Virginité tardive

Juste parce que j'ai besoin de l'écrire :

Sentimentalement et sexuellement, rien n'a changé. Cette impression de ne pas avancer me frustre terriblement, a fortiori quand autour de moi, ça bouge pour tout le monde à ce niveau. Je sors toujours beaucoup, je n'ai toujours pas à me plaindre de ma vie sociale et un observateur extérieur dirait sans doute de moi que je profite bien de ma jeunesse mais moi, j'ai le sentiment de passer totalement à côté. Quoi que je fasse, je ne pense qu'à ça et ça me rend fou. Je ne vis pas, je subis.

Parfois, je me dis qu'il ne me manque pas grand chose, que j'ai juste besoin d'une fois, une première fois, pour que toutes mes peurs et tous mes blocages s'écroulent. Et quand je dis "première fois", je ne parle pas spécialement et uniquement de sexe. Une première relation, un premier "je t'aime", un premier "tu me plais", un premier "j'ai envie de toi". Mais ça ne vient pas. Personne ne m'a jamais envisagé en ces termes. Quand je vois le regard que certaines filles posent sur mes amis, j'ai une irrépressible envie de pleurer. Pourquoi pas moi ? Qu'est-ce que j'ai fait pour mériter une telle indifférence ?

On me dit d'avoir confiance en moi, qu'il n'y a rien de plus séduisant, que c'est la clef, mais comment me convaincre que je suis désirable quand je n'ai jamais été désiré ? C'est le serpent qui se mord la queue.

J'ai l'impression d'être destiné à jouer les seconds rôles. J'existe, on m'apprécie, je fais rire et je console à l'occasion, mais je ne compte pas vraiment. Je ne serais pas dans le film que ça ne changerait rien à l'intrigue, tout simplement parce que ce n'est pas à moi qu'arrivent les choses. Moi, je suis juste celui qui les commente, puis rentre chez lui se masturber encore et encore, parce que c'est la seule sexualité qui lui est accordée.

J'en ai assez d'être un perdant.

Bienvenue Hopper :)

C'est dingue à quel point tes ressentis font écho en moi. Bon, je n'ai pas eu d'adolescence malheureuse mais ce que tu dis sur le droit de plaire, le fait d'être toujours l'éternel copain/ine qu'on ne remarque pas, de passer à côté de son adolescence ou de sa jeunesse, etc... et je pourrais encore citer d'autres phrases... Tout cela je me le suis dit et dit et redit un nombre incalculable de fois.
Je trouve que tu écris très bien, et oui tu as de l'humour ! Je l'avais constaté avant que tu le dises d'ailleurs ;)
Tu verras que pour plusieurs membres du forum, une fois qu'on se rend compte qu'on plait, cela débloque petit à petit les choses. Tout le monde a en soi le potentiel de séduire, il faut juste y croire et apprendre à mettre en valeur nos qualités, ce que nous (VT) avons souvent du mal à faire à cause de notre manque de confiance en nous.

Par contre tu es dur avec toi-même quand tu dis que tu es un perdant, que tu ne comptes pas vraiment. Tu comptes aux yeux de tes amis, de ton entourage, mais il te manque quelque chose de plus c'est tout. Tu ne te résumes pas à 'Hopper, 28 ans, VT'. C'est un état de fait qui changera, c'est sûr, et cela ne fait en aucun cas de toi un perdant.

Tes amies filles te posent-elles des questions sur ta vie sentimentale? Je trouve ça super d'ailleurs d'avoir des amies de l'autre sexe.
Sinon, pour élargir ton cercle de connaissances, as-tu essayé OVS dans ta ville?

tu pourras sauter et bouffer du gazon.

Oh c'est charmant Victeur :O Bon, mais j'avoue, j'ai rigolé :boulet:

Hopper, je comprends ce que tu écris puisqu'il m'est arrivé de ressentir la même chose. En relisant ce que tu as écrit au début de ce post, il semble effectivement que tous les éléments favorables soient réunis pour te permettre de faire des rencontres.

Ya juste un truc qui coince :

Hopper a écrit :Cette espèce de leitmotiv inconscient "je ne suis pas fait pour séduire, si j'essayais je serais juste ridicule" (et j'ai une grande peur du ridicule) a un effet pervers (que j'essaie de combattre aussi) qui n'arrange rien : je ne fais rien pour être séduisant (comme je ne suis pas fait pour)

Ca me parle puisque pour moi c'est un peu la même chose. Je pense que je ne suis pas faite pour séduire, et si ça arrive, je ne l'accepte pas. Tout part de soi, enfin une grande partie en tout cas. Et si tu te vois comme un perdant, y'a de grandes chances pour que la plupart des gens te voit comme tel. Si tu ne te donnes pas le droit d'être séduisant, les filles continueront de poser leur regard sur tes amis, et toi tu resteras spectateur.
Tout ça se travaille.

Allez, haut les coeurs !

On me dit d'avoir confiance en moi, qu'il n'y a rien de plus séduisant, que c'est la clef, mais comment me convaincre que je suis désirable quand je n'ai jamais été désiré ? C'est le serpent qui se mord la queue.

Je me suis longtemps fait aussi cette réflexion.
La confiance progresse avec les succès qu'on engrange.

Quand je vois le regard que certaines filles posent sur mes amis, j'ai une irrépressible envie de pleurer.

J'ai bien connu ça.

J'ai l'impression d'être destiné à jouer les seconds rôles.

Tu as des acteurs qui ne font que des seconds rôles mais qui ont une vie confortable, ils ont une femme voire des enfants, une vie "normale".

Je pense que la vie est un ring de boxe et c'est l'aptitude à remonter rapidement sur le ring après avoir pris une bonne droite bien douloureuse qui fait tout à mon humble avis. Il y a une statistique qui se dessine en creux, tu ne peux seulement gagner les combats que tu mènes et plus tu en mènes plus tu apprends sur tes échecs et plus tu as de chances d'en gagner. Je n'ai pas été capable d'appliquer ce conseil, j'en paie le prix.

Si tes amis ne sont pas un environnement favorable à tes projets pourquoi ne pas en changer?
(je sais c'est dur de penser à un truc comme ça)

La rage peut être aussi un excellent moteur si on la canalise bien.

Par contre tu es dur avec toi-même quand tu dis que tu es un perdant, que tu ne comptes pas vraiment. Tu comptes aux yeux de tes amis, de ton entourage, mais il te manque quelque chose de plus c'est tout. Tu ne te résumes pas à 'Hopper, 28 ans, VT'.

Objectivement, je sais que je compte aux yeux de mes amis, j'en ai d'ailleurs eu la preuve récemment, et je sais que c'est déjà quelque chose d'extrêmement positif, que beaucoup ici ont des difficultés à ce niveau. Malgré tout, je reste sur cette impression de ne pas jouer un rôle central dans l'aventure, de ne pas "marquer" les événements. Tous mes amis vivent des choses, pas toujours gaies d'ailleurs, mais ils peuvent se prévaloir d'un certain vécu ces dernières années. Moi, j'ai l'impression d'avoir suivi leurs aventures depuis les gradins, ou à tout le moins depuis le banc, en spectateur privilégié, au lieu de jouer mes propres parties.

Sinon, je sais que je ne me résume pas à ma virginité et à mon éternel célibat, mais c'est très dur de ne pas se définir d'abord en ces termes passé un certain cap.

Tes amies filles te posent-elles des questions sur ta vie sentimentale? Je trouve ça super d'ailleurs d'avoir des amies de l'autre sexe.
Sinon, pour élargir ton cercle de connaissances, as-tu essayé OVS dans ta ville?

Non, aucune véritable question, pour plusieurs raisons je pense. D'abord, j'imagine qu'elles ont peur de me mettre mal à l'aise. Je la joue un peu grande gueule pour cacher mon malaise, je n'ai pas peur de dire que telle fille me plaît etc, on rigole facilement à ce sujet, mais elles voient bien que rien ne se passe, donc j'imagine qu'elles ne veulent pas me vexer en me faisant remarquer que j'ai beau parler, elles ne m'ont jamais vu en couple. Ensuite, il y a quelques mois, j'ai un peu (beaucoup) brodé autour d'une fille qui me plaisait (mais qui m'a fait tourner en rond au final). Une copine m'a vu avec et comme j'en avais vraiment marre de m'afficher en "mec friendzoné", j'ai laissé sous-entendre que j'avais un semblant de relation "libre" avec. Du coup, même si elles me savaient sans doute encore vierge avant cet épisode, maintenant je pense qu'elles se disent qu'il n'y a plus de raison de "s'inquiéter" à ce sujet (ni d'aborder la question).

Pour OVS, j'ai regardé un peu mais c'est un peu mort sur ma ville.

Et si tu te vois comme un perdant, y'a de grandes chances pour que la plupart des gens te voit comme tel.

La confiance progresse avec les succès qu'on engrange.

Bien d'accord avec ces deux affirmations, mais comment avoir du succès sans confiance, et de la confiance sans succès ? Comment ne pas se voir comme un perdant quand on n'a jamais gagné ? C'est vraiment un cercle vicieux dont il est difficile de sortir.

Périodiquement, je me sens mieux, pour des raisons diverses (remise au sport, nouvelles rencontres encourageantes...) et je me dis que le cercle est brisé et que je suis enfin lancé, mais je retombe immanquablement dans mes travers. Je bosse beaucoup là-dessus mais parfois, comme aujourd'hui, je craque.

Il y a une statistique qui se dessine en creux, tu ne peux seulement gagner les combats que tu mènes et plus tu en mènes plus tu apprends sur tes échecs et plus tu as de chances d'en gagner

100% d'accord avec ça aussi, c'est une vision des choses que j'essaie d'intégrer depuis plusieurs années, mais qui peine à rentrer. Je ferais bien de l'imprimer et de l'encadrer.

Si tes amis ne sont pas un environnement favorable à tes projets pourquoi ne pas en changer?
(je sais c'est dur de penser à un truc comme ça)

J'en suis bien incapable, même si je pense effectivement que mes amis, inconsciemment, ne m'ont pas toujours aidé dans ma "quête". Comme ma famille d'ailleurs. Mais mes amis m'ont beaucoup apporté, et n'ont rien à se reprocher dans la situation qui est la mienne. Ils ne peuvent pas se douter.

Mais mes amis m'ont beaucoup apporté

Moi aussi mais j'ai l'impression que lorsqu'il s'agit de trouver une partenaire, on n'a pas d'amis on a que des concurrents (oui je sais que c'est dur de se dire un truc pareil).

À ce niveau, j'ai la chance que mes amis n'ont jamais vraiment convoité les mêmes filles que moi. On a des "fantasmes" communs dans notre entourage plus ou moins proches mais ça nous rapproche plus qu'autre chose. C'est plus du domaine du "cette fille est vraiment une bombe, on est d'accord !". Ces dernières années, quatre filles m'ont vraiment fait craquer (au-delà de l'attirance purement physique donc) et aucun pote ne s'est jamais mis en travers. Si ça m'était arrivé, et que ledit pote avait réussi à sortir avec la fille de mes rêves, je crois que j'aurais littéralement pété les plombs.

Sinon, merci à tous pour vos messages. Je vous rassure, je ne suis pas toujours dans cet état d'esprit, en général c'est juste quelque chose qui "tourne en tâche de fond". Ca va vous paraître étonnant après mes messages du jour mais en général, je suis plutôt quelqu'un de positif (si si :D ). Mais parfois, la bouilloire siffle un peu trop, et le trop-plein doit sortir. J'imagine que c'est ce qu'on appelle "un coup de blues".

-- Dim 12 Juil 2015 20:56 --

Bon, ça va un peu mieux quand même. Je sors d'un (très) gros week-end de fête qui s'est globalement bien passé pour moi. Je me suis bien marré, j'ai passé de très bons moments, de moins bons aussi mais moi qui me plaignais d'être plus souvent spectateur qu'acteur, je ne peux pas me plaindre parce que pour le coup, je me suis un peu imposé et je crois que ça en a surpris plus d'un (j'espère que ça me servira de déclic, d'ailleurs).

J'ai également passé des moments vraiment "bouffées d'air frais" avec une amie qui a le don de me faire sentir important et de me revaloriser, je ne sais pas trop comment. Il n'y a absolument aucune ambiguïté avec elle et ça aussi, ça peut sembler paradoxal mais ça fait du bien de pouvoir être hyper proche, y compris physiquement, d'une fille sans idée derrière la tête. Comme je le dis dans mes premiers messages, j'ai toujours un peu cette peur irrationnelle d'être physiquement repoussant (je sais que c'est stupide mais bon), et le fait qu'une fille n'ait aucun problème à me prendre dans ses bras a quelque chose d'extrêmement rassurant à ce niveau-là.

Hopper a écrit : J'ai également passé des moments vraiment "bouffées d'air frais" avec une amie qui a le don de me faire sentir important et de me revaloriser, je ne sais pas trop comment. Il n'y a absolument aucune ambiguïté avec elle et ça aussi, ça peut sembler paradoxal mais ça fait du bien de pouvoir être hyper proche, y compris physiquement, d'une fille sans idée derrière la tête. Comme je le dis dans mes premiers messages, j'ai toujours un peu cette peur irrationnelle d'être physiquement repoussant (je sais que c'est stupide mais bon), et le fait qu'une fille n'ait aucun problème à me prendre dans ses bras a quelque chose d'extrêmement rassurant à ce niveau-là.

Encore une fois, ce que tu écris me parle. J'ai moi aussi cette idée venue de je ne sais d'où selon laquelle mon contact serait repoussant... Quand quelqu'un me prend dans ses bras, je n'arrive pas à apprécier le geste, et j'abrège en m'éloignant au bout d'un trés court instant de peur que l'autre se rende compte que mon contact n'est pas agréable.

C'est mon cas aussi. J'ai l'impression de puer, d'être désagréable... Pas évident, mais je crois que l'approche cognitivo-comportamentale est assez efficace. :)

Il m'arrive de me dire que traîner avec beaucoup de filles ne fait qu'accentuer mon sentiment d'être sexuellement invisible. C'est bête parce que ça concerne même les filles qui ne m'attirent pas outre mesure mais c'est parfois vachement dur de les voir s'éprendre d'autres, de les voir rire ou pleurer pour un mot ou un geste de ces autres, quand vous-même vous savez que vous n'avez jamais eu pareille importance pour quiconque.

J'exagère peut-être parce que mes relations féminines m'apportent beaucoup aussi mais parfois, elles ne font que me renvoyer à ma condition de "même pas envisageable sexuellement". C'est comme si je n'existais pas sur ce plan-là, comme si le simple fait de m'imaginer en ces termes était contre nature.

PS : attention, je ne dis pas que c'est un sentiment typiquement masculin ou que les filles sont coupables de quoi que ce soit. J'imagine bien que la situation inverse existe également.

-- Sam 5 Sep 2015 11:16 --

Un mois pile après avoir fait ce constat, j'ai toujours cette impression. En fait, j'en ai tellement marre de ce sentiment d'invisibilité que j'en viens parfois à me conduire comme un c*nnard ou à réagir exagérément à certains propos ou comportements de mes amies juste pour provoquer chez elles une réaction visible et me sentir exister à travers ça, c'est assez pathétique. Je leur fais payer mon mal-être alors qu'elles n'y sont pour rien.