[cora]

Tout à fait d'accord avec Traviata !

Au sujet de mes yeux, ils ne sont pas opérables ou autres. Je dois faire avec. Et c'est justement pour les regards que ça me pose le plus de problèmes : si j'avais pu voir les regards des filles sur moi j'aurais non seulement pu me rassurer et peut-être même que je ne serai plus célibataire de puis un moment (si ça se trouve il y en a plein qui m'ont trouvé attirant sans que je ne le sache). Du coup, je pense de plus en plus aux sites de rencontres. Ce serait bien plus simple pour moi. Dans une soirée je ne saurais pas repérer les filles qui me plaisent, sur un site de rencontre ce sera plus facile ; dans la vie réelle, si je plais à une fille il est peu probable (pas impossible mais peu probable) qu'elle vienne me parler, sur un site de rencontre ça peut arriver plus facilement j'ai l'impression.

N'hésite pas à essayer ! C'est une façon comme une autre de tisser une relation et le problème visuel ne devient que secondaire.
Bon courage !

[Asdetref]

Bienvenue voisin du plat pays ;)

Alors pour commencer faut arrêter de te dévaloriser comme ça :no: :no: :no: soit ya un truc qui ne te plait pas chez toi et à toi de le corriger pour gagner en confiance (ex acné tu va chez un dermato, surpoids fait du sport...), regarde aussi ce qui te plait chez toi, tes qualités, mais faut arrêter l'auto flagélation ! :evil:

Hum alors par rapport aux SDR, faut se dire que c'est un très bon moyende rencontrer (je dois être pas loin des 50-80 rencontres dessus) et parler à des personnes que tu n'as pas l'occasion de croiser dans la vie de tous les jours. Par contre c'est une jungle et c'est vraiment pas évident au début. Faut persévérer.

Voila mes modestes remarques et conseils, ya plus qu'à :yes:

[Cris87]

Merci à vous deux. Je vais vraiment y penser. Ne serait-ce que comme tu dis, pour rencontrer des filles et faire la conversation de zéro, sans les avoir donc rencontrées dans le cadre d'une activité particulière (ça maintenant j'ai l'habitude), ça pourra m'aider.

Effectivement, l'auto-complimentation, c'est pas mon fort ! :) Non pas que je me dévalorise, c'est surtout mon aspect physique qui ne me plaît pas trop. Pourtant rationnellement, je ne crois pas être moche, même si bien sûr il y a des choses qui ne me plaisent vraiment pas chez moi. :) Je pense que c'est simplement ce dont j'ai parlé, à savoir que quand on n'a pas ou n'est pas en mesure de capter des signes d'intérêts de la part d'un minimum de filles, on ne sait pas trop ce qu'il en est. Je pense que là aussi, me mettre sur un site de rencontre et voir que des filles s'intéressent à moi pourra m'aider à ce niveau.

J'en profite aussi pour dire que s'il y en a parmi vous, belges ou autres, qui veulent un peu discuter en privé, je suis partant, même si on ne se rencontrera pas. Et si des belges passent par là et sont intéressées de discuter en étant ouvertes à une éventuelle rencontre réelle (quelque soit le but), je suis tout à fait partant aussi ! ;)

[cora]

Non pas que je me dévalorise, c'est surtout mon aspect physique qui ne me plaît pas trop.

Est-ce un complexe très fort ?

[Cris87]

Disons que c'est vraiment une grosse interrogation ("est-ce que je suis au moins potable ???"). Alors on peut dire que c'est assez fort oui. Par contre ce qui est bien c'est que j'ai décidé que j'irai quand même de l'avant par rapport à ça. La seule façon de savoir si je peux plaire à des filles qui à moi me plaisent, ben... c'est de le vérifier. C'est pas en restant dans mon coin avec mes interrogations que les choses vont s'arranger toutes seules. Donc je ne vais simplement pas laisser ce doute prendre le dessus et me bloquer, tout comme la peur de la relation sexuelle en soi (la panne, ne pas savoir m'y prendre, etc.). Je vais donc m'inscrire à un site de rencontres et voir ce qu'il se passe.

[cora]

Disons que c'est vraiment une grosse interrogation ("est-ce que je suis au moins potable ???").

Je comprends parfaitement ton interrogation mais je pense qu'il faut aussi se plaire à soi. Si c'est le cas, on sera forcément potable un jour pour quelqu'un. On renvoie probablement plus l'image que l'on a de nous même que notre image physique finalement.
Quelqu'un de "moyen physiquement" au sens des "critères" généraux actuels, voire de très laid au sens de ces mêmes critères mais qui est bien dans ses baskets sera probablement d'un abord plus agréable que quelqu'un de pas mal du tout physiquement mais qui ne se sent pas à l'aise et qui ne semble pas avenant.

[River]

On renvoie probablement plus l'image que l'on a de nous même que notre image physique finalement.
Quelqu'un de "moyen physiquement" au sens des "critères" généraux actuels, voire de très laid au sens de ces mêmes critères mais qui est bien dans ses baskets sera probablement d'un abord plus agréable que quelqu'un de pas mal du tout physiquement mais qui ne se sent pas à l'aise et qui ne semble pas avenant.

Ce que tu dis c'est quelque chose que j'ai lu plusieurs fois lu sur ce forum, et j'avoue que j'ai du mal à imaginer que le fait de ne pas s'aimer soi-même soit perceptible par autrui...Parce que tu peux être quelqu'un de souriant, que se tient droit dans ses bask, qui s'habille bien et te trouver moche, c'est pas incompatible!

[Lereveur]

Très bonne remarque, moi aussi j'ai du mal dans le sens où je suis certain qu'il y a des tas de gens qui sont en couple sans pour autant être au top question amour de soi...

Après, ça me rappelle les propos d'une amie en 2008, connue sur le net, elle avait d'abord crue à une " blague cosmique " quand je lui avais dit que j'étais seul (car selon elle j'étais sympa, pas moche, pas bête, etc.), et après m'avoir rencontré en vrai elle m'a dit avoir compris, car selon elle, " tu ne t'aimes pas et ça se voit... Et tu as tellement peur de mal faire ".

La vérité est encore une fois entre les deux j'imagine.

[rooter]

Quand on ne s'aime pas, on a moins tendance à s'ouvrir aux autres (c'est logique, qu'aurions-nous à offrir). Ça, c'est perceptible, en général.

[Cris87]

Je crois pour ma part que ça dépend de la personne et du moment de la vie voire du contexte, que l'autre puisse ressentir qu'on ne s'aime pas (ou qu'on s'aime). Je veux dire que certaines personnes ne s'aiment pas, mais n'en font pas un blocage pour autant. Par contre d'autres qui ne s'aiment pas vont aller jusqu'à cacher le corps en s'habillant style moine/none, je veux dire en cachant tout et avec des vêtements qui ne mettent pas en valeur, ou bien vont avoir d'autres comportements qui viennent du fait qu'ils ne s'aiment pas (ne pas croire à des compliments/de la drague/de la séduction, ne pas oser faire le premier pas, etc.). Et là effectivement je pense que ça peut se sentir. Et j'avoue que j'étais de ceux-là jusqu'il y a peu : je ne m'aime pas et je me disais donc que personne d'autre ne pouvait m'aimer (physiquement je parle). Et donc j'aurais par exemple eu presque du mal à croire qu'un signe d'attirance d'une fille était un signe ("elle ne peut pas m'aimer puisqu'il n'y a rien à aimer chez moi, donc ce n'est pas un signe de sa part, c'est une taquinerie, un jeu, etc."). Alors que maintenant, je ne m'aime toujours pas mais je suis plus passer dans l'optique que ce n'est pas parce que moi je ne m'aime pas que quelqu'un ne pourra pas m'aimer. Et paradoxalement, comme je suis plus tranquille par rapport à ça, ou en tout cas plus dans une optique de questionnement ("est-ce que je peux plaire ?") plutôt que de me dire "personne ne m'aimera puisque moi je ne m'aime pas", eh bien je recommence à prendre soin de moi.

Tout ça pour dire que je crois que la question est moins de savoir si on s'aime ou pas, que de savoir quel rapport on a avec le fait de s'aimer ou non, comment on le gère en sommes. Est-ce que ça en devient un handicap ou est-ce qu'on arrive à faire avec. Car comme le disais quelqu'un, on peut tout à fait ne pas s'aimer, que ce soit physiquement ou autrement, et être en couple, ce qui veut dire qu'on a séduit (volontairement ou pas). Ce qui prouve que ne pas s'aimer peut tout à fait ne pas être un handicap. Ca veut dire que cette personne qui ne s'aime pas, n'a pas laissé cela lui empêcher de sortir, d'accepter le contact avec la personne qui est ensuite devenu son/sa partenaire, qu'elle a été ouverte à la possibilité qu'autrui puisse l'aimer malgré qu'elle ne s'aime pas, etc. etc.

Apprendre à s'aimer, juste comme ça "par magie" décider de s'aimer, ça me semble qui plus est fort difficile. Par contre on peut prendre soin de soi (de son hygiène, ses vêtements, pourquoi pas un peu de sport, etc., enfin faire attention à soi) histoire de "s'optimiser" (pas de venir un tombeur/tombeuse mais juste faire de son mieux), et se dire que c'est pas parce qu'on ne s'aime pas soi-même qu'on ne sera pas aimé par quelqu'un d'autre. Rester ouvert, donc. Et du coup peut-être que comme on va mieux accepter des approches, etc., on va se dire "ben mince alors, en fait visiblement on s'intéresse quand même à moi ! C'est que je ne suis pas si moche/inintéressant/... en fait ! :P ".

C'est en tout cas le parti que j'ai pris depuis quelques temps. J'espère que ça m'apportera du bon ! :) Pour l'instant, ça m'apporte en tout cas une sorte d'apaisement. Et ça me permet aussi d'avancer car ça veut dire qu'il y a de l'espoir (contrairement à si on se dit "je ne m'aime pas donc personne ne peut m'aimer").