Virginité tardive

Pozor a écrit :Justement, c'est le contraire. Je n'ai pas un physique passe-partout, d'où l'éventualité que c'est un frein aux relations.

Au moins, tu ne ressembles pas à d'autres mecs qui, tels des clones, cherchent à plaire à un profil exclusif. Comme d'autres mecs, tu fais parti d'une offre variée car on trouve un peu de tout dans les couples.

Si ton physique est ton plus gros handicap, je pense que tu te tires les cheveux inutilement.
Après tout, avant de plaire à quelqu'un, il est important de se plaire à soi-même surtout.

De plus, je trouve que tu as une bonne tête, ça devrait aller si tu continues de t'accrocher.
Mais hélas, si on avait tout ce que l'on voulait facilement...

Salut Pozor, je voulais juste te dire que je connais beaucoup de gens dans mon entourage et aussi à mon travail qui ont entre 20 et 26 ans et qui sont encore vierges, ou célibataires depuis longtemps. C'est vrai que quand on ne connait personne qui soit dans la même situation que nous ou du moins célibataires, on déprime facilement, en se disant qu'on est le seul comme ça mais c'est faux. Ce forum le prouve par lui-même d'ailleurs.

La première chose à te dire c'est que c'est pas une question d'âge. Certains seront en couple à 20-25 ans, d'autres mariés à 20-25 ans, d'autres seront vierges, c'est complètement aléatoire. Tu n'as donc pas loupé un coche comme tu dis, tu n'as juste pas rencontré une fille qui te plaise sincèrement. Ca viendra, tu dois juste pas penser au temps qui passe.

Pour ce qui est des rencontres internet,au départ, si j'ai bien compris, tu prenais pas contact avec des filles qui physiquement t'intéressaient un minimum, c'est bien ça ? Si c'était le cas, je pense que ça n'aurait pas pu aller bien loin, en effet. Je pense quand même qu'il puisse avoir quelqu'un qui te plaise un minimum physiquement et mentalement sur le net, après le tout c'est de ne pas être trop difficile non plus et d'oser aborder une fille qui te plaise d'abord physiquement malgré tes complexes.

Et sur le fait que tu n'as pas un physique passe partout, ça veut dire que t'as du charme, il faut le mettre en valeur ! Et puis tu es peut-être trop complexé pour voir tes qualités ;) J'ai un ami qui il y a quelques années se trouvait super moche, disait qu'il avait un physique bizarre alors que pas du tout ! On avait beau lui dire tous les compliments du monde, il y avait rien à faire.

Et maintenant, il a peut-être toujours pas trouvé une copine mais il se trouve bien et surtout ne comprend pas pourquoi il avait ce regard sur lui avant. Ca peut vraiment être juste l'idée que tu te fais de toi-même. C'est pas parce que tu ne ressembles pas aux autres, que tu n'es pas "beau". Essaies de commencer à t'apprécier, de surtout positiver et de ne pas perdre espoir.

Je suis d'accord avec Fievel et les autres Pozor. Je pense que tu te fais des idées sur, comme tu le dis, "un marché saturé" (des filles de notre âge qui seraient toutes en couple), et un "manque de brassage" (des filles de notre âge, qui lorsqu'elles se sépareraient de leur copain, se remettraient immédiatement en couple). Comme le dit Fievel, c'est complètement aléatoire. Des filles célibataires depuis plusieurs mois à 24 ans, il y en a, et très probablement plus que tu ne crois.
Mais il est possible que tu n'en rencontres pas beaucoup par tes activités, même si tu sors pas mal, et que malgré toute ta bonne volonté pour rencontrer du monde, les occasions soient rares. Notamment si tu fais des soirées avec tes potes et que tu ne rencontres jamais que leurs copines à eux. A une période, moi aussi je ne rencontrais que les copains de mes copines. L'idéal bien sûr, c'est quand tu te trouves à une soirée où il y a des amis d'amis ! Comment ça se passe les soirée avec tes potes ?
Pour la danse, tu en fais encore ? C'est vrai que c'est une bonne idée pour rencontrer des filles mais peut-être que ce n'est pas l'activité idéale pour toi pour faire connaissance. En effet, ça a des avantages et des inconvénients : le côté sensuel de la danse est facilitant, mais peut-être qu'il n'y a pas tellement d'occasions de parler vraiment avec les gens. Donc comment tu vois les choses ? Dans quel contexte tu te sens le plus à l'aise ?

Fievel a écrit :Certains seront en couple à 20-25 ans, d'autres mariés à 20-25 ans, d'autres seront vierges, c'est complètement aléatoire.

Je suis moyennement d'accord avec cela. Que l'on veuille ou non, il y a certaines normes d'évolution de vie largement admises par la société. Il y a quand même plus de chance d'être dans la norme qu'à l'extérieur.

Fievel a écrit :Tu n'as donc pas loupé un coche comme tu dis, tu n'as juste pas rencontré une fille qui te plaise sincèrement. Ca viendra, tu dois juste pas penser au temps qui passe.

Si, j'en ai déjà rencontré plusieurs qui me plaisaient. Pour la plupart, ça n'a pas marché parce que ce n'était pas réciproque. A force d'échecs, je me suis construit une protection qui me rend beaucoup moins sensible et surtout qui m'empêcher de m'attacher.
L'année dernière, il y a eu ce RDV où je pensais enfin avoir trouvé, non pas la "perle rare" (je ne crois pas à ce concept), mais une fille avec qui l'attirance semblait partagée. Cela n'a pas suffit...

Le temps qui passe m'inquiète, pas tellement à cause du statut instantané de célibataire, beaucoup plus à cause de ce décalage avec la "norme". Sans même parler de sexualité, j'ai l'impression d'être encore un vieil ado dans la mesure où je ne cherche pas à tout prix à trouver LA femme de ma vie, à vivre à deux dans le logement, à se fiancer/pacser et à faire un enfant. Pourtant, la norme veut que les couples commencent à penser à tout ça à mon âge, alors que je ne veux que découvrir ce monde de la relation homme/femme qui m'a si longtemps été interdit (et qui le reste) et faire des expériences. Ne pensez pas que "sexuelles", mais plutôt expérimenter (dans) la vie. J'ai toujours ce goût amer de devoir rattraper le temps perdu.

Fievel a écrit :Pour ce qui est des rencontres internet,au départ, si j'ai bien compris, tu prenais pas contact avec des filles qui physiquement t'intéressaient un minimum, c'est bien ça ?

Je prends contact avec les filles qui m'intéressent physiquement bien sûr, mais aussi avec des filles dont le physique ne m'attire pas spécialement (il ne me dégoûte pas non plus). J'étais peut-être trop difficile et surtout trop idéaliste au collège/lycée, et même jusqu'à il y a 3 ou 4 ans, mais j'ai clairement remis les pieds sur Terre.

Fievel a écrit :Et puis tu es peut-être trop complexé pour voir tes qualités J'ai un ami qui il y a quelques années se trouvait super moche, disait qu'il avait un physique bizarre alors que pas du tout ! On avait beau lui dire tous les compliments du monde, il y avait rien à faire

Je pensais être guéri de ça après une année 2014 de remise en question, mais la rechute est difficile. Changer un mauvais schéma mental nécessite beaucoup d'efforts, mais quand il n'est pas récompensé, à la longue, on peut vite régresser de lassitude. En même temps que mes complexes reviennent, je retrouve cette impression que les gens se foutent de mon allure et des mes expressions corporelles.

Belizair a écrit :L'idéal bien sûr, c'est quand tu te trouves à une soirée où il y a des amis d'amis ! Comment ça se passe les soirée avec tes potes ?

Cela se passe bien en général ! ^^
Dans les soirées en petit comité avec que des amis proches avec à la rigueur leurs amis proches, il y a des filles mais pas beaucoup. Le problème commence ici aussi : mes cercles d'amis sont très masculins. Donc pour plus de mixité, j'allais dire "je", mais je veux dire "nous" (mes potes mecs et moi) sommes obligés de nous taper la grosse incruste dans d'autres soirées avec plus de monde, mais où nous faisons tâche car nous ne connaissons presque personne.
Je suis le plus à l'aise dans ce genre de soirées posées. Quand j'ai pris des cours de danse, j'étais plus concentré sur la danse que sur les filles (peut-être aussi parce que je n'ai trouvé personne qui me plaisait).

Pozor a écrit :je ne cherche pas à tout prix à trouver LA femme de ma vie, à vivre à deux dans le logement, à se fiancer/pacser et à faire un enfant. Pourtant, la norme veut que les couples commencent à penser à tout ça à mon âge

:lol2: C'est n'importe quoi. Les femmes privilégient de plus en plus leur carrière et repoussent le moment de fonder une famille.

J'ai l'impression que ce qui te rend amer c'est de ne pas être dans une norme. Peu importe qu'elle soit sexuelle, sociale, physique ou je ne sais quoi. Tu penses être hors champs. Défait toi de cette idée et revient à tes acquis de 2014 cela vaudra mieux car sinon tu risques de te laisser glisser...

Cool, des nouvelles de Pozor !!
Bon courage pour la suite ! Je la sens bien cette année 2015 ! ;)

Lanabeye a écrit : C'est n'importe quoi. Les femmes privilégient de plus en plus leur carrière et repoussent le moment de fonder une famille.

Si elles ne veulent pas d'enfant à 20 ans pour ne pas impacter leurs études et début de carrière, elles en veulent à 25-28 ans pour éviter d'avoir trop d'écart avec leur future progéniture. Et le pire, c'est que certains de mes congénères masculins pensent la même chose...

Lanabeye a écrit :J'ai l'impression que ce qui te rend amer c'est de ne pas être dans une norme. Peu importe qu'elle soit sexuelle, sociale, physique ou je ne sais quoi. Tu penses être hors champs.

En fait, à force d'efforts non récompensés, mon insuccès sentimental finis par créer cette sensation d'être en dehors de la norme, ce côté hors norme expliquant l'insuccès justement...

Chuck a écrit :Bon courage pour la suite ! Je la sens bien cette année 2015 !

Et qu'est-ce qui te fais dire ça, Chuck ?

Oui mais tu as 24 ans Pozor, tu peux te permettre de côtoyer des filles de 20 ans qui, justement n'ont pas ces centres d'intérêts (selon toi).
Et quand je disais repousser l'âge je pensais à un âge beaucoup plus tardif du style 30 ans et plus.

C'est dangereux de se dire ce genre de chose, ça t'enferme dans ta conviction que de toute manière il n'y a plus aucun poisson dans l'eau...

Pozor a écrit :En fait, à force d'efforts non récompensés, mon insuccès sentimental finis par créer cette sensation d'être en dehors de la norme, ce côté hors norme expliquant l'insuccès justement...

Cette impression là on est nombreux à la ressentir. J'ai jamais eu de mec, forcément je me pose des questions mais il faut savoir se poser les bonnes. Me morfondre en me disant que tous les mecs biens sont en couple c'est se tirer une balle dans le pied. Je refuse de me laisser abattre. Tu devrais aussi, courage !!

pozor a écrit :En fait, à force d'efforts non récompensés, mon insuccès sentimental finis par créer cette sensation d'être en dehors de la norme, ce côté hors norme expliquant l'insuccès justement...

Peut être que c'est plus un problème de "méthode" que de quantité d’effort ?

Et puis c'est quoi être récompensé ?

Je trouve que t'a pas mal évolué au cours des années, à te lire, tes messages sont souvent plus positif et aussi plus "détendu" que quand tu est arrivé sur le forum.

Quoique tu puisse penser de ton physique ou des conjonctures amoureuses générationnelles, je pense que la VT pour tous ceux qui la subissent ou l'ont subis sur le forum ne tiens pas tant à ce que nous sommes qu'a notre rapport aux autres et surtout à nous mêmes , continue d'évoluer et d'avancer et ça finira bien par payer !

deadwood a écrit :Peut être que c'est plus un problème de "méthode" que de quantité d’effort ?

Bof, avec le temps et la progression, je m'estime plutôt dans le bon chemin en ce qui concerne la manière d'aborder la séduction.
Comme j'ai appris à ne plus m'attacher, je me prend beaucoup moins la tête et je vois ça comme un jeu. Je ne cherche pas forcément à sortir la grosse tchatche (comme certains disent), mais je joue plutôt sur l'humour et les taquineries (parce que ça me correspond plus). Si ça ne marche pas, tant pis. Je me montre un peu, mais si je vois que ça ne prend pas et qu'il n'y a pas de répondant, je laisse tomber.

deadwood a écrit :Et puis c'est quoi être récompensé ?

Concrètement, réussir à séduire quelqu'un. Parce que malgré une expérience positive ou deux en 2014, je finis par re-douter sur ma capacité à plaire. J'ai fait beaucoup de travail sur moi depuis 2 ans et l'une des récompenses a été une progression mentale. Mais je constate aujourd'hui que c'était une position bien précaire car la rechute n'était pas loin. Je partais de très loin, mais il y a des choses qui sont très compliquées à changer.
Exemple de ce qui se passe dans mon cerveau : "Sur les sites de rencontres, des filles vont sur ma fiche, m'acceptent et me parlent... Elles voient mes photos, mais celles-ci me mettent en valeur, quand elles me verront en vrai, ça ne pourra qu'être moins bien... De toute façon, j'ai quand même bien moins de succès que certains sur les sites comme en vrai."

Lanabeye a écrit :C'est dangereux de se dire ce genre de chose, ça t'enferme dans ta conviction que de toute manière il n'y a plus aucun poisson dans l'eau...

Mais au départ, je pars avec de la bonne volonté et un certain optimisme, mais à force de ne rencontrer que des filles en couple, ça tombe à l'eau et je deviens cynique "à quoi bon ?".