de quoi faire patienter ma curiosité dans ton sujet de presentation)

VTT a écrit : VTT, 36 ans : << Salut, jolie VTT, tu fais quoi ce soir ? >>

Ha ha ! :D
Pour le coup, je te renverrais bien à la citation de St Francois d'Assise que Traviata a en signature sur ce forum. Ce que tu ecris, c'est une envie "qui ne depend pas de toi". Il faut sans doute creuser un peu plus profond xD