Virginité tardive

Bienvenue Noushka,

Ce que tu décris montre bien la limite de l'exercice qui consiste à vouloir mettre des étiquettes sur tout, en plus, s'il y a bien un domaine qui s'y prête difficilement, par sa richesse intrinsèque, c'est celui des comportements humains. Il y a tant de façons de vivre son asexualité, ou une demisexualité comme tu le dis, finalement coller une étiquette ça rassure peut être en donnant l'illusion de mieux se connaître/comprendre, mais au fond ça importe peu : il y a autant de nuances que d'individus.

Je comprends très bien la notion d'amitié-amoureuse tendre que tu évoques, j'avoue que, bien qu'attendant sans doute autre chose par la suite, c'est une étape qui me semble belle et porteuse de grandes émotions. En fait dans la façon tu décris cette envie là, tu décris juste ce qui te rendrait, apparemment, heureuse. N'est-ce pas là la seule chose importante, qui se suffit à elle-même ? La vraie difficulté consiste probablement à rencontrer quelqu'un qui partage grosso modo les mêmes objectifs, au même rythme. Quelque chose qui n'est pas normé dans la société (et fort heureusement !) Bonne chance !

Lisbeth Salander !!!! ah non Noushka ^^

Bienvenue à toi.

Quand tu dis que ça fait longtemps, ça se chiffre en combien de mois/années ? En lisant ton passage sur l'amitié-amour, je m'y retrouve un petit peu... enfin je comprends en quoi ce domaine peut rendre heureux.

Bon surf ici :)

@Shaaka : Je vais être obligée d'avouer mon inculture.Je ne connaissais pas du tout les films dont tu parles.Je viens de jeter un oeil sur les bandes annonces .Du coup je vais tenter de dénicher "Morse".
Qu'en as-tu pensé toi?
(et en général ,je n'aime pas trop tout ce qui est "dopé aux hormones" non)


@Shuk :Quand je dis que ça fait longtemps ,ça veut dire que ça se chiffre à de longues années.Je n'ose même plus compter.10 ans? Plus? Comme je l 'écrivais dans mon 1er message, c'est un domaine que j ai très vite déserté .Je n'avais clairement pas de désir à l'époque,même pas le désir de sages rapprochements physiques,je n avais rien exploré de la sexualité même intellectuellement,je ne connaissais rien à mon corps.Je n'ai pas vécu ces expériences comme du partage.

@Philcor : "j'avoue que, bien qu'attendant sans doute autre chose par la suite, c'est une étape qui me semble belle et porteuse de grandes émotions." Oui! Je suis très attachée à la notion d'apprivoisement en fait,à l'idée de prendre son temps,de se donner mutuellement confiance sans pour autant se fixer dans une relation de couple "traditionnelle",de créer de l'intimité par étapes,d'investir ses gestes de sens, de toujours respecter les limites de l'autre (ça me semble on ne peut plus crucial dans le domaine sensuel/sexuel),de ne pas mettre de pression sur son/sa partenaire.Je ne me retrouve pas dans les notions de consommation,de mécanisation,de performances.Que ce soit dans ce domaine ou dans les autres d'ailleurs.Politiquement ce sont des valeurs que j'exècre.

Je réponds à la suite plus tard ;)

Bien que de genres cinématographiques différents , ces deux films se sont retrouvés associés dans mon esprit puisque tout deux produits la même année et Scandinaves . J'aime bien les films qui ont des rythmes différents des grosses productions. Dernièrement j'ai vu "Only the lovers left alive" qui se rapproche du tempo des deux autres.

Ah, si tu n'a pas vu Morse, il est plutôt sympa. :) C'est l'histoire d'un petit garçon victime de harcèlement scolaire qui se lie d'amitié avec une petite fille qui s'avère être... (pas de spoil :D ). C'est un film fantastique, du genre que j'aime : amorale, dérangeant. Je préfère également la version suédoise de millénium, notament pare que je trouve les personnages plus travaillé, plus complets : pour moi, dans le duo Salander/Blomkvist, la dynamique et la force de la relation est surtout impulsé par Salander (moins passive). Dans la version américaine, on a presque l'impression du contraire.

Enfin bref... :D Donc, à priori tu n'éprouve de désir sexuel que pour quelqu'un avec qui tu est émotionnellement très connectée, c'est ça ?

Plusieurs pistes me viennent à l'esprit : par exemple, la baisse du désir, en particulier sur plusieurs années, est un symptôme de la dépression, comme me l'a signalé ma psy. Or on observe une augmentation de la sérotonine associé au sentiment amoureux, cette molécule "combattant" la dépression. Est-ce que cette idée te parlerais ?

J'ai aussi l'impression que la pénétration te fait peur, non ? Ça n'aide sans doute pas au développement du désir. J'ai apprit par ailleurs que le sexe n'était pas centré autour de la pénétration, point culminent de l'activité.

Enfin, je crois qu'asexuel, hyposexuel, normal, hypersexuel,... Ça n'est que des mots, des concepts théoriques. On observe surement une large palette de fréquence d'épisodes de sexe récréatif, parmi les individus. A quel fréquence est-on hyposexuel ?

noushka a écrit :Merci Doriette ;)
Oui,Le rêveur il s'agit bien de Noomi Rapace. J ai largement préféré la version suédoise de Millenium,bcp plus...féministe à mon sens.

Bon. Allez savoir pourquoi je suis impressionnée et j ai du mal à me lancer dans un développement de ma présentation.
Disons que, bien que "techniquement non vierge" ( à ce propos,je pense que la notion même de virginité serait à remettre en question) ,le sexe est un domaine que j'ai très rapidement déserté si bien qu'aujourd'hui, je me sens comme une ado qui aurait quasiment tout à découvrir,car la sensualité ,la sexualité ne se limite pas au coït,ni au génital.Elle n est pas juste un rite de passage .(ok t as plus d'hymen->zou! c est ok!)
Comme je l'ai mentionné ,je me situerais entre l'asexualité et la demisexualité. Adolescente, je n'ai jamais éprouvé ce flot d'hormones envahissant que certain-e-s décrivent. Tout ceci me passait très largement au dessus de la tête.J'aimais certes bien qu'on me trouve jolie mais je n'avais pas réellement conscience de ce que ça pouvait impliquer dans la tête des garçons.Je n ai pas envie de détailler les expériences que j ai pu avoir ,disons qu'elles n'étaient pas très positives .
L'asexualité est officiellement l'absence de désir sexuel pour autrui,la demisexualité est le besoin d'éprouver une forte connexion émotionnelle envers quelqu'un pour ressentir ce désir. Vous me direz qu'il y a comme une petite contradiction.
Je n'en suis pas si sure.L'asexualité ,j ai eu l occasion de m'en apercevoir en parcourant le forum AVEN ,recouvre une certaine palette de nuances.J ai discuté avec certain hommes par ex qui se définissaient asexuels car ils n aimaient tout simplement pas la pénétration...mais ils pouvaient ressentir des attirances et une envie de câlins,de proximité physique. Il en va de même pour certaines femmes.
Comme je le disais ailleurs,la sexualité hétéro est très phallocentrée,obsédée par la pénétration.Je pense que c est très réducteur et très anxiogène pour certain-e-s ( terreur d'avoir mal pour les femmes entre autre, peur de ne pas avoir d’érection ou de ne pas posséder la bonne longueur de pénis pour les hommes etc....)
Cela fait un petit moment que je vous lis, et j ai été très touchée par certains de vos témoignages ,notamment ceux de 1eres expériences se déroulant dans le respect ,la patience, la tendresse.
Alors tu me demandais Lerêveur : est-ce que je souffre de ma situation.
Oui...depuis quelques années clairement. Je n ai certes pas de virulents désirs sexuels, j'ai une personnalité un peu particulière qui fait que j ai bcp de mal à me sentir connectée aux autres, à créer de l'intime même si je ne suis pas asociale, je n ai jamais ressenti la pénétration comme plaisante,je la perçois comme un envahissement angoissant de ma personne et je ne peux pas me défaire de sa symbolique culturelle d'acte de domination. Mais oui,je suis en manque de tendresse,de regards enveloppants,d'attention bienveillante,d'étreintes,de proximité physique (même si mon rapport au corps est compliqué et que j ai besoin de me sentir respectée et en confiance pour me laisser un peu aller).
Je n ai pas envie de sexe mais de la possibilité d'apprendre la confiance ,la (re?)decouverte d'émotions tactiles,le fait de se sentir sereine dans les bras de quelqu'un tout simplement ,pour commencer.Et autant trouver des "plans cul" n'est sans doute pas si compliqué pour pas mal de femmes,autant il est très difficile de rencontrer ...comment dire? Des amitiés-amoureuses tendres ? Je ne sais pas trop comment dire.
Voilà.
J'ai l'impression d'avoir été été très brouillon et confuse ,sans doute parce que tout n est pas parfaitement clair dans ma tête.

Bienvenue et très intéressant ce post :p

[quote="noushka" Mais oui,je suis en manque de tendresse,de regards enveloppants,d'attention bienveillante,d'étreintes,de proximité physique (même si mon rapport au corps est compliqué et que j ai besoin de me sentir respectée et en confiance pour me laisser un peu aller).
Je n ai pas envie de sexe mais de la possibilité d'apprendre la confiance ,la (re?)decouverte d'émotions tactiles,le fait de se sentir sereine dans les bras de quelqu'un tout simplement ,pour commencer.Et autant [/quote]
Je me retrouve beaucoup dans ce passage, moi aussi j'ai besoin de me sentir en sécurité et respectée, et cela même pour une simple danse. En même temps je trouve ça normal, dans mon cas je veux dire, quand j'étais enfant ces besoins de rapprochement et de sécurité n'ont pas été respectés et c'est normal de rechercher ça en premier avec les hommes et non pas toute de suite une relation sexuelle.