Virginité tardive

Bienvenue Berenice. Oui on attend la suite :)

Merci beaucoup pour votre accueil chaleureux!

Je continue donc. J'avais 20 ans, et je ne suis plus sortie avec personne jusqu'à mes 27 ans. Environ une fois par an j'avais une attirance pour un homme, que je rencontrais soit à la fac, soit par le biais d'amis. Mais d'une part je commençais à me dire que j'étais en retard et qu'entamer une relation serait compliqué parce qu'à un moment ou à un autre il faudrait passer à l'acte (ça me tentait très moyennement), et en plus annoncer que je ne l'avais jamais fait, et passé 20 ans j'ai eu le sentiment d'être tardive; et d'autre part, je n'ai jamais été draguée, c'était moi qui étais attirée et cela n'a jamais été réciproque. Une ou deux fois sur les 4 ou 5 personnes qui m'ont intéressées j'ai subtilement fait comprendre que je n'étais pas indifférente, et les deux j'ai courtoisement été éconduite. Les autres fois j'ai passé plusieurs mois à épier chaque geste, chaque intonation pour savoir si cette simple connaissance pouvait ressentir plus qu'une simple camaraderie à mon égard, puis je me suis résignée après avoir tendu une ou deux perches qui n'ont pas été saisies. J'étais trop timide pour leur parler franchement, et puis ces hommes faisaient partie de mon entourage, de l'un ou l'autre de mes groupes d'amis, et j'aurais été très mal à l'aise si cela s'était su, et même j'aurais été gênée d'être en sa présence comme si de rien n'était au milieu des autres après m'être déclarée. Parfois peut-être n'ai-je pas été assez explicite.
Un ami m'avait dit à cette époque qu'il pouvait être compliqué pour un homme d'envisager une relation autre qu'amicale avec moi, parce que d'entrée de jeu lorsque je rencontrais quelqu'un je me plaçais dans le rôle de "l'amie", celle avec qui l'on va très bien s'entendre, et que mon attitude ne laissait jamais planer le moindre doute. J'avais l'air de ne pas du tout souhaiter une relation. Sa réflexion ne m'avait qu'à moitié étonnée, car effectivement j'avais toujours peur d'avoir l'air attirée par quelqu'un; j'en avais honte. Honte qu'on pense qu'une fille comme moi, pas terrible physiquement puisse oser espérer quelque chose d'autre qu'une amitié de la part d'un homme, et peur d'être ridicule. Peur qu'on se dise "la pauvre Bérénice, avec la tête qu'elle se paie, elle fait pitié à croire qu'on peut la trouver à son goût". Parce que l'image que j'avais de moi, c'était ça. Comme je n'avais aucun problème pour me faire des amis, qu'on me voyait toujours comme une fille "bien", bien dans sa peau (ma dépression n'était pas complètement endormie, mais je faisais très bien illusion pendant mes périodes de "hauts" et je me cachais pendant les "bas", sauf à quelques intimes dans la confidence), brillante, toujours enjouée, je me disais que le problème était forcément physique, et que j'étais trop laide pour plaire.
Mon style vestimentaire était resté très simple, je ne m'habillais plus en garçon comme au collège, mais je n'étais pas ultra féminine, très peu maquillée, avec des vêtements peu élaborés. Pour vous donner une idée, j'ai un peu le style Charlotte Gainsbourg: des vêtements ni amples ni moulants, pas plus à la mode que ça, sans pour autant être excentriques.


La suite est prête, mais je suis limitée... :)

Tu te protège par l'amitié, en quelque sorte ?

Berenice a écrit :J'avais l'air de ne pas du tout souhaiter une relation. Sa réflexion ne m'avait qu'à moitié étonnée, car effectivement j'avais toujours peur d'avoir l'air attirée par quelqu'un; j'en avais honte. Honte qu'on pense qu'une fille comme moi, pas terrible physiquement puisse oser espérer quelque chose d'autre qu'une amitié de la part d'un homme, et peur d'être ridicule. Peur qu'on se dise "la pauvre Bérénice, avec la tête qu'elle se paie, elle fait pitié à croire qu'on peut la trouver à son goût".

Tu viens de formuler ce que j'ai toujours pensé de moi :O
Exactement pareil que toi sur ce coup là

La suite la suite !!

(Bienvenue au passage :) , je sais pas si je te l'ai déjà dit)

Oui, Rooters, c'était à peu près ça...

Je fais très jeune, ce qui d'après moi n'arrangeait rien. J'aurais pu me rassurer en me disant que d'autres avaient voulu de moi auparavant, mais mon esprit était tellement négatif que j'avais décidé qu'ils avaient voulu de moi parce que justement j'avais cet air simple qui impressionnait moins leur inexpérience que les coquetteries d'autres filles plus jolies, et qu'en gros ils m'avaient choisie par défaut. Mon mental extrêmement négatif a joué un rôle très important durant toutes ces années. Et puis je ne me souvenais pas qu'on m'ait dit que j'étais jolie, à part des adultes de ma famille et des amis de mes parents. Même les deux copains que j'ai eus à 19 et 20 ans, qui m'ont tous les deux dit qu'ils étaient amoureux de moi, ne m'ont jamais dit qu'ils me trouvaient belle. Je pensais donc je devais séduire avec mon esprit pour faire oublier mon physique disgracieux, et je redoublais à la fois d'humour pour masquer ma laideur et de honte d'être aussi laide. Et pourtant, en me regardant dans la glace, je ne me trouvais parfois pas si mal, parce que j'avais un visage plutôt régulier quand même.
Mais la très mauvaise image de moi que m'avait donnée ma dépression me maintenait dans cet état d'esprit. Et puis j'avais toujours l'impression d'être fragile psychologiquement, et je me voyais mal annoncer à un garçon qui aurait réussi à me trouver à son goût qu'en réalité la fille bien dans sa peau et toujours souriante était une dépressive qui pleurait bien souvent le soir et qui se sentait souvent à la limite de replonger. Je me disais que je n'étais vraiment pas un cadeau pour un homme, que ça ne serait pas gentil de ma part d'imposer toutes ces complications à quelqu'un qui aspirait à se sentir bien avec une fille, et je ne voulais pas perdre ma belle aura de fille super. J'avais déjà l'impression qu'on ne pourrait qu'avec le plus grand courage surmonter le peu d'attirance que j'inspirais sûrement, si en plus les qualités qui motivaient le prétendant s'avéraient feintes, il partirait en courant ou resterait par pitié.
La mère d'une copine, à qui je disais cela, m'avait répondu que c'était le problème du garçon de décider de rester ou non avec une fille qui n'allait pas bien, mais je me trouvais égoïste de vouloir imposer mon mal-être à quelqu'un qui ne le méritait pas, que si j'appréciais vraiment un homme il valait mieux ne pas le faire souffrir en lui imposant tout cela, et je me disais à chaque râteau que sans le savoir il était passé à côté d'une histoire qui lui aurait été bien pénible.
Et à chaque fois que je réalisais que j'avais encore espéré en vain, je me maudissais d'avoir eu l'outrecuidance de croire que ce garçon super pouvait envisager une relation avec moi, et j'étais désespérée pendant quelques semaines.
Hors des ces périodes d'espoir puis de désespoir, j'avais l'impression d'avoir le coeur complètement sec, d'être incapable d'aimer, et je me disais que l'amour était méprisable, inutile, destiné aux faibles, et qu'il valait bien mieux réussir sa carrière, qui serait due au mérite, qu'une histoire d'amour qui n'était qu'affaire de pulsion. J'avais envie de devenir froide et dure comme le personnage de la chanson "The rock" de Simon & Garfunkel. J'essayais de me blinder, et de ne pas trop regarder les amoureux dans la rue. Mon âme était grise, et maintenant s'ajoutait la honte de n'être jamais passée à l'acte à 21, 22, 23, 24, 27 ans...


La suite dans pas longtemps...

La suite !

Ton dernier paragraphe m'interpelle. J'avais dit à peu près la même chose il y a peu.Sauf que je me suis rendu compte que je ne pourrais jamais être froid, méchant ou me fermer complètement aux sentiments. J'ai compris que la seule solution pour sortir d'une telle situation c'est de prendre sur soi, d'aller de l'avant et vers les autres. Pour l'instant, ma vie n'a pas spécialement changé mais au moins je m'ouvre doucement, car je sais que je suis incapable de me fermer complètement, ce n'est juste pas comme ça que je suis.

Tu verras Matt que je n'ai plus du tout cet état d'esprit aujourd'hui...

Comme j'avais changé de pays, je pouvais laisser croire partout que j'avais eu une histoire ailleurs, et comme en France j'avais eu deux copains, qui avaient disparu dans la nature et ne risquaient de témoigner de rien, tout le monde pouvait supposer que je n'étais plus vierge depuis au moins mes 19 ans. Et je n'avais jamais avoué à personne la triste vérité qui me rongeait de plus en plus. Je faisais semblant dans les conversations, sans mentir, en me contentant de rire avec les autres, et comme je n'avais que des amis plutôt délicats il n'y a jamais eu de conversation au cours de laquelle il aurait fallu raconter sa première fois, ou au moins dire quand elle avait eu lieu.
Il y a par contre eu des conversations sur des absents dont on savait qu'ils n'avaient jamais eu de relation, et selon les groupes les réactions ont été très diverses. Pour l'un les paroles ont été très chaleureuses, il a été dit que cela le minait mais personne n'a fait de remarque désagréable, alors que c'était un groupe d'amis très axés sur le sexe, qui avaient tous eu beaucoup d'expériences et qui en parlaient beaucoup. Mais ils étaient aussi très respectueux des choix ou des situations de chacun, et cela m'avait chaud au coeur. Pour l'autre, quand une amie a annoncé, sans moquerie dans la voix cependant, mais plus comme un scoop,que l'un des garçons de la bande, âgé de 25 ans et absent ce soir-là, pas très beau mais très sociable et à l'aise, n'avait jamais rien fait avec une fille, il y a eu un grand blanc dans l'assistance, certains se sont hasardés à dire que c'était bizarre, et j'ai senti une pitié gênée vis-à-vis de lui.
Je me suis dit qu'il ne fallait vraiment pas le dire, parce que les secrets étaient parfois bien mal gardés, et que les réactions de personnes très sympas pouvaient être dans mon dos différentes de ce que j'escomptais. Et je voulais garder ma place de fille super et bien dans sa peau, qui est célibataire par hasard ou par manque de temps, et ne surtout pas devenir la pauvre fille dont personne n'a voulu, sans doute parce qu'elle pourrait faire un effort pour s'habiller et qu'elle n'est de toute façon pas terrible.
D'ailleurs, j'envisageais si je réussissais à passer à l'acte de ne rien dire à mon partenaire, et de me débrouiller pour qu'il ne se rende compte de rien. Je voulais que ce secret reste le mien, et que personne ne sache que j'avais ce que je considérais comme ma tare.

Vous devez trouver que je m'égare un peu et que l'histoire n'avance plus. Il fallait que je pose bien les choses, que j'explique quel a été mon état d'esprit pendant 7 ans, et pourquoi j'ai tourné en rond aussi longtemps. Si je ne raconte que les événements sans préciser ce qui se passait dans ma tête au même moment, vous ne comprendrez pas pourquoi j'ai bêtement repoussé des garçons adorables.

La suite très vite, et là, ça va avancer un peu.

Prends le temps nécessaire pour tout raconter, ne t'inquiètes pas pour ça.

Salut Bérénice, bienvenue sur le forum.

J'ai lu tout ton parcours qui diffère des autres en de nombreux points. En tout cas tu en a fait du chemin, mais au moins tu as mis les mots sur tes problèmes ce qui est un grand pas pour évoluer et réussir à franchir le pas, tant sentimentalement que sexuellement.

J'attends la suite.