Virginité tardive

Comme ça a été dit plus haut, Giles, je ne pense pas que ces pleurs soient liées uniquement à toi et à votre rupture.
Vous étiez d'accord tous les deux pour vous séparer, elle le sait très bien et doit donc assumer cette décision de son côté. Peut-être qu'elle s'en veut ? Peut-être qu'elle est paumée et qu'elle ne sait pas vraiment ce qu'elle veut ?
Dans tous les cas, ce n'est pas ta responsabilité. Plutôt que de culpabiliser systématiquement, dis-lui clairement que si c'est pour que ça se termine à chaque fois en pleurs, tu préfères ne pas la revoir avant que les choses ne soient claires dans sa tête. Peut-être que ça lui fera une sorte d'électrochoc et qu'elle prendra conscience de la façon dont elle agit.

Dans tous les cas, garde le moral ! ;)

Il me semble aussi qu'elle doit avoir des problèmes qui vont au delà de ta personne, et qu'à la fois pour son bien et le tien, un peu d'éloignement ne ferait pas de mal. Comme cela a été dit, on ne peut aider les autres que jusqu'à un certain point, il faut accepter cette part non maîtrisable et chercher à se protéger, dans l'immédiat prendre de la distance pour toi. En tout cas, si toi tu es un c0nnard, y en a un bon paquet qui traîne sur ce forum, on dirait. ;) Courage !

Merci à tous pour vos réponses.

En fait, les pleurs ne sont effectivement pas liés à notre rupture. Elle a des soucis personnels (enfin... c'est un peu plus complexe que ça... disons qu'elle réalise depuis quelques mois que la vie n'a pas de sens et que ce qu'elle a appris de ses parents - "Trouve un boulot bien payé et le reste ira de soi" - ne la comble absolument pas), et je suis un des rares à qui elle s'en est confié. Ça la rend fragile émotionnellement.

Parallèlement à ça, elle m'a fait des crises de larmes depuis quasiment le début de notre relation, pour des raisons que même avec la meilleure volonté du monde (et j'y ai mis beaucoup), j'ai parfois du mal à comprendre. Parce qu'un déjeuner était moins agréable que prévu, parce que j'allumais mon ordinateur le matin... je sais que ce n'était que des déclencheurs qui la ramenaient à un vide en elle, mais c'était très dur pour moi, j'avais l'impression d'être la cause, je me disais que si on n'était pas ensemble, au moins elle n'aurait pas à vivre ça. J'ai longtemps hésité à rompre à cause de ça, mais... la chair est faible, déjà. Et j'ai sincèrement cru qu'on viendrait à bout de ces problèmes.

On ne l'a pas fait, et maintenant je n'en ai plus la force, j'ai effectivement besoin d'avancer moi aussi. Je viens de passer une journée atroce à ressasser tout ça, je ne peux pas me permettre que ça se reproduise.

Je rejoins ce qu'ont dit tous les autres. C'est difficile à vivre mais tu n'es pas responsable de son état, il est temps que tu t'occupes de toi avant tout et il n'y aucune raison de culpabiliser là-dessus. Tu n'as rien à te reprocher dans cette histoire alors n'hésite pas à faire ce qu'il faut pour te sentir mieux, c'est normal d'avoir besoin de prendre de la distance. Courage en tout cas !

Drôle de période...
Ça fait environ sept mois qu'on s'est séparés avec mon ex, soit à peu près autant qu'on a été ensemble.Pendant ce temps, celle qui fut mon premier amour (il y a... tellement longtemps que j'ai du mal à y croire) vient d'avoir son premier enfant, elle qui nous a bassinés pendant des années qu'elle n'en aura jamais. Deux autres, que j'ai présentés l'un à l'autre il y a dix ans, planifient le mariage le plus compliqué de l'histoire de l'événementiel...

J'ai envie de replonger. J'ai envie de rencontrer quelqu'un, et que ça se passe bien. C'est techniquement possible, je connais plein de filles bien, sympas, belles et célibataires.
Seulement je n'ai plus vingt ans. Je n'ai plus les illusions que j'ai eues sur l'amour, la vie à deux, les grands sentiments. A moment donné, je me suis battu pour les perdre, parce qu'elles me faisaient trop souffrir, et j'ai réussi. Mais maintenant que j'aimerais replonger, je fais comment ? Je ne peux pas juste réinjecter la magie, le voile que j'ai ôtés. Je ne peux pas aller vers une fille et lui dire : "je sais qu'on a toutes les chances que ça ne dure pas, mais...", ni même "je ne ressens pas encore quoi que ce soit d'extraordinaire pour toi, je pense juste que tu es chouette et qu'on pourrait faire un bout de chemin ensemble..." J'ai déjà fait ça, dans ma vingtaine, et ça ne marche pas. Parce que ça a beau être honnête, ça ne fait pas trop rêver. Et parce que ma peur se sent dans ma phrase.

Et j'ai tellement peur de retomber amoureux. Ça ne m'a tellement rien apporté de bon. J'ai mis trente-quatre ans à rencontrer quelqu'un avec qui il y avait un semblant de réciprocité, mais ce n'était pas de l'amour, même de loin. Et ça m'a fait mal quand ça s'est fini. Comment on replonge, comment on se relance là-dedans ? On me considère comme quelqu'un de plutôt intelligent, positif et courageux. Pourquoi est-ce que je suis presque en larmes devant mon écran en écrivant tout ça ?

Je crois qu'il faut que tu t'inspires des couples autour de toi qui durent et pour qui tout se passe bien. Il est tout à fait possible de rencontrer quelqu'un qu'on aime et avec qui tout se passe bien. Personne ne peut prédire la fin mais quand on le vit on y croit et c'est ce moteur, cette confiance en l'amour qu'on porte et qu'on nous porte qui rende les couleurs de sa vie plus éclatantes. Il faut avoir conscience de l'incertitude mais vivre son amour sans y penser.

Tu as peur parce que quand ça s'arrête ça fait mal mais si dès le départ tu ne tentes pas ta chance elle ne risque pas d'arriver. Il y a aussi une part de confiance en l'autre. Je fais confiance à l'autre, je sais qu'il va s'investir lui aussi et qu'ensemble on fera notre possible pour que ça dure. Penser à la rupture dès le début ne peut que la précipiter. Il faut croire en son amour et en l'autre.

En fait il faut accepter de vivre le présent tout en ayant confiance en l'avenir.

Bon courages giles ! Cette phrase

Giles a écrit :"je ne ressens pas encore quoi que ce soit d'extraordinaire pour toi, je pense juste que tu es chouette et qu'on pourrait faire un bout de chemin ensemble..."

éveille pas mal d'écho chez moi, c'est dans cet état d’esprit que j'ai abordé ma seule relation suivie et j'en étais encore à ce stade la quand elle m'a largué 8 mois plus tard.
J'ai encore du mal à identifier si c’était juste moi qui me protégeais ou un manque d'alchimie/affinité entre elle et moi.

deadwood a écrit :éveille pas mal d'écho chez moi, c'est dans cet état d’esprit que j'ai abordé ma seule relation suivie et j'en étais encore à ce stade la quand elle m'a largué 8 mois plus tard.
J'ai encore du mal à identifier si c’était juste moi qui me protégeais ou un manque d'alchimie/affinité entre elle et moi.

C'est... plus ou moins exactement comme ça que ça s'est passé pour moi. Et j'ai aussi du mal à faire la part des choses sur la fin de notre relation. Mais au moins on s'est séparé d'un commun accord, sans heurts, c'est toujours ça.

Apatch a écrit :Tu as peur parce que quand ça s'arrête ça fait mal mais si dès le départ tu ne tentes pas ta chance elle ne risque pas d'arriver. Il y a aussi une part de confiance en l'autre. Je fais confiance à l'autre, je sais qu'il va s'investir lui aussi et qu'ensemble on fera notre possible pour que ça dure. Penser à la rupture dès le début ne peut que la précipiter. Il faut croire en son amour et en l'autre.

Tout ça est vrai, bien sûr. Mais je ne me sens pas en état d'affronter ça maintenant... alors que j'en ai envie. Et quand je me sens en état, c'est que j'arrive à prendre du recul, et que l'envie est moindre parce qu'avec le recul, je me dis que je ne suis pas plus mal seul.

Giles a écrit : Et j'ai tellement peur de retomber amoureux. Ça ne m'a tellement rien apporté de bon. J'ai mis trente-quatre ans à rencontrer quelqu'un avec qui il y avait un semblant de réciprocité, mais ce n'était pas de l'amour, même de loin. Et ça m'a fait mal quand ça s'est fini. Comment on replonge, comment on se relance là-dedans ? On me considère comme quelqu'un de plutôt intelligent, positif et courageux. Pourquoi est-ce que je suis presque en larmes devant mon écran en écrivant tout ça ?

C'est ce qui fait toute la beauté de l'être humain, Giles. On a tous des blessures qui nous touchent encore, et pendant longtemps. Reste à se poser la question de pourquoi on souffre, et de comment exorciser au mieux cette souffrance. Qu'est-ce qui te donne envie de pleurer quand tu écris tout ça ? Cette peur que tu as de retomber amoureux ? L'amertume que tu as quant aux échecs du passé ? Le regret de tes illusions perdues ?

Giles a écrit : Seulement je n'ai plus vingt ans. Je n'ai plus les illusions que j'ai eues sur l'amour, la vie à deux, les grands sentiments. A moment donné, je me suis battu pour les perdre, parce qu'elles me faisaient trop souffrir, et j'ai réussi. Mais maintenant que j'aimerais replonger, je fais comment ? Je ne peux pas juste réinjecter la magie, le voile que j'ai ôtés. Je ne peux pas aller vers une fille et lui dire : "je sais qu'on a toutes les chances que ça ne dure pas, mais...", ni même "je ne ressens pas encore quoi que ce soit d'extraordinaire pour toi, je pense juste que tu es chouette et qu'on pourrait faire un bout de chemin ensemble..." J'ai déjà fait ça, dans ma vingtaine, et ça ne marche pas. Parce que ça a beau être honnête, ça ne fait pas trop rêver. Et parce que ma peur se sent dans ma phrase.

Ecoute, je vais te donner mon avis quant à cette "magie de l'amour" dont toute le monde parle. Fais en ce que tu veux, mais bon, c'est toujours ça.

Je crois qu'elle existe. Je crois en cette forte affection et complicité, propice au bonheur, qui permet de faire une belle relation, et que racontent certains couples. J'ai d'ailleurs l'impression de vivre ça avec ma copine, même si on est ensemble depuis même pas un an. On a encore la chance d'être jeunes et d'avoir une histoire récente, me diras-tu. Tu n'aurais pas tort, mais j'aime croire que l'on se donne aussi les armes pour faire durer non seulement la relation, mais aussi la "magie".

Le préconçu idiot que l'on a quant au grand amour et à la passion, c'est qu'ils se suffisent à eux-mêmes pour instaurer un bonheur durable. C'est vrai que c'est une bonne condition, mais ça ne suffit pas, car il y a tellement de choses qui viennent s'installer au milieu et qui nuisent à la magie : la routine, le surmenage, le manque de projets, les éventuelles infidélités, les disputes, le manque de dialogue, etc... Etre très amoureux ne suffit pas pour prévenir tout ça, il faut aussi instaurer une situation de couple qui fasse que l'échange soit très sincère et que les choix de vie s'organisent autour de cela.

C'est pour ça que j'aime bien me dire "romantique pragmatique". :)

En bref, Giles... Je crois que tu peux aimer encore et connaître un très bel amour. Plus que quand tu avais 20 ans, d'ailleurs. Car non seulement tu peux retrouver cette magie avec le bon état d'esprit, mais tu as également la maturité et le vécu pour la protéger au mieux et connaître une belle histoire. Il faut juste trouver l'inspiration, l'ami.

Merci pour cette réponse, ça aide.
C'est juste une période, je la connais bien. C'est juste que... je pensais vaguement en avoir fini avec ce genre de période justement. Il y a un sentiment d'inéluctabilité. J'ai l'impression que quoi que je fasse, j'en reviendrai toujours à cette situation.
Mon boulot stagne, je suis à la merci du premier changement d'avis d'un client, je vis dans un 25 m², mes perspectives familiales se limitent à regarder mes proches enfanter, vieillir et/ou mourir, je suis loin de mes racines mais proche de ce que j'aime faire... je me sens prisonnier.
Et je viens de me trancher le bout du pouce en cuisinant :O J'aime pas cette journée ! :no: