Virginité tardive

je ne sais pas si je saurai prendre l'initiative d'aller voir un psy ! je ne doute pas que ça puisse faire du bien mais j'aurai dû mal à en parler face à quelqu'un en vrai. C'est pourquoi le forum me parait la bonne solution pour le moment (merci d'exister au passage :) ) J'ai toujours eu plus de facilité sur internet, alors je vais me contenter de vous pour l'instant ;)

Peut-être que cela viendra plus tard, ou pas du tout. :) La découverte de ce forum m'a clairement soulagé d'un poids. Je ne voulais pas non plus aller chez un psy, pour les mêmes raisons, mais j'ai fini par y arriver. :)

Bon, je ne lui ai pas parlé de ma VT pour l'instant :D

Lereveur a écrit : Tu as au moins un point important d'acquis, c'est que tu sais que tu peux plaire, c'est notable pour la confiance et l'estime de soi. Beaucoup d'entre nous ne peuvent même pas en dire autant.

et oui , c'est peut-être déjà un bon point, d'autant que je fais vraiment en sorte en ce moment de me sentir bien physiquement, j'essaye de corriger mes défauts physiques qui ne gênaient peut-être que moi mais j'en avais besoin je crois.

Alors après, je sais que mon problème vient d'ailleurs, de moi en fait, de mon mental, de mon moral, de mes préjugés, de ... je sais pas quoi...
j'en parlerai sûrement plus tard

Bonjour Gege
Bienvenue à toi. Je comprends que le passage chez un psy soit difficile. Moi j'ai sauté le pas il y a quelques années et ça a commencé à débloquer des points dans ma vie qui, je m'en suis aperçue ensuite, sont liés plus ou moins directement à ma VT et au désert sentimental en général. C'est long et les progrès sont très lents, mais à part sur ce site, c'est tellement difficile d'en parler que d'avoir quelqu'un en face de toi qui t'écoute et qui te titille, te pousse à agir, je pense que c'est pas mal.
Les larmes qui montent aux yeux quand on évoque le 'problème', ça me le fait aussi, et toujours aujourd'hui.
Tu dis avoir déjà été abordée par des hommes, et tu te trouves jolie, c'est déjà énorme!!! d'où vient donc ce manque de confiance en toi?
Bonne soirée

Gege a écrit :

Lereveur a écrit : Tu as au moins un point important d'acquis, c'est que tu sais que tu peux plaire, c'est notable pour la confiance et l'estime de soi. Beaucoup d'entre nous ne peuvent même pas en dire autant.

et oui , c'est peut-être déjà un bon point, d'autant que je fais vraiment en sorte en ce moment de me sentir bien physiquement, j'essaye de corriger mes défauts physiques qui ne gênaient peut-être que moi mais j'en avais besoin je crois.

Alors après, je sais que mon problème vient d'ailleurs, de moi en fait, de mon mental, de mon moral, de mes préjugés, de ... je sais pas quoi...
j'en parlerai sûrement plus tard

Beaucoup de succès le topic, pour une fois, qu'une personalité féminine s'inscrit :)

Comment ça ? qu'est ce qui ne va pas selon toi ? et de qu'elle type de préjugés parle tu ?

Je n'ai jamais eu confiance en moi, dès mon enfance. D'où ça vient ? je n'en sais rien.
J'ai toujours été réservée, dans mon coin; mes parents me poussaient un peu mais la timidité est là, c'est comme ça !
Ado, j'étais une déprimée de la vie, j'avais aussi mon sale caractère colérique, je balance tout (et je me goinfre de chocolat en cachette). Ça n'a pas dû être facile pour mes parents d'ailleurs. D'ailleurs, je me souviens maintenant que ma maman m'avait emmené chez un psy. 1 fois. Je n'avais pas dû être fort causante et ça s'est terminé en disant "tu reviens si tu le souhaites". Bien sûr que je n'y suis pas retournée, nan mais j'allais pas parler à un gars que je ne connais pas de je ne sais pas quoi d'ailleurs. C'était peut-être déjà une erreur de ne pas y aller.
Je me souviens maintenant qu'elle m'avait même emmené chez une sorte de magnétiseur ou un autre genre de psy , je ne sais plus trop quel effet ça a eu sur moi, et si ça en a eu d'ailleurs.

Bref c'est compliqué.

Après j'avais une très mauvaise estime de moi, je ne me plaisais pas. Et à l'adolescence, c'était horrible, les quelques kilos en trop + je me prends sur la tronche (c'est le cas de le dire) des lunettes. Le coup de massue, j'étais donc horrible.

Les garçons, je n'y pensais pas.

Mes années lycée ont été les pires de ma vie je crois. Pourtant c'est là où j'ai perdu un peu de poids, j'aurai pu me sentir mieux. Mais non, je ne m'aimais pas et je ne l'explique pas encore aujourd'hui.
Je voyais bien que les quelques amis parlaient garçons, voire avaient des copains, il y en a même qui parlaient de sexe. J'écoutais, pour moi, ce n'était pas une priorité, je n'avais pas envie de plaire, et je pensais peut-être aussi que j'étais trop jeune pour ça.

Le problème aussi, c'est que j'ai toujours voulu être seule, dans mon coin. Je ne sais pas faire la conversation alors souvent en groupe, surtout avec des gens que je ne connaissais pas trop, j'étais mal à l'aise.

Je me souviens que ma sœur sortait et mes parents me forçaient à aller avec elle. Ils voyaient donc bien que je n'avais pas de vie sociale. C'est quand même un comble que les parents incitent leur enfant à sortir, c'est plutôt l'inverse en général. Mais bon, moi les boites de nuit, je trouvais ça nul. Je trouve toujours ça nul d'ailleurs.

Bref, à l'âge où on est censé sortir, faire des rencontres, avoir des flirts, .. moi je voulais juste rester tranquille chez moi. A l'époque, je me disais que si je rencontrais qqn , ça m'aurait paru une évidence. Sauf que je crois finalement, que c'est ma timidité qui l'a emporté sur l'évidence.

voilà pour conclure sur cette 1ere partie de ma vie, mes parents ont bien essayé de me pousser à aller de l'avant mais il faut savoir que quand je ne suis pas d'accord, je râle, je claque les portes , je m'enferme dans ma chambre et je pleure. (je me suis un peu calmée depuis je crois :))

Tout pareil !!!! je me reconnais bcp dans ce que tu dis !! belle analyse ! Alors il faut trouver les choses qui te plaisent et les faire . sortir en boite , y a mieux ! c'est sur . Moi je préfere es soirées en petits groupes , raconter des bêtises plutôt que de vraies discussions sérieuses où là moi aussi je peux avoir du mal . J'écoute beaucoup et en tête à tête selon la personne on reconnaît mon pouvoir d'écoute - je m'en suis rendu compte très récemment. Avoir un petit cercle de connaissance avec qui sortir , resto, petit concert etc.... sans faire ce qui ne te plait pas.
Tu vas te trouver !!! ;)

opus41 a écrit : Moi je préfere es soirées en petits groupes , raconter des bêtises plutôt que de vraies discussions sérieuses où là moi aussi je peux avoir du mal . J'écoute beaucoup et en tête à tête selon la personne on reconnaît mon pouvoir d'écoute - je m'en suis rendu compte très récemment.

Attention cependant à ne pas tomber/rester que dans le superficiel. Je suis un peu pareil, je n'ai pas de difficulté à parler de tout et de rien, et j'écoute facilement les gens. Mais il arrive toujours un moment où les gens qui se confient à toi en attendent autant de ta part en retour, et si tu n'es pas du genre à aimer parler de toi ça risque de coincer.
J'en ai fais encore l'expérience il y a 2 semaines avec des gens que je connais depuis 3 ans (sachant qu'on ne s'est pas fréquenté pendant 2ans puisque je n'étais plus dans le coin). Je ne rentrerai pas dans le détails ici car on est sur le topic de Gege, mais je me suis retrouver à me murer dans un silence car je savais qu'on attendait qu'une seule chose de moi, que je me confie, or je n'étais pas en confiance avec eux et je ne pouvais pas non plus leur dire: "désolée, mais je vous dirai rien car je n'ai pas confiance en vous".

Bref il faut effectivement trouver ce qui nous convient mais ne pas tomber dans un extrême ou dans un autre...

opus41 a écrit : Moi je préfere es soirées en petits groupes , raconter des bêtises plutôt que de vraies discussions sérieuses où là moi aussi je peux avoir du mal . J'écoute beaucoup et en tête à tête selon la personne on reconnaît mon pouvoir d'écoute - je m'en suis rendu compte très récemment. Avoir un petit cercle de connaissance avec qui sortir , resto, petit concert etc.... sans faire ce qui ne te plait pas.
Tu vas te trouver !!! ;)

en effet, les boîtes, ça n'est pas pour moi et effectivement je préfère aussi les soirées en petits groupes mais attention, il faut que ce soient des gens que je connaisse sinon gege elle ne parlera pas non plus

Finalement c'est en entrant dans la vie active que j'ai commencé à avoir une vie sociale, je m'entends facilement bien avec mes collègues et dès qu'il y a une sortie (aller boire un verre après le boulot par exemple ) je suis souvent assez partante !!

mtair a écrit : Mais il arrive toujours un moment où les gens qui se confient à toi en attendent autant de ta part en retour, et si tu n'es pas du genre à aimer parler de toi ça risque de coincer.

c'est bien vrai, et lorsque tu tombes sur des personnes au contact facile, qui posent facilement des questions, ils arrivent vite à te pousser là où tu ne veux pas aller... ton célibat !!! aaaargh


mais je vais essayer de reprendre mon récit

J'en suis aux études supérieures... indépendance.
Des amis, j'en ai qq uns qui datent du collège, mais on ne se voit pas trop, on n'étudie pas dans la même ville
J'en n'ai gardé aucun des années lycées!
Et j'arrive en bts (je change de ville), je sympathise un peu mais sans plus. Et là je privilégie mes études, je suis déjà à peine dans la moyenne alors s'il faut ajouter à ça les sorties, je pense que je n'y arriverai pas (d'autant que je suis une grande dormeuse, les réveils, même quand je ne sors pas, sont difficiles)
Les 2 années se passent sans grand souvenir. Je n'ai flashé sur aucun garçon, et même si je suis devenue un peu jolie, je n'ai pas su voir si je pouvais en intéresser. J'avoue ne plus très bien me souvenir de mon état d'esprit à ce moment là. Pourtant c'est l'année où ma sœur ramène son petit copain à l'appart (je suis en coloc avec ma sœur), ça aurait pu me titiller mais c'est le flou, je ne me souviens pas de ce que j'ai pu ressentir (bizarrement).
En fait, il y a quelque chose que j'ai oublié de dire me concernant : je n'aime pas qu'on me touche. Je peux faire la bise sans problème, je peux même danser avec un partenaire (j'adore danser le rock). Mais sorti de ces contextes, si on me touche, je sursaute. Du coup la pensée d'avoir un partenaire m'échappe totalement.
Je suis brouillon, je ne sais pas où je veux en venir.
Bref passons, j'arrive finalement à la fac. Je m'y fais de nouveaux amis , qui le sont encore maintenant. Mais quand je parle d'amitié, ce ne sont pas des amis avec qui je parle de tout. Le personnel, l'intime n'a jamais fait parti de sujets de discussions avec mes amis. Et sinon, peu de sorti, privilège aux études, j'ai toujours été moyenne, je le suis toujours, je ne me vois pas loupé un cours parce que je suis sortie la veille, je parais certainement un peu coincée vis-à-vis des autres, je crois.
Même si je sens que je peux plaire, je me bloque, je ne suis pas prête, ce n'est pas pour moi, c'est trop tôt.

Ma vie commencera sûrement quand je serai dans le monde du travail. Je n'ai jamais aimé l'école donc ce n'est pas là que j'ai envie de m'épanouir!
Et c'est finalement à ce moment là que je vais prendre conscience de mon retard en matière de rencontre amoureuse et de mes blocages... pfiou

"beau" récit lucide !! episode 3 à venir ;)