Virginité tardive

Tu peux continuer

Thanks l'ami.

Bon , il est inutile d’essayer de penser «ce qui aurait pu se passer si». Mais j’ai tout de même le sentiment que-ce que je pense bel et bien être être un traumatisme, m’a bloqué dans un monde d’images. Quelque part peut être avais-je peur que la réalité puisse être décevante et si éloignée de mes fantasmes. Peut être n’avais je pas vraiment envie de me colleter à la réalité nue. Mais après tout je lui avait écrit , c’est ma seule satisfaction.

Peu de chose ont changé. Si ce n’est le temps dont , comme beaucoup de mon âge, je commence le sentir filer entre les doigts. On est toujours jeune à 25 ans. Mais plus aussi jeune qu’à 20. Et on sait maintenant que cette jeunesse s’évapora bientôt. J’ai l’impression d’être à un moment crucial de mon existence.

Je voudrais juste de nouveau ressentir ce frisson ce sentiment, ce moment , soudain , de voir une femme de spécial , qui vous plaise , que vous trouvez belle , excitante (oui !) et intelligente. Qui vous fait oublier , pour un temps, vos doutes et vos peurs. Ce coup de foudre qui ne disparaitrai pas dans l’invisible et le néant. Suis je le seul à croire et à espérer encore cela ? Est ce la cause de mes soucis ? l’âge adulte signifie t-il se contenter de peu , d’une rencontre vaguement potable ? Si c’est le cas j’aurais dû mal à continuer à y croire et à avancer. Oui , à priori , je préfère ressentir ça et risquer de foncer contre un mur que d’essayer avec une fille en me disant que , peut être , avec le temps naitra un vrai sentiment passionnel.

Vous vous êtes peut être senti mal à l’aise en lisant que je regardais le Facebook de mon amour déçu de lycée. Mais c’est la dernière et peut être la seule fois dans ma vie où j’ai ressenti un truc aussi puissant pour une fille. D’ailleurs ce que je vous ai pas dit , c’est qu’avant cette fameuse fille au lycée (je ne l’avais encore pas «vu»)j’étais sorti avec une autre fille pendant un mois. Au moins je sais ce que c’est qu’un baiser. Tous les deux d’accord , on a arrêté voyant bien que ça ne marchait pas (et je n’ai jamais imaginé couché avec elle). Mais je sais qu’elle a continué à être amoureuse de moi après. J’espère qu’elle n’a pas autant souffert. Il y a peu de chance à vrai dire. Je serai toujours reconnaissant à cette fille de m’avoir embrassé et d’avoir fait à peu près tout d’elle même pour arriver à ses fins. Un réel courage (peut être encore plus quand on est une fille ?) qui m’était et m’est toujours étranger.


Pour moi les années université ont été un calvaire , la période la plus triste de ma vie alors que encore quelque années auparavant j’imaginé les études supérieures comme une étape euphorisante. J’ai authentiquement connu la solitude , chose qui me semblait improbable tellement j’avais eu de facilité à me faire des amis auparavant. Je ne m’entendais bien qu’avec un mec et nous n’ avions pas toujours cours ensemble. De mon groupe de TD aux profs en passant par ces couloirs dégueulasses tout était plat , mou et sans vie. J’en ai grillé des clopes tout seul dans mon coin avec ma musique comme seule compagne. A voir autant de gens seuls en ces lieux vous en venez à penser que vous vous conformer à une réalité bien défini. Vous êtes seul parmi les seuls. En y repensant je vois ça comme très très éloigné ce qui est plutôt bon signe. Mais à l’époque vraiment c’était terrible , je me demande comment j’ai fait pour y rester deux ans.
J’ai quand même entretenu ma lose. Le cadre s’y présentait parfaitement. Il y a a eu deux filles et je vous avoue que l’ordre chronologique m’échappe. La première était une étudiante étrangère. Je la trouvais pas mal , assez bien foutu et son accent bien sûr, je le trouvais charmant. Nous étions ensemble en anglais et en amphi. Là une fois elle était en bas (comme tous les studieux) et j’étais en haut (comme tous les branleurs) je me souviens qu’elle se retournait souvent vers moi pour me sourire. Et je souriais aussi sans savoir pourquoi.

L'histoire de la fille au lycée (et le coup des images mentales, de l'inconscient qui se révèle, de la poursuite de l'espoir impossible en faisant des recherches sur le net etc...) je trouve un très gros parallèle avec ce que j'ai vécu.

Bon c'est fascinant tout ça. La suite, vite :)

Fascinant je ne sais pas mais je continue !

Je crois que j’étais à tel niveau d’affaissement que je ne me rendais compte de peu de chose. Mais une fois , avec cette jolie étrangère, nous nous étions croisé sur le chemin de fac. Après quelques infos sans aucune importance échangés chacun était repartit. Puis j’avais fait demi tour presque en courant , lui demander je ne sais quoi. Simplement pour lui parler encore et peut être pour lui montrer quelque chose , que j’avais envie de la regarder encore un peu. Je crois qu’au delà de mon incapacité à draguer convenablement une fille j’avais besoin de petite étincelles , des choses sans signification , juste pour me sentir un peu mieux et égayer des journée le plus souvent plongées dans le gris.

La deuxième avait plus d’importance à mes yeux. Je l’avais immédiatement repéré , là aussi un bas d’un amphi . Elle n’était pas canon (certainement beaucoup moins que mon amour du lycée) mais dégager une bienveillance , une douceur et une vivacité , là à cet instant que je perçu. J’avais besoin d’avoir une autre fille en tête et ça serait elle. J’étais alors en première année et elle en troisième. En début d’année et après l’avoir repéré , arrivant un matin , me demandant si je la croiserai même de loin ,même furtivement je sentais que quelque chose ne tournait pas rond. C’était dans l’air comme on dit , mais pas pour tout le monde. J’arrivais devant la salle où je devais avoir cours pour la deuxième ou troisième fois seulement. J’étais assis à lire un bouquin quand je levai les yeux devant la paire de converses qui passait devant moi. C’était elle. Elle attendait pour le même cours. L’émotion me confirmait ce qu’elle était devenu à mes yeux. Et accessoirement que j’avais bien senti quelque chose de spécial en arrivant. Etait-ce encore l’expression de mon inconscient ? En tout cas ça m’est resté. J’avais plaisir à la regarder de dos pendant le cours, elle dégageait quelque chose de royal que rien ne pouvait atteindre (et certainement pas moi) , traçant sa route avec détermination. J’avais l’impression que cette fille n’avait pas le moindre problème. Et moi je me sentais un peu plus inférieur et oublié. J’ai mis longtemps à comprendre que tout le monde ou presque avait des problèmes mais à ce moment de ma vie je crois que j’étais trop au fond pour relativiser quoi que ce soit.

Il ne s’est bien sûr passé. Un jour, bien plus tard , je décidais quand même d’aller lui demander un renseignement pour un exam. Pendant qu’elle me répondait avec gentillesse je sentais que je tremblais légèrement et me frotter la nuque pour essayer de me calmer. Voilà où j’en étais. Dans un état encore plus pathétique. Comment aurait je pu après cela me sentir un tant soit peu en confiance pour continuer ? J’avais honte de moi. Quitter la fac fut un soulagement , une fête intérieure.

Le même schéma se reproduit. Ou plutôt JE reproduis le même schéma d'insatisfaction .Même dans des situations ponctuelles. Quand je suis en soirée je peux prendre à l’occasion des numéros. Systématiquement je me rend compte que les filles ne m’intéressent pas vraiment. Peut être est ce une posture accentuée par l’alcool. En même temps c’est souvent elles qui me le donne. La seule fois où j’ai pris le numéro d’une fille qui me plaisait nettement plus (et je m’étais bien épaté moi même) elle n’a pas répondu. J’ai lâché l’affaire au bout du premier texto ne voulant surtout pas la faire suer. Et il va de soi que je n’ai pas osé l’appeler directement. Mais je devrais être content. Je sais que j’ai plus de chance que d’autres qui pensent (à tort) être moche et nul.Ou qui , pour reprendre cette exemple n’arrive pas à prendre des numéros en soirée (ça m’arrive pas non plus à chaque soirée hein).Je devrais me contenter d’une fille pas trop mal rencontré en soirée. Mais j’y arrive pas. Je ne ressens rien. Déjà qu’une première fois tardive est angoissante mais si en plus la fille ne me plait pas... Ou alors c’est le contraire Je devrais...

Bienvenue.
Oui je ne dirai pas fascinant, car c'est une histoire pas très joyeuse, mais ta façon de la raconter est captivante.

Salut et bienvenue à toi Linnell.

Tu sembles être totalement paralysé devant les femmes. Et ce dès que tu les vois. Moi par exemple c'est au moment où je devrais tenter des choses que je me pétrifie mais à part ça je n'ai aucun problème à parler avec des filles même quand je suis secrètement amoureux.

Y a-t-il des filles dans ton cercle d'amis ?

Merci encore pour l'accueil. Je vais d'abord essayer de finir ce récit et je répondrai ensuite aux questions et remarques (d'ailleurs la suite donneras quelques éléments de réponses)

où en étais je ? Oui je devrais peut être me contenter d’une fille qui a envie de moi pour me sentir mieux. Et de passer outre mon manque d’amour sincère. Mais j’ai le sentiment ,sans prendre en compte ma virginité que ça n’est tout simplement pas «moi». Même si j’avais perdu mon pucelage dans les toilettes du collège je serais toujours ce garçon profondément romantique sensible et un peu trop rêveur qui a besoin de ressentir ce quelque chose de spécial lorsqu’il rencontre une fille même furtivement, pas un super queutard qui fait des conquêtes à tire larigot en laissant des faux numéros le lendemain. Je veux bien faire des efforts mais je ne peux pas complètement de me trahir. On dit souvent «sois toi même». Mais justement ! Me pousser à aller voire une fille , essayer de la draguer ça n’est pas MOI.

On pourrait déjà estimer que je «joue un rôle». Je ne m’invente pas des conquêtes mais je reste évasif et tranquille et j’ai l’impression que dans ces cas là mon physique joue en ma faveur. C’est crédible. Personne ne sait que je suis puceau. Personne. Mes amis voient bien que je n’ai pas de copines , connaissent un peu mon parcours , mais n’ont jamais rien suspecté. J’en suis sûr et certain. Accessoirement je ne les vois pas tous les jours loin de là. Bref ce n’est pas pour jouer un nouveau rôle par dessus. Celui d’un mec qui peut s’envoyer un coup d’un soir et passer à autre chose en sifflotant. Ma seule chance, je crois , c’est de rencontrer un jour une autre fille et avec qui je n’aurais pas peur d’avouer «mon retard» parce que j’aurais pleine confiance en elle.
Parce que je pourrai me dire que je m’approche fortement du «être moi même» et qu’elle aimera ça ou, à tout le moins , le trouvera charmant.

Je ne pense pas que ça soit le manque de sexe qui me fasse mal mais le manque d’amour. Peut être que même si j’avais couché ici et là, régulièrement ou ponctuellement comme pleins de mecs , sans réel sentiments , j’aurais les même tourments aujourd’hui. Difficile à savoir. En même temps si le sexe ne jouait aucun rôle dans ma vie j’aurais une libido proche de zéro. ça n’est pas le cas. Et on a beau dire que se masturber est bon pour la santé c’est depuis longtemps pour moi un mécanisme de frustration , accompagné de honte si j’ai recours aux sites pornographique. Je me demande parfois comment il est possible de jouir , d’avoir de la jouissance, en voyant d’autres faire quelque chose qu’on ne connait pas et même dont on se sentirait abstraitement exclu par défaut. Les seuls fois où j’ai l’impression de bien vivre ma sexualité solitaire c’est lorsque je fais complètement travailler mon imaginaire après une petite période d’abstinence. Mais je ne m’y trompe pas , une fille qui pose sa main sur mon épaule ou que je prends simplement par la taille me ravit intérieurement beaucoup plus. Un plaisir invisible et silencieux et qui prend encore plus sa dimension dans sa rareté.

J’ai une amie à qui je fais clairement de l’effet. On se voit pour boire des coups et aller au ciné. Je ne sais pas si c’était comme ça dès le début après notre rencontre par amis communs (c’est elle qui avait voulu me revoir) mais je crois que ça s’est installé au fil du temps. Là encore elle ne m’attire pas , j’y peux rien. On parle de manière assez franche même si j’en sais beaucoup plus sur elle que elle sur moi . Etre authentiquement ami avec elle ne me pose à priori pas problème mais je garde la distance. Je répond parfois avec du retard , je peux prétexter de vagues projets pour reculer un rendez vous. Je ne veux pas qu’il y est la moindre ambiguité. Et je fais parti des derniers à avoir envie de jouer avec les sentiments de quelqu’un.

(ça sera plus très long)

Bienvenue :)

Tu peut ecrire la suite !!!!

Merci Eva.

Quand cette copine m’a envoyé un mail pendant un voyage assez loin qui commençait pas «je pense à toi» j’ai essayé de répondre de manière affective mais assez neutre. J’en viens à essayer de ne pas envoyer de signes , c’est quand même ahurissant que je sois maintenant dans ce rôle là après avoir pendant des années épié , attendu , fantasmé des signes de filles dont j’étais dingue. Ces considérations m’en viennent immanquablement à me demander si l’amitié homme/femme est parfaitement possible. j’aurais en tout cas , adoré avoir une très bonne copine à qui je puisse confier mes peurs et mes interrogations. D’avoir une attention féminine m’aurait peut être éviter bien des ratages ponctuels ou sur le long terme.

En fait si m’arrive de rencontrer une fille , parfois urtivement dans la rue avec des choses toute simple , ou d’observer des choses comme un regard , un sourire c’est comme si une force supérieur me la mettait sur le chemin en me disant : «allez put...! (les forces supérieures sont parfois grossières !)c’est celle là encore une chance» mais cette chance je n’arrive pas à la saisir convenablement.


J’aimerais en être capable. Là où je fais mes courses j’ai repéré une fille qui y bosse. J’aimerais être capable d’aborder en toute décontraction. Trouver un prétexte (ils ne distribuent plus mes bières préférés les enflures !) en essayant de la faire rire. Revenir le coup d’après en lui demandant si elle serait disponible un soir. Qu’est ce qui cloche chez moi ? Comment se fait il que je sois à ce jour incapable de faire ça ? Une fois elle m’a parlé pour me conseiller une caisse pour aller plus vite et m’a lâché un magnifique sourire en partant. ça m’a retourné.

Je connais beaucoup ce sentiment , propre aux solitaires (à différencier je crois de la solitude en tant que telle) et aux timides de me sentir bien de mon côté , seul. A trouver espoir , réconfort , envie et confiance. Et dès que je sors, souvent , tout se casse la gueule. Si on prend l’exemple de cette fille à la supérette , j’aurais beau avoir eu l’illusion de reprendre confiance en moi , une fois arrivé sur place tout aura disparu. je sentirais mon coeur se lever par la simple peur de croiser de manière trop poussé son regard.

Je crois que j'ai envie , sans trop en faire , en somme de plaire de manière passive. Oui je l’avoue , par à-coups je peux être (un peu) poseur. J’aime être bien habillé, je fais (peut être trop) attention à mon physique et je remarque les gens et en particulier les filles qui me regardent en me croisant. Je crois même que j’y fais discrètement attention à chaque sortie. Je ne sais pas si c’est pour me rassurer , espéré vaguement qu’un jour, bien que ça soit peu dans les habitudes , je me fasse draguer par une fille vraiment belle ou si cette volonté paradoxale de plaire à tout le monde est une façon de fuir un peu plus ce dont j’ai vraiment envie et ce dont j’ai besoin. mais il faut comprendre que cette attitude est je crois une façon de ne pas me sentir écrasé , de ne pas trop subir mon poids et le trainer à travers les rues. En fait je crois que j’ai toujours voulu plaire à distance. Une façon d’amener l’autre à faire le premier pas.

J'aurai un dernier truc à écrire et ça sera bon.

Tu peut continuer.