[Nick]

Oui, enfin à condition que ça soit/devienne réciproque :D

[Navis]

C'est à la fois étrange et réconfortant de voir qu'on n'est pas la seule personne au monde à se poser ce genre de question.

Mon problème est que je craque toujours pour les mauvaises personnes (ex: le bad boy narcissico-mysogine) ou inaccessible ( ex: le BFF de mon petit frère ou le collègue marié-2 gamins-propriétaire).
Et à l'inverse je ne ressens pas d'attirance physique pour les types qui apriori collent à tous mes critères.
C'est trop bizarre :s

Idem j'ai essayé d'analyser moi même tout ça (et une séance psy économisée) :
- soit y'a blocage car je flippe de vivre une vraie relation de couple.
- soit selon moi je ne mérite pas d'être aimé par un mec trop bien donc je m'interdis de l'aimé.
- soit y'a un pb avec mes critères faut les revoir à la baisse (encore! pourtant j'ai pas l'impression d'être exigeante ) pour m'aider à faire descendre la pression...

[rooter]

J'ai eu l'occasion de m’observer dans ces circonstances, et j'ai constaté plusieurs mécanismes : je tue dans l’œuf ces occasions, soit en repoussant les gens, soit en me sabordant, soit en fuyant. Étrangement, j'ai remarqué être plus à l'aise dans la compagnie de femmes en couple, ou homosexuels.

A mon avis, ce sont des évitements, motivé par la crainte d'ouvrir son intimité aux autres. Chez moi, je sait d'où cela viens, une enfance difficile, qui ont construit dans mon esprit des schémas de méfiances et de carences affectives. C'est totalement inutile, en revanche... :boulet: Je reconnais la manifestation (pour moi) de certains schémas, dans tes propositions, Nael.

Aurais-tu une idée de ce qui pourrais te pousser à repousser cette possibilité ?

[Navis]

Je reconnais la manifestation (pour moi) de certains schémas, dans tes propositions, Nael.

Aurais-tu une idée de ce qui pourrais te pousser à repousser cette possibilité ?

Je suppose que la question m'est destinée mais moi c'est Navis pas Nael.
De plus peux tu la reformuler? je sais pas pourquoi j'ai du mal à la comprendre >.<

[rooter]

Navis, ok... xD C'est pas comme si c'était écris, en plus. :boulet:

Bon, je vais prendre mon cas comme exemple : d'après ma psy, mon réflexe de rejet quand on tente de m'approcher provient probablement du fait que ma vie dans ma famille quand j’étais jeune... Disons que ça ne se passait pas très bien. C'est donc un mécanisme de défense pour éviter de retomber dans ce genre de situation, que je crains parce que je suis vulnérable.

Peut-être qu'il y a une angoisse, une peur plus ou moins rationnelle et consciente, un réflexe conditionné, ou autre qui te conduis à ces comportements d'évitements ?

[Navis]

Merci pour la récap ^ ^
*Nan j'suis pas blonde pourquoi...?* LOL

En lisant différents témoignages ça revient souvent: carence dans l'enfance, manque affectif, harcèlement, violences, problèmes familiaux, adolescence difficile...
Des fragilités à la base qui ne facilitent pas les interactions sociales => VT

Mais non moi rien de tout ça, j'ai la chance d'avoir eu une enfance plutôt paisible et heureuse, pas de gros drame, élève moyenne, toujours dans le moule un peu mouton, pas de vagues, des amis jusqu'à la fin de mon cursus.Une famille qui a fait son boulot ni plus ni moins, franchement comparé à d'autre situation familiale j'avais pas à me plaindre.
J'ai beau gratter y'a rien. C'est moi toute seule qui a crée ces blocages. A force de cogiter dans le vide :no:
C'est pour cela que j'ose pas consulter car j'ai rien à dire. Ah si! des trucs bateaux du style "j'aime pas mon physique, j'aime pas mon poids, j'aime pas mes chveux blabla..." le cliché de la fille superficielle Pff trop la honte.

[Bolosse]

Bonjour.

Je ressens les choses de manière très semblable à l'initiateur du sujet. Mais pour tout dire je ne m'étais jamais fait la réflexion de savoir si c'était "normal" ou pas. En fait comme je n'ai jamais su comment ça se passait pour mes autres pairs, je ne me suis même jamais posé la question.
C'est plutôt avec des échanges avec mon ex-psychiatre qui m'a fait comprendre - et comme des personnes l'ont affirmé ici - que les sentiments ne vont pas sans attirance. Avec mon expérience je ne peux pas vraiment nier cela. Je pense que l'attrait sexuel est tout simplement latent. Il a toujours fini par se développer, ou plutôt manifester, pour ma part (même si ça prend des mois, voire années...).
N'ayant jamais été même en couple, je me dis au contraire que ça peut être un "avantage" car ça permet d'explorer avant tout l'harmonie des esprits et l'affectivité, avant l'harmonie charnelle. Et ça évite de passer pour un garçon "qui ne pense qu'à ça". C'est peut être idéaliste en effet, mais j'y connais pas grand chose.
J'ai moi-même trouvé par surprise, quand j'étais petit, mes parents entrain de... je dis ça parce que ça a été évoqué plus haut, même si ça n'a peut-être pas à voir.

[Lux]

C'est plutôt avec des échanges avec mon ex-psychiatre qui m'a fait comprendre - et comme des personnes l'ont affirmé ici - que les sentiments ne vont pas sans attirance. Avec mon expérience je ne peux pas vraiment nier cela. Je pense que l'attrait sexuel est tout simplement latent. Il a toujours fini par se développer, ou plutôt manifester, pour ma part (même si ça prend des mois, voire années...).

Je pense qu'il n'y a pas de règle. Les asexuels peuvent tomber amoureux et donc ne pas éprouver de désir sexuel pour la personne qu'ils aiment.
En revanche, s'il s'agit d'un blocage du genre : je l'aime, donc il/elle est pur/e, donc je ne peux pas le/la désirer, c'est différent.
Mais on peut aimer de manière platonique...

[Prosper]

Bonjour,

Pour ma part cela ne me semble pas anormal de ne pas éprouver de désir charnel pour une personne dont on tombe amoureux... je verrais les approches se répartir en deux catégories :
-une fille me plaît d'abord physiquement (ou "charnellement", ça peut être plus dû à son magnétisme que son esthétisme), et je peux ensuite éventuellement devenir ami avec elle (difficilement mais c'est une autre affaire :D )
-une fille me plaît de façon affective (je vais en tomber amoureux), et là l'attirance-désir peut mettre assez longtemps à venir (se rapprocher aide), et le désir restera plus de tendresse que de plaisir

J'ai l'impression que ça définit deux désirs : l'un qui souhaite retirer du plaisir d'une relation charnelle, alors que l'autre souhaiterait en procurer.

...cette vision des choses trouve-t-elle un écho chez vous ?

Sinon, pour Navis, une remarque et une question : il me semble qu'on est tous plus ou moins affectés par des complexes sur notre physique (et pour les femmes la pression est bien plus forte que pour nous) sans avoir besoin d'être superficiel.
Et pourquoi dis-tu que le BFF de ton petit frère est hors-limite ?

[SnapBack]

Justement, l'amour se cherche-t-il ou l'amour elle vient vers nous (pour de multiples raisons) ?
De plus, est-ce que certaines personnes sont plus encouragées (que ce soit dans leur éducation) à développer des périodes de célibat plus longs. Dans un autre sujet, on parlait de la notion de "dérangement", le fait d'embêter une personne parce qu'on la désire. Quand ça fonctionne, c'est merveilleux : deux personnes sont tombées d'accord pour se mettre ensemble mais quand ça bide, ça sonne comme un désir assez égoïste car ça ne marche que dans un sens.

Je suis naturellement attiré par les femmes, mais j'ai presque des remords à désirer quelqu'un... dans le vide : je n'ai jamais vu revenir le boomerang si je peux utiliser une expression imagée. C'est peut-être ça qui me manque, un vrai résultat. C'est un bon ami à moi qui disait que je commençais à avoir un avis blasé sur la question et je pense qu'il a raison.

Pourtant, je ne me considère pas comme un cas social.
Je suis discret et trèèèèèès réservé mais je sais être à l'aise avec d'autres personnes. J'aime bien communiquer... tant que j'ai toujours la possibilité de me réfugier dans un endroit rien que pour moi. Il y a le paradoxe de vouloir quelqu'un à ses côtés mais de continuer à vivre avec les avantages du célibataire (sortir quand l'on veut par exemple).

Je déborde du sujet (désolé d'avance) mais j'ai aussi "fauté" car j'ai privilégié mes études à une époque, ce qui encourage d'un côté au repli sur soi-même quand mes potes faisaient la cour aux filles, chose auxquels j'ai toujours été mauvais car je suis peu démonstratif malgré mes quelques pointes d'humour, souvent imprévisibles :manga:

Néanmoins, ça m'a tout de même profité : j'ai fait un résultat.